Până acum vreo 10-15 ani n-avea nimeni nicio treabă cu dacii. În sensul că știam cu toții c-au existat, că de la Decebal și Traian încoace suntem singurul popor profund homofob care se trage din doi bărbați, că făceau urât la băutură și ardeau viile, dar cam asta era tot. Dacii erau lăsați în pace să-și doarmă somnul ăl mare.

Dacă nu deveneai vreun istoric, singurele momente în care auzeai despre daci în această viață erau în clasele a treia și a șasea, când făceai „Dacia” la istorie, sau dacă citeai seria de Povestiri Istorice a lui Dumitru Almaș.

Ah, ba nu, mint, mai auzeai de ei dacă vedeai filmul ala pe care partidul ni-l dădea măcar o dată la doi ani la tv. Nu-i mai rețin titlul, în orice caz era ceva cu Gerula, viteazul Tracos si fiica lui, Gebizda. Cred că Gerula avea replica aia: „în nemernicia mea, ca un câine turbat, am mușcat mâna care m-a hrănit”.

Nfiiiiine, faza e că, așa cum ziceam, până în urmă cu 10-15 ani, nimeni nu avea nimic cu dacii. După care, ușor-ușor, au început să apară din ce în ce mai multe articole sau știri care dovedeau, fără putință de tăgadă, că vitejii urmași ai tracilor au fost miezul din dodoașca Universului.

Așa se face că astăzi știm exact că toate civilizațiile antice se trag din ținutul carpato-danubiano-pontic și că toate marile personalități ale lumii au fost daci. Dacă nu erau daci puri, au avut măcar un strămoș cu sânge de adorator al lui Zamolxis.

Iată doar câteva exemple concludente:

Romanii (ăia de la Roma, nu urmașii lor cu „â”)

N-au fost daci de la începuturile lor, dar au devenit prin adopție. Au picat în capcana dacilor care i-au momit aici folosindu-se de femei și haleală ieftină și bună. Da, da, știu că e greu de crezut, dar, spre deosebire de zilele noastre, în Dacia nu erau cele mai mari prețuri la mâncare din Europa.

Acum precis vă întrebați ce nevoie aveau dacii să-i atragă pe romani aici? Limba, fraților, aveau nevoie de unii care să poată să stea treji fără să ardă viile, dar să fie și capabili să inventeze o limbă cât de cât decentă care să se poată vorbi și scrie. Și uite-așa azi putem scrie „viezure”, „barză” sau „mânz”, altfel încă le-am fi desenat pe bucăți de piatră.

IIsus Hristos

Era, fără urmă de îndoială, dac. Deși amatorii susțin că tâmplarul ar fi avut origini evreiești, studii de ultimă oră atestă că nici până în ziua de azi n-a fost achitată nota pentru „Cina cea de taină”. Obicei inventat de traci, dus la perfecțiune de daci, și cunoscut în zilele noastre sub numele de „țeapă”.

În plus, nu tot despre tâmplar se spune c-ar fi transformat apa în vin? Alt obicei păstrat și perpetuat cu mândrie de cârciumarii daci din spațiul carpato-danubiano-pontic.

Napoleon

Prieteni, sper să nu vă treacă prin minte să vă îndoiți că Napoleon Bonaparte era dac pur sânge. Este un complot, o minciună inventată și propovăduită de masoneria internațională cum că s-ar fi născut în Corsica. Nici gând. Napoleon a văzut lumina zilei într-un sat de lângă Rădăuți.

De altfel, cronicile vremii atestă că vorbea franceza cu un puternic accent moldovenesc și că multă vreme a ieșit să-și facă nevoie în fundul curții palatului.

Iar împărăteasa Josephine a fost auzită în dese rânduri cum le cerea bucătarilor să pregătească les poale-n brâu sau baraboules avec le courechi. Le mageoun de pérjé era vedeta curții

Marx, Engels și Lenin

Daci toți trei. Doar niște daci adevărați puteau să stea la originea ideii: „hai să furăm tot ce-au construit alții, că noi oricum nu suntem în stare de nimic”. După care să transforme asta într-o doctrină și ideologie preluată de jumătate de planetă. Ăi mai daci dintre daci, vă spun.

Einstein

Nu există vreo șansă ca omul care a dat lumii teoria relativității să fie altceva decât dac. Trăiți cu impresia că stătea el Albert pe prispă într-o dimineață și brusc s-a gândit că totul e relativ, nu? Doamne, naivi mai sunteți, i-a venit lui așa dintr-odată, fără nicio legătură cu asta: „nu mai plânge Cati, plânsul te diformă, mă-ta nu e moartă, mă-ta se transformă”. Aud?

Până și numele e de dac: „Albert” citit invers este „treblă”. Se știe că trebla este strămoșul greblei de azi, un instrument agricol inventat de traci, că de-aia-i zice „TReblă”.

Steve Jobs

Era descendent al ostrogoților. Izvoarele istorice atestă prezența ostrogoților în Dacia în nenumărate rânduri. Iar ostrogoții, așa cum atestă Herodot: „trăiau din negoț cu diverse obiecte pe care și le vindeau între ei la prețuri indecente”. Cum inventa unul o săgeată nouă care nu avea aproape nimic în plus fața de una veche, cum îi adăuga 50% la preț și se făcea coadă la el la poartă.

Obama

Dac din familia tracilor negri. Strămoșii lui au trăit undeva pe teritoriul Serbiei de astăzi, dar au emigrat de-a lungul timpului până în zona Sarmizegetusa, în căutare de femei care să suporte mătărângi de peste douășcinci de centimetri.

Astfel, tot Herodot este primul care observă și notează pentru posteritate: „femeile dace din centrul țării erau fericite tot timpul si umblau, vara și iarna, cu colțurile gurii crăpate”.

La noi, Cabral este unul dintre ultimii descendenții direcți ai tracilor negri.

Klaus Iohannis

Ați putea crede că numele președintelui nostru nu prezintă niciun fel de reminiscențe etimologice dacice. Dar ați fi într-o profundă eroare.

Agathirsoi (Agatârșii), adică numele celei mai vechi populații consemnate în Transilvania (Transilvania, da?), înseamnă „conducător leneș”. Aga = conducător, Thirsus = lene.

Ulterior, substantivul „thirsus” și-a tot modificat forma până a ajuns la cea din zilele noastre: „târșă”. Păi ați văzut voi vreodată vreun conducător căruia să-i fie mai multă târșă să facă orice? Dacă nici asta nu e dovada supremă că Iohannis e dac cu origini agatârșe, nu știu care mai e.

Aș putea continua tot așa până mâine, în orice perioadă din istorie ai căuta, dacii sunt omniprezenți. Dar lista rămâne deschisă, dacă mai știți vreun tarabostes demn de a fi menționat, sunteți invitații mei.