La recepție la sală trebuie să prezint abonamentul ca să verifice fetele dacă e activ sau trebuie reînnoit. Care abonament e un card d-ăla obișnuit, de plastic.
Azi, la fel, mă opresc în fața recepției, scot abonamentul și i-l întind fetei. Sau așa credeam io, că i-am întins abonamentul, doar că din reflex îi dădusem cardul bancar.
Îl ia, se uită la „abonament”, se uită la mine, se uită iar la „abonament”, după care mi-l întinde înapoi:
– Măcar dați-mi și pin-ul.
– 🤦♂️
Altfel, hai să vedem de câte ori ați încercat să plătiți pe la magazine cu cardul de intrare în firmă sau cu ăla de metrou (eu făceam asta frecvent pe vremea când mergeam la birou). Și, în general, de câte ori ați folosit cu totul alt obiect decât cel care ar fi trebuit?
Eu pontam la muncă cu cardul de acces în bloc. Şi mă miram de ce mă tot ia la rost de la HR ca nu ies orele. Ambele carduri stăteau în portofel, relativ aproape. Şi ambele bipăiau.
Comentariu beton!24
Permisul în locul cardului de sănătate, de mai multe ori…🫣
Comentariu beton!14
Stai să vezi. La unele servere am chei de autentificare cu rfid. Și câteodată cum mă blochez eu singur, insistând cu o cheie de la alt echipament 😀 Apoi să vezi tu sfinți și dumnezei până îmi trec de propriile politici de securitate.
Comentariu beton!60
Eu am pierdut în bancomate câteva carduri, insistând să tastez pinul de la ‘ăl de sănătate.
Dar cea mai memorabilă confuzie a fost când am scos din poșetă un minispray defensiv, cu piper și m-am pufăit grațios după ureche 🙈😂.
Comentariu beton!87
@Attila: Și câteodată cum mă blochez eu singur, insistând cu o cheie de la alt echipament 😀 Apoi să vezi tu sfinți și dumnezei până îmi trec de propriile politici de securitate.
@Altă Monica îi răspunde: Eu am pierdut în bancomate câteva carduri, insistând să tastez pinul de la ‘ăl de sănătate.
Dar cea mai memorabilă confuzie a fost când am scos din poșetă un minispray defensiv, cu piper și m-am pufăit grațios după ureche.
Hahahaaa. Da, știu că nu a fost intenționat :)))))
Am fost oprită de un echipaj de poliție și când mi-au cerut documentele, în loc de permis le-am dat cardul de sănătate.
Comentariu beton!25
Eu le-am dat cardul de la Selgros…
I-ai dat fetei de la recepție pinul? Pinul va rog!!!
La bancomat cu card de farmacie, la farmacie cu cardul-legitimație de la muncă.
Eu am pățit când am vrut sa votez. Am dat din reflex cardul bancar în loc de buletin. Am votat anul trecut de 3 ori, or fi zis doamnele de acolo ca fac glume proaste cu ele. Tot cardul bancar îl scot și la medicul de familie. Asistenta e obișnuită 🤣
Eu am vrut sa-mi validez abonamentul in autobuz cu cardul Mastercard. Amandoua gri si eu ii spuneam soferului ca nu stiu de ce nu merge. Culmea, eu achizitionam la vremea aia cardurile pentru compania de transport🤣🙄.
Si soferul: vedeti ca e cardul bancar si nu abonamentul🙄.
Comentariu beton!16
Mi s-a întâmplat să intind senin permisul de conducere în loc de card bancar la Lidl. Tot pe ăla l-am dat în loc de Ausweis la aeroport.
Am incercat sa deschid liftul cu cheia de la casa. Sa intru la metrou cu cartea de vizita. Mi-am dat pe par cu spray Pronto il loc de fixativ. Pe fata cu acetona in loc de lotiune. (Astea 2 ultimele-s justificate prin faptul ca mioapa ca o cartita, daca-mi iei ochelarii sunt pierduta intr-o lume de lumini si umbre).
Dar cel mai tare a fost cand, intr-o seara dupa o zi foarte lunga la firma, am iesit din biroul meu si am socializat 2 minute cu o doamna care venise sa discute o oferta de materiale promotionale cu colegele mele. Si zic sa facem schimb de carti de vizita. Asta era in urma cu min 20 ani. Si bag eu mana in geanta sa caut cartea de vizita siiiii (tobe si rasete, va rog) scot un tampon. Si nu doar ca-l scot, dar i-l si dau doamnei respective. Si ea nu doar ca-l ia, dar il si baga-n agenda!!!!! Dupa vreo 30 de sec ne-am dat seama amandoua ce-am facut si am izbucnit in ras. Nervos.
A, ca am plecat la un event cu un caiet de clasa I al copilei in loc de agenda mea unde-mi notasem tooooaaaate detaliile deja nu mai e impresionant.
Comentariu beton!87
Am pus și eu o data detergent de vase in ciorba, in loc de ulei… Era galben…
Comentariu beton!40
Mi-ai înseninat ziua :))))! Am râs de la un capăt la altul, cu o ușoară vinovăție pentru că îmi dau seama că nu e întotdeauna plăcut.
@Minaosi: să vezi când bunica a dat prima dată de detergent de vase cu aromă puternică de lămâie, cred că era prin 1991? Na, ce zici că a făcut, l-a luat de sirop și cum era bine de tot răcită, a pus într-un pahar, completat cu apă și dat pe gât 😀
Să vezi tu apoi fuga la budă.
Comentariu beton!11
Eu mi-am pus săpun lichid pe periuța de dinți. Mi-am dat seama cu 2 secunde prea târziu…. 🤣
In materie de mancare, ce-a mai mare duda a fost cand am „acrit” ciorba de miel cu sirop de catina. Ca nu puteam sa gust fiindca aveam niste pb la stomac in ziua aia, de alea de dai fuga la buda daca iei o gura de mancare/apa. Si sticla semana bine cu zeama de prune verzi pe care o folosim la acrit ciorbe.
Eram cu fiica din dotare la Biblioteca judeteana de la noi sa își ia o carte. Când am ajuns la bibliotecara am întins ceea ce credeam ca e permisul fetei, tipa a scanat de vreo trei ori pana a observat ca ii dadusem cardul de sănătate.
Da, la bancomat
Dar istoria ta mi-a adus aminte de altceva, total necorelat decit prin prisma piscinei. Nici macar nu e despre mine, ci despre sotul meu
Omul se duce regulat la piscina (as spune putin maniac dar mi-e ca citeste). Fiind de-al locului, exista un tarif preferential, cred ca ceva la 5.60 eur. Se duce si la sala, e in plina forma. Brava lui.
Merge omul la piscina intr-o zi, duduia de serviciu ii ia doar 4.30 eur. El gindeste: or fi redus mai mult pt locuitorii din Halle. A doua oara insa e incasat conform celor antestiute. Mai trec ceva dati, din nou duduia darnica la ghiseu, ii ia din nou 4.30. Intrigat, sotul meu ii multumeste dar o intreaba pentru ce acest tarif sau pentu ce tariful allalt, ca nu intelege. Fata il zdrobeste: seniorii peste 55 de ani au reducere suplimentara. (Sotul meu avind 50 si mindrindu-se cu lookul lui bine intretinut.)
Sa mai ai incredere in generatia tinara…
Comentariu beton!52
Macar arata bine,doamna de la receptie ?
De n-spe ori dau cardul de stb la diverse(farmacie,medic familie,carrefour..).
Eu mi-am confundat soțul cu vecinul de la parter. Mi-am dat seama abia când îi sugeam a treia oară pula că nu e el.
Comentariu beton!13
Aia e, toți mai facem confuzii din astea.
Hahahaha, am incercat eu cu cardul de sănătate, dar nu au vrut..
Faceam atat de multe deplasari, incat cand ajungeam acasa cautam cardul de acces in camera de hotel sa deschid usa. Care are yale.
Si intrebam regulamentar sotia la ce ora este micul dejun.
Comentariu beton!21
Patesc des sa-mi dea pacientii permisul sau carduri de la farmacii in loc de cardul de sanatate, chiar si cel bancar, si la fel le-am zis si eu, macar sa-mi dea si pinul 😁.
Pe-ale mele le tin intr-un portvizit in alta parte a gentii, si trebuie sa ma uit la el ce scot, asa ca nu le confund. In portofel am puse in ordine pe cele 3 sloturi cel de transport, apoi cel bancar, apoi cel de farmacie, si tin la ordinea asta.
Cardul bancar în locul celui de sănătate aproape de fiecare data când merg la medic. Dar mai drăguț a fost când aveam un bon de sticle reciclate (uriasa suma de 6,5 lei) și i-am oferit casierei un bilet de tramvai. Nu a vrut sa-l primească.
Comentariu beton!11
I-am dat polițistului cardul de sănătate.
„Să știți că e expirat”
M-au trecut toate apele până când am ridicat privirea spre el și l-am văzut cum mustăcea.
„Incercati sa îmi dați celălalt card de sănătate”….
Comentariu beton!33
Am card de plastic cu abonament pe un an la metrou. Cardul de la sala este tot de plastic. Uneori se intampla sa le dau cardul de la metrou la sala. In salata de fitness avem acces cu bratara care deschide usa. Mereu am impresia ca trebuie sa dam toti cu bratara, ca la birou, dar nu e nevoie.
Carduri fizice nu am niciodata la mine, de obicei platesc cu telefonul.
Tu ai doar un card, asa mi-a spus sotia deci nu pot sa il confund.
Mi-a placut raspunsul fetei: „Macar dati-mi si pin-ul… „, mai degraba as fi confundat-o pe ea cu o …cunoscuta.
Confuzii intre carduri – la ordinea zilei.
Dar daca tot ati pomenit de permis si confuzii, mi-amintesc cum m-am folosit de un examinator…
Imi tremura sufletul in mine cand m-am urcat in masina sa dau proba practica pt permis.
N-am fost niciodata vreun Schumi, cu-atat mai mult cand eram doar aspiranta la permis.
Ma pune examinatorul sa fac diverse, si-n fata, si-napoi, era vara si eu eram leoarca si de emotii, si de caldura, cand aud ceva de-ntoarcerea in 3 miscari.
A, bun, de-astea stiu! Parca-l auzeam pe instructor cum ma-nvata sa-ntind mana pe spatarul scaunului alaturat, sa ma asigur si sa privesc in spate.
Intind mana, ma asigur, dau in bordura si numa’ ce-l vad pe examinator pufnind in ras: il luasem dragastos de gat, in loc sa iau spatarul scaunului.
M-a trecut pe loc, permis din prima si mi-a zis ca se-astepta sa-l pup dupa ce l-am luat de gat asa de hotarata.
Comentariu beton!57
La medicul de familie am prezentat cardul pe care erau tichetele de masa, îl luasem acasă din geanta, aceeași culoare, design asemănator. M-am dus degeaba, stânga împrejur…
In schimb, cardul bancar l-am pierdut de 3 ori într-o singură săptămână… o dată l-a găsit un vecin pe scara blocului, a doua oară era sub roata din față a masinii (refăcusem de 3 ori traseul și nu pricepeam unde se evaporase), a treia oara pe hol la serviciu. Deci daca e să fiți împreună, tot la tine se întoarce. 😊
Comentariu beton!19
Am pățit și asta cu cardurile: cardul de ING și cel de transport. După ce le-am blocat, le-am schimbat, le-am gasit pe cele vechi.😑 Cazusera de pe birou între țevile de la calorifer și perete. Dacă as fi vrut sa le arunc acolo, SIGUR nu reuseam
Comentariu beton!14
Tot ING, si al meu, cel cu peripeția 😁
Mi s-a întâmplat sa dau cu cardul bancar pe validatorul de la autobuz, și nu mergea😁
Am folosit cardul bancar în loc de abonament la metrou și a mers, mi-a luat 3 lei.
Pe peron, când stăteam și eu cu ochii în telefon, ca tot omul care așteaptă metroul, nu înțelegeam de ce am primit notificare de la George că am cheltuit 3 lei. 😮
Cred ca e o problema in atmosfera zilele astea… Am fost azi la o conferinta la un hotel din Bucuresti si cand sa platesc parcarea bagam cardul unde se baga bancnota. Era sa mi-l ia (nu stiu daca imi cerea si pinu’ 🙂 ), norocul meu ca am tot fost la sala in ultima perioada si am castigat lupta…
Salut,
Eu am „incercat” să achit taxa de autostrada, undeva prin Serbia cu cardul de bonuri. Plăteam cu Revolut, care era albastru și la una din ocazii nu am fost atent și am scos cardul de bonuri care era tot albastru. Omul la luat, a încercat, după care a zis ceva dar eu nu am înțeles ce, a mai incercat odată cu cardul introdus în pos și mi la întins sa introduc pinul, tot nu a mers.
Mi la dat înapoi și am platit cu euro.
Doar când am dat să pun cardul înapoi în portmoneu am observat ce am făcut.
Prima vizita in Grecia, prima taxa de autostrada: eu, absolvent de filologie si mandru nevoie mare ca invatasem sa zic „Yassou”, am vrut sa salut primul, dar n-am apucat, ca taxatoarea a zis prima: „Hello”, iar eu m-am incurcat, asa ca am raspuns senin: „Yellow”!
Comentariu beton!22
Un belgian, un francez și Ion Iliescu sunt chemați la interviu pentru o slujba bine platită în Londra.
− Vreau să-mi formulați o frază care să conțină urmatoarele cuvinte : GREEN, PINK și YELLOW, spune cel care îi intervievează.
Belgianul spune:
− I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the Pink Panther on TV.
Francezul spune:
− I wake up in the morning, I see the yellow sun, the green grass and I think to myself, I hope it will be a pink day.
Vine și rândul lui Ion Iliescu:
− I wake up in ză morning, and i hear ză phone: green… green… green… So I pink up ză phone and I say … yellow?
Comentariu beton!17
Eu am „platit” de cateva ori in Spania la supermarket cu cardul de transport in comun.
Stau la etajul doi într-un bloc cu patru etaje. Am ajuns într-o seară acasă sfârșită de oboseală. M-am oprit în fața ușii, am băgat cheia în broască și am încercat să deschid. Nu mergea. Am tot încercat, stânga – dreapta, nimic. Am scos și am băgat iar cheia. Până când s-au auzit niște zgomote din interior. Și atunci creierul meu în ceață a început să proceseze că poate nu cheia era problema, ci ușa…
Am smucit cheia, am coborât sărind câte două trepte de la etajul trei la etajul doi, am intrat la mine în apartament și nu m-am mișcat din coridor până am fost sigură că nu vine vecinul de sus să îmi ceară socoteală că încerc să intru prin efracție la el în apartament 🙂
Comentariu beton!12
Ha ha, eu din ipostaza celui dinauntru, tot asa am auzit zgomot de chei in usa si cand am deschis s-a speriat vecinul de sus, incurcase si el etajele 😁
Cu ușa și eu… aveam un curs de câteva zile în alta localitate și eram cazata la un hotel. După o zi plina, cu dureri de cap, ma duc pe la ora 5 seara la hotel. Încerc eu de câteva ori sa descui usa, nu mergea sa scot cheia. Zgâlțâi, trag, împing, forțez, nimic. În sinea mea… sa vezi ca s a stricat broasca și cobor la recepție. Nenea de la întreținere plecase acasă și îl suna sa vina înapoi ca ramane nebuna cu cheia pe dinafara si o fura la noapte. Ala vine și deschide senin usa din prima și scoate cheia. Eu încercam sa o scot vertical, și ea se scotea orizontal, după cum o și bagasem, de altfel. Nici prin cap nu îmi trecuse sa incerc si varianta castigatoare, mai ales ca era cam a treia noapte la hotel. M am scuzat, omul a fost foarte drăguț, dar în sinea lui cine stie ce mai zicea…
Eu nu am pus detergent in ciorba ca mai sus, dar am pus trei linguri zdravene de sare in loc de zahar intr-o minunăție de copozitie pentru prajitură cu multe oua si mult unt! Imi venea sa o gatesc in continuare de ciuda! Aveam un set misto de cutii pentru consumabile de bucatarie, identice doar cu denumirea diferită, evident, si in graba nu am mai verificat ce fac. De atunci sarea sta cu totul in altă parte decat zaharul 🙂
In rest, folosesc telefonul în loc de carduri, dar nu inseamnă ca nu fac alte boroboațe
Încercați să vă puneți în nas picături de sirop de tuse (Bromhexin, mai exact)…
Hai costică, râzi că ai de ce…
Comentariu beton!11
– Măcar dați-mi și pin-ul.
– 🤦♂️. 1234.
😁😁😁
E clar! Nu am ce căuta pe aici! Sunt o paria!!!! Să-mi fie rușine că nu am pățit d-astea!🙈
La alegeri, de fiecare dată, în loc de buletin, am scos cardul. Am primit fix aceeași replică.
:))) Mi-ai înseninat ziua, peste seninul de afara! Iar Colegii de blog, ca de obicei ,comentarii spumoase. Oho. Am facut și eu și cunoscuți de-ai mei, tot felul de minunății. Astea cu cardurile sunt la ordinea zilei.
Da’ să fii atat de obosit și obișnuit că dacă apeși pe cheie se deschide mașina, și ajungând în fața apartamentului să apeși pe butonul ăla și ușa locuinței să se încăpățâneze să rămână încuiată? Ei? Next level!
Pentru fete am una și mai faina: chiloții. Care chiloți sunt din specia aceea fără cusături, dintr-o bucată. Chioară de somn, într-o dimineață am luat din teanc o pereche, băgat picioarele în ei, blugi peste, bluza și good to go.
In mașină nu am simțit nimic deosebit, dar la birou, dupa un drum pană la xerox, ceva era suspect . Așa că mi-am redirecționat fizicul fantastic către baie, unde am constatat ză problem: obectul era pus câș, partea mai lată trona pe un șold și evident partea ingustă provoca neplăceri. După o porție buna de râs pe infundate, descălțat, dat jos blugi, toată procedura de rigoare, m-am întors ca o zână la calculator. încă mă mai distrez când îmi amintesc.
Alta: cred că toata lumea cunoaște mascara Double Extension. Că na, ca toate femeile, am dorit gene lungi și o privire de neuitat. No, de neuitat am fost. Dimineața, glonț la baie, make-up gata, doar nota finală lipsea. Așa că dă-i Ligio cu mascara alb pe gene, sa fie lungi și frumoase. Ies din baie cu gândul că le las sa se usuce, mă încalț și ies pe ușa. Aveam întâlnire cu o clienta. Vine doamna, discutăm despre proiect, cafeluță, pupături, la revedere . Remarcasem ca doamna se uita la mine un pic ciudat, dar eu ,extrem de sigura de mine , mă gândeam ca machiajul meu e impecabil. Merg la baie. șoc si groază!! Arătam fantastic, fața frumos machiată, tuș negru… șiiii peste toate astea tronau niste gene albe splendide , de ziceai ca am venit de la -30 °.
De bluze Imbrăcate pe dos, chei băgate aiurea, ochelarii pe cap (unde dracu sunt ochelarii ăia, că aici erau??) nu mai zic!
O zi bună să aveți!
Scot badge-ul de munca sa intru in scara blocului cu el, macar o data la 2 luni.
Cu ușa și eu… aveam un curs de câteva zile în alta localitate și eram cazata la un hotel. După o zi plina, cu dureri de cap, ma duc pe la ora 5 seara la hotel. Încerc eu de câteva ori sa descui usa, nu mergea sa scot cheia. Zgâlțâi, trag, împing, forțez, nimic. În sinea mea… sa vezi ca s a stricat broasca și cobor la recepție. Nenea de la întreținere plecase acasă și îl suna sa vina înapoi ca ramane nebuna cu cheia pe dinafara si o fura la noapte. Ala vine și deschide senin usa din prima și scoate cheia. Eu încercam sa o scot vertical, și ea se scotea orizontal, după cum o și bagasem, de altfel. Nici prin cap nu îmi trecuse sa incerc si varianta castigatoare, mai ales ca era cam a treia noapte la hotel
Long time ago, când tocmai intrase Romania in UE și puteai trece granița cu buletinul, românii brevetasera trecerea cu badge-ul de serviciu din Cehia în Austria și le mai și ieșea ;). True story. Era cu poză. Da, era intenționat but still funny.
I-ai dat fetei de la sală pinul? Dă-i fetei pinul nu fi zgârcit. Din cate spui nu-i venea să creadă că cineva îi dă cardul..