Suntem pe aeroportul din Alghero. Așteptăm sa se deschidă ghișeul de check-in pentru zborul de București, de altfel ultimul al zilei. Se deschide, încep formalitățile de îmbarcare și predare bagaje la cală. Toată lumea se așază imediat la coadă ca să scape cât mai repede. Nu de alta, dar merge greu spre foarte greu, că e o singură fată care verifică pașapoarte și bagaje.
După vreo zece minute mai apare o colegă de la wizz, care deschide ghișeul de lângă, și lucrurile se mai îmbunătățesc cât de cât, dar tot greu merge. Iar lume e foarte multă, că sunt mulți oameni relocați pe zborul ăsta, după ce s-a amânat cel de vinerea trecută. Se stă în ordine, la o singură coadă, fetele de la wizz fiind cele care-i invită pe cei care așteaptă, la unul dintre cele două ghișee.
Moment în care fashionista îmi spune ceva de genul „mă mir că nu s-a băgat nimeni în față la al doilea ghișeu”. La care eu, naiv, îi răspund că n-are cum să se întâmple una ca asta. E prea multă lume la coadă, nimeni n-are cum să fie chiar atât de nesimțit.
N-au trecut 30 de secunde la discuția asta și ce credeți voi că se întâmplă? Două demoazele, ambele pe la 30 -35 de ani, genul ăla care sigur-sigur își doresc o tară ca afară, trec frumușel pe lângă toată coada și se duc, unde credeți? La al doilea ghișeu, exact.
Până aici aș fi putut înțelege situația. Cu greu, dar aș fi putut să le acord circumstanțe atenuante de genul: „De-abia intrasem în aeroport și n-am observat că este o singură coadă la cele două ghișee. Am crezut că toți sunt fraieri și n-au observat că mai e un al doilea ghișeu deschis”. Serios, naivitatea mea și sufletul meu mare merg până acolo c-aș putea să cred că nu înțeleseseră exact cum stau lucrurile.
Dar, nu. Fetele veneau din spate, de la coadă, acolo unde erau și bărbații care le însoțeau. Ele doar veniseră în față să vadă care e treaba și, odată ajunse aici, au scos telefoanele și-au început să-i sune p-ăia: „veniți aici, că la al doilea ghișeu nu e nimeni”. Doar că ăia nu răspundeau la telefon, drept pentru care una dintre cele două demoazele a plecat să-i aducă. Cealaltă a rămas să-i aștepte, să nu cumva să piardă locul cel bun, din față.
Voi înțelegeți ce povestesc eu aici, da? Pentru orice om de bun-simț de pe lumea asta era mai mult decât evident că toți stăm la aceeași coadă. Numai pentru ele nu. Aș fi putut să accept până și asta, plm, mai există și oameni aerieni care nu-și dau seama exact cum funcționează lucrurile în anumite situații. Dar cât a stat să-i aștepte pe ceilalți să vină, a văzut exact cum funcționau lucrurile. A văzut că la ghișeul 2, ăla pe care îl viza ea, sunt invitați la check-in oameni tot din cadrul unicei cozi, cea la care așteptam toți, Dar a preferat să ignore acest amănunt, că ea avea check-in de făcut.
Cealaltă s-a întors, însoțită de bărbați, exact în momentul în care îmi venise mie rândul (mă rog, ne venise rândul, că eram toți patru). Bănene, când i-am văzut p-ăia apărând, hotărâți să nu stea la coadă, pe loc au început să se bată binele cu răul în mine. Nu te băga, că deja faci check-in-ul, ce treabă mai ai tu cu nesimțiții ăștia? Bagă-te, nu-i lăsa să-i ia de fraieri pe toți.
Până la urmă, a învins binele. Așa că m-am întors spre cea care le ținuse locul cald și-am întrebat calm ca un lord englez aflat în vacanță pe domeniile lui din Yorkshire:
– Nu vă supărați, dumneavoastră de ce nu stați la coadă?
La care ce credeți voi că-mi răspunde nesimțita aia? N-aveți nicio șansă să ghiciți, așa că o sa vă spun tot eu:
– Păi, aici nu e coadă, numai acolo e coadă.
Și-a arătat spre coada unde aștepta TOATĂ LUMEA care mergea la București.
Înțelegeți? Doar ea descoperise apa caldă, restul stăteau la coadă pentru că mai mult ca sigur le făcea plăcere.
Ei, dragii mei, la auzul unei asemenea enormități a început să mi se zbată vena aia groasă de la tâmplă până s-a dus în roșu. Și când se duce în roșu, nu mai sunt răspunzător de ce fac sau de ce scot pe gură.
N-aveți idee ce circ a făcut fratele vostru acolo. Păi fmm de zdreanță, ai impresia că toți ăștia care stau la coadă sunt proști, numai voi patru sunteți deștepți? Mă rog, n-am putut să rostesc chiar aceste cuvinte, că eram cu copiii, dar cam asta era ideea de bază, firul comunicării dinspre mine către ea. Iar totul a culminat cu mine indicând imperial cu arătătorul spre capătul din spate al cozii: acolo vă e locul. Și acolo le-a fost. Numai dacă mă scoteau din sală cu poliția făceau ăia check-in-ul fără să stea la coadă.
Dacă a fost cineva de pe aici în cursa wizz de ieri seară, de la Alghero spre București, mi-ar plăcea să-și facă simțită prezența, e imposibil să nu fi observat toată faza asta.
Când i-am dat pașapoartele tipei de la wizz, de la ghișeul 2 (adică exact ăla unde „nu era nimeni”), avea un mare zâmbet pe sub mustața-i inexistentă. Deși era italiancă și nu vorbea o boabă de română, înțelesese exact cum au stat lucrurile.
Iar eu m-am simțit extrem de bine că n-am tăcut ca prostul, deși aș fi avut toate motivele s-o fac. Oricum făceam check-in-ul înaintea ipochimenilor ălora. Dar dacă tăceam, jur că simțeam că mi-am stricat finalul de vacanță și nu meritam una ca asta. Plină lumea asta de nesimțiți, băbăieți.
Altfel, deși la plecare mersese totul rapid, aseară am avut emoții mari vizavi de cozile și înghesuiala de pe Otopeni. Nu de alta, dar după ce-am scris cât de lejer a fost, s-au găsit o mulțime de oameni care să-mi spună: las’ că vezi tu la întoarcere cum e cu haosul de pe Otopeni. Iar când au mai început și cei din echipaj să împartă în avion niște declarații tipizate care trebuiau completate pentru DSP-ul de pe Otopeni (le primisem și pe email, dar le-am ignorat cu grație), chiar am crezut c-o să mă prindă primul cântat al cocoșilor în aeroport.
Mda, nu ne-a cerut nimeni nicio declarație, le am și acum în rucsac. Din momentul în care am ieșit din avion, în douăzeci de minute eram în față căutând un taxi (șmecherii de la uber și bolt aveau tarif dinamic la ora aia, cereau 100 de lei pe cursă). Poate la zborurile de dimineață sau din timpul zilei or fi probleme și haos, dar noi am ajuns la miezul nopții și-a durat mai mult să vină bagajele decât formalitățile de frontieră. Care formalități au constat în verificarea pașapoartelor și cam atât. Nu tu certificat digital covid, nu tu teste PCR sau antigen, nu tu PLF, nu tu nimic. Plm, s-o fi terminat pandemia și n-am aflat eu.
Atât pentru azi, bine v-am găsit.
Bine ai revenit. Acum ai ocazia să dai toată ziua peste din ăștia de nu stau la coadă. 😝
Comentariu beton!82
Tu știi că m-am gândit la asta? Mă duc acasă, unde să te bagi în față e ceva la ordinea zilei.
Nesimtirea are frontiere numai ca insista unii conationali sa o duca peste tot. Altii is popularizeaza cultura sau istoria, noi popularizam nesimtirea.
Comentariu beton!62
Amin!
Circarule! 😛
Aline, ia vin-aici un pic. Bre, nu era vorba că în cazuri din astea, în realitate, nu iese bine pentru justițiar???!!!
Comentariu beton!26
Ăăă… cred că trebuie să recuperez, că nu știu despre ce e vorba.
Precious, asa le spune soțul meu, celor gata sa-i comenteze pe alții pentru mârlănie, ca ne fac țara de râs, dar care sunt primii care se suie cu pantofii murdari in patul de la hotel. Lipsa de taxare a astfel de gesturi i-a întărit in convingerea ca ei pot face asta mereu. Am sute de exemple cu alde noștri dându-se in stamba, cea mai tare a fost cand au dus 4×4 direct pe plaja, in Franța, fiind imediat taxați de verii lui Louis de Funes!
Du-te in orice aeroport din Europa, la o poartă de imbarcare a unui zbor spre România si sa vezi cum arată dupa…
Apropo de aeroport, nu ti au cerut declaratie pentru ca vii din zona verde. Dupa câte știu eu cei de la aeroport au încercat, oarecum, sa segregheze cele 2 fluxuri rosu/portocalii si verde. Cei din roșu se intalnesc direct cu cei de la DSP. Cei din verde trec prin spatele lor. Cozi se fac cand aterizează Anglia.Din păcate controlul pașapoarte se face in zona terminalului vechi, construit acum 20 de ani , suprauzat si depășit, asa ca mare masă de manevra nu exista. Iar ăștia de la aeroport, in pandemie, când nu aveau trafic, au preferat să incaseze salariul, dar ciuciu reparatii, modificări. Nesimțirea pe banii pasagerilor!
Comentariu beton!21
Culmea era ca tu să fi avut apoi loc în avion între cele două deloazele.
Comentariu beton!46
Să știi că m-am gândit la asta. Ar fi fost cel mai tare zbor ever.
Pentru tine sau pentru ele?
Comentariu beton!19
Pentru toată lumea.
Și, cum zicea poetul, SMBP dacă am înțeles ceva din comentariul tău:
1. românii e nașpa. Marele tare ale ălora de vor o țară ca afară da’ aplicabilă ălorlalți
2. exceptând copiii și pe cei frânți de oboseală (pompieri, țărani veniți din campanie, în general oameni ce deja dormeau înainte de a ajunge acasă/ cazare) eu nu înțeleg stereotipul ăsta cu urcat în pat ca vita. Deoarece a) omul tinde să treacă la natural aka descălțat fix în primul moment când nu mai e necesară încălțămintea și b) vitele de obicei nu se înacalță
3. lipsa de taxare = mda, bine l
că plătim puliție degeaba
4. sute de exemple… chiar toți erau români? chiar și sute de experiențe de genul ăsta?
5. ai văzut vreodată ce lasă în urma englezii? rușii? italienii? ăsta pt a nu v aduce exemple din țările în care apă caldă din perete chiar nu s-a inventat
6. „din câte știu” nu știi. Presupui
7. nu neapărat ce e vechi e de facto prost. Au fost și sunt multe cazuri de nou și prost.
Se dezbate încă. Ce zici?14
E bine că le-ai spus. Si eu îi cert pe ăia de scuipă seminţe sau aruncă pe jos, care nu strîng după căţeii lor, care se fac că nu văd coada…. Cu riscul să mi-o iau la un moment dat. Eu cred că oamenilor care fac din astea, din nesimţire sau neştiinţă, dacă nu le spune nimeni nimic, pînă la urmă ei cred că e bine aşa şi repetă. Dacă cineva îi ceartă, chiar dacă pe moment pare că nu le pasă, data viitoare se mai gîndesc. Sînt conştientă că nu schimb eu lumea dar şi să tac mi-e greu.
Comentariu beton!104
După ce mi-a spart cu bâta geamul de la mașină un jegos care a aruncat un pet pe jos, mă gândesc de 2 ori înainte. Nu doar că sunt numai nesimțiți peste tot, sunt și nebuni foarte mulți.
Comentariu beton!37
@Androix, adică ăla se plimba așa pe stradă cu o bată după el?
nu se schimba nimic dupa ce am stat luni intregi la brasov un oras inc are oamenii stau la stop era sa fac atac de cord de cata nesimtire e in bucuresti, deci nimeni frate nu sta la stop ca pieton la rosu zici ca ii toti sunt fix in secunda aia prinsi in sinergia faptelor si lumea depinde de ei.
Am incercat cu toate apostrofarile din lume de la cociliti la filosofeli la glume, nimic nu merge, oamenii sunt indobitociti si nu e vorba doar de batrani e vorba de toti.
Acuma stau si ma uit la ei cum trec ca vitele pe rosu si se mi uita cate unu la mine ca uita-l si pe prostu asta.
Comentariu beton!17
@Mihai, nu, o avea în portbagaj. A fost un du-te vino, era semi-suedez. Am avut noroc că mi-a spart doar geamul, că avea bâta aia zici că era Lucille din The Walking Dead, cu cuie prin ea.
@Androix, bun. Și ai făcut reclamație la poliție? Aveai numărul mașinii, deci era simplu.
@Mihai am făcut, n-a dus prea departe, dar acum sunt mai calculat. Nici eu nu sunt genul care să tacă din gură când e vorba de nesimțire, dar de la întâmplarea aia cântăresc situația înainte să fac un pas.
În aeroport nu eram aseară, că na, unii mai și muncesc în țara asta, dar tot îmi fac simțită prezența. Cu o întrebare: mai ai mult concediu?
Comentariu beton!33
N-auzi, bre, că e gata? Suntem acasă, am dășchis deja laptopul hotărât să atac plin de încântare o nouă zi de muncă. 🤭
Dă și tu o poză că să te cred.😛
Înțeleg că „bre” ăsta e un nou trend prin corporații. A încercat-o și bărbată-miu într-o seară cu mine: auzi, bre? Adu și o bere dacă tot te duci la bucătărie. M-am întors pe călcâie la câteva sute sau mii de grade. Nu le-am calculat că eram prea grăbită să-l ard cu privirea. Cui îi zici tu „bre”? Ție. De ce? Ți se pare că-ți iese tinerețea prin toți porii? Aidi, bre, că până acum era și berea gata..
I-am zis copilului: M, du-te la vecina și zi-i să-i aducă tăticului tău o bere. De ce să-i aducă vecină? Că e bătrână și plină de pisici, dăhhhh!
Și-a luat singur. Că eu când am privirea aia plină de iubire, face el tot.
Comentariu beton!64
Nu știu, bre, io n-am lucrat și nu lucrez în corporație. Ți-l adresasem de drag, dar dacă zici că e nasol, o să-mi revizuiesc atitudinea. 😁
Stiu ce zici, de fiecare data cand vad asa ceva – supermarket, anaf, whatever – fierbe sangele in mine si in 9 cazuri din 10 nu ma pot abtine si iese circ.
DOUA chestii ma enerveaza mai tare decat asta cu „saritul” cozii in sine: UNU – daca le zici ceva majoritatea jegurilor mai au si tupeu sa raspunda in loc sa se duca dracu’ sa se ascunda sub o piatra si DOI – de obicei sunt singurul prost care se agita, ceilalti stau ca oile si se prefac ca au gasit ceva interesant pe tavan … de asta au jegurile asta curaj si se tot intampla asa, fmm viata!
App de nesimtire, dar asta e next level ca e si cu inconsitenta – cauta clip-ul de pe A2 cu aia pe contrasens.
Comentariu beton!92
L-am văzut azi-noapte. Incredibil!
Bine ai revenit pe plaiurile mioritice! Sper că ești zen! Nu de alta, dar la un moment dat te vei duce la mega😁
Comentariu beton!23
Iar acel moment dat este chiar azi. 😁
Totuși ai avut răbdare. Eu doar când văd pe cineva plimbându-se așa,în stilul …să vedem cum merge coada, deja îmi zvacneste sângele în vene că știu ce urmează .Nesimțiți există peste tot în lume dar nu știu cum se face ,mai mereu sunt de ai noștri .Din titlu sperasem că povestești despre nesimțiții lor….pe principiul e moartă și capra lor.
Comentariu beton!22
Mi-a fost greu să descriu cu cuvinte, plus c-am stat să scriu azi-noapte, mort de oboseală fiind. Dar toată faza s-a desfășurat exact sub ochii mei, am văzut foarte clar că alea două știau exact cum stau lucrurile, dar le-a durut în cur și și-au chemat și bărbații.
toata intamplarea asta mi-a amintit de-un tigan, un muncitor de la primul meu loc de munca, o fabrica.
lucra intr-un depozit de pe langa laboratorul nostru si cand mai lipsea cate ceva – de la matura, pana la sapunul din baie – ma duceam direct la el si-i spuneam in fata sa puna la loc ce-a luat, ca iese rau altfel. ii faceam morala, il certam, dar n-aveai cu cine, asta era in gena lui.
imi zicea ca el nu fura chiar de-a dreptu’, ci ne-ncearca vigilenta. adica lua matura de la locul ei si-o punea la 10m mai incolo. daca nu-ntreba nimeni de ea, o muta dupa colt, iar daca tot nu facea nimeni gura, o lua cu totul.
asa si cu nesimtitele astea! intai au venit si s-au bagat in seama pe la ghiseu, apoi au vorbit intre ele, dar toata lumea a auzit si n-a reactionat nimeni.
apoi au trecut la fapte, au sunat barbatii, lumea iar a auzit si n-a reactionat. au intins coarda si mai mult, s-a dus una dupa ei… a mers!
si daca nu erai tu, singurul, mai vocal, le iesea f bine nesimtirea.
asta fac jigodiile astea si-nca multe altele asemenea lor: ne incearca vigilenta, ne jignesc bunul simt si mizeaza chiar pe obrazul nostru subtire.
inactiunea celorlalti, a noastra a tuturor – ca toti avem momente in care vedem chestii care ne deranjeaza, dar nu suntem in mood-ul ala de-a te pune cu toti nesimtitii – ii incurajeaza „sa mute matura dupa colt”.
si eu iau atitudine de cele mai multe ori.
Comentariu beton!80
Comentariu ascuns de spiriduși!
[Click aici]
Lumea zice că aberezi.18
roxana, zau ca m-am gandit cand am scris.
dar cat de PC sa fii? ca nu despre director era vorba.
asta era, doar cu el aveam probleme.
imi asum.
Comentariu beton!29
@moata: mi-ai adus aminte de Suraj, singurul țigan din satul bunicilor mei, care lua bătaie DE FIECARE DATA când se fura ceva în sat, indiferent dacă era vinovat sau nu 😁 S-a dovedit de multe ori ca alții erau vinovati, dar Suraj rămânea cu bătaia. Până si-a luat lumea în cap, și dus a fost 😁
Comentariu beton!22
Se zice ”rom”, Moatza, ai dosar penal pentru rasism. Traiasca Ciprian Necula (nu actorul)!
Ce ma bucur ca le-ai zis!!! Si mie imi fierbe sangele cand vad chestii din astea, dar de cele mai multe ori ma abtin daca nu e vreo super-nesimtire. Sunt si femeie, de un metru 60 si 50 de kg. Mai mult gura de mine. Dar asa ma bucur cand se gaseste cineva sa le atraga atentia celor de genul asta…. Mi-ai facut dimineata mai frumoasa. Keep up the good work 😉
Comentariu beton!25
Eu mă bucur pentru că tentația era mare să nu le mai zic. Plm, erau în spatele meu, de ce să mă mai complic?
Da, puteai sa-ti vezi de treaba, ca nu te afecta pe tine direct. Dar e chestie de principiu.
Comentariu beton!18
Ma bucur ca nu ati tacut.
Am făcut și eu odată scandal, ceva identic, în afară de faptul că toți îmi ziceau să tac, să nu fac scandal, era să-mi iau și bătaie (cel în culpă a venit și mi-a zis la ureche că dacă nu tac îmi rupe picioarele la aterizare)
Comentariu beton!20
I-auzi. Că suntem în junglă.
Achiesez pozitiv și fix așa procedez, nu iert jmecherii obraznici și ghiolbanii nesimțiți, și eu cred că dacă n-am tăcea cantitatea de pitecantropi s-ar reduce simțitor, nu te-o educat corespunzător genitorii, o poate face societatea!
Plăcerea supremă este când devin agresivi, până nu-și cer plângând iertare nu mă oprex din dat înapoi cu dobândă.
Comentariu beton!20
Tot la aeroport, dar la Otopeni, am avut si eu una de-asta acum cativa ani. Statea toata lumea la coada la check in, cand apare una de nicaieri si se posteaza pur si simplu in fata tuturor. Apostrofata, a zis pe un ton ultragiat: „Dar eu am fost aici mereu, nu e problema mea ca nu m-ati vazut! Ma dusesem doar sa ma uit la ceva si m-am intors acum!”.
Serios, cherie? Ia intoarce-te la capatul cozii, mai bine…
Asa învingătoare m-am simțit si eu cand i-am facut scandal unei doamne ca de ce se baga in fata la o consultație medicală. Aveam bebe mic in mașina cu tatăl meu si eu stăteam de aproape 2 ore la coada. S-a băgat tanti in cabinet si pana sa iasă a avut timp sa clocotească sângele in mine cum s-ar zice aici in Ardeal si sa scot pe gura vrute si nevrute.
Cand sunt momente din astea mai bine zici, ca altfel ziua ta e stricata, ei sunt fericiti ca te-au prostit si aia e.
Comentariu beton!16
Eu sunt fraiera care tace, dar pocnește inima în mine de indignare.
Și tac doar pt ca știu in ce hal mă enervez când, așa cum spunea Cryptoprocta ferox mai sus, tot ei comentează.
„scuze, io prost ca am bum simț, voi sunteți ăia buni în povestea asta, da”.
Promit, cu toți aici de față, ca n-o să mai tac la nesimțiți!
Comentariu beton!17
Eu am fost martora unei faze și mai nasoale în supermarket. Îmi dau picioare în fund că n-am reacționat.
Sâmbătă dimineața, Carrefour într-un oraș din provincie. Am ieșit cu pruncii la cumpărăturile pt săptămâna asta. La raionul de legume un domn de vârsta a treia, cu părul mai alb decât zăpada, își alegea morcovi din lada din care luam și eu. La un moment dat îi pune pe cântar, lipește eticheta și se întoarce la ladă. Mai pune morcovi în pungă. O leagă și pleacă.
Eu între timp plecasem, că aveam un puști cu mine care striga după altceva mult mai important pentru el.
M-am gândit să-i spun vreo 2 nenelui din momentul în care l-am văzut că pune iar morcovi în aceeași pungă. Apoi am zis să nu sar chiar așa (de multe ori zic lucruri fără să le gândesc) că poate cântărește la urmă. Nu a mai cântărit.
Se cheamă că sunt complice la furt?
Jur că nu știu cum aș fi reacționat.
Soțul meu zice că am făcut rău că nu i-am bătut obrazul…
Poate n-avea bani….
Anuntai pe cineva de la paza si se ocupau ei … daca nu le pasa , pierderea lor.
Scuze, mie nu mi-e prea clară faza asta, l-ai urmărit pe om de la treaba cu morcovii până ce a ieșit din magazin? Și ești sigură că a avut trecut pe bonul fiscal și a plătit o cantitate de morcovi mai mică decât cea cu care a plecat, de fapt, acasă? Înainte de complicitate la furt zici de furt, e o acuzație mult prea gravă pentru a fi loc de neclarități. Dacă nu cer prea mult, aș aprecia o redescriere a situației, de la început, până la sfârșit.
@Anduța nu l-am urmărit până la plecarea din magazin. L-am văzut că merge la cântar cu punguța cu morcovi, a venit cu punguța cu eticheta înapoi la lada cu morcovi și a continuat să pună morcovi în aceeași pungă. Apoi eu am plecat cu piciul ceva mai încolo, dar sunt foarte sinceră când îți spun că am continuat să mă uit după el pentru că mi s-a părut un comportament puțin ciudat. Nu am stat cu ochii pe el non-stop. Dar cât m-am uitat nu l-am văzut să se întoarcă înapoi la cântar și să cântărească din nou morcovii.
Nu am cum să bag mâna în foc că a plătit mai puțin decât a luat. Nu l-am urmărit până a ieșit din magazin. De aici și motivul pentru care nu i-am zis nimic.
Nu sunt răuvoitoare, nici nu vreau să strig după oameni pe stradă sau să mă trezesc în mijlocul unui scandal. Tu cum ai fi procedat?
Fapte pe care să le suspectez de furt intenționat eu n-am observat prin magazine. Doar odată am văzut o doamnă care cântărea cam dubios produsele de la legume-fructe, în sensul că lua punga, începea să o așeze pe cântar și printa eticheta înainte ca întreaga greutate să poată fi înregistrată complet. Din grabă, din neatenție, din neștiință, nu știu și nu eram dispusă nici să aflu care-i faza. Nu i-am zis nimic direct, dar fiind și cu fetița mea în acel magazin mi s-a părut un moment propice să-i arăt și să-i explic diferența dintre un cântărit corect și unul greșit. Și mi s-a întâmplat odată să mă trezesc eu la mașină, în parcarea unui hypermarket, că printre picioarele copilei (foarte mică la acea vreme), aflată în căruciorul de cumpărături, se rătăcise un șampon. M-am întors, am plătit produsul, mi-am cerut scuze pentru furtul neintenționat, s-a teminat ok. Dar tot furt a fost, la o adică. Iar dacă cineva ar fi observat că am pus un șampon în cărucior dar nu și pe banda de la casă, fie m-ar fi putut cataloga drept hoață și chiar acuza de furt, fie m-ar fi putut atenționa că s-a petrecut o greșeală. Așa că nu știu dacă m-aș grăbi cu suspiciunea de furt în cazul domnului respectiv, mai degrabă (aș vrea să cred că) i-aș spune pur și simplu ce am observat, respectiv că nu toți morcovii săi au fost cântăriți și că ar trebui să actualizeze eticheta. Cam așa aș (putea) proceda.
Am si eu un punct de vedere.
In Canada, iti pui toate legumele singur in punga si cand ajungi la casiera, ea are un cantar pe care pune punga si introduce codul produsului sau scaneaza codul de bare; foarte simplu.
Anișoara, și în Mega se întâmplă la fel de simplu. Nu știu de ce unii preferă Kaufland sau Carrefour sau Lildl sau alte magazine în care e așa de complicată treaba…
Este o combinatie de nesimtire cu prostie sincera pe care psihiatrii ar da bani grei sa o aiba in colectia de cazuri. Am patit si eu faza asta , o coada doua ghisee, bineinteles ca am facut scandal pana cand primatele respective s-au dus sa stea la coada. Oamenii care fac faze de genul asta sunt genul de cocalari/pitipoance/taranoi neciopliti/parveniti cu lipsa grava de educatie, parerea mea ca sunt irecuperabili.
Comentariu beton!17
Eu am venit de pe Cagliari acum o săptămână și, la fel, la Otopeni, a mers f repede asta ptr ca veneam dintr-o tara „verde”. Cei care veneau dintr-o tara „roșie”sau „galbena” „aterizau” direct la medicii de la dsp cel puțin asa s a întâmplat cu niște cunoștințe venite din Spania în aceeași zi.
Amuzant e altceva: au anunțat cu surle și trâmbițe ca dc n-ai vaccin și vii din Grecia acum în România stai în carantina. M-am întors aseara din Bulgaria, la vama am spus de unde venim și am trecut fără probleme. Întrebarea mea e dc veneam din Grecia, cine ar fi știut, în afara de conștiință pe care, cu siguranță, indivizii intalniti de tine in aeroportul Alghero nu o au….
Exact aceeași situație am avut acum doi ani pe aeroport la întoarcerea în țară din Spania. Ajunsesem cu mult timp înainte de deschiderea ghișeelor de check in, eram a doua familie la coadă și avusesem ocazia să văd exact cind și când a venit. Când s-a pus în mișcare coada, trei persoane diferite s-au teleportat în fața mea. După ce le-am atras atenția cât se poate de politicos și văzând că fiecare insista că fusese acolo, eu spre deosebire de tine, am apelat la un vocabular mai puțin academic. Am folosit un ton ridicat și cuvinte „colorate”, nu neapărat pentru ca s-au băgat în față, cât pentru tupeul cu care insistau mințindu-mă în față. O altă chestie care m-a scârbit a fost faptul că NIMENI din cei din spatele meu, mulți venind și ei devreme, nu au spus nimic și nu au comentat. Se uitau la niște tupeiste care se băgau în fața lor ostentativ, iar ei acceptau pasiv. Imediat după mine era o familie cu doi copii, care de când veniseră la coadă (și ei foarte devreme), fuseseră foarte vocali vorbind între ei în continuu pe un ton mai ridicat cât să fie siguri că sunt auziți, despre cât de mult au cheltuit în concediu. Păreau oameni cu venituri ceva peste medie. Mă așteptam ca ăștia să spună și ei ceva la primele două persoane care s-au strecurat în fața lor, dar nimic!! În final, vine și a treia persoană, căreia după ce ii atrag atenția și după ce încearcă să mă prostească, ii spun că țin minte clar că a fost fix în spatele meu 🤣. Și o spun ușor ostentativ, cu voce tare. Credeți că familia a reacționat? Nop…
Comentariu beton!21
Da, și pe mine mă scoate din minți că toți ceilalți acceptă să fie luați de proști.
Apropo de neintervenție și reacția pulimii.
În Petroșani-Jalea Viului eram cunoscut pentru reacțiile la ghiolbănismele publice.
Poveste.
Anii `90, ora de ieșire a TESA de la Combinatul Minier, majoritatea femei, eu veneam în sensul invers fluxului, în fața mea un bețiv, era cam la a 3-a încercare de pipăit femei, plin trotuarul de populime, nimeni nu reacționa, dar toți urmăreau evenimentele cu atenție și îngrijorare, eu mărisem pasul să-l ajung pe babuin, din față veneau un el și-o ea, dreacul știe, pereche, doar colegi, ăsta îi bagă mâna în sâni femeii, bărbatul, fătălăul, vorba la cineva, se trage într-o parte, io tomite ce ajung la locul de acțiune, nu mai stau la comentarii, îi expediez un rever, ăla cade lat, ce să vezi, abia atunci sare mulțimea și-l calcă în picere pe agresor.
Comentariu beton!34
bre @Vasilescu, să vă fie de bine, zic; da’, cred că nu mă înșeală memoria, dacă tot o comite feișonista așa, n-o rogi tu să zică, sîmbătă-duminică, următoarea frază: “mă și mir că n-a cîștigat @costicămusulmanu la lotoprono…”?
vedem ce iese și împărțim…
Gata, șerif, i-am transmis. 😀
ai mai multe șanse să câștigi la loto porno
Măcar acolo nu se aleg numerele 🙂
Eu mă confrunt aproape zilnic cu asta la Mega-ul de lângă mine. Se formează mereu coadă unică pentru cele 4 case, dar absolut întotdeauna sunt nesimțiți care se duc direct la câte o casă. Și absolut întotdeauna mă enervez și mă cert cu ei. Mi-e că odată mă vor da afară din magazin, că fac zilnic scandal :))
Comentariu beton!15
Am trăit asta zi de zi, timp de cinci ani, la megaimajul de la Victoriei. Patru case și coadă unică.
La Kaufland am pățit la fel. Doua “colege” de viață pripășite din țara lu’ “Cartea Junglii”, încercau sa se bage in fața la rand, când era o aglomerație vai mama noastră. Au început cu țignalul de rigoare că ele se baga in fața. Wow, am luat foc. Bref, au venit alți doi colegi de viața și a început circul. Deja îmi scosesem haina de pe mine sa nu mă încurce. No, ce m-am dezgustat, bănene, nimeni nu a avut coaie in el sa vina alaturi de mine. M-am înfipt în ei și au dat înapoi.
Comentariu beton!24
Cunosc rosu’ ala , l-am experimentat si eu duminica seara 😡😡 nesimtiti si tupeisti, prea multi pentru gustul meu. Si, na, nici nu prea tac, mai ales cand incep sa vad rosu.
E zona verde Italia, e normal sa nu ai nevoie de nimic. Se calatoreste doar cu bilrt si act de identitate. Formularul se cere doar galben si rosu. Succes!
Nu, nu, nu am venit din Italia. Rosu era de la vena care-mi explodeaza in cap cand ma enerveaza prostii si nesimtitii 😀😡
Eu am luat atitudine acum vreo 3 ani într-un supermarket. Lângă o casă erau niște rafturi care nu permiteau formarea unei cozi mai lungi. Așa că toată lumea stătea la casa alăturată și de lângă rafturile respective coada se bifurca. Stăteam de minim 15 minute, parcă era înainte de ceva sărbătoare, când a apărut un cetățean care s-a așezat fix la coada cea scurtă, FIX în fața mea. Nu l-am iertat. Mi-a replicat că el cumpără de ani de zile și acolo e coada la acea casă. Și nu s-a dat dus de acolo. La coadă nu a mai comentat nimeni. Iar eu m-am lecuit. O iau de atunci mai zen. De ce să îmi fac eu nervi degeaba? Nesimțiții nu se vindecă.
Bravo, Mihai, sunt mandra de tine 😁
Deja ma luase capu’ cand spuneai de lupta ta interioara…dar mi-a trecut imediat. Mai ales ca, vorba Soniei, cunosc si eu bine nuanta aia de rosu. Si cand ma starnesc, ma exprim si cam plastic, sa zic asa 😁
O curiozitate am: ti-a tinut cineva isonul din cei de la coada?
NIMENI. Doar un cuplul dinaintea mea care DEJA făcuse check-in-ul. S-au uitat la aia și i-au zis „să știți că are dreptate, trebuie să stați la coadă”. Dar mai cu jumătate de gură așa.n
Italia cred ca e e pe lista verde..nu au ce control epidemiologic sa faca.
Ioi, mie a început să mi se umfle vena de la tâmplă numai citind ce ai scris…. Ar fi fost fain sa le zică tipa de la ghișeu că nu acolo e coada, dar îmi închipui că nu e plătită pt asta. Anyway, sa faci așa ceva în Franța, te-ar fi omorât francezii cu pietre acolo în fața pultului sau cum naiba se numește. Nu de alta, dar cum égalité fraternité, toată lumea la coadă 😅😅😅😅
Știi ce mă enervează cel mai tare? Dacă nu erau la o coadă formată de români, n-ar fi avut în veci tupeul să facă asta.
Francezii fiind recunoscuti in toata lumea ca popor razboinic si care nu da inapoi 🙂
@Gascoine, de ce să mint, am râs tare. :))))))))
Stat la coada
Orasel de provincie, aprozar, lume multa.
Genul de magazin de fructe si legume unde iti alegi ce vrei, pui in pungi si astepti(unii) sa iti vina randul sa iti cantareasca produsele si sa platesti.
Aleg si ma pun frumos la coada. Intre timp, un domn de cel putin 2 metri, puşca maieul pe el de muşchi, vine direct in fata, ce sa stea el la coada! Nu zice nimeni nimic.
Statea exact in spatele meu, eu fiind undeva la jumatate inaltimea lui. Se apleaca peste mine, ii da doamnei sa ii cantareasca,eu se pare ca eram invizibila, insipida,inodora, incolora,etc. Asteptam o reactie din partea vanzatoarei. Aş! Frumos, l-am intrebat daca nu ma vede, ca sunt exact in fata lui. Ehee, atunci chiar i-a puşcat maieul si a inceput. No, lua 10 cu steluta la capitolul „Sa injuram copios”. Si da-i, si lupta, deja avea spume la gura de cat urla. Atunci a fost momentul in care mi-am dorit sa fac ceva, mai mult decat verbal. Un spray, un ceva sa-i dau in moalele capului( ca trebuia sa am o scara sa ajung, asta e partea a doua).
A plecat val vartej in barul de langa. Eu am platit si am intrat dupa el. In bar. Sa auda si el ca nu toata lumea e dispusa sa taca. Puteam sa iau bataie, dar la furia care ma cuprinsese eram in stare sa-i sar la gat, ca furnica din banc.
Nu neaparat reactia lui m-a uimit, cat ne-reactia celorlati. Tacerea noastra e complicitate,asta e parerea mea.
Comentariu beton!45
Românii sunt un popor laș și aproape total lipsit de empatie.
Eram acolo, dar cu greu as cataloga reactia drept „circ”. A fost chiar eleganta. Poate unde eram la ceva distanta de happening, sau poate pentru ca fac urticarie de cate ori vad ca treaba asta cu coada unica in Romania e SF.
Si noi avem apucaturi din astea, de murim cu dreptarea in mana. Si ca atare am observat ca trendul acum e sa fii facut frustrat de cate ori ai ceva de zis. Aia e…mai bine frustrati exterior, decat interior :))
In orice caz, mi-a luat circa 15 secunde sa ii spun sotului meu: „asta sigur e Vasilescu, ca la ultima postare era prin Alghero”…Oh well, el era :))
Comentariu beton!32
Dadada, eu eram. 😀
Deci zici că n-a părut arăt de urât din exterior? Fashionista mi-a zis că ridicasem vocea cam prea mult. Dar ea are oroare de scandal în public.
Eu am sesizat ca e ceva de auzit, abia spre final probabil, cand da…s-a auzit :)) Mai exact cand ai dat si dintr-o mana, aratand directia de stat la coada :)))
Dar nah, si eu ma iau de colegu’ de apartament ca e agresiv cu nesimtitii si ca de ce e el mai bun decat ei, daca nu reuseste sa isi contina agresivitatea, ca poti spune lucrurile in multe feluri. Cand vad la altii, ii incurajez…deci it’s a wife thing, I guess 🙂
Foarte bine ai făcut atrăgându-le atenția…eu sunt una care reacționează mai mereu la situații de nesimțire de genul ăsta. Păcat că de multe ori lumea e indiferentă și în momentele în care persoanele sunt in situații de pericol!! Ce e trist că sunt și spații unde există personal pentru control care dacă nu te văd că furi un produs, nu se prea bagă la alte tipuri de „incongruențe”…
Iar bărbații însoțitori?
Se uitau cu fețe bovine la mine. După care au plecat la coadă. Jur că-i consider victime colaterale. I-au făcut alea de cap: „fătălăilor, vreți să stăm la coada asta când la ghișeul ăla nu e nimeni?”.
Ma lovesc de asta zilnic, in trafic. Eu si cu restul prostilor care ne incadram corect trebuie sa le face loc desteptilor care vin pe ba da scurta dar incorecta
Pe suflet m-a uns atitudinea ta, ca așa aș fi făcut și eu. Nasol la mine e că fetele și bărbatul mă trag de mână: haide, lasă, să nu facem scandal. Ce māă? Cum să nu facem scandal, păi ce, noi suntem proști și ei deștepți? Țineți-mă că-i omor, chem poliția, poliția! Nu, mămică, nu asta vreau să rețineți, că merge și așa. Nu merge! Păi ce educație le dăm noi?
Incă n-am luat bătaie, dar, vorba ințeleptului: dragă, ziua aia nu-i departe…
Comentariu beton!21
Cand sunt singur pe la vreo coada, am o placere perversa sa ma cert cu cretinii care se baga in față. Zic singur pt ca atunci cand sunt cu nevasta, ma abtin. Ea e genul moale, cu prea mult bun simt. Eu, nu prea.🤣
Comentariu beton!17
Pe mine m-au certat odata ca nu m-am bagat in fata. Otopeni, Tarom, acum vreo trei ani 😀
Februarie 2020, Auchan Titan. In plina batalie pentru faina si drojdie, ma pune naiba sa intru in magazin sa imi cumpar ceva de mancare (era pranzul, lucram in zona). In jur, forfota mare: cosuri pline erau cu greu mutate de colo-colo, oameni panicati se ciocneau bezmetici de standurile aproape goale. Practic, era definitia haosului.
Reusesc cu succes sa „vanez” niste pui si o salata si ma indrept victorioasa spre casele de marcat. Dar nu merg prea mult, caci cozile serpuiau prin magazin. Infranta, ma asez la o coada care „promitea” ca se misca decent. In fond, in fata mea era o tipa (cam 50 de ani) care nu avea cos sau ceva. Inaintam cu greu, timp in care observ ca tipa tot discuta ceva cu tipul de la coada din dreapta, care avea un cos enorm. Reusise cumva sa bage jumatate de magazin in amaratul acela de cos. Rotile tremurau, soarele se ascundea, era mama tuturor cosurilor de cumparaturi. In timp ce ma uitam la Godzilla al cosurilor de cumparaturi, imi pica fisa: cei 2 erau impreuna! Dar de ce sunt la cozi diferite? – se intreaba Sherlock din mine. Pai nu a durat mult si am aflat raspunsul: ei 2 imi pregateau mama tuturor fentelor, ma trimiteau in abisul cozilor: voiau sa bage monstruozitatea plina de cumparaturi la coada care mergea cel mai repede, adica cea la care ma aflam si eu.
Ingrozita, cu foamea in gat, bag la inaintare varianta politicoasa:
– (eu, cu o privire nevinovata ma adresez tipului): ma scuzati, de ce mutati cosul (FUCKIN GODZILLA, direct eclipsa de soare cand a tras de el) la coada aceasta? Dumneavoastra ati stat la cealalta coada
– (el, cu chef de harta): asa, si ce te fute pe tine grija?
-(BAHAHAHAHA, you have summoned mama injuraturilor porcesti, brace yourselves): pai in mortii ma-tii, tu chiar crezi ca imi faci mie fenta si te bagi in fata mea?! pai sa iti iau cosul in **** si pe tine si pe ……..
Multe injuraturi delicate mai tarziu, tipul si-a inhatat duduia din dotare si s-au amplasat la coada din dreapta. Ajung la casa, imi scaneaza produsele si dau sa platesc, dar nu pot PENTRU CA MAMA TUTUROR KARMELOR A LOVIT!!! Doamnelor si domnilor, la casa din dreapta s-a strigat jackpot!!!!!! Dupa ce au pus toate produsele pe banda, vanzatoarea scanase aproximativ trei sferturi, casa de marcat s-a stricat!!! Parea ca iese si ceva fum din ea, cert e ca bon nu putea fi scos.
In acel moment, am crezut ca o sa mor din cauza crizei de ras care ma cuprinsese. Nu mai puteam respira, momentul pe care il traiam era efectiv complesitor. Radeau casiera de la casa unde achitasem, radea paznicul, cred ca radea si soarele ca momentan nu mai era eclipsa.
Am plecat razand, in injuraturile respectivului.
The end
Comentariu beton!38
Da, nu are. Se aplică și pt alte nații. Am mai povestit pe aici experiențe de prin aeroporturi cu alte naționalități, dar ce am observat este că nivelul educației este în scădere peste tot în lume.
Îmi imaginez ce „zbatere” ai avut în tine cu piți miți astea. Noroc că a învins binele.
DM, vinerea trecută, miezul zilei, aglomerat ca naiba.
îmi iau ce-mi trebuia, scurt și la obiect, plus o ojă care mi-a tras cu ochiul, mă așez domol la casă. în dreapta mea, la vitrine, îmi sare în ochi o altă nuanță de ojă, îi spun fetei din spatele meu să o ia în față, până fac schimbul de oje. până să-și pună fata produsele pe bandă, apare o semiceafălată, cu un gel și ceva spray de păr, pregătit să atace casa de marcat după ea. ei, draci. îmi sună un telefon, mâinile pline, răspund, sună și celălalt, el să își pună produsele pe bandă. zic, calm: să știți că stăteam la rând, așa cum stau și cei din spatele meu. el: domniță, eram înaintea fetei din fața ta. zic, nu, că eu am lăsat-o în față, deci nu. vă rog să respectați rândul. nu se lasă: domnă, nu-i nevoie să faci scandal, hai, pune-te la casă. hai, dă-te-n franț, că ești nesimțit și crezi că toți îs fraieri. bine, câteodată îmi vine să comentez dar mă uit și în jur, când e vorba de malaci în grup nu mă prea încumet, oi fi io mare și tare-n clanță, pe meritatelea, dar nici chiar să-mi iau bătaie nu aș vrea.
mă mai iau și când sunt cu todlerul de 3 ani cu mine, mai subtil, mai voalat, și uneori mai iau atitudine și doamnele de la magazin, așa cum ar trebui să facă orice om care își respectă clienții.
Asa da, ca deja cu ultimele articole nu mai stiam ce sa comentez.
Trebuia sa le dai din top. Cu coada vacii cu d’alea. Sa priceapa proastele ca degeaba umbla încălțate daca toată țărâna le-a urcat la creier. Am auzit de cateva vedete de bai de antena, care mai faceau d’astea. Tonciu, daca citesti, da un semn.
Eu am renunțat să-mi fac nervi și să-mi pierd timpul educând needucații. Plus că era să și iau bătaie de la unul căruia i-am atras atenția că aruncă coji de semințe pe geam și ajung și pe mașina mea. Nu am rețineri să fac circ, chiar mă pricep la asta, dar dacă e să se lase cu bătaie, e cel mai probabil c-o iau.
Şi în marketul nostru de cartier avem ,,coadă unică” şi 2 case una lângă alta. Din lipsa spaţiului. Astfel coada se formează de-a lungul peretelui, să nu încurce circulaţia prin magazin.
Şi tot aşa, când sunt puţini cumpărători, funcţionează o singură casă. Când se aglomerează, se deschide şi a doua.
Ei bine, aproape zilnic se găseşte cineva care să ignore rândul şi să se repeadă spre casa liberă şi abia deschisă. Şi nu doar clienţi noi, care păşesc prima oară în acel magazin, ci şi persoane pe care le reţin din alte zile. Clienţi fideli, să zic aşa.
Când li se atrage atenţia, o fac pe inocenţii: că nu şi-au dat seama. Iar alții au tupeul să spună că ,,de ce, dacă e casa aia liberă?”. Discuţia nu se prelungeşte prea mult fiindcă vânzătoarele întăresc regula şi îi poftesc să se aşeze la coadă. Aia unică, care se bifurcă când ajunge la case.
E o nesimţire crasă peste tot, de la mici gesturi la întâmplări flagrante. Numai în weekend am văzut, pe drumurile patriei, 4 şoferi aruncând nonşalant pet-uri şi ambalaje pe geam, din mers. Ăstora ce să le mai faci? Te bazezi pe poliție?
Sigur că da…
Mai ales după ce am fost martoră la o scenă, fix în poarta clădirii poliției: un mercedes enorm (nu mă pricep la mașini) a oprit cu botul lângă poarta de acces către cazier/permise auto/etc. Adică acolo unde un poliţist ieşea din minut în minut să împartă formulare şi bonuri de ordine şi să facă diferite anunţuri. L-a văzut şi nu a luat nicio măsură. A stat vehiculul ăla acolo 15 minute până am intrat eu în curte. Și naiba știe cât o fi mai stat după. Şofer era un rom dolofan (de data asta, dar putea fi orice altă ființă, nu o spun cu vreun înțeles anume), iar în dreapta era soţia lui cu un copil de vreun an, în braţe. La un moment dat ea i-a dat lui copilul şi a coborât să ia ceva de la chioşcul de lângă poartă, apoi s-a urcat la loc. Şi stăteau aşa, pur şi simplu, în maşină. Deși acolo nu e parcare, iar posteriorul mașinii încurca și circulația de pe stradă. Mă întreb cine o fi fost de i se permitea pe față să încalce în halul ăsta regulile.
Comentariu beton!14
Eu sunt aia care asteapta sa se urce efectiv ultima in avion, fix pentru a evita enervarea si dezamagirea asta. M-am plictisit sa imi fie scarba. Si da, uneori nu mai gasesc loc pentru bagaj in compatimentul desemnat, dar oricum tot ultima cobor asa ca nu e tragic. Am povesti cu zecile si sutele pe subiect, dar la un moment dat am realizat ca viata e prea complicata pentru a mai consuma energie pe proasta crestere a altora. N am inteles in schimb niciodata scopul, unde se grabesc oamenii astia? Loc mai bun nu prinzi, fara toata lumea nu pleaca, deci… de ce?
Și eu aștept să mă urc ultimul în avion, dar check-in-ul e altceva. Acolo te duci, că dacă nu-l faci, avionul pleacă și fără tine. Iar acum, când regulile se schimbă de la o zi la alta, toată lumea se repede la check-in, că dacă e să fi băgat vreun document nou de completat, să ai timp. Uite, la cursa Alghero – Milano, care era cea dinaintea noastră, erau o grămadă de oameni pe care fetele de la check-in îi puseseră să completeze, acolo pe loc, niște documente.
Ce chin. Nu mai bine faci ca tiriac? Iei avionu’ privat si ai scăpat de checkin? Sau daca esti sarac stai dracu acasa ;)). Sunt ironic. O spun pt aia care se prind mai greu. Stiu ei. Aia cu mânuțele.
Bag seama ca romanu s-a nascut orientat sa fenteze, si cu cat e mai saracie, cu atata-i mare legea junglei.
Ca daca era bogat, isi lua priority check in si se plimba suveran, nu se mai înghesuia la chartere. Am vb de aia care sunt si prea saraci si prea nesimțiți, sa isi accepte pozitia in societate. Si zi de zi, fentează.
Păi io n-am bani de doi piloți. 😉
Nu ai ce face cu priority-ul la check-in, priority e doar pentru îmbarcare preferențială, la check-in stă la coadă toată lumea care are de lăsat bagaje la cală.
In aeroporturile mari, cam la toate liniile checkinul e online.
Adică îți trimiți singur bagajul la cală? Nu înțeleg ce zici. Toți ne facem chek-in online, nu ține de aeroport, ține de compania aeriană cu care zbori. Dar cum îți faci check-in online când ai bagaj de cală? Că nu m-am prins. Îți lipești singur pe bagaj numărul lui de identificare, după care ți-l duci singur la cală?
Exemplu la Schiphol la zborurile normale ai direct la check-in o chestie similara care printeaza etichetele pt bagaj cala + locul in care lasi bagajul si il trimite pe banda – Am gasit si un filmulet – https://www.youtube.com/watch?v=skHdxlGPDF8
Același sentiment, Lisabona 2018!
Doar ca limitele frontierei nesimțirii au fost depășite de niște concetățeni neplătitori de taxe, din aceia care ne fac cunoscuta țara prin toată lumea(vreo 10 la număr – in șatra)
Mai exact au fost primii la check-in, dar fiindcă nu le încăpea bagajul prea mare(de cala) in biletul prea mic plătit(de mâna) au fost trimiși la fundul cozii. Și de acolo sa vezi drum du-te-vino la check-in ca sa vada(după ce mai luau un rând de haine pe ei) dacă e ok și dacă se încadrează in limite. Vreo jumate de ora erau doar ei in fundul cozii și in fata la check-in, aaaa….si restul cozii de peste 100 de persoane.
Oamenii nemulțumiți din coada vociferau, însă doar intre ei și cumva in tăcere( am avut discuții cu necunoscuți care erau vizibil iritați și gata-gata sa pornească o revolta).
A început și coada sa se miște, dar șatra nu își terminase problemele, căci nu se “încadrau” bagajele “in bilet”.
Am ajuns și in fata, dar “fiert”. Când sa pasesc”in cele din urma” in check-in, vin 3 voinici din șatra sa se bage in fata, “sa cântărim și noi bagajul”. A fost momentul meu de glorie. Nefiind un “micuț” am izbucnit, “ ca mor cu voi 3 de gât” dacă faceți un pas in fata(bineînțeles toată coada a înmărmurit), plus cuvinte de ocară si dojeneala(rostite degeaba, ca pentru niște oameni educați(cred totuși ca i-am impresionat cu “mor cu voi de gât”). “Și inmarmurita a rămas toată coada, pentru ca niciunul din cei din urma mea -sa tot fi fost vreo 50 – nu au comentat nimic. Nici “voinicii” nu s-au băgat in fata, dar s-au cam tot uitat după mine prin terminal, apoi si prin avion.
P.S: Nu practic scrisul, dar experiența m-a cam marcat. Am rămas “plimpresionat” de lipsa unei atitudini din partea tuturor celor care se arătau revoltați anterior(lipsa de civism). In rest, pe mine m-a “uns” pe suflet faptul ca nu am tăcut ca un “….”.
Comentariu beton!19
Mi-aș dori ca măcar o dată când îi atenționez pe cei care nu respectă coada și se bagă în față, să mai intervină cineva pentru că pe mine, singură, nu mă ia nimeni în seamă.
Pentru că noi „nu ne băgăm, că e mai sănătos și fără complicații”. Plm.
Las și io aici o poveste despre cozile la români și oamenii care o formează.
Eu am un magazin profi cam la vreo 20 de metri de bloc și de unde îmi fac cam majoritatea cumpărăturilor. O mică paranteză. Îmi place să fac cumpărături acolo pentru că este foarte liber și se formează o coadă micuță de maxim 4-5 presoane la singura casă care merge din 4, maxim două dacă se aglomerează și eu genul cumpărătorului fulger, intru, iau de pe rafturi ce-mi trebuie, plătesc și am ieșit. Așeaa, și cum eram io zen, așteptând să-mi vină rândul la casă o persoană trecută de a treia tinerețe… mai exact o babă care era în fața mea o văd că se tot foiește și se tot întorcea spre mine. Zic, hait, să vezi baba i s-a pus pata pe mine și tot îmi trimite ochiade. Mai stă un pic, iar se întoarce spre mine și cu o față de aia acră și degustată îmi zice:
– Domnu, la noi la București dacă vedem o femeie însărcinată îi oferim un loc în față la coadă.
Băi, mi-a picat fața și nu înțelegeam ce vrea baba.
– Ok, este bine că la București sunt oameni cumsecade, dar care este treaba?
– Păi nu ați observat că în spatele dumneavoastră se află o femeie însărcinată ?!?
Mă întorc și spre surprinderea mea, chiar așa era, în spatele meu era o femeie însărcinată care îmi făcea semne din ochi că este ok, nu este cazul.
Este plină România de țărani nesimțiți pe la cozi.
Bă, tu vrei să-ți faci blog, este? 😁
Nu vreau să fiu sărac ca tine. Adică din banii strânși pe un an de zile de pe comentarii ți-ai permis decât o escapadă cu o mașină de săraci prin Europa și un concediu în Italea. Nu, nu cred 🙂
A fost și pandemie, știi cum e…
După ce fratele meu (era cu soția și un copil) a plătit el amendă că a atenționat o demoazela sa stringa după cățel ,nu știu dacă mai am curajul de a face pe justițiarul….
De când cu pandemia, la Poșta Română coada e în mare parte afară, iar înăuntru intră câte două-trei persoane maximum.
De când e cald, ușa poștei înfrățită cu ali expressul stă deschisă, așa încât se poate vedea ușor care e situația înăuntru – dacă intri sau stai naibii pe trepte afară.
Zilele trecute ajung la poștă, în fața ușii, unde mai era un domn cu ținută de zugrav, îl întreb la care ghișeu așteaptă, zice că la western union și mă pun să aștept cuminte afară. Cu avizul în mână. Ghișeele pt ali express erau ocupate amândouă, regulamentar, cu câte o persoană. Din spatele meu vine o femeie, stă un pic în ușă și merge la un ghișeu la care nu era nimeni. Toate bune.
După care apare alta, se uită lung la mine și la „zugrav”, intră și se pune se aștepte în spatele celor de la ghișeele pt AE, la o distanță apeciabilă, dar cumva la mijloc. Se mai uită din când în când în spate la noi cu o figură nedumerită, dar nu-i dă prin cap să se întrebe oare noi de proști stăm afară? Și încep o conversație cu mine însămi: „Io intru și-i zic că și tot acolo aveam treabă și eram la rând. Ba nu-i zic că-i mai în vârstă și pare și cam țață, sigur îmi zice de origini. Ba mai bine îi zic că apoi o să-mi fie ciudă că nu i-am zis ca muta. Sau nu-i zic, aștept după ea, cât poate dura”.
Între timp iese altă persoană din incintă și zic: „Fie ce-o fi intru, dacă mă da afară, o pârăsc pe asta că s-a băgat în față să o dea pe ea.” Și mă pun la un ghișeu în paralel cu ea cumva, tot fluturând avizul – la fel cu al ei – și în momentul în care se eliberează țâșnesc ca un iepure de câmp, uitându-mă cu coada ochiului să văd dacă vine și comentează ceva. Cred că în momentele alea s-a prins că și eu stăteam la aceeași coadă și că se băgase în față.
În condițiile astea aștept să apară și la noi sistemul de coadă unică în orice loc unde există mai multe ghișee, cozi, case, ce-or fi. Când am văzut asta în străinătate, mi-a părut wow și extrem de civilizat. Mai ales la supermarket. Nu mai știu în ce țară. Coadă unică la supermaket și la începutul șirului de case un ecran pe care vezi ce casă s-a eliberat ca să mergi la ea. Incredibil cât de eficient și cât de puțin stai, de fapt, la coadă așa chiar și când e mega aglomerat, ca de sărbători.
Chestia îmi aduce aminte de situația opusa- când cineva vrea sa „sara coada” și legumele inerte fac scandal.
Anul trecut în pandemie, pe iarna, coada la posta. Am stat doua ore afara in frig așteptand, am răcit etc. Când mai aveam vreo 2-3 persoane vine o fata cu un copil mic, 1-2 ani, cu caruciorul. Nu știa dacă sa intre sau nu în fața, întreabă. Ii zice unul sa se duca înăuntru, fata politicoasă intra întreabă la ghișeu aia zic „daca va lăsa de la coada, nici o problema”. Iese fata afara, stătea în fața cozii- și începe scandalul. De ce sa intre in fata, ce daca are copil, sa stea domle la coada samd. Când mi-a venit rândul am bagat-o eu „in fata”, mă durea sufletul sa o las sa stea la coada 2 ore cu copilul mic. Pe geamul postei era un afiș că „persoanele cu dizabilități au prioritate”, dar cică gravidele și persoanele cu copii mici nu. Așa că, dragilor, va inselati- mormolocii de coada fac scandal când nu sta lumea la coada, doar că numai cu persoane fragile, gen mame cu copii mici….
Este foarte interesant cum, in toate aeroporturile din lumea asta recunosc cozile la avioanele din romania nu după limba vorbită sau fețe, ci după harababura de la cozi.
Continuând cu peripețiile la aeroportul Otopeni. Eu, ardeleanca cu bun simt merg la București intr-o zi pentru o întâlnire profesionala. Îmbrăcată elegant asa cum cerea situația. La costum. La întoarcere, seara, coada imensa…apoi umilirea prin vânarea de tăvi…un tip angajat se uita cu dispreț la fraierii care cautau tăvi sa-si pună bagajele. În fine..ma descalt, ajung la mirifica poarta de control…a groazei…dincolo o tinerica ranjea, langa ea un tinerel cu mulți muschi…trec și tiue poarta…sar pe mine…ma scanează…și încep sa pună benzi pe mine, apoi intr-o vechitura de aparat baga benzile și începe coșmarul. Pe o banda era o substanță interzisa…cică…normal ca pun întrebări deoarece au început sa-mi cotrobăie prin poseta. Ce substanțe? Nu știm inca, aparatul nu ne arata ce este -spune d-soara, care parea mai mult din Republica Moldova decât din tara. Și ma tine acolo, desculta 15 minute …bineinteles eram privita ca un infractor…pana a venit domn -expert. Acesta era chiar fioros…privire TIPICA , combinație de fan Salam cu Minune…și le spune -poate e balsam de rufe sau parfum, ca iese câteodată, știți ca da rateuri. POFTIM? Am zis. De ce mai folosiți astfel de vechituri dacă știți ca nu sunt eficiente? Și bineînțeles am mai scos câteva replici dure…dar ei competentii m-au dat ignor total. Prefer sa merg cu masina data viitoare…cateva ore in plus…cel puțin scap de nervii fisurati din cauza idioților.