Text scris de Elena.
Când m-am mutat în Bucureşti, primul meu interviu pentru un job a fost la o clinică medicală. Patronul, medic ginecolog, un tip extrem de sobru, m-a programat chiar în ziua de 23 august. Desi era cald bine de tot afară, m-am prezentat frumos, regulamentar, în cămaşă şi fustă, ca o viitoare contabilă de nădejde ce mă aflam.
Atâta doar că în ziua aia nenorocită nu ştiu ce naiba mi-a venit să-mi iau un sutien care se închidea în față. Și cum stăteam pe scaun şi aşteptam să mă cheme, brusc mi-am dat seama că geanta pe care o țineam pe diagonală, aşa soldățeşte, îmi distruge imaginea business. Lucru care trebuia remediat imediat. Păi ori eram profi, ori nu mai eram. Așa c-am dat-o jos.
Băi, dar nuş’ cum mama mă-sii am scos-o de pe mine că, fără să-mi dau seama, mi-am atins încuietoarea de la sutien. Care sutien s-a deschis a explodat imediat datorită dimensiunilor generoase cu care m-a dotat natura. Glumesc, scăpasem mai mult burete pe sub el în ziua aia ca să-mi cresc încrederea în mine și capacitatea de analiză și sinteză. Știți, la femei, funcționarea creierului este în strânsă legătură cu dimensiunile bustului (toți bărbații știu asta, ce naiba).
Moment în care-l aud pe tipul cel sobru:
– Elena, te invit în birou.
Când m-am ridicat în picioare aveam patru țâțe. Două ale mele de la natură şi două de la cupele de sutien.
Normal că m-a angajat.
sursa foto: freepik.com
Haha, mortal.
Comentariu beton!19
@Lucky, cine? Doctorul?
Bine ai revenit Elena! Umor spongios? gustos ,apetisant și nonșalant ? Pe când o istorioară din concediu ? Cred că toată lumea așteaptă.
Comentariu beton!17
Lumea așteaptă poze, nu …..
Comentariu beton!19
@Colonele, anul ăsta n-am făcut poze. Am făcut poZne.
Dar dacă insiști îti pun una de anul trecut. În poză e și copilul?.
Comentariu beton!18
Vezi c-o strici .Despre copii a fost ieri
Azi e un ghid pentru o cariera.de succes a unei femei.de succes
n’est ce pas ?
Comentariu beton!18
@HabaRnaM, bine v-am regăsit!
Trebuie să-mi adun mințile după atâta odihnă și fac.?
:)) Erai o curiozitate care trebuia cercetată îndeaproape!
@Anouk, în toată cariera lui de ginecolog nu văzuse așa ceva. Tu realizezi cum am stat io pă scaun și-mi „vindeam” calitățile de necontestat?
Comentariu beton!15
Îmi spunea mie ceva că esti Elena Urdea .P vine de la Plescoi ?
http://m.gandul.info/politica/elena-udrea-elucideaza-misterul-unei-fotografii-controversate-13376265
@Colonele, „P” vine de la PERFECTĂ.
Comentariu beton!26
Te-ar fi angajat, oricum, Elena. Insa asa ceva, doar tie putea sa ție putea să ți se întample. Iar felul in care tu reuseşti sa faci haz de „necaz”, e deja proverbial. Mi-am luat porția de râs in dimineața asta, multumesc!
@Anda, n-avea nicio șansă să nu mă angajeze. Îl pocneam cu PATRU țâțe peste ochi de nu se vedea. :))))
Comentariu beton!25
Pe scurt . Primul job in corporație. Vechime vre-o 6 luni. Deja eram celula de bază a echipei(modest,nu?). Cobor la recepție să iau o imprimantă destul de măricică. Ținuta era compusă și dintr-o pereche de blugi din „ăia” mișto de la Zara că deeehh eram corporatrist. Și acum dansul :
Pas 1 Aplecat luat imprimantă.
Pas 2 Ridicat imprimantă grea .
Pas 3 Simțit și auzit pâârrrr de la blugi ?? Pas 4 Intrat iute cu imprimanta in lift , constatat damage (am inteles de ce sunt bune oglinzile in lift) . Făcut criză de râs în lift.
Pas 5 Ajuns in birou. Râs bine de tot. Acoperit posteriorul cu haina unui coleg. Intrat la șefa și explicat situația. Plecat acasă.
Așa se întâmplă când ținuta te trădează. Obții un job sau o juma de zi liberă.
Comentariu beton!44
@HabaRnaM, nu-ți pocneau și ție în față..nț, nț, nț.
Comentariu beton!17
@Elena, dacă ți se desfăcea ție sutienul în fața lui HabaRnaM sigur îi pocneau și lui pantalonii în partea din față!
Comentariu beton!30
@Anouk Moooor! Ahahahhahahahhahahhahh
Cand esti barbat obtii juma’ de zi libera, cand esti femeie si-ti crapa fusta o capsezi cu capsatorul ca tre’ sa te duci in sedinta. (O colega a patit-o capsator+sedinta, eu doar partea capsatorul).
Ce noroc pe domnu’ ginecolog…. 😀 😀 😀
@John, nuș’ ce să zic. N-a schițat niciun gest. Era inert. Crezi că de la șoc?!
Comentariu beton!14
O fi fost prea emoționat. 😛
@John, cred că ai dreptate. S-o fi gândit că dacă am patru țâțe cine știe ce naibii ascund sub fusta??.
Comentariu beton!27
Tâtele fatucii aleia au dărâmat Troia,daramite sa dea peste cap un interviu.Două armate de guvizi in călduri s-au tavalit pe sub ziduri,unii să-si tina tâtele aleia la ei in bordei,ailalti sa le ia acasă.Ca nu puteau sa o dea la pace,bă,o tineti voi o luna,o spalati bine,o faceti colet,nu prin fun curier, si o expediați încoace.După patru gangbanguri din astea urbane se ducea dracu aia până la capatu lumii.Misto text,Elena.
Comentariu beton!18
@edelweiss, mișto text?! Mișto întâmplare.
M-am întâlntit odată cu un tip. Eram în pantaloni. Mă întreabă: de ce n-ai venit și tu într-o fustă ceva?
Cum era să-i spun că io mai trag de ațele de la chiloți și de fiecare dată mi se intâmplă să se desire elasticul și să-mi cadă de pe mine? I-am spus: data viitoare. Încă n-a avut loc „data viitoare” dar dac-o fi îi pregatesc o surpriză?.
Comentariu beton!28
M-am întâlnit cu un tip în Centrul vechi vara asta. Zi toridă, eu aranjată frumos să fac impresie, rochiț, săndăluț… fix înainte să ne vedem, calc pe-o dală instabilă și de sub ea mă stropește un val de apă clocită…
Comentariu beton!15
Finalmente, Elena! Bine ai revenit cu umorul si autoironia ta, cu tot! Foarte misto text, ca de obicei!
Primul meu interviu a fost in anul de gratie 1990 dupa revolutie deci cand muncitorii tarii strigau „jos inginerii!”. Nu toti dar multi . Dar eu nu m-am dus jos ci sus , intr-o Biblioteca. Am fost angajata practic ca ing, conservator carti. Eram atat de timida si batuta in cap incat interviul cu directorul imi starneste si acum jena. Adica i-am spus ca de mica iubesc Biblioteca si ca as fi fericita sa lucrez acolo…Atat.
Cel mai lung interviu a fost in Italia. M-am prezentat frumos la o doamna in varsta care avea nevoie de ajutor. I-am povestit pe lung cam ce am facut in Ro, ca am ingrijit multa lume cum ar fi frati, barbati, copii, mama un pic…Stii ce mi-a raspuns? O, dar dvs nu aveti pregatirea necesara mie. Nici in ziua de azi nu am inteles bine ce voia sa spuna. Nu am primit jobul.
In legatura cu sutienele…pai eu pana acum putina vreme nu le purtam caci nu aveam de ce. 🙂 Sigur te depaseam in micime! Zi maxima!
@Doamna GMT, am văzut în vacanta asta o pecheche de sâni pentru care aș fi ucis. Jur! Am scăpat de închisoare pentru că erau ale unui tip. Grăsuț.
Comentariu beton!35
Elena, au fost momente prin tineretile mele cand ma imaginam cu dar acum sunt o femeie sublimata, purificata si filtrata. Ma intereseaza doar spiritul. 🙂
Stii care e paradoxul? Ca asa fara, aveam succes la barbati- nici in ziua de azi nu inteleg ce vedeau la mine. Acum doar un peruvian, domnul Oscar de aproape 90 de ani ma mai baga in seama in afara de dl Leo desigur.
Bella donna zice si ofteaza. Ma rog, nu-s bella dar se stie ca romancele in peisajul italian sunt frumoase.
Comentariu beton!18
Normal ca nu v-a angajat.Italianca dorea o persoana pregatita in domeniu cu atestat si experienta…nu putea sa o convinga: ” am avut grija de frati, surori ,un pic de mama” etc.Ingrijirea persoanelor in varsta nu o poate face primul venit de pe strada cum au impresia unii.Aaaa ca se procedeaza si asa asta e alta poveste care nu se incheie tot timpul la modul fericit.
La aşa o ,,privelişte,, sigur că l-ai dat gata. 🙂 🙂
@Elena, poţi să spui liniştiă că toate ţi se întâmplă numai ţie. 🙂
@9, am spus deja asta. În articolul cu „înghețata”. La naștere m-a vizitat doar ursitoarea penibilului.
Comentariu beton!17
Pe la 13 ani nu prea dădeau semne că ar creşte după dorinţa mea aşa că împreună cu prietena de suferinţă ne-am îndesat în maiou mai multe cârpe găsite prin sertarele mamei printre care şi nişte umerase pentru bluze. Ne-am gândit să le fixăm cu bandă adezivă negra, mă rog ce am găsit prin cutia cu scule şi am plecat să dăm cu ţâţele în lume. Mergeam noi aşa tanţoşe fluturând din genele date cu cremă de ghete când una dintre lelele de pe bancile de la căminul cultural, rula filmul – o foare şi doi grădinari, începe să strige : – tu fete mari dară ce cură de sub rochiile voaste că pă drum îi plin de petice, uă bată-vă să vă bată doară nu vo vinit menstruaţia şi mă-ta n-are bani de voată ! Noi : – dă-ne pace lele că ne-am tăiat pe picioare şi ne-am pansat. Ea : – aşeee..noa bine noa numa să nu vă infectaţi.
Comentariu beton!23
@francisca, hahahaaaaaaaahaaaaaa. Tu ești sora mea sigur. Caută în arhiva lui Mihai „o pereche de țâțe, vă rog!” Am un text în care declar că l-am ucis pe un tip. A murit sufocat sub un morman de bureței. Că așa a vrut el să mă dezbrace :))).
Comentariu beton!16
Fusta ma interesa acu’ – era cu crapa t ura sub maleola x sub mai sus de genunche?!:)… !!! Mdeah!! 2017 ma socoteam si io…! Ms
@jumbo, dă zoom la poză. Eu sunt în ea.
@(cuoada de mamuțză)Elena Pe,am incerc at și ioo sa zoomesx pozul cu tne darânsa nu stiu dc nu!! merge că cãnd ca să vaz peste dea supra peste și nu x am putat șă mă te vad la osul care este că la rochii crăpate se vede rotulul,că a!m io văzut că și profesoara lui Macrou preșdintele la Frănța are rochii și fuste scurți care poți uita la rotulele și se vede genunchii forte frumoase și elegante și poți să tragi de ațe la chiloți și cînd cad atunci te rîzi.
Comentariu beton!13
@Paco, o sămă râd căcând am termenat dă citit ce frumops ai scris am lă şi nat. 1 1 2 colează tu că io am deştele în ochi plini dă roşu dă la neşte sânge. Sânge dă viță (de vie), da?
@Elena, ăla-i sutien norocos, sper că nu l-ai aruncat.
Sutienele astea cu închidere în față sunt minunate. Cu o simplă apăsare (acidentală sau nu) poți schimba karma 🙂
Comentariu beton!14
@Laura, îl mai am pentru simplul motiv că încă îmi vine. Deşi am sperat ca după naştere să se întâmple nişte lucruri?.
* pentru cârcotași: accidental are 2 de ”c”, știu! 🙂
@Laura, depinde ce sare din ele – ‘ bureţi ‘ sintetici sau naturali, iar karma o ia spre + sau – 😀
Nu, articolul
@Elena, bine ai revenit, mi-a fost dor să îmi încep sâmbetele cu zâmbetul pe buze citindu-ţi povestirile. Nu pot comenta mai mult, am ramas cu gândul la sutienul ăla care se deschide brusc singur şi mi-au fugit toate cuvintele, întocmai ca şi conţinutul cupelor cu pricina. Şi nu, nu sunt bărbat, sunt femeie.
Io am rămas cu gândul la ce era in sutienul ăla care se deschide brusc
Ca și doctorul
@Solandi, hahaaaa. Fată, mie-mi plac femeile deschise. Şi la minte?
@Elena,
Și la sutien… 🙂
Normal că te-a angajat
Dacă nu era sutienu, era fusta
https://m.youtube.com/watch?v=mzDn-5ttZ3U
@Colonele, daaaa :))))). Mă descurcam eu cumva.
Elena, scuza-ma, fac o proba de microfon. Am eliminat Doamna din nick name …
@GMT, ai uitat de: 2-10, 2-10!
Ca bine zici! 2-10, 2-10. Elena, las si indicatii pentru cine vrea sa-si puna poza la profil, Mihai m-a invatat. Deci se intra frumos pe gravatar.com si dupa inscriere se descarca o poza. Aceasta poza vine direct aici- magie nu alta- cu conditia sa fie folosita aceeasi adresa mail. Is bucuroasa ca am reusit.
On topic. Am mai reflectat, mi-am adus aminte ca aveam sanii mari cand alaptam. Neobisnuita sa port sutien si mereu grabita ca mi-e casa neingrijita alergam la cursuri. Si se tot uitau unii dupa mine si nu intelegeam de ce…
Ce-ti pot spune? Cu varsta mai cresc. Is importanti dar sunt multe altele mai importante, nu?
@GMT, noroc cu tine că ai întrebat despre cum se pune poză. Suntem mai multe nepricepute pe-aici.
@Anouk, unde erai acolo, batman girl? La poză mă refer ~
@Solandi, era o petrecere de lansare a unui album KISS unde toată lumea a fost machiată în stilul machiajelor formației.
@Anouk, mulţam că mi-ai satisfăcut curiozitatea. Îţi stă bine, războinică aşa şi ascultând heavy metal. 🙂
@Solandi, mulțumesc. Mă mândresc că eu am făcut machiajele în seara aia. 😉
@GMT,
Te citim. Și-ți vedem și poza. Evrika! 🙂
Laura, multumex! Chiar tineam sa-mi vedeti poza, parca altfel se comunica cu poza, nu? De azi inainte voi scrie altfel. 🙂
@GMT,
Mai fain cu poză, da. Ce-i drept, a mea nu e întreagă. Am decis s-o afișez pe bucăți. Am început de sus 🙂
Ahhh. Eşti contabil… ? Bine ai revenit.
@Victor, sunt tot ce vreau eu să fiu!?
Sssstttt, stiam de alaltaieri ca odata ai avut 4 tate, sunt iute de ochi. 😛
Eu am una de vara asta cu o frumoasa fusta lunga de voal. Bej. Pe care am purtat-o peste tot: birou, oras, in parc cu copiii. Si fiind ea bej/crem, am pus pe dedesubt numai lenjerie culoarea pielii, ca asa stiu eu ca se face. Ei bine, intr-o zi ma simt jucausa, imi pun tanga negri cu dantela si decupaje, o nebunie. Ma invart pe la birou, pe la tigara pe afara pret de jumatate de zi pana observ din intamplare in oglinda de la baie ca de fapt fusta mea este transparenta si mi se vad chilotii. Iau telefonul disperata, imi pozez fundul: hmda, ca la radiografie mi se conturau budigaii. Brusc mi s-au invalmasit in minte nenumaratele dati in care eu am purtat fusta aia. Ma vedeam fataindu-ma pe la birou, aplecata peste copii la locul de joaca… Dupa momente luuuungi de soc si rusine, mi-a venit ideea salvatoare, am gonit la sefa la birou si i-am cerut ata si ac si mi-am indoit jupa s-o fac dubla. Am trecut inspectia ochiului de soacra al sefei si m-am linistit ca pot ajunge acasa o doamna, nu o pipita cu chilotii-n vant.
In fata blocului, pe o zi caniculara si foaaarte insorita, se asfalta trotuarul, muncitori cata frunza si iarba. Eu mergeam perfect linistita cand aud in spatele meu : „auuu, transparent” Hmda, RIP fusta, e in sifonier si acolo ramane pana ii caut o jupa neagra. tripla!
@Vera, m-ai prins?.
Poart-o cu pantaloni!
@Vera,
Sau ca să nu se mai vadă chiloții, poart-o fără… 🙂
Comentariu beton!15
@Laura așa mi-a zis și șefa, femeie la 60 ani, cu oareșce seriozitate. Am zis că mor de rușine, nu alta.
@Elena am pensionat-o momentan! Îmi place avatarul tău ?
@Vera, am zis să mă și vedeți, nu doar să mă citiți?
Hahahahahahaaaaa
@Simona, îhî.
Dar ce avem noi aici?! Credeam ca ai uitat de noi. Hai ca te-ai mai scos, cu sau fara sutien. Nenea doctorul te-a invitat in birou pt prezentarea ofertei de munca sau pt control amanuntit?
@Marius, tot concediul m-am gândit la voi. Mă, oare ce-or face oamenii ăia la serviciu în timp ce eu beau frappeuri cu gheață pe plajă?
P.S. oferta de muncă, normal.
@Elena P, te mustra conștiința din cauza frappeurilor? :))
La un moment dat tin minte ca doar m-am uitat la un sutien si a pocnit si s-a desfacut:)
@lalaverin, nimic nou. Și eu mă uit la șlițuri și mă pocnesc niște nasturi peste față?.
Prin 2000 , ma intorc din Germania , unde lucrasem vreo 4 ani.
Stransesem ceva parale, asa ca voiam un serviciu mai linistit , ma cam saturasem de santier.
Cumpar un ziar local si citesc la rubrica angajari ca o intreprindere locala de turism angajeaza sef de birou tehnic, fara sa precizeze salariul.
Alaturat, aceeasi intreprindere angajeaza bucatar, oferind un salariu de 9 milioane.
Imi zic :daca astia dau la bucatar 9 milioane, inseamna ca inginerul o sa fie tot pe-acolo cu leafa.
Ma prezint la concurs, se da un test si ma calific in finala.
In chestionar era si o intrebare referitoare la salariu.
Scriu ca as vrea 5 milioane, sperand ca la angajare, vazand ce bun sunt ,or sa-mi dea mai mult.
La interviul final directoarea intreprinderii , care era sefa comisiei imi spune:
dom’ inginer ai raspuns bine la test , calculator stii, meserie la fel, esti tare si la limbi straine engleza , franceza, germana.
O singura problema ar fi : ai pus salariul cam mare.
Uimit , ii raspund ca am pus o suma mai mica, urmand ca vazand capacitatile mele, sa primesc mai mult.
Si , in plus , am vazut ca unui bucatar ii oferiti 9 milioane, cam cat credeti dumneavoastra ca merita un inginer ?
Pai , noi ne-am gandit la 3 milioane, inginerii nu prea are(sic!) catare !
Ignorand dezacordul, ii raspund: stimata doamna la leafa asta o sa vina pe postul asta o ruda de-a lui Dan Spataru !
Nestiind ce-o asteapta, doamna „derectoare” musca momeala si intreaba : cine ?
Pulea Spataru , rapund eu si ies repede, inainte ca doamna sa se dezmeticeasca
Comentariu beton!26
@netplusultra, hahahaaahaaaaaa.
Niciodată nu mi s-a părut corectă treaba asta cu sânii. E un avantaj pe care îl folosiți întotdeauna (chiar și involuntar) și vă plângeți că lume misogină, că patriarhat, că inegalitate de drepturi. Să vină și să zică aci vreunul că nu te angaja instant după așa ceva. Oricum nu l-aș crede. Eu ce să „arăt” la un interviu ca să am parte de așa ceva? Părul de pe piept? Urechile???
P.S. Elena, bine ai revenit din concediu (nu că n-ai fi fost p-aci zilnic). Și bine te-am găsit (ca să zic așa ?).
@ionuț, nici mie. Dar ce să fac dacă sunt femeie? Să-mi țugui buzele??
Bine te-am găsit! Ca să zic și eu așa?.
Cam tot ce era de zis, s-a zis ?
Mai nasol e de cele care nu pot purta un sutien, fie el și închis în față….asta e discriminare?
Bine că ai revenit, @Elena ?
@Diabolic, o singură dată în viața mea am umblat fără sutien. Când eram însărcinată?.
@Elena, mă referam la cele care nu au ce pune în sutien ?
Nici diabolica-mi consoartă nu a purtat, cât a fost purtătoare de diabolică bebică ?
In tineretile mele nu prea se gasea nimic. Si facusem io rost de niste ciorapi de matase de-aia fini, negri si cu dunga la spate. Dar ptr portjartier.
Ce daca, si mai bine, sexoasa mica ce sunt io! M-am obisnuit destul de repede cu accesoriul asa ca acum chiar cautam special genul asta de ciorapi. Inca nu aparusera cei cu banda adeziva, dar nu-i bai, chiar si cand au aparut, tot cu portjartier ii purtam.
Si-ntr-o zi ma intorceam de la serviciu impreuna cu un coleg, vecin si prieteni de familie. De fapt nevasta-sa mi-e si azi cea mai buna prietena. Si cum mergeam noi pe jos, sat mititel, nu faceam orice distanta cu masina, ca azi, simt o fluturare matasoasa pe picior. Ciorapul meu negru si cu dunga o lua la vale.
Cu M eram prieteni buni, dar nu ne impartaseam chiar orice bracinar pierdut in drum. Oricum, pericolul si penibilul situatiei m-au determinat sa actionez impulsiv, fara prea mari cantariri prealabile ale situatiei. I-am inmanat scurt poseta mea si am apucat sa-i zic un stai aici! inainte de-a disparea intr-o scara de bloc.
Nici aici nu m-au incercat ganduri prea multe, mi-am ridicat poalele-n cap si, scurt, am remediat situatia. Ba, am verificat cum sta treaba si cu celalalt ciorap.
Am aparut zambitoare, usurata, si ne-am continuat drumul fara nicio intrebare/explicatie, reluind discutia despre reteta de varza murata.
Pfui, greu se mai scrie in bruiajul asta de valuri!
@moatza, pfff, m-așteptam să zici că scara de bloc n-avea geamuri.
Io mai am o mică – mare nelamurire
De ce te-ai duce la un interviu cu un sutien care se desface instant la cea mai mică atingere ?
@Colonele, eu zic să așteptăm să ne răspundă cineva. Că și eu am această nelămurire.
@Colonele, io am 2 mari nelămuriri la întrebarea ta:
1. tu chiar crezi că există sutiene cu desfacere mai instant sau mai întârziată? ele sunt capricioase, când te grăbești nu se deschid, iar când ești în public și oftezi mai adânc îți pocnesc în față 🙂
2. chiar crezi că femeile își bat capul cu cheița de la sutien? avem destule pe cap: restul hainelor, asortarea, culorile, ce se vede/ce nu se vede, machiaj, tocuri, fire la ciorapi, epilat, parfum, cârlionți, șuvițe. Asta ar mai lipsi, să avem categorii de sutiene după modul de închidere/deschidere…
P.S. Doar nu crezi că premedităm astfel de accidente! Sau, oricum, nu mereu… 🙂
Comentariu beton!15
@Laura, mi l-ai omorât cu răspunsul ăsta :)))))))).
@Elena, să-l retrag și să bag altul? :))
@Laura, vorbim de @Colonelul. E ok ce ai scris :)))))))).
Uau, cel mai tare interviu ever. 😛
@Gabil, pentru el, da?.
Elenă dragă, bine-ai revenit. Să nu ne-arăți tu o poză în buclucașul ăla de sutien?!?!!!!
@kos, bine te-am regăsit, curiosule?.
Am fost și eu la un interviu, fix după ce a nascut soția. Și erau acolo 4 (patru) doamne/domnisoare. Tot timpul interviului am încercat sa aflu, în mintea mea, dacă se deschid în fata sau in spate sutienele.
Si:
1 nu, nu era un job pentru filme xxx
2 da, exact, nu m-au angajat
@Gigi, cred că ți-au citit gândurile „curate” d-aia nu te-au angajat.
Banuiesc ca salariul a fost marit din prima nu?
Doamne, ești mortalããã, m-am sufocat de râs, nu alta!
Nu cred cã mi s-a întâmplat vreodatã ceva de genul ãsta, ( „nu cred”, vorba vine, sigur nu mi s-a întâmplat, aș fi ținut minte cu siguranțã, sunt genul ãla care suferã 100 de ani dacã a fãcut vreodatã ceva ridicol/penibil și îmi amintesc fiecare întâmplare de felul ãsta ori de câte ori comit una nouã…) dar îmi amintesc de-o tipã cãreia i-a picat jupa în mijlocul strãzii, pe trecerea de pietoni, drept în fața mea. A pãșit elegant peste, s-a aplecat, a ridicat-o, a pus-o în poșetã fãrã vreun semn de disconfort chiar dacã șoferii claxonau de nebuni, fusta fiind cam transparentã…
Nu știu ce-aș fi fãcut în locul ei, probabil mã așezam pe jos și refuzam sã mã ridic de acolo pânã se lãsa seara…
Ahahahahahahahahaha!
Elenaaaaa….
@Elena P, mâine o sa cumpăr un sutien de-ăsta, că e un interviu la orizont. De ce sa nu-mi măresc …șansele, că sânii rămân tot cu abonament la Fabrica de bureței :))))))