Zilele trecute mi-a ajuns articolul ăsta în news feed. A fost o adevărată „încântare” să-l citesc.

Din start am rămas surprins de vastele cunoştinţe în materie de bărbaţi ale tinerei care a scris textul. Am dat o fugă pe profilul ei de Facebook şi nu pare să fie trecută de 25-28. Buuuun, la vârsta asta să faci un top al bărbaţilor, în funcţie de zodie, nu e puţin lucru. Înseamnă că ai „lucrat” câte ceva la viaţa ta. Da, ştiu, ar putea să fie preluat, dar nu există vreun link pe acolo care să indice o altă sursă, deci am tras concluzia justificată că domnişoara autoare vorbeste strict din experienţă personală. Să recunoaştem că nu e de colea. Ca să poţi să te avânţi să faci un top, trebuie să fi „cunoscut îndeaproape” un eşantion reprezentativ de nativi din diferite zodii. Să-i testezi, să-i notezi, să faci comparaţii, ehe, e de muncă. Jos pălăria!

Cu toate astea, cred că o să-mi permit să-mi dau niţeluş cu părerea despre textul cu pricina, chiar aşa „lucrat” cum e el.

Auziţi cum sună asta:

Graţie astrelor, câţiva norocoşi se pot lăuda cu tehnici sexuale desăvârşite, fiind în stare să facă orice femeie să suspine cu iscusinţa lor erotică.

Băejnebun? Uite eu sunt în stare să pun pariu pe orice că dacă laşi un nativ din ăsta „periculos de iscusit” s-o ţină pe labă până pe la vreo 25-30 de ani, n-o să vezi nimic în pat în afară de o spârcâială precoce, eventual încă din pantaloni. Şi asta indiferent de zodia în care s-a născut. Doar Rac să nu fie, că poate se mai dă şi trei paşi în spate, ca să-şi facă loc.

Bărbatul Berbec îşi epuizează partenera

…Ai grijă însă, pentru că îţi poate pune cu uşurinţă cariera în pericol. Un armăsar de cursă lungă, bărbatul Berbec va avea grijă să te ţină trează nopţi întregi cu talentele lui incredibile, motiv pentru care vei fi tentată să chiuleşti destul de des de la job de dragul sesiunilor de sex fierbinte. Sau vei fi epuizată.

Acu’ am înţeles de ce a tot schimbat autoarea job-urile în ultima perioadă (se vede pe FB). Se ducea epuiztă la muncă în perioada în care testa Berbecii. Auzi, de câţi nativi din ăştia o fi avut nevoie până s-a hotărât să zică: „gata, că în ritmul ăsta nu mă mai angajează nici dracu'”?

Când vine vorba de amor, bărbatul Rac este foarte pretenţios, aşa că dacă ajungi în patul lui poţi să te simţi norocoasă. În plus, sexul cu acest nativ este cu adevărat exploziv. Inhibiţiile nu îşi au locul, pentru că va şti, cu siguranţă, cum să te facă să te simţi sexy. Este spontan, tandru şi gata să inventeze poziţii noi doar pentru plăcerea celei din patul lui, aşa că nu fi foarte surprinsă când o să ai primul orgasm stând în cap.

Eu deduc de aici ca au cam fost câţiva Raci care s-au uitat la ea şi au zis „thanks, but no thanks. Cântă la altă masă, te rog”. Na, m-am gândit la „cântat”, dacă tot e vorba despre „flaut”. Până la urmă se pare că a prins unul, dar şi ăsta i-a zis: „auzi, îmi pare rău dar dacă vrei să facem chestii, nu pot să privesc la mecla ta. N-ai vrea mătăluţă să stai in cap”?

Bărbatul Fecioară, bestia din dormitor

Este pe deplin mulţumit abia când toţi vecinii află cum îl cheamă din ţipete sacadate ale iubitei.

Clar. Şi după aia poţi să auzi moşii vorbind în faţa blocului. „Auzi, la scara B s-a mutat unul Georgescu Paul Constantin Dumitru. L-o fi trecut adminsitratorul la întreţinere?”.

Bărbatul Balanţă

O femeie frumoasă îl poate transforma uşor pe bărbatul Balanţă din gentlemanul care îi deschide uşa, într-o fiară care îi rupe rochia când ajung în dormitor. Din acest motiv, ai putea să îl surprinzi cu o lenjerie delicată pe sub pardesiu, în loc de rochia ta preferată…

Asta s-o creadă domnişoara autoare. Vreau să-l văd si eu pe „bărbatul Balanţă” care mai primeşte sex si rămâne întreg după ce i-a rupt femeii rochia pe care a dat aproape un salariu. In filme, nene. În realitate ar urma o seară de coşmar cu dinţi scrâşniţi şi priviri pline de ură. „Dobitocul ăsta m-a umplut de spume şi acum nu se mai cară odată!”. Cât despre clişeul cu lenjeria pe sub pardesiu ce să mai zic? Sunt pline restauranele de femei care iau cina în chiloţi şi sutien, de frică sa nu le rupă tâmpitul rochia la întoarcerea acasă. Gizăs!

Bărbatul Scorpion

Atenţie, amorul cu el provoacă dependenţă!

Da, aici pot sa zic ca a nimerit-o. Taică-meu, ăl de sus să-l ierte, a fost Scorpion. Citeam dependenţa în ochii maică-mii de fiecare dată când îi zicea „de ce n-ai dus gunoiul?” sau „nu ţi-e ruşine, iar te-ai îmbătat ca un porc!”.

Bărbatul Peşti

…Când vine vorba de fantezii, nu duce niciodată lipsă de idei. Poate juca cu măiestrie actoricească atât rolul tânărului grăjdar umil în timp ce tu interpretezi prinţesa obraznică, cât şi al motociclistului tatuat care te dezbracă în grabă în casa scării.

Sunt de-a dreptul impresionat şi mai vreau să întreb o singură chestie. Care vă ştiţi Peşte pe aici (zodie, nu meserie), ne împărtăşiţi şi nouă de câte ori aţi jucat roluri din astea „deosebite” pe acasă? Grăjdar umil, aviator sau rege? Cam ce preferaţi? Desigur, sub protecţia anonimatului, ca să nu ne trezim că sar „prinţesele obraznice” pe voi.

Acu’ nu pot să vă ascund că sunt dezamăgit de absenţa unor zodii din top. Pe ce criterii le-a exclus? Chiar aşa să nu fi găsit niciun Săgetător (exemplu luat absolut la întâmplare, nicidecum pentru că ar fi zodia mea) care să-i producă un orgasm în timp ce sta în bucătărie şi face, în sfârşit, ceva de haleală? Mira-m-aş. Eu pentru o ceafă de porc medium rare, cu cartofi prăjiţi şi ouă ochiuri, mă ofer s-o duc de două-trei ori în Valhala. Şi s-o mai aduc şi înpoi, că să facă şi ceva dulce.

Mă tot întreb dacă pune cineva botul la articole de genul ăsta. Serios, eşti femeie, l-ai cunoscut pe unul în zodia Peşti şi, cu textul proaspăt în minte, te gândesti: „esteeeee, mă, m-am scos, să vezi ce rupe omu’ patul cu mine”. Pentru că eu în viaţa mea nu m-am întrebat oare în ce zodie o fi aia pe care aş cam vrea s-o „execut”. Cum e fetelor?

mihai_vasilescu_zodii_sex