Știu că pe mulți dintre voi vă interesează foarte puțin spre deloc, totuși mi-am zis să vă las aici câteva sfaturi de bun-simț pentru cei care vor să aibă un profil de Facebook cât de cât curat, uman, și peste care să fie o plăcere să-ți treci ochii. Având în vedere că trăim vremuri în care până și angajatorii au ajuns să facă verificări pe Facebook, poate n-ar fi rău să țineti cont de ele.

– Poza de profil. Alege cea mai reușită fotografie a ta și pe-aia înțepenește-o acolo. Profilurile fără poză, cu loc gol, arată de-a dreptul înspăimântător și n-aș îndrăzni niciodată să dau accept la așa ceva. La fel de prost arată și un profil pe numele „Ion Ionescu” din a cărui poză zâmbesc galeș o femeie cu o fetiță în brațe. E profilul tău, în plm, dacă voiam să mă împrietenesc cu nevastă-ta și fie-ta, vorbeam direct cu ele.

Nu, nu sunt ok nici pozele de grup, nu mă pune să ghicesc care ești tu dintre cei cinci tipi care rânjesc fasolea spre mine. Idem flori, cimpanzei, pisicuțe, citate motivaționale, poze cu actori și toate celealte bălării pe care le-am mai văzut în loc de poză de profil de-a lungul timpului. Mi se pare extrem de ciudat să văd cum îmi zâmbește Monica Belucci de pe profilul unei tipe cu numele Jana Oțet. E de porc, vă spun.

Ah, da, era să uit. Fără poze în costum de baie! Ok, dacă ești la produs, scuze, poți să bagi, trebuie să mănânci și tu de undeva.

– Că tot vorbeam de nume. Frate, dacă te cheamă Marcel Adăscăliței, păi scrie-l exact așa și pe Facebook. Adăscăliței Marcel ești la școală, în catalog, la spital și la poliție. În rest, ești Marcel, bă. Deci scrie-l, în plm, primul! Arată-ne că ai și tu un strop de personalitate.

La fel de prost sună și numele inventate, poreclele sau alte rahaturi de gen. Mai are rost să vă spun cam cât de penibil arată un profil numit „Fata de pe Planeta Osiris” cu schema sistemului solar în loc de poză de profil?

– Completează măcar un minim de informații despre tine în câmpurile dedicate. Mai adaugă și câteva poze care te reprezintă pe-acolo. Hai că poți și-o să ne fie mult mai ușor să ne dăm seama cu cine interacționăm.

– Nu posta la beție, nu înjura și nu duce războaie pe wall-ul tău de Facebook. Nu te lua după ce vezi la mine sau la alții. Eu sunt eu și îmi asum un „sugi pula” cinstit către un dobitoc care mă scoate din sărite. Dar tu nu ești eu și s-ar putea să regreți la un moment dat. A, dacă ești femeie, cu atât mai mult încearcă să eviți înjurăturile sau cuvintele „grele” în mediul virtual. Știu că ți se par funny. Ei bine, nu sunt.

– Nu posta fotografii tâmpite! Uite, cam cum sunt vestitele poze de la nuntă, alea cu mirele și mireasa aratând de parcă sunt împăiați, înconjurați de o grămadă de nuntași care stau drepți, țepeni și zâmbind ca de pe patul de moarte. Am înțeles, ești la o nuntă și vrei să afle toți prietenii tăi cât de bine te distrezi de ăia 100 de euro, alege și tu un instantaneu, ceva, nu tocmai poza aia grotescă în care toți arată ca niște zombie.

– Te rog eu, învață care este diferența dintre „pagină” și „profil” că mi se urcă sângele la cap când aud „pagina mea Facebook”, deși eu știu că ai un profil. Uite, ți le explic eu clar, o dată pentru totdeauna. „Pagina” e aia căreia poți să-i dai doar like (cum au brand-urile, persoanele publice, vedetele etc), iar „profilul” este cel care te lasă să ceri prietenia. E limpede, boss?

– Ești un proaspăt publisher și-ai vrea să răstorni munții și să afle toată lumea că exiști și cât de bine scrii. E perfect, îți urez succes și-ți țin pumnii, dar te implor nu-ți mai posta capodoperele în șase-șapte grupuri de Facebook simultan. Se numește spam și este foarte, foarte, foarte enervant. Ah, dacă ești un vechi publisher și totuși faci tâmpenia asta, n-ai nici-o scuză.

– Știu că ești un tip sufletist sau o tipă cu o inimă de aur, dar te rog eu nu mai eticheta pe nimeni în poze cu flori, inimioare, lumânâri arzând, mieluți, ouă, brazi și Moș Crăciuni. Da, da, chiar dacă sunt ocazii extrem de importante precum zilele lor de naștere, onomastice, Paștele sau Crăciunul. Pare fun, dar dacă persoana etichetată mai are 283 de prieteni ca tine, poate să-și tragă un glonț în cap. De plăcere.

– Nu înscrie pe nimeni în niciun grup fără să-l întrebi anterior dacă vrea. Știu că ți se pare de domeniul fantasticului să nu-și dorească cineva să facă parte din „Grupul cercetătorilor care șlefuiesc penisuri de taur”, dar unii dintre noi suntem nebuni și nu înțelgem că ne vrei binele. Csf, ncsf.

– Nu-ți da like singur. Niciodată! La nimic și sub nicio formă! Da, ești extraordinar de fotogenic, arăți în poze ca o combinație între Brad Pitt, George Clooney și Ryan Gosling. Și mai ești și deștept, profund și funny. Cu toate astea, te implor, nu-ți da like nici la ce scrii si nici la fotografii, nici la nimic din ce tot tu ai postat. E atât de penibil că nu-ți pot descrie în cuvinte ce-mi trece prin cap când văd oameni care-și dau like singuri.

– Nu-ți face profil comun cu nevastă-ta, mă-ta, prietena, amanta sau iubita. „Georgel și Daniela forever” este un nume de profil care inspiră milă și lipsă de coaie, nicidecum cât dă mult vă iubiți voi doi.

Cam astea sunt. Sigur-sigur am mai uitat câte ceva și-o să-mi aduc aminte prea târziu. Sau mai ziceți voi.