Mă urc într-un taxi. Șoferul un tip uscățiv, tuns zero, slab mort, sub 45 de ani. Pornim.
-Cum merge? Așa sunt eu, nu prea pot să tac.
-Merge pe dracu’, răspunde scurt.
Acu’ nu că ar fi ceva nou. N-ai să vezi taximetrist pe care îl întrebi cum merge să zică „bine de tot, m-am umplut de cașcaval azi”. Mereu se vor da cu curu’ de pămant că merge prost. Ori au replica asta în fișa postului, ori le e frică să nu rămână fără bacșis. Mai degrabă a doua variantă. Dar omu’ meu avea ceva în privire de m-a făcut să-l cred.
-Păi?
-Stau de douășpatru de ore la volan. Și n-am făcut mai nimic.
Inițial am dat din cap a compasiune, dar mă gândeam la ale mele. După aia mi-a sunat ceva aiurea. Cum adică „douășpatru de ore”?!
-Ești de ieri la volan? De ce mama dracului?
-Trebuie să fac banii pe care i-am pierdul la ruletă. Îmi venise schimbul, dar l-am trimis acasă. Mai stau până-i strâng.
-Cazinou? Întreb.
-Căcat. Niciun cazinou. Joc la una din aia electronică, la Liberty. Am boală pe ea, fute-m-aș pe morții ei (mă scuzați, dar această a fost exprimarea în original). Eu am boală pe ea și ea are pe mine. Vrea să mă facă.
Mă mai uit o dată la el. Părea cât de cât normal. Se vedea că e nedormit, dar în rest ai fi zis că e om.
-Cum să te facă, dom’le, ruleta?
-Uite-așa bine. Avem o relație specială. Nu joc decât la ea. Când vrea îmi dă, când nu, își bate joc de mine, căca-m-aș pe ea. Mi-a tras-o de crăciun bine de tot și de atunci tot dau în ea sa ies pe plus. Nu vrea și nu vrea, dă-o-n gâtu’ mă-sii.
-Schimb-o! Joacă și tu la alta!
Se uită ăla la mine că la un omuleț mic și verde, cu antene în loc de ochi, aterizat din greșeala pe parbrizul mașinii lui.
-Cum să joc la alta? Să creadă nenorocita că m-a făcut?! Aproape zbiară la mine, cu ochii holbați de patimă.
-Atunci, lasă-te! Plătești ce mai ai datorii și faci naiba altceva cu banii.
Eu eram pus pe sfaturi din alea bune, de viață tihnită. Cred că nu aveam toți boii acasă. Atât i-a trebuit să audă.
-Cum să mă las? Nu pot să mă las nici dacă-aș vrea asta. Sunt bolnav după ruletă, joc de la paișpe ani. Nici nu apăruseră în România, când am început eu să joc. Am citit cărți despre ele, pe unele le-am desfăcut în bucăți. Ai văzut vreodată cum arată o ruletă desfăcută?
Am dat să răspund, dar întrebarea era pur retorică, nici nu a băgat în seamă tentativa mea nereușită de a deschide gura.
-Îți spun eu cum arată! Are niște furtunașe care suflă aer în dreptul fiecărui număr și dacă nu pică bila unde vor ei, fâsss bagă aer și o suflă de acolo. Știi cine a fost inventatorul ruletei? Jack Ruletă (jur că așa mi-a spus, nu înfloresc o virgulă). I-am citit cărțile, știu tot ce mișcă.
Pus la pământ de atâta informație neverosimilă (aia cu Jack Ruletă îmi tăiase respirația), reușesc să îngaim:
-Cu atât mai mult, dacă știi toate astea, de ce nu o lași naibii?
-CĂ NU VREAU! TOT O FAC EU PE NENOROCITA AIA!
Spre marele meu regret ajunsesem la capătul cursei. Dialogul era fascinant și halucinant. Îmi venea să-l scot la o bere, să mai aflu cum sta treaba. Da’ omul avea de recuperat banii, nu era timp de distracție. Zice sec:
-N-am să-ți dau rest.
Nu-i băi, nici măcar nu verificase dacă are sau nu. L-am crezut pe cuvânt, că de-acum eram apropiați. Știam deja atât de multe despre el, nu?
-Lasă-l naibii de rest. Pune-i lângă ceilalți și dă-i în cap nenorocitei!
I s-au luminat ochii. L-am mai auzit zbierând când închideam portiera:
-O să vezi, tot o fac eu pe curva aia!
Ce să mai zic? Te uiți în jur și ai impresia că oamenii sunt normali, dar de fapt fiecare are câte un stol impresionant de păsărele în tărtăcuță. Nici nu știi de unde sare iepurele. Exact ca la ruletă.
P.S. M-a dezamăgit cu Jack Ruletă al lui. Nu știam cine a inventat jucăria asta, dar m-a făcut curios și am căutat. Nțțț, mi-a scăzut brusc respectul pentru el. Ăștia zic că a inventat-o Blaise Pascal. Ce naiba, eu chiar am crezut că era pasionat și când colo, ditamai impostorul.
De-aia, bă, nu-ți dă. Te-a simțit că ești diletant și o desconsideri. Auzi la el, Jack Ruletă.
…am un tovaras care lucreaza la o companie X care face service la aparatele de noroc si mi-a zis ca le „regleaza” in functie de dorintele proprietarilor si anume se pot regla sa dea castig jucatorilor intre 30 % si 90 % din cazuri , ce anume fac patronii de astfel de localuri , o data la X zile se regleaza cateva aparate undeva la putin peste 50% ca sa momeasca pe fraieri si cum vorba circula intre jucatori 1-2 care castiga in ziua aia raspandesc vestea si atrag pe alti plus ca revin si ei cu drag sa piarda mult mai mult decat au castigat ….
intr-o seara am fost cu niste tovarasi la un local , unul din ei a bagat la 5 aparate cate 10 Ron la „fructe” si a scos de la 2 aparate -400 de ron (in total) , 100 Ron ne-a facut cinste apoi a incercat din nou faza si pe langa ca a pierdut restul de 300 a mai scos din portofel inca 300 care s-au dus nene si dusi au fost , noi restul grupului eram doar „buni consumatori” nu ne plac „fructele”electronice decat alea fermentate si distilate…
@sergiu, aha. Deci stia el cate ceva, omu’ meu.
Pe mine m-a salvat un taximetrist de la vomitat in geanta :). Vineri seara, cocktail night. Cand am urcat in taxi si am simtit braduletul de vanilie am zis „pana aici mi-a fost”. Mi-am pregatit resemnata geanta … si omu’ si-a inceput numarul. Am ras pana acasa de ma durea burta. Micutu e mic copil. Omu’ nostru avea program in toata regula. Un fel de Godina al taximetristilor. Nici daca voiam nu aveam cum sa o dau. Am rezolvat problema elegant, acasa, cu wc-ul in brate. Ca o lady. 🙂 De atunci pot spune ca privesc taximetristii cu alti ochi. Unii cu un soi de recunostinta in ei. 🙂
@Anca, am râs ci zgomot. Ăsta este comentariul tău cel mai tare. Ai grijă, că deja ai impus un standard. :))))))))
Ce draguuuut. 🙂 Love you too.
@Anca, atât de drăgut că ți-am corectat. Scrisesei „De drăguuuut”. :)))))
Să încerce şi ruleta aia inventată de Ivan Ruletov.
@costin, dacă ai fi văzut ce poză am ales înainte de asta… Era exacy cu ruleta rusească. 🙂
Am ras cu lacrimi.Adevarul e ca si eu am dat peste multi soferi de taxi tacaniti.O fi vreo legatura intre meseria asta si damblageala?
@mamidetrei, n-am idee, dar la ce trafice e în București, se poate oirce. 😉
Eu sunt cu pacanele :))))Si ….iar dau din casa, Ieri am castigat 2000 de roni:))Sotulului i-am dat 300 si restul pentru mineee :))))))
@Cati, du-te, mă, de-aici că nu cred!
@Mihai,eu cand zic ceva trebuie sa ma crezi.Scriu si spun doar adevarul. Sa stii ca am castigat si la 6/49,1200 de roni. Am avut 4 nr. castigatoare, si am fost putini norocosi pe variante. Iar ca sa te uimesc si mai tare, la pacanele acu vreo 3 ani am castigat 9000 roni…. adica 90 de milioane pe bani vechi :))))))))))
@Cati, așa ceva!!!
dar cat ai pierdut numai spui
Sa vezi la mine pasarele! Pe vremea când eram eu mai ” mica” am lucrat o perioada program de 24 cu 48. Intr-o dimineata( 5-6 dimineata) când plec de la munca iau un taxi. Soferul cam dubios mi-a părut mie la ora aia. Ii zic adresa dar nu stia exact unde este. La o intersectie mă întreabă daca trebuie sa o ia la stânga. Eu foarte obosita:)))) nu ca la dreapta. El nu, ca ar trebui sa o ia la stânga, eu nu ca la dreapta. El nu ma ia in seama si o ia la stanga( cum era si corect defapt). Eu in momentul ala filme in capul meu, ca ma ia ala si ma duce, mă violează, mă omoară…am început sa tip, dadeam sa deschid usa sa cobor din mers:)))))Omul saracu’ nu stia cum sa mă potoleasca, eu nimic. Pana mi-am dat seama ca defapt ala era drumul corect si eu gresisem. Deci astea stoluri de pasarele:)))))) Ala saracu’ sigur a zis ca sunt nebuna!
@Cristinica, aoleu, săracu’ om. :))))
Știi ca daca aduni cifrele de pe ruleta obții 666?! ?
@Cristina, unealta diavolului, ce să mai…
Nu pot sa-i inteleg pe jucatori. Asa ca nu pot sa comentez. 🙂
@9, cred că nici ei nu pot.
Spre uimirea sotului …..si poate si a ta…. nu am mai jucat la pacanele, de vreo 4 luni. Si culmea este ca nici nu ma manca dejtele:)))))))))))) Dar ca un expert spun ca atunci cand iti pui ambitia cu un aparat { la ruleta nu am jucat niciodata, si nici nu voi juca vreodata}, ala, te face ca la Nufarul :))).
@Cati, această veste m-a doborât. :))))
Prin anii 90 ,unu care avea sa-mi dea 300 usd, mi-a dat in schimb o dracarie din asta. Bagam ‘jdee mii de inpulsuri si-o lasam pe autoplay.
Asta numa’ cand plecam de acasa ca era oricum dar nu silentioasa magaoaia. Avea si niste melodii mobilizatoare , gen. Nici macar odata n-am gasit dracovenia pe plus. Mi’au luat-o niste bruneti cu trei sute. Ff fericiti oamenii cu achizitia. Io am ramas cu regretu’ ca n’am facut’o. Il inteleg pe om
@Julien, stai așa că nu înțelg. Ți-au dat o ruletă? 🙂
Ruleta pe invers. Se invarteau numerele in jurul bilei. Aaaa?! Asa erau ruletele in vremea aia….si era si in plan vertical. Si avea si melodii. Dupa 3 luni fredonau copii pe scars, si vecinii
Sincer n’am mai vazut aparat din ala de atunci. L’am dat prea ieftin. Stiu?
@Julien, trebuia păstrată, man. Făceai furori cu ea acum.
Pitoresc….totul!
@Oviwan, nu? :)))
Mihai, nu ţi-a fost frică, că supărat pe ruletă fiind, apasă pe acceleraţie cu tine în maşină?
@Ana, eram prin București, nu avea pe unde să apese. 🙂
Foarte tare :)))
Mda, eu nu mai merg cu taxiul. Mai bine pe jos sau Uber unde aia nu au voie sa vorbeasca decat daca ii intreb eu ceva. Dar am si intamplari misto cu taximetristii. Era iarna, zapada inghetata, celebrele sleauri, eu cu prietenele intr-un club. Stam ce stam si comandam taxiul, vine unul suparat pe viata. Clubul avea o curte interioara, vine omul, noi femeile pe toace prin curte pe sleauri ca la patinaj artistic. Taximetristului nici nu ii pasa ce dragute eram noi asa cu toace, era scarbit ca el munceste si noi venim de la distractie. Ne suim, plecam, facem 5 m si poc, intra ca boul intr-un sleau de-ala si nu mai iese. Mega boul care ne desconsiderase total cand ne-am suit in masina era ca un handicapat pe un sleau de 2 m lungime. Se uita neajutorat la noi 3 femei. Stam ce stam, insistam, boul insista si el pe ambreiaj si nimic. Ok, boss, am zis, da-te dreacu jos si te rezolvam noi 3. Asta am si facut, l-am dat jos, am impins, una la volan si in 3 secunde am iesit din cacatul de sleau. Nici mersi nu a zis boul. Mergem noi, boul vorbea continuu la telefon si nu era atent la semafoare. Povestea persoanei cu care vorbea ce fufe sunt prin cluburi noaptea si cat timp si bani au unii. Il opreste politia pe bou ca trecuse pe galben. Politia il opreste, boul se contrazice ca nu era galben. Noi ne dam jos si zicem politistului ca a trecut pe rosu si sa ii dea amenda maxima si sa ii ia carnetul. Sa il vezi pe bou ce se ruga de noi, ca are copii de crescut, ca aia si altalta. L-am lasat dracu cu politistul si ne-am dus la alt taxi.
@DOINA, eu sunt fan Uber. 😉