Am fost agresat de reptilieni

Cred că sunt dependent de articolele de pe efemeride.ro sau ceva. De curând, mi-au căzut ochii pe textul ăsta deosebit.

După ce m-am oprit din râs, m-am sesizat la o chestie care pare ditamai fractura de logică:

În timp ce omul își începe existența și evoluția la suprafața planetei, reptilienii se retrag în locuri ascunse, unde își dezvoltă tehnologia. Se spune că, Eva a fost ademenită de reptilieni să facă gestul necugetat de a părăsi Edenul, considerat grădina cunoașterii și a înțelepciunii.

Băbăeț’, care Eva? Păi eu știu că povestea cu Adam și coasta lui buclucașă era pe partea cu Dumnezeu și facerea lumii, nu pe asta cu extratereștrii care ne-au colonizat. Se poate așa ceva? Cred că ați amestecat un pic lucrurile din exces de zel. Da’ nu-i bai, pare mai pe trend să crezi că ăl de sus e un soi de reptilă uriașă, decât un bătrânel decrepit care n-are altă ocupație în afară de a-mi număra mie dumicații „de dulce”.

După care am trecut la altă demonstrație de logică, bine argumentată:

În anul 1980, doi tineri care se aflau într-un automobil, au oprit pentru a schimba roata de la mașină. Ei susțin că au fost atacați de o creatură cu forme umane, dar și reptiliene, înaltă de doi metri și foarte agresivă.

Sunt memorabile urmele adânci pe care creatura le-a făcut pe caroseria maşinii. Câțiva ani mai târziu, un alt incident s-a petrecut la o bază militară americană. Fiica comandatului a fost atacată de o creatură, jumătate om, jumătate reptilă. Aceasta cu greu s-a salvat, baricadându-se în baie.

Asta cu fata comandantului care s-a salvat baricadându-se în baie este epocală. Deci, cum? Creatura s-a oprit deznădăjduită când a văzut că tipa intră la „femei”? Parcă văd ditamai reptilianul înjurând cu năduf:

-Morții mă-sii, cât ghinion să ai? Erau doar două uși aici și târfa asta a ales-o exact pe aia care nu trebuie. Vaca naibii, nu putea să intre la „bărbați”?

Apoi a dat o flegmă sictirită și-a plecat mormăind.

Cât despre „tinerii atacați”, știți cum stă treaba cu ei? Contează foarte tare ce consumaseră înainte de „atacul reptilianului”. Dar sigur-sigur nu erau pe marijuana că nici n-ar mai fi oprit pentru un rahat de roată spartă. Am și eu un prieten bun care este convins și în ziua de azi că a fost atacat, într-un mod infam, de niște pitici care ieșeau pe neașteptate din propria-i pernă. Vorbesc foarte serios, o noapte întreagă s-a luptat cu ei pentru că tot trăgeau să-l scoată afară din cameră. Bine, spre deosebire de cei doi „tineri”, omu’ meu recunoaște că în perioada aia consuma un cocktail dinamită: Romparkin cu vodcă (dacă nu  stiți despre ce vorbesc, aruncați un ochi pe google).

Ca să nu vă mai povestesc că acum ceva ani (multișori) am fost  si eu agresat de o reptiliană d-asta. Era spre dimineață și tocmai plecam spre casă dintr-un club, când a apărut atacatoarea. Pe vremea aia nu știam nimic despre reptilieni, dar acum mi-aș fi dat seama din prima ce hram poartă, numai după modul pofticios în care se uita la mine. Iar când a mai pus și mâna pe brațul meu și mi-a șoptit amenințător în ureche „tu nu pleci nicăieri, mergi cu mine”, ar fi trebuit s-o zbughesc de acolo în secunda doi. Dar cum pe vremea aia nu exista efemeride.ro ca să mă informeze despre aceste fel de pericole, am picat în capcană și m-am dus dus cu ea, ca ultimul fraier.

Abia acum realizez că am fost la un pas de moarte sau măcar de o extorsiune a creierului. Nici nu mai stau să vă povestesc în ce moduri m-a chinuit creatura aia îngrozitoare, că vi se face piele de găină. Plus că nu m-a lăsat să dorm ore întregi. Ca să nu vă mai zic că sunt convins că a încercat și să mă înghită. Ce să mai, a fost îngrozitor. Nici nu știu prin ce noroc am scăpat întreg de acolo. A fost terifiant, vă spun.

De unde naiba fac rost de un coif din ăla de staniol, ca să evit situațiile astea pe viitor?

sursa foto