Realmente mă fascinează oamenii din țara asta. Vă zic, mă fas-ci-nea-ză.
Am fost mai înainte să iau ceva de la easybox și, pe când mă chinuiam să tastez codul (că n-a vrut să meargă QR-ul), văd cu coada ochiului cum se îndreaptă un domn spre mine. Mă rog, aveam să constat extrem de rapid că nu spre mine se îndrepta, ci tot către easybox.
Domnul, care vorbea la telefon cu cineva, ajunge lângă mine și începe să mă împingă discret cu umărul, în timp ce-i citea interlocutorului ce vedea pe ecranul easybox-ului.
Repet, că poate nu e clar, eu nu stăteam acolo părând că aștept tramvaiul, ci tastam ceva, adică era evident că fac ceva la easybox-ul ăla, nu că aștept să crească iarba. Doar că domnul insista să mă împingă de-acolo, vorbind netulburat la telefon.
În primă fază am rămas cu gura căscată, neștiind cum să reacționez. Știți, eu sunt genul de individ căruia îi sare destul de rapid țandăra la faze de felul ăsta, doar că omul nu părea genul care să te întrebe golănește: „coaie, ți-e cald cu dinții în gură?”. Părea mai degrabă genul de profesor de muzică care mai are un pic până la pensie.
Iar pe mine mă cam descurajează să mă enervez când am de-a face cu astfel de oameni. Cum să te cerți cu Iosif Sava?
Totuși, pentru că insista, iar eu nu reușeam să mai bag codul ăla odată, i-am zis cât am putut de calm:
– Să știți că eram și eu aici.
Prieteni, ar fi trebuit să vedeți fața uimită pe care a făcut-o. A lăsat telefonul într-o parte și s-a uitat la mine cu ochi străini și goi:
– Nu v-am văzut.
M-a bușit râsul cu sunet.
Bănene, eu sunt orice, mai puțin genul ăla pe care nu-l vezi. Dimpotrivă, aș putea zice că, la greutatea pe care o am acum, în zilele senine pot fi văzut de pe Ceahlău, cu ochiul liber. Iar cu un telescop nițeluș mai performant cred că eu și Marele Zid chinezesc suntem singurele obiective vizibile, din spațiu, pe Terra.
Dar domnul nu mă văzuse. Și nici n-a simțit când s-a proptit cu umărul în mine. 🤦♂️
Vă zic, realmente mă fascinează oamenii din această țară.
Asta e un semn de la barbosu suprem. Lasa dracu mofturile si baga cozonac sa redevii vizibil!
Comentariu beton!58
Da’ pot să mă îngraș și cu chestii comestibile, să știi. 😛
In loc de cozonac eu as propune carnaciorii mentionati aseara de colegul @Shoric. Ma tot gandesc la ei si-mi ploua-n gura.
Daaa, am mai intalnit cazuri incare se prefac ca sunt (sic!) concentrati pe telefon ca sa se bage in fata ta cu muult tupeu… l-am linistit odata, pe unul cu un cot in coaste, zicandu-i si eu, aaa, pardon, nu v-am vazut!
Comentariu beton!55
Eu il inteleg pe domnul. Nu o data m-am speriat pe strada cand omul fix langa mine zice hello. Sar de 3 coti in sus. Nu vad omul sub nici o forma. Bine, vederea nici nu ma ajuta. Eu vad „ca calul” doar drept in fata. Ca asa m-am nascut 🤷♀️. Insa de simtit simt imediat. Ca nu vezi inteleg, insa de simtit trebuie sa simti ca te lovesti de ceva.
Comentariu beton!15
Ultima data erai slab, erai idolu meu? Ce mama dracului s-a intamplat?
Comentariu beton!19
Ce înseamnă „ultima dată”? Ultima dată când ce?
Omul se uita pe Forbes şi nu te văzuse…acolo.
Comentariu beton!25
Un compliment frumos.
Bine de știut,numai la easybox nu văzusem asta,de supermarket și piață sunt sătulă de atitudinea asta net superioară a unora.Doar atitudinea, că în general le dansează chifla in burtă de foame.
Comentariu beton!16
cind ziceam că nesimțirea e chestiune de alegere…
Comentariu beton!21
Boss, tu vrei sa fii slab? Sau vrei sa fii vizibil?
Comentariu beton!19
E zi la București. Puneam degeaba vestă reflectorizantă.
😂
Da, știu, aparent nici pe mine nu mă observă câte unii, nu știu exact cum, ca și eu sunt genul evident (fără să intru în detalii 🫣).
Domnul putea sa fie un pic mai original: „Va rog sa ma scuzati, voiam sa ma conving ca sunteti real si nu o holograma”.
Comentariu beton!21
Nu. Eu nu cred ca oamenii astia sunt aerieni, boemi, profesori de muzica, mici genii neintelese samd. Eu cred ca tarie ca oamenii astia sunt nesimtitii intelectuali.
Am vecini asa, ei nu saluta sau mai rau, nu raspund la salut. Scuza-ma, nu te-am vazut/auzit. Cum nu? Esti surd si orb?
Comentariu beton!20
Da, imi place asta maxim, salut, nu aude, il injur, brusc aude.
Interesant.
Comentariu beton!26
Acu’ ce era sa zica si el…..
Acum vreo lună, ieșisem de la Lidl, cu 2 sacoșe pline ochi în căruciorul ăla mare de îi pui monedă, mașina era lăsată în afara parcării Lidl, că era foarte aglomerat. Zic hai sa las sacoșele lângă adăpostul de cărucioare, să îmi recuperez moneda și apoi să îmi car cumpărăturile până la mașină. Un nene se apropie, voia fix cărucior de pe rândul unde eram eu, deși erau libere TOATE celelalte rânduri, iar eu clar mă chinuiam să manevrez cele doua papornițe pline ochi. Fix când ne-am intersectat, eu ieșeam de pe rând, el voia să intre, văd cum mi se răstoarnă o sacoșă, o prind la timp și nu cade nimic, nenea tot în sufletul meu, dacă întindeam mâna un pic mai mult când m-am aplecat spre sacoșă, cred că il prindeam de pantof. Individul nici măcar nu a schițat o mișcare, să mă ocolească, să tresară, nimic. În miscarea mea de ridicare a sacoșei + ocolire a specimenului, i-am futoot o sacoșă peste genunchiul drept, cred că atunci m-a văzut, s-a uitat în ochii mei, mi-a făcut un soi de loc să trec și nu a zis nimic.
Comentariu beton!40
Și în ce credeai că te împingi, coa’ (pardon, stimate domnule)? În Sonata Lunii care se întrupase brusc?! Deci în cazul tău vorbim de nesimțire.
Mie mi se întâmplă să mă uit prin oameni și să tresar brusc când mă salută cineva și îmi dau seama că e un cunoscut. Mai ales la apus. Și nu glumesc, și nici nepoliticoasă nu-s. Cer scuze, râdem împreună, vorbim un pic și asta e. Dar nu mă împing în oameni și apoi zic că nu i-am văzt.
O „împiedicare” soldată cu un șut în gleznă ajută decisiv la remedierea deficiențelor oculare, senzitive și al altor beteșuguri de care suferă onor bizonul mioritic, le paysan roumain.
Așijderea, un cărucior în genunchi, troznit muncitorește, cu sete, este o sculă educativă de înaltă valoare.
Comentariu beton!27
Eu zic să fii mulțumit că nu ți-a oferit o ciocolată spunând că are fantasme de când te-a văzut la televizor.
Comentariu beton!11
😁😁😁
Stingher, in pantaloni scurți, într-o cameră de hotel din Trnava 🙂
Posibil titlu in CanCan: ”Celebru blogger, înghesuit la easybox de un pensionar sub amenințarea unei shaorme și forțat să spună că FCSB nu e Steaua”
Comentariu beton!28
putem înlocui „celebru” cu „mare”?
Comentariu beton!15
Ești discreția întruchipată, mein Herr. Nu te vede nimeni.
Am mers la o garantie la un electrocasnic la magazinu’ românesc de tigăi și mașini de spalat blide
…si erea coadă ,trecem cu vederea ca un june cu bărbuță , tatuaj, pantaloni cu gleznuță goală și giacă moncler fake s-a bagat în fața mea
Doar să întreb ceva boss pentru mama (ceva ce a durat 11 minute pe ceas să verifice operatoru’ de garanții -și ăsta venise după un sfert de oră din pauză)
Cred că avea junele si beamveu (lol)- că erea niște simbolistică de fante combinagiu parcată- dar sa nu divagăm .
O doamnă exact cum spui tu , ex profă de franceză type-să diversificăm 😂 -avea un radio ,care radio -ce să vezi nu prindea posturile pe care le dorește ea ,lucru pe care mi l -a împartasit si mie precum si la următoarea doamnă spre babă la rând .
Împărtășit ca împărtășit dar si mi-a dat fo doo ghionturi , că am și întrebat-o
În afară de radio mai vreți să-mi spuneți ceva să-mi semnalizați ceva sau cum !?
Aaa nu de ce ?!
Păi zic mă ghiontiți de două ori zic poate sunteți într-o nevoie sau poate într-un abuz pe mute așa ?!
A zice nuuuu ! poate din greșeală nu mi-am dat seama 🤓
Aaa e bine atunci ,că eu mi-am dat seama zic
Am mai stat umpik lângă front desk să scanez actilii ,să nu stau cu ele fizic
,prilej cu care am auzit cum o întreba băiatul de garanție dar alte posturi prinde doamnă ?!
Prinde tot dar numa’ ce vreau eu nu ,moment în care am izbucnit în râs eu primul și ăla de la mine și atunci s-a ofuscat rău tovarășa pe noi și ne-a zis că nu o să ajungem departe cu atitudinea asta !!!
M-am ușchit brusc ,aveam cumva un vibe bun în ziua aia , nu avea rost să continui mai ales că plec foarte da’ foarte departe și numa’ de karma iz ă bitci nu am eu nevoie acum !!
Howgh
Băăăh, n-am văzut al cui e comentariul. Dar când am văzut că nu reușesc să-l citesc pe tot, am fost convins că e al tău. Mă felicit pe mine, âmiparerau pentine, nai cum să scri ăncă asha.
Mda. Eu eram la casele rapide odata, aveam efectiv produsele puse acolo. Si ceva nu mergea la casa aia si las produsele si caut pe cineva. Evident, o cucoana de varsta inaintata s-a bagat si a inceput sa isi scaneze. Deci toata lumea m-a vazut, numa ea nu. Nimeni nu s-a bagat, ea a fost cu mot. Si ii zic ca am plecat ca nu mergea sa scanez un cod de bare, nu vedeti plasa? Ahh, am crezut ca ati plecat si v-ati lasat aici produsele. Sa mor, nu alta, de nervi. Si si-a scanat nestingherita cumparaturile iar eu stateam de proasta si ma uitam la ea asteptand ca o idioata. Oameni nesimtiti.
Trebuia să-i scanezi un produs de-al tău, măcar pierdea și ea vremea până venea operatorul să i-l anuleze.
Comentariu beton!14
Sa stii ca si eu m-am gandit la asta atunci, doar ca nu am facut-o.
Vasilescule, hai să îți zic alta. Am printre clienți și un stabiliment gen Finestore, doar beutură și fumabile, hăpt în centru, deschis 24/7.
Ocazional mai trebuie să închizi rapid, că lucrez eu la serverul de conta și stocuri, ceva defecțiune, din astea tehnice.
Când se întâmpla asta, panoul tip ecran de pe ușa de intrare, schimb pe anunțul de închis. MARE. ROȘU. PÂLPÂIE. ÎȚI SCOATE IN F*TERE OCHII. Un metru pe un metru de anunț.
Ce fac oamenii? Încearcă să se uite pe centimetrul acela de geam liber dintre marginea ecranului și tocul ușii și forțează ușa, se înfig cu umerii, genunchii, cu ce apucă fiecare.
La câte unul insistent, ieși, mă nene, nu vezi că-i închis?
AAAAaaaaaaaaaa, n-am văzut.
Evident, privirea goală, telefonu-n mână, tiktokul pe el.
Comentariu beton!20
:)))))))))))
Nu era cazul la Iosif Sava.
Când era fii-mea juna o duceam pe jos pâna la scoala. Ea stia toate masinile care treceau pe lânga noi. Asta-i masina mamei lui X, asta-i vecinul Y…Io, nimic, dar macar ridicam capul si faceam un zâmbet tâmp.
Acu’, de când merg singura pe strada, nu mai observ pe nimeni. Odata, mama unei foste colege de-a domnisoarei, chiar mi-a spus in gluma: „Pe dvs nu va mai salut când sunt in masina, ca stiu ca nu ma vedeti”.
Ce sa zic, hai sa echilibrez balanta. Zilele trecute, am fost lasata in fata la o coada luuunga, de doi domni care discutau intre ei binedispusi cu un ~haideti, doamna, poftiti, nu se face sa stati in urma noastra… Circumstante atenuante, coada era la garderoba in foaierul Operei, na.
Dar mi-am revenit ieri la farmacie unde s-a bagat o buzata sa intrebe ceva, intrebare care s-a lasat cu verificari prin depozit, scotociri in aplicatie, practic eu as fi cumparat de 5 ori amaratul de paracetamol in rastimp… nici scuze, nici nimic, doar celebrul ~intreb si eu ceva ca sa nu astept degeaba~
Sa fim calmi, sa fim calmi….
Comentariu beton!15
Stiti bancul cu tipul care intra in farmacie „Vă rog să mă scuzați, am pe cineva la pat”. Il lasă oamenii in fața „O cutie de prezer**tive, va rog”
Comentariu beton!26
Casierița la un Carrefour mic, fără case automate. Tipa incepe să scaneze ce puneam eu pe bandă. Avea o cască in ureche și asculta foarte concentrată, din cand in când ofta sau facea hm. Imi spune suma. Eu „v-am rugat de 2 ori sa-mi dati o sacoșă, o brichetă si un pachet de țigări”. „Vaaai, n-am știut ca vorbiti cu mine”. Corect, as fi putut să -i cer țigări mosului care era la rând după mine.
Comentariu beton!21
Poate-i chinez.
Acum, inainte de valul de ue pe care-l voi primi, ca-s rasista, astia au un talent infernal sa se bage in fata. (O zic ca om care a locuit 2 ani intr-un cartier majoritar de-al lor si fie-mea era unul dintre cei 10 copii caucazieni intre 1000 de asiatici 🙂
Asa .. pe unde ne nimerim cu natia asta, nu vad, nu aud, ca domnu’ din povestea ta. Aeroport? Stam la rand sa ne imbarcam? Chiar mai repede noi, ca avem copil cu noi (si unele linii aeriene dau prioritate la business si familii cu copii? Ei bine, un cuplu din asta nevazator se impinge in noi si nu stie cum sa ne mai taie calea. De s-a luat barbata-miu de ei. S-au uiat cu aceeasi mecla uimita (ca nu ne vazusera, cica), dupa care s-au fofilat cumva si tot s-au infipt in fata altora.
In calatorie? Grup organizat? Se baga inainte de zici ca le-a luat ma-sa obiectivul turistic.
Si faza cu „nu te-am vazut” nu prea merge, ca stateam la povesti cu vecinele mele si aratam ca magarul intre oi (am doar 1.70, ceea ce la ei inseamna ca-s paluga) 😀
PS: acu’ sa ne intelegem ca sunt destui oameni misto printre ei, dar in general ca si natie sunt extrem de infipti si de concentrati pe ce au de facut.
Comentariu beton!13
@Dojo: confirm chinezii ca nație împuțită.
Comentariu beton!15
@dojo confirm și eu ce spune @John Temple, nație împuțită cât cuprinde. Cât ne-am chinuit/învârtit să prindem loc de parcarea în satul ăla mișto San Gimignano și când să intre soția mea, un BMW cu număr de München vrea să se infigă (venise mult mai târziu decât noi), mă postez cu curu’ meu magnific în fața lui și brațele intinse. A putut intra în sfârșit soția mea intre mașinile parcate și am observat că în mașinile de după ea su început să aplaude toți. M-a lămurit soția după că zmeul imberb cu ochi oblici și bătut de vânt mă înjurase neaoș pe bavareză. Doar chinezii înjură și sunt impertinenți dintre toți asiaticii.
@MV: io-i ziceam: io vă fut, da’ nu păreți genul meu. 🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Comentariu beton!12
Băi, pe mine bate gândul să mă apuc să fac o facultate de psiho și după să-mi deschid un cabinet în București. Pare că are balta pește pe acolo.
Comentariu beton!13
Te așteptăm. 💪
„Nu v-am văzut!” a zis și cel care a intrat în noi din laterală. Noi stând pe loc, într-un Opel Astra Caravan (are cam 5 metri lungime). Domnul meu, sărăcuțul, a dat cu capul de mânerul care se află deasupra portierei și a avut nevoie de 4 suturi. Vai de mine, cât sânge poate curge din zona capului, instant a fost jumate de bluzon ud! Ca să nu mai zic că senzația a fost că ne-a rupt în două. Mașina, biata, a avut nevoie de portiere noi, stâlpi îndreptați, aripă spate schimbată, o grămadă de chestii. Și tipul ăla cică „Nu v-am văzut!”, de s-au crucit și polițiștii la așa replică.
Le iau toată familia în pluă tuturor care fac asta. Și ci țipete și cu înjurături 10 minute fără să mă repet. Cum pluamea nu vezi măh un urs de 180cm si 105 kile, îmbrăcat sau încălțat într-o culoare de-ți sparge ochii, care se ține de o trotinetă?
Valabil de la un singur personaj sinistru până la un întreg autocar. Nu exagerez, chiar am luat la ciocane un autocar întreg, cu 2 ghizi și sofer cu tot – mare coadă la un obiectiv turistic în Grecia, ăștia s-au găsit să-și verse ăia 60 de triști fix in fața mea. Moaaaa, păi atunci am aflat că pot să înjur și în engleză la fel de mult. Bine, io m-am enervat, ăia mi-au zis că oricum intră înaintea mea, io i-am înjurat pe toți 60 cât am stat la coadă – a fost prima oară când am tradus înjurături românești în rusă, chineză și japoneză, pe speaker și cu sonor la maxim. Și da, au intrat inainte 😂
Hai că iar te alinți, parcă erai la dietă. Eu sunt greu de neobservat, mă cam învârt pe la 113-115 kg 😥 Dacă m-ai făcut, atunci îți dau dreptate 😆
#metoo
Și eu am fost invizibil! Modelu’ malac, 1.92m, geacă de ṣantier verde fluorescent cu elemente reflectorizante!
Mda, pe mine mă „ucid” ăia de-mi iau aerul suflându-mi în ceafă, atunci când stau la rând la scanat produsele pe banda rulantă. Pacă e făcut, frate! De fiece dată aceeași poveste: iau „liniuța” aia (niciodată nu i-am știut numele la separatorul ăla de produse care se pune între mărfuri), dacă se poate împingându-mă „discret”, apoi îmi împing și produsele ca să încapă ale lor mai bine, să fie ei „ordonați”, nu contează că-mi turtesc mie brânza, biscuiții, ouăle sau ce boala mai cumpăr, fac ei loc ca să încăpem cu toții mai bine. Apoi te ating în mod constant, timp în care mai și vorbesc cu mam-mare la telefon, care de regulă e surdă, deci trebuie să urle ca să se facă auziți. Dacă le zici ceva, cum că dacă marcajele alea de păstrat distanța dintre persoane în perioada Covidului ar mai fi ținut vreo zece ani, așa poate ne-ar fi intrat în instinct să ne respectăm „spatiul de manevră”, mai sar vreo trei dimprejur cu gura, că nu-mi mai ajunge teritoriul, că dacă vreau mai mult spațiu să-mi cumpăr magazin etc. Ăștia, tâmpiții din jur, sunt permanent majoritari…