Articol scris de Iulia.
…
Să vă zic. Duminica trecută am avut o problemă gravă toată ziua. Mă rog, o parte din zi, da orișicât, m-a chinuit.
Dar s-o iau cu începutul. Duminică dimineața, omul din dotare a luat copilul din dotare și l-a dus în oraș. Și ce face orice femeie când se trezește singură acasă, într-o duminică dimineață? Pune rufe la spălat și face curățenie în casă, firește. În liniște! Că ăsta e cel mai important aspect.
Mbon, pun eu așadar niscai rufe în mașină, după care mă apuc vajnic de aspirat. Acompaniată desigur de văicărelile putorii mele interioare, care ar fi preferat să stăm cu cracii-n sus pe canapea și să tocim Netflixu. Dar i-am dat rapid peste bot, explicându-i că atâta liniște nu mai pupăm noi prea curând, așa că gata, marș la treabă. Așa. Și mă apuc eu să aspir.
Și cum aspiram eu așa de zor, încep să găsesc pe ici-pe acolo diverse obiecte inaspirabile (neaspirabile? În fine.), cum ar fi o frunză de salcie, o bucățică de crenguță de tuia, o bucățică de crenguță de altă specie de plantă și tot așa. Și ca să nu pierd vremea de fiecare dată, să mă opresc din aspirat, să iau mizeria, să o duc la gunoi și să mă întorc la aspirat, am făcut ce face orice om normal (ahem) – le-am băgat în buzunarul de la treling. Că deh, pe putoarea interioară o poți pune pe mute, dar n-o poți elimina să sălășuiască în interiorul tău.
Paranteză: în cazul în care vă întrebați de unde astfel de obiecte prin casă, vă reamintesc faptul că posed un număr de 3 ghioarle, care se foiesc înăuntru-afară-înăuntru-afară de 846 de ori pe zi. Care ghioarle posedă ditamai blana pe lăbi, că deh, așa e modelul, așa că se întâmplă frecvent să mă trezesc cu astfel de „cadouri” pe podele. Închidem paranteza.
Boooon. Strâng eu așadar una-alta prin buzunarul de la treling (ăla din stânga, că în ăla din dreapta îmi țin telefonul) și dau mai departe voios cu aspiratorul. La un moment dat, ajung în dreptul canapelelor și, într-un avânt al prăbușirii nemaivăzut, zic hai să mut și sărăciile astea din loc, să aspir ca lumea sub ele (în mod normal m-aș fi limitat să bag țeava de la aspirator pe dedesubt, but hey, după cum ziceam, timp liber…berechet!).
Nu mică mi-a fost mirarea când, pe lângă praf și alte alea, sub una dintre canapele am descoperit și o bucată de bandă adezivă, sau scotch, pe românește, făcută ghemotoc. Ciudățenia dracului, vă spun. De unde o fi fost? Cum o fi ajuns acolo? Cui și la ce i-o fi folosit? Și, mai ales, când dracu apăruse, că eu aspirasem și c-o zi înainte și aproape că aș fi putut să jur că nu era acolo. Mistere, mistere… Dar în fine. E, ce dracu să și fac cu ghemotocul de scotch? L-am băgat în buzunar, firește. Buzunarul cu „deșeuri”. După care, măcinată în continuare de întrebări privind misterioasa apariție, mi-am văzut de treabă.
Am terminat de aspirat, am procedat la datul cu mopul, toate bune și frumoase. Trec vreo câteva ceasuri, mă iau cu altele, îmi suflu la un moment dat nasul, dar, fiind (din nou) ocupată cu altceva, bag și șervețelul folosit în buzunarul „contaminat”. După care mai găsesc, îndesate conștiincios printre pernele unei canapele, niscai bucățele de plastic neidentificabile, provenite probabil de pe la ceva jucării care „s-au” stricat. Le bag și pe alea în buzunar, să nu pierd vremea cu mersul la gunoi.
Ceva mai târziu, fi-mi ronțăie niște biscuiți. Unde prin „ronțăie” se va înțelege că aproximativ 70% dintr-un biscuite ajunge în gura copilului, iar restul formează o frumoasă potecuță prin casă, că deh, să nu se piardă bietul de el, dacă uită cumva de unde a plecat. Le colecționez și pe alea, pe rând și, pentru că oricum nu mai prea conta, la ce era deja acolo, le bag…ați ghicit, în buzunar.
Nu mai lungesc povestea, cert e că am mai băgat, pe parcursul zilei, diverse alte chestii în același buzunar, cum ar fi niște bucăți dintr-o pastilă de Strepsils care mi-a căzut pe jos și s-a făcut țăndări, un elastic de păr, două filtre de țigări, un bon din martie 2021 găsit aiurea pe undeva și altele asemenea.
La un moment dat am zis gata, nu se mai poate așa, mă duc să golesc buzunarul. Numai că, ce să vezi, când să bag mâna să scot toate cele și să le plasez strategic în gunoi, mizeriile dracului au început să-mi scape printre degete și să aterizeze care încotro – o parte pe jos, o parte mi s-au electrizat de nădragi, o parte nu voiau să iasă neam din buzunar și tot așa. Pășticu’ mă-sii. Am anulat operațiunea, am strâns tot ce căzuse pe jos și am băgat la loc în buzunar și mi-am văzut de viață.
Vine într-un târziu și seara, parcăm copilul la culcare și dau să mă duc să fac un duș. Intru în baie, îmi amintesc de „comorile” din buzunar. Ies, mă duc la bucătărie, cu gândul să le arunc dracului odată la gunoi. Nu fără o umbră de teamă, de altfel, că mă gândeam deja că s-a format ceva microfloră și microfaună p-acolo. Ajung la coșul de gunoi, numai că, ce să vezi, nici de această dată, operațiunea nu se dovedește mai puțin dificilă, pentru o parte dintre nefericirile alea se cam lipiseră, o parte (precum frunzulițe și alte deșeuri vegetale) se agățaseră bine de tot de interiorul buzunarului, așa că atunci când am băgat mâna să dau să le scot și să le arunc, mi-am dat seama că se vor împrăștia iar pe podeaua curată, înainte să ajungă la destinația finală. Ceea ce voiam să evit cu orice preț.
Și iată-mă în fața unei probleme – cum dracu să fac să golesc buzunarul, fără să îmi scape toate mizeriile pe podea? Și stăteam io așa în bucătărie și mă uitam la coșul ăla de gunoi precum rața la contor. Să risc, să le scot așa cum or ieși și p-ormă să adun de pe jos ce s-a împrăștiat? Așa n-aveam nici un chef să stau să adun chestii de pe jos… Să nu risc? Da dacă nu risc, cum le elimin, totuși? Probleme, vă zic!
E, și cum stăteam eu așa și cugetam, mi-a venit ideea salvatoare! Mi-am dat izmenele jos, am înhățat și punga de gunoi, că oricum era cam plină, și m-am trambalat afară, la pubelă, unde am aruncat punga de gunoi, după care mi-am întors frumușel buzunarul pe dinafară și l-am scuturat voios direct în pubelă. Pam-pam! Cred că nici dacă reușeam să descopăr un element nou în tabelul periodic n-aș fi fost așa fericită cum am fost pentru găsirea acestei mirifice soluții la arzătoarea mea problemă. N-am pierdut însă vremea prea mult savurându-mi victoria, că mi-am dat seama că-s în chiloți, în curte, iar afară sunt 4 grade…
Am înjurat-o un pic pe putoarea interioară, că până la urmă, tot tam-tamul ăsta fusese din vina ei, dar am făcut bilanțul, și una peste alta, tot am ieșit pe plus – păi n-am scutit eu în total vreo 7-8-10 drumuri la coșul de gunoi, de-a lungul zilei? :)))))
E oare de la bucățica aia de planta de altă specie ? 🤭
Scriu comentariul aista stând la cafiaaa … în șlapi și bermude plus tricou și .. ăăă .. „jacă” groasă cu glugă plus căciulă la mirifica temperatură de 3⁰C după ce tocmai am pigulit nește primule 😉🤪
Comentariu beton!154
De unde ai tu primule pe frigu ăsta, bre? 🤔
Acilea momentan sunt – 4 grade 🥶
Se dezbate încă. Ce zici?51
Suuper ! Intrebare:ce culoare are „trelingul”? Ar fi fost cireasa de pe tort ,sa fi trecut si cineva pe strada !Daca tot e bal,apai sa fie complet.
Se dezbate încă. Ce zici?71
E gri trelingul. Și poa să treacă, pubela e putință după garaj, slabe șanse sa-mi vadă careva derierul. D-aia am și jucat-o așa periculos 😁
Comentariu beton!181
*pitită! PI-TI-TĂ după garaj, ‘tuți autocorectu mă-tii!
Comentariu beton!271
„Putoarea interioara” a ajutat enorm la curatenie 👍😉 succes in continuare.
Super faine povestile 😃
Se dezbate încă. Ce zici?104
Da cum dracu, ajutor maxim 😂
Se dezbate încă. Ce zici?62
Duminica rufe la spălat?! Duminica se merge la slujbă, nu se face nici măcar curățenie, așa zice popa:)))))
Comentariu beton!176
Îți dai seama că sunt de bârfa satului, că stăm fix vizavi de biserică și duminica babele ies de la slujbă și io întind boarfe pe terasă. Aștept să mă trăznească într-o bună zi 😂
Comentariu beton!362
Dacă bag masina la 9 seara, ca fac galagie si ca e trecut de ora 6 seara, daca bag la spalat la 6 dimineata, că doarme lumea sau ca e inainte de inceperea zilei, 3 ceasuri inainte de rasarit si alte tampenii.
Daca spal duminica la 7 ca nu se spala duminica, daca sterg geamurile sambata, că iar fac treabă in week end….
M-am invatat sa nu mai aud si sa fac asa cum vreau si pot si am timp.
Lucrez de la 8 la 6, sau 8 uneori daca pun si orele de rapoarte si alte task-uri ( a se citi kkturi).
Iar la bisericoase le-am inchis gura de cateva ori : Ia arata-mi si mie, unde scrie in Biblie ca Dumnezeu te vrea lenes si murdar.
Ma duc să sap in gradina blocului si sa pun niste lalele.
Comentariu beton!252
@Miki, da’ nici vinerea nu se spală😄😄😄
@Iulia: ceva de genu’: „ce să ne mai facem și cu tineretul ăsta, slujba în biserică și ei spală. Io-te și la asta, întinde rufe duminica”
Se dezbate încă. Ce zici?61
Opa, p-asta cu vinerea n-o știam. Aia e, încă un păcat la răboj. Dracu mă ia. La propriu 🤣
Se dezbate încă. Ce zici?71
Exact acest aspect îl observasem. Care aspect ar și explica toate ghinioanele din ziua respectivă 😇
Fix ce ziceam mai sus – dracu mă ia 🤣
De unde kg in plus cu aspirat zilnic si ingrijit patrupede si bipede??
Si cu atatea framatari existentiale??
Comentariu beton!202
Aia mă întreb și io. Mai ales că frământările consumă calorii cu nemiluita 🤔
Comentariu beton!152
Putoarea interioară a ajutat la îndepărtarea grasei interioare. Deci e un lucru bun
Comentariu beton!113
Grasa interioară nu dispare niciodată, cel mult se transformă. Once a fatso, always a fatso 🤣
Se dezbate încă. Ce zici?82
Deci nu mai am nici o scăpare? 😔
Se dezbate încă. Ce zici?82
La exterior ai, la interior… Nici una. Zero. Grasa interioară, odată instalată, nu te părăsește niciodată 🙄
Comentariu beton!121
firimiturile și scamele, înainte de ziua aspiratului, se adună cu deștu’ umezit cu salivă, să facă priză!
și da, locul lor e în treling…
Comentariu beton!463
Exaaaaact 🤣🤣🤣
Comentariu beton!92
Înainte de aspirat am(dacă vrea sau dacă nu-i la școală) copilul de 14 ani, mâine ,care adună ce nu încape în țeava și peria aspiratorului…fac mai repede curat ,asta sâmbăta, că în rest am o mătură electrică pentru prafuri de biscuiți, pufuleți și napolitane. Nu de alta dar când aspir vreun dop de suc de sub paturi ,îmi ia o juma de oră să fac aspiratorul la loc.
Se dezbate încă. Ce zici?61
Din comentariul ăsta am reținut 2 lucruri:
1. Pân la 14 ani să nu-mi fac speranțe că pot să-l pun la treabă?😒
2. Mătură electrică? 🤔 Link, pls!!!
Comentariu beton!101
Matura electrica poate fi folosita si ca mijloc de locomotie? 😁
Comentariu beton!70
🤣Tocmai mă regăsesc în faza de „cules” gargaoane de prin colțuri și diverse ambalaje de ciucalată, bumboane, țigări ppe care consortul 😬din dotare le aruncă mâtzei din dotare „sa se joace și ea” (nu că n-ar avea o căruță de giucarele și mingi cu care sa se descurce, dar pe care îmi rup eu gatul…). E adevărat, blănoasa nu iese din casă, dar a fost 8 martie, am avut flori și gelozia ei a fost majoră, drept pt care le-a dezmembrat sistematic 😕
Comentariu beton!142
Baftă în continuare! 🤞
La noi e mai simplu, câinii nu au voie (teoretic) să își aducă jucăriile în casă. Lucru care nu îi împiedică însă să le aducă pe șestache. Numai că ale lor sunt suficient de mari încât să nu-mi fac griji că le aspir. Eventual mă mai împiedic de ele de să-mi rup gâtul, dar cam atât 😂
Se dezbate încă. Ce zici?71
Uite, acum mi-ai dat o problema existențială la care să cuget: cât de mare poate fi buzunarul ăla de la treningul gri, de au intrat atâtea chestii in el???? Adică, sigur, știu, geanta unei femei contine chestii pe care noi, bărbații, nu le putem îngrămădi nici într-un troler mărișor, dar…buzunarul??? Fără să vreau, m-am dus cu gândul la „gentuța cu perle” a lui Hermione Granger (cunoscătorii de Harry Potter știu sigur la ce mă refer). Dacă deții taina vreunei vrăji de mărire a interiorului, te rog, impartaseste-o. Mulți bărbați ar ucide pentru un asemenea secret, l-ar putea folosi la geanta cu scule 😂😂😂😂😂😂
Comentariu beton!202
Vezi de treaba, ce capacitate are geanta unei femei nu gasesti la nici o cutie de scule. Dacă nevasta-mea ar scoate o ranga din ea vreodată, nu m-ar mira.
Comentariu beton!373
@Mircea, are niște dimensiuni apreciabile, că încap în el un telefon plus încă vreo câteva obiecte.
@MariusMî, io în „poșetă” pot îndesa lejer vreo 2 pâini, un set complet de haine de schimb pentru fi-miu, o cheie franceză, o dinamometrică, să fie, să nu trebuiască, o sticlă de apă de 2l plus alte mărunțișuri 😁
Comentariu beton!251
+1000 pt gentuța lui Hermione. 🙂
Se dezbate încă. Ce zici?61
Eu sunt as la dat cu matura pe hol, că e gresie și na, dacă dau direct cu mopul pe mizeria pe care o las când mai intru … Așa că iau matura și fărașul din baie, mătur conștiincios și merg în bucătărie să golesc fărașul in cos. Cos care e sub chiuveta, in mobila aia. Din trei faze din astea, la doua dau cu colțul fărașului ba de ușă drăcovenie, ba de capacul coșului. Așa că mizeria din făraș se întinde pe jos și beneficiază de niste înjurături de zile mari..
Comentariu beton!142
🤣🤣🤣🤣 Fix ăsta e unul dintre motivele pentru care nu folosesc mătură!
Comentariu beton!81
Sincer? Eu aruncam bluza cu tot cu buzunar…. 😂
Comentariu beton!101
Oamenii cu valoare nu spală mașina, își cumpără direct una nouă 😎
Se dezbate încă. Ce zici?61
@Kilroy, de fiecare dată când se murdărește
Se dezbate încă. Ce zici?51
– Mătușă Iulia, da’ ce buzunare mari ai (de piețar)!
– Ca să strâng gunoaiele mai bine! 😜
PS Tanga sau “cu mânecuță”? 😜😂
Comentariu beton!161
Nici, nici. Intermediar 🤣
– Lupule, ce ochi mari ai!!!
– Pentru că mă cac, copil obraznic ce ești!!!
Se dezbate încă. Ce zici?52
Aaaaa…si faci des chestia asta, cu iesit fara pantaloni in curte? Cum spuneai ca se numeste satul de resedinta, ca am ginit faza cu biserica, si doar n-or fi 10 acolo… 🙂
Solutie 1 – mergi la zoso pe blog si vezi articolul cu aspiratorul minune care bate covoare, face cartofi prajiti, masaj shiatsu si mai stiu eu ce minuni, sigur stie sa marunteasca crengute, sa indrepte banda scotch si sa recicleze chestii de plastic.
E doar vreo 2500-3000 de firfirei.
Solutie 2 – mai putin firfirei, iei un Karcher industrial, nu face shiatsu dar nici nu se impiedica de un ciot, ca Baiazid
Solutie 3 – asta e personala: avansat mai incetut, asa, cu hardughia dupa mine, scos, repus peria mare, scos peria mare, pus peria mica, scos peria mica pus chestia aia de ajuns prin colturi si gauri, intors chestia aia ingusta ca pe invers e cea pentru canapele si saltele, coborat toti sfintii si dumnezeii din ceruri ca a trecut deja o ora si n-am terminat nici sufrageria, iesit invingator dupa trei ore doar cu 5-6 chestii prin buzunar si 20 de lucruri duse direct la cosul de gunoi.
E mai greu, dar nici nu vreau sa defilez prin fata rezidentei si prin parcare, in chiloti pina la tomberoane.
PS. Solutie la subproblema de la solutia 1, cea legata de firfirei:
” Tocmai am citit ca pe piata neagra a organelor, un testicul se vinde cu 2 milioane de dolari.
Stau in pat, il privesc pe sotul meu cum doarme si nu-mi vine somnul”
Comentariu beton!392
Două milioane coco un cwi? Băi, întotdeauna am zis că noi, bărbații , suntem valoroși! Ai cumva si un nr. de telefon? la banii ăstia mă lipsesc macar de unul , scap de aranjatul lor toată ziulica.
Comentariu beton!252
@Nemo, dude, tu crezi că eu joc la amatori, sau ce? Evident că avem și un Kärcher industrial, dar mi-e silă să îl aduc în fiecare zi din garaj și să-l duc înapoi. E mai mic efortul să cumpăr trelinguri cu buzunare generoase 😂
Hm. Presimt că n-o să dorm prea bine la noapte 😈
Comentariu beton!152
Am râs cu zgomot la „2 milioane de dolari” și mă uit la comoara cu care dorm în pat, gândindu-mă dacă are sens să-i zic sau nu. 🤣🤣🤣
Comentariu beton!171
@Gabi, shshsht… 🔪🙊💰💰
@Marius…nimic concret, cum aflu ceva, tin loc la coada langa mine.
@Gabi…daca sforaie si se invarte noaptea in pat, spunei poanta. Cel mai bine cand sunteti in bucatarie si tai legume asa, mai apasat, cu gesturi energice.
@Iulia, respect. Gospodarie dotata, frate, nu gluma. O masinarie de aia de slefuit pardoseala nu aveti cumva, ca mi-ar prinde bine? Daca da, lasi adresa si trec eu s-o iau…sunt ala care se plimba seara prin fata bisericii. 🙂
Se dezbate încă. Ce zici?71
@Nemo, nush, e posibil să existe, tre să-l întrebi pe șefu la unelte și scule. Nu de alta, da uneori mai aflu și io cu surprindere că deținem una sau alta despre care habar n-aveam.
Se dezbate încă. Ce zici?41
@Nemo, adică tu, la fiecare aspirat schimbi toate periile din dotarea aspiratorului?
Ăăăă, ești însurat/într-o relație? 🙂
Deși, dacă mă gândesc bine, aș ajunge pe calmante sau alcool dacă ar dura 5-6 ore doar aspiratul, chiar dacă face altul asta. 🙂
Comentariu beton!81
@(alta)Iulia se pare că suntem bogați, mă duc să colectez cele 4 milioane și apoi mă duc să fac ceva cumpărături pentru casă, doar cele necesare, niște mașini și câteva motociclete, aduc restul de bani acasă, să îți faci de cap :).
@Nemo, din aia de șlefuit pardoseala n-avem, doar una mai mică pentru șlefuit alte chestii și polișat, mai avem niște mașini de tuns iarba, motocoasă, compresor, tot felul de truse și un frigider cu bere în garaj, te așteptăm pe la noi să îți alegi ce îți trebuie, dau eu un share location cândva 🙂
Comentariu beton!131
@Ady, ești cârcotașă, ce daca-i ia omului cinci ceasuri, tu-ți dai seama câte beri ai putea bea în orele alea? 😂
@Fritz, binepa, să mă anunți numa dacă tre să fac loc în garaj!
Se dezbate încă. Ce zici?71
@Ady, sorry, exista una care a intuit potentialul acum cativa ani buni…si nu, nu folosesc toate periile de la aspirator de fiecare data, ce-ti inchipui, imi ajung 4 din 5, a cincea o scot doar atunci cand aspir tavanul.
@Fritz, chapeau, uite un om hotarat care nu umbla cu jumatati de masura si nu se multumeste cu 2 milioane. 🙂
Si motocoasa aia parca imi face cu ochiul, in curand nu mai iesim pe balcon de cate flori a pus jumatatea.. 🙂
Doamne, frigider cu bere in garaj…imi dau lacrimile…
Comentariu beton!121
@Fritz, dacă pun poze și cu grătarul, crezi că leșină @Nemo de tot? 🤣
Se dezbate încă. Ce zici?61
@Nemo am putea să ne înțelegem cumva legat de motocoasă, cum crezi că reușesc să alimentez frigiderul ăla?… Mi s-a sugerat totuși că ar mai lipsi o canapea din garaj, deci există imperfecțiuni chiar și în paradis.
Se dezbate încă. Ce zici?61
@Nemo legat de motocoasă ne înțelegem noi cumva, cum crezi că alimentez frigiderul ăla?… Mi s-a sugerat ca ar fi necesară o canapea în garaj, deci există imperfecțiuni chiar și în paradis.
@Nemo, deșteaptă fată! sper că o apreciezi. ca chestie, cam de câte ori pe lună aspiri și tavanul? ca să știu cum mă consolez. 🙂
@(altă) Iulia, nu mă pasionează berea, dar pot să-mi imaginez cam câte candy-crush aș putea să bag și câte pagini de carte aș putea citi…. ai dreptate, dar uite că a fost una mai rapidă. 🙂
Se dezbate încă. Ce zici?51
@Fritz si @Iulia…nu mai pomeniti si de gratar…:(
Ca si fapt divers…am un prieten, garaj, frigider, canapea, bere, inclusiv Weberul era acolo, protejat cu husa, in doua minute puteai sa-l pui in functiune in curte, in fata garajului. Paradisul pe pamant. Dar…berea era de regula Perlenbacher sau cum se numeste aia de la Lidl, asta pentru musafiri, el era cu Tequilito aromatizat, canapeaua era acoperita cu tot felul de cutii, frigiderul l-a vandut ca il doare gatul de la chestii foarte reci, a mai ramas gratarul. Deci, parafrazand ce scrie pe unul din tricourile pe care nevasta-mea nu le suporta, „Fuck Heaven, I will go to Walhalla” 🙂
@Ady…fii sigura, stau cu ochii pe ea ca pe butelie. 🙂
Si lasa naibii tavanul, ma dadeam si eu rotund, odata pe an aspiram pe acolo, inainte sa vina soacra pe la noi. 🙂
@Nemo, la noi nu e panică, frigiderul din garaj e exclusiv pentru bere și carnea câinilor, deci slabe șanse să îl scoatem din funcțiune prea curând 🤣
Ce ne-ai minciunit că nu mai lungești povestea, că mai era tot pe-atâta 😆.
Mi-am făcut multe scenarii pe parcurs:
– că obiectele găsite vor avea o semnificație, ca-n poveștile cu feți-frumoși;
– că o să duci șervețelul la nas cu crengi, brice și carice, ce mai aveai pe acolo;
– că o să vină sexy time și o să-ți curgă guguloaie de scoci din pantaloni;
– că o să arunci pantalonii cu totul, să tai răul din rădăcină;
– și spre final, spre foarte final, că o să te vadă cineva fără izmene, la tomberon.
Hai că am făcut fan fiction aici, ceea ce e de bine, zic.
Eu nu mă lupt cu putoarea din mine, că e barosană, cu brațe de halterofilă, mă prinde și mă leagă de picioare, mă bagă sub pătură și mă trântește pe canapea. O respect! De acolo și scriu acum, că nu vreau să o supăr.
Comentariu beton!261
Da tu ce crezi, că eu nu mă așteptam la diverse scenarii? Ba că o să-nceapă să miște ceva p-acolo, ba că o să dispară toate cele în mod magic, ba că o să bag mâna la un moment dat și o să găsesc niscai parale în loc de ace, brice și carice… Dar no, atâta s-a putut… 😂
Șezi cuminte, acolo, să nu se lase naibii cu vânătăi sau alte leziuni 😁
Se dezbate încă. Ce zici?61
Am tot asteptat plot twistul. M-am uitat luung. Dar tot n-a mai venit.
Ieri, după doișpe ore de muncă, care au venit după alte doișpe ore de muncă din ziua precedentă, care zi precedentă a venit după 10 zile de concediu, am intrat în casă cu picioarele rupte. Singurul vis care m-a ținut activă două zile la muncă, a fost „Elena, se termină și astea două zile, ajungi acasă si zaci!” Deci intru în casă cu visul ăsta în cap, nu mi-am băgat picioarele în șlapi că nu intrau, mi-am tras pe labe niște șosete groase, îi zic lui barbată-miu, suav, din gât, să-și ia viteză din canapea, el îmi zice că oricum pleacă la Nicu la o bere, binepa, mă întind, apare fiu-meu care îmi spune că și-a comandat un trening pe care trebuie să i-l spăl, eu că e sărbătoare, el că tu nu ții cont de sărbători, cedez, bag treningul la spălat, mai adun niște haine negre aruncate prin casă în aceste doua zile în care am muncit ca un leu și cinșpe bani la muncă și mă pun pe scaun în bucătărie la o țigară. Că pe canapea sigur adormeam. Știți, pe mine mă calmează fumatul. Dacă m-aș lăsa, cu ăștia doi în casă, aș avea reacțiile unui om nesănătos la cap. Bun, se termină programul de spălat, scot rufele, le întind și-mi dau seama că mirosul de balsam nu se simte. Așa că mă duc la dulap, iau oțetul și bicarbonatul, le torn în mașină, fac alea spumă acolo, dă spuma pe afară, blochez ușa la mașină și nu știu cum dreak îmi vine ideea să deschid căpăcel ăla unde se depun scamele. Deci, îl deschid și tot maclavaisul ăla se scurge pe gresie, apuc repede o cârpă de bucătărie, dar dezastrul era deja produs. Toată soluția aia cu oțet și bicarbonat a întrat sub mașină. Trag mașină, curăț pe sub ea, o pun la loc și dau să arunc cârpă și șosetele la gunoi. Gunoiul nedus, desigur. Îmi zic în gand că dacă arunc astea la gunoi, mâine dimineață pute a oțet în toată casa, miros combinat cu ce-o mai fi în coș. Mă duc să le dau pe tobogan și ies cu șosetele în picioare. Mă întorc și-mi dau seama că nu am cum să mai stau cu șosetele în picioare. Le dau jos, mă duc desculță la gunoi cu gândul că le arunc direct. Dar pusesem capacul la toboganul de gunoi. În camera unde e toboganul e o matură și un făraș. Apuc mătură, ridic capacul, arunc șosetele, dar una pică jos. Dau cu mătură după ea, o trag spre mine, o apuc, o arunc și ies victorioasa. M-am întors în casă, m-am spălat pe mâini și picioare și apare fiu-meu, drăgălaș el așa, bă, mama, de când ai venit de la muncă, faci treaba intr-una. Ia și tu o pauză!
L-am privit cu tot dragul de care mai eram capabilă și-mi imaginam cum îl leșin dintr-un dos de palmă. Dar am ales să-l las fără aer trăgând în piept tot aerul din cameră. M-am băgat la somn că cine știe ce mă mai apuca să fac și toată noaptea am visat cum zugrăvesc în casă.
Comentariu beton!492
Lasă, că al meu e mai mic, și tot are idei și opinii. Azi dimineață m-a trezit chirăind că a făcut pipi pe el și trebuie „să vină cineva să mă schimbe”. Când am intrat la el în cameră, m-a luat direct: „Mi-ai adus de mâncare?”
Nația și neamu cui te-a făcut de janghină mică! 🤬
Comentariu beton!212
Sunt cel putin invidioasa pentru liniștea ta de azi😜! Reușesc să fac curat cu haiducii în casă, mai ales că îi pun să-și strângă jucăriile de peste tot (alternativa e să le aspir sau să le arunc dacă stau în calea mea). Dar LINIȘTEA…lipsește cu desăvârșire😥.
Buzunarele la asta sunt bune: să conțină chestii. Un buzunar gol e ca plaja fără soare!
Am însă o rugăminte: povestește cum.faci cu paroșeniile păroase prin casă. Mie îmi vine să le leg aspirator de spinare, că la cât păr lasă macar un pic de treabă să facă și ei. Oricât i-aș peria e în zadar. Fac lejer de-o pernă…
Se dezbate încă. Ce zici?51
Ioana, nush ce sfat să îți dau, ai noștri năpârlesc puțin spre deloc. Cel mai mare jeg îl fac cu praful și noroiul pe care le aduc de afară și cu diverse altele, precum cele menționate în articol – frunze, crengi, uneori și câte un limax… D-astea. Robotul aspirator mie mi se pare o opțiune bună pt întreținerea zilnică.
Se dezbate încă. Ce zici?41
@Ioana M, roborok, minunea vietii care aspira singur ghemotoacele de par,si degetul nu ma doare sa apas de 2 ori/zi butonul de pornirre.
Se dezbate încă. Ce zici?61
Hmmm.. nu-i rau…acu tre să mă gândesc cum să fac să plantez sămânța asta și în mintea omului…să nu zică că iau io decizii și fac numa ce mă taie capul😁
Se dezbate încă. Ce zici?51
@MAS, da de ce te ostenești să apeși botonul, n-ai aplicație pe telefon? 😂
(comentariu scris de putoarea interioară 🤣)
Se dezbate încă. Ce zici?61
@Ioana, suntem posesori de Cocker Spaniel, deci îți dai seama cam cât păr face prin casă. Dar acum un an și ceva, tot dintr-o idee venită de la Șeful de Blog, i-am făcut cadou jumatatii (căci eu sunt mai mult musafir pe acasă), un Roborock. Dacă o intrebi pe ea, îți va spune ca este cea mai utilă chestie din casă. Îi dă drumul zilnic, și crede-ma face toți banii. Nu este foarte ieftin, dar merita.
Se dezbate încă. Ce zici?51
@Emil, subscriu. Atât la partea cu Cockerul, cât și la partea cu roboțelul. Trebuie urmărit prin diverse locuri, pe emag e vreo 1800 acum, dar eu l-am prins la ceva promoție cu 1200 și transport inclus. Și merită fiecare bănuț! Întru mulțumirea absolută a putorii mele interioare, analizez acum opțiunea de a-i cumpăra un dock cu stație de golire inclusă 😁
Se dezbate încă. Ce zici?61
Băbăeți!!! Tocmai am găsit cadoul perfect pentru distinsul meu soț🤩 (că ziua lui e înainte de a mea). Mulțumesc de idee. Sunt sigura că va (a se citi „voi”) aprecia!!!
@Iulia, unul cu statie de andocare (golire) este vreo $1300, aici. Deci preturile care le scrii tu sunt „parfum de femeie”. 👍
Stiti lanturile alea din bilute de metal, care se ataseaza la legitimatii? Ei bine, pt ca fii-miu invartea pe deget pe repede inainte-inapoi un asemenea lant iar eu nu il vedeam decat scapat in ecranul televizorului, l-am confiscat si l-am bagat cum unde,in buzunarul trelingului gri (mda, penibil, probabil e uniforma de curatenie). Am uitat de lant, asa ca seara, in ultima masina de spalat rufe mi-am aruncat hainele contaminate. Mi-am amintit de lant vreo jumatate de ora mai tarziu, cand masina mea a facut un zvac ciudat si s-a oprit din miscarile specifice. Am chemat mesterul casei, complet nevinovata, i-am explicat ca ,s-a stricat”. Am avut ceva remuscari cand am vazut cat a muncit la identificarea problemei, desfacutul masinii, extragerea belelei din matele masinii, ignorarea a ,,cine naiba a pus asta in masina” si ,,tu nu verifici niciodata buzunarele”, dar mai ales ,,data viitoare sa cauti un alt fraier sa repare”. De atunci s-a mai repetat macar de 2 ori situatia, cu elastice de bani, dar stau si ma intreb ca tiNpita, daca a gasit elasticul, unde naiba-s banii?
Comentariu beton!192
Înseamnă că eu joc la pitici, uit în buzunare doar șervețele, de trebuie să iau la perie hainele proaspăt scoase din mașină.
Se dezbate încă. Ce zici?41
@MAS, eu am spălat (și nu o dată) mașinuțe, tractorașe și altele asemenea. Din fericire, mașina mea s-a rezumat la a scoate niște sunete dubioase, în rest, pare să fi supraviețuit.
@Ady, eu m-am resemnat. Oricât aș scobi eu prin toate buzunarele posibile și imposibile, șervețele alea APAR pur și simplu. Nu știu de unde sau cum, da apar no matter what. Invenția diavolului, mă jur! Și să vezi ce fain e să le culegi din filtrul de la uscător 🤬
Se dezbate încă. Ce zici?42
@Ady și @alta Iulia, da știți ce fain se vede pachetul cu guma de mestecat în buzunarul cămășii dupa procesul de spălare? Mvai, o minune,!Pasul următor e sa ascunzi cât se poate de bine camasa în coșul de gunoi😃.
Se dezbate încă. Ce zici?32
@MAS 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣 dap. Mbine, nu fix cămașă, geacă. De ski.
Exista servetele, aka batiste de hartie, care nu se dezintegreaza atunci cind sint uitate prin buzunare. Se fac cocolos si ramin in buzunare.
Mă ierți, dar eu m-am împiedicat de 2 vorbe aruncate într-o frază: adică tu dai zilnic cu aspiratorul?
Putoarea ta interioară te lasă să dai zilnic ci aspiratorul, joacă la grupa mică sau cum?
Și după ce putoarea interioară te lasă să faci asta, tu chiar alegi să faci asta?!
Bine, potaia mea e din specia numită de fraieri (am stat 10 secunde să găsesc cuvântul) „parșive și neiubitoare” și nu iese afară să aducă crengi în blană.
Cam da. Dacă nu aspir cu mâna mea, măcar roboțelul tot tre să-l pornesc. Nu de alta, dar pe lângă câini mai e și micul biped, zis și „câte firmituri se pot genera dintr-un biscuit și o jumate de felie de pâine?”
Mă jur, nu știu ce skill-uri ascunde are copilul ăsta, dar reușește să facă firmituri și când mănâncă un măr 🤦♀️
Comentariu beton!91
eu sunt singurul biped de pe domeniul, e ok cu firimiturile. cu părul… e altă poveste. 🙂
chiar și cu roboțelul, casa mea nu e perfect adaptată, tot trebuie să mut, să ridic, scaune, stâlpi de ascuțit gheare, bucățele de covor, (în dormitor), vasele și litiera sus-numitei potăi, bidoane de detergent și balsam, 2 stingătoare (bucătărie, baie și hol), ca să nu menționez fotoliile din living. putoarea mea interioară e suficient de puternică încât să mă împiedice să fac asta zilnic.
bine, nici eu nu mă chinui prea tare s-o combat. 🙂
Se dezbate încă. Ce zici?51
Aaa, păi stai așa, să ne înțelegem. Nu te gândi că atunci când pornesc sărăcia, mut casa din loc. Ridic de pe jos jucării care ar putea fi aspirate și mut scaunele de lângă masă, la perete. Și cam atât. În rest, pe lângă, pe unde poate… I aim for „something” instead of „nothing” 🤷♀️
Se știe, înainte de orice aspirare e necesară o pigulire adecvată. Altfel mă ceartă aspiratorul. Totuși te-ai scos bine, eu mai uit să golesc buzunarul și tot aterizează în mașina de spălat. E minunat, nu.
Se dezbate încă. Ce zici?51
True, așa s-ar cuveni, da cine dracu are timp și de asta? Las că rezolvăm din mers 😁
Sâmbătă, cunoscută drept Ziua Aspiratorului în TOATĂ casa. Mirare mare astăzi, captura cea mai săracă (am umplut doar un buzunar de treling): 1 bucata flyer internet furnizorfone ceva, 2 bucăți clame păr, 1 bucata agrafa păr, 1 fixator cablu, 1 bucata material textil, neidentificată, 1 scobitoare, 1 moneda 5 bani, 2 elastice păr, 1 cubuleț dintr-un cub Rubik (habar nu aveam ca a existat asa ceva în casa), 1 mina pix, 1 bucata vârf mina pix, 1 frunză, 1 bucata sârmă din aceea de fixează cablul strans la electrocasnice, 1 bucata pungă mică mică de plastic, și, în cele din urma, un moțoțoi plastic, care a fost din ceva care a folosit la ceva. A început sa îmi placă, spălatul vaselor nu este atât de arheologic.
Comentariu beton!112
Păi hai și pe la noi, să vezi recoltă aici. Dau un share location? 🤣
Ps: mi s-a stricat și mașina de spălat vase, dacă vrei, le las să se adune 3-4 zile, să ai ce cerceta 😂
Se dezbate încă. Ce zici?61
Adevărate dileme la executat operațiuni de curățenie!
Data trecută când am dat cu aspiratorul am pățit alte dandanele. Pe lângă colțul cu încălțăminte (că nu am fost în stare să-mi iau un pantofar) mai stau răzlețe nişte pungi de plastic care au destinația de a înfăşura încălțările în vederea împachetării în geamantan. Când aspir în zona aia de obicei am grijă la pungile vieții, dar de data asta una s-a înfipt direct în țeavă. Opresc repede aspiratorul să nu cumva să se strice sau ceva (am sechele de la aspiratorul sovietic din copilărie care a luat foc la propriu) şi îl deschid să caut în sac. Punga nicăieri. Era în țeavă. Ok îmi zic, dacă tot am deschis gura sacului hai să merg să-l golesc. Praf, praf şi iarăşi praf, vântul mi-l bate fix în bot, trecătorii probabil mă filmează pentru tik-tok. Urc înapoi, reasamblez sacul cu chin cu vai, pornesc aspiratorul şi ce să vezi, iar înghite o pungă nesătulul. Învățând lecția mă uit superior în țeavă. Pauză. Panică. Mă uit în sac, acolo era nesimțita. O extrag cu scârbă profundă şi o arunc la gunoi. A treia oară când am repornit operațiunea m-am îndepărtat strategic de colțul buclucaş 😀 dacă nu m-ar fi oprit putoarea interioară de la a aduna pungile alea..
Se dezbate încă. Ce zici?72
Poi vezi soro, nu era mai simplu să bagi pungile în buzunar, să dai cu aspiratorul și apoi să le pui la loc (cu condiția să nu uiți că le-ai îndesat în buzunar)? 🤣
Se dezbate încă. Ce zici?41
Dacă era Iulia, îndesa și pungile și încălțămintea in buzunar. Poate și tomberonul, să fie la îndemână in caz de nevoie.
Comentariu beton!91
@Mircea, posibil, foarte posibil… 🤣🤣🤣
Se dezbate încă. Ce zici?41
O punga pentru pungi? Zic și eu
Se dezbate încă. Ce zici?61
@Silviu, o pungă pentru pungile pt diverse și o pungă pt pungile pt pantofi. 🙂
Se dezbate încă. Ce zici?41
@ Iulia
Fii fericită că nu eşti cu mine! Strângeam eu, dar ce-ţi auzeai…! 🙂
Jajajaja din cite îmi dau seama pantaloni gri cu buzunare(stingul pt gunoaie) e uniforma casnică a multora🤭 eu find posesoarea a doua perechi. Cu privire la mașina de spălat sunt pe primul loc. Pe lîngă tot ce sa enumerat eu am spălat ff bine telefonul jumătăți din dotare
Se dezbate încă. Ce zici?72
Fraților, e TRENING, da?! Cu N. Că tot citesc duolingo pe aici, când cu „l”, când cu „n” și mă stresează „l”-ul.
Haios articol! Și pe mine mă enervează să arunc chestii mărunte la coș și să cadă pe lângă, mai ales dacă am făcut curat. Mie îmi mai cade din mână punga/cutia/borcanul cu zahăr, făină, orez…🤨 Mă scoate din sărite chestia asta, mai ales când îmi zic în gând: „Să am grijă să nu-mi alunece ca data trecută când am avut ce aduna!…” și fix atunci cade iar.😭 Am avut o perioadă când mi s-a întâmplat cam des (m-o fi blestemat cineva sau e doar din cauză că trebăluiam cam pe fugă?), dar în ultima vreme m-am liniștit. Cel mai nasol a fost când mi-a căzut din mână sticla cu sana, o scosesem din frigider, dar nu avea bine pus capacul. Moartea căprioarei să șterg peste tot pe unde se împrăștiase!…😵💫😄
Se dezbate încă. Ce zici?34
Pe bune!? Este treNing, nu treLing? Muream îngropat în întuneric
Se dezbate încă. Ce zici?62
@Silviu
Mă bucur că acum ești mai luminat.
Dacă semnaliza în text „treling” cu italice ori ghilimele, aș fi înțeles că e o formă scrisă la mișto; altfel, e doar o greșeală, ca și „fi-mi” în loc de „fiu-meu”. În rest, textul Iuliei rămâne fain scris.
@Ralu, nu că aici, pe tarla la Miai nu s-ar aprecia un grammar nazi-ism cinstit când e cazul, dar speram că este evident că atât treling, cât și fi-miu (cu excepția primei propoziții din paragraful 9, unde am un typo, „mabed” – adică mybad, adică greșeala mea), Pășticu mă-sii și altele asemenea au „ghilimelele” (țin-te bine, nici astea nu-s corecte, dar scriu de pe telefon, îmi cer scuze), subînțelese.
Âncerc de acuma âncolo să nu mai se ântâmple așa meșteșug de tâmpenie! 😁
Se dezbate încă. Ce zici?83
(alta)Iulia
Răspunsul meu era pentru Silviu.
Pentru tine era celălalt: fain articol!👍
Dau popii pomelnice dacă mai folosiți „Pășticu” … păi se poate tanti tuși 🤪
Se dezbate încă. Ce zici?50
@HM, d-alea de bine sau d-alea de… 👹? 😂😂😂
@Ralu e trening pentru alea de se respectă: Adidas, Puma, Nike. Treling e pentru Pionierul, chinezisme gen Adibas și alte mărci mai obscure, inclusiv Joma.
Înainte de a aspira sau, uneori, în timpul procesului strâng gunoaiele mai mari într-o pungă pe care o țin lângă mine (adică mă mut cu ea, că o leg de încheietura mâinii). Un fel de buzunar de al tău. Am prins o dată în tubul de la aspirator resturile unui glob spart și a durat vreo 2 ore să desfac aspiratorul și să scot din țeavă bucățile. De atunci am grijă să nu aspir pungi, scotch, pietre, bețe sau altele asemenea, care mi-ar aduce 2 ore de nervi.
Pentru ce să cari o pungă după tine, când poți folosi un buzunar magic?