Primul
El stă pe aceeași canapea. Tu te uiți galeș la el și-l întrebi insinunant: „iubitule, știi ce zi e azi”?
Din acest moment, am putea alimenta cu curent o juma’ de Românie cu impulsurile electrice generate de neuronii bietului om care încearcă disperat să găsească răspunsul corect, în timp ce creierul lui complet blocat nu e în stare decât să repete la infinit: „marți, azi e marți”. De-aia, zic, în loc să puneți bot, pe motiv că insensibilul naibii nu și-a amintit că azi împliniți patru luni, trei zile și șase ore de la prima întâlnire, n-ar fi mai bine să-i spuneți din proprie inițiativă care e răspunsul corect? Ați putea evita astfel o grămadă de situații cel puțin inconfortabile.
Al doilea
Ați ajuns într-un restaurant romantic. El stă cu spatele la intrare și pare că are ochi și urechi doar pentru tine. Cu toate astea, o să știe cu cel puțin zece secunde înaintea ta când pe ușa localului a intrat o reprezentantă a sexului frumos pe care orice mascul de bun-simț ar cataloga-o ca „mamă, cât de bună e asta”. Poate crezi că exagerez, dar nu. Uite, fă următorul test. După ce s-a așezat aia la o masă, lasă-te spe el și soptește-i așa în treacăt „ce ruj nașpa are asta care a venit”. O să constați cu stupoare cum îți va răspunde ceva de genul „mda, ar fi mers mai bine un vișiniu putred”, deși n-a privit nicio secundă în direcția mesei cu pricina.
Al treilea
El stă pe canapeaua din living și se uită de ceva vreme în gol. Aproape că nici nu clipește. De obicei acesta este cel mai propice moment să-i servești celebra întrebare care-l deconcertează total: „la ce te gândești, dragă?”. Și tot de obicei cam din momentul ăsta începe și scandalul.
Ce voiam să vă spun, chiar dacă el a răspuns „la nimic”, să știi că n-a făcut asta cu vădita intenție de a te jigni, chiar dacă tu ești ferm hotărâtă să crezi asta. Ce iarăși nu știi tu este că noi, bărbații, suntem capabili să stăm ore în șir fără să ne gândim la nimic. Iar dacă totuși, printr-un miracol, ne trece ceva prin cap, șansele să fie ceva de genul „cum morții mă-sii a ratat ăla cu poarta goală”, nicidecum „ce-aș da în Lili de la financiar”, sunt extrem de mari, foarte mari, cele mai mari. Crede-mă!
Al patrulea
Ești la a treia întâlnire cu el. Deja se simte în aer că totul merge minunat și că vă potriviți extraordinar. Ce să mai, comunicați până și la nivel telepatic. Și-ți spune asta chiar modul în care te ascultă, matur, când îi povestești orice-ți trece prin cap și el rezonează și aprobă. Citești în ochii lui cum trăiește adevărate drame pe măsură ce-i vorbești despre situația dramatică a mătușii Gina, de la Lehliu, care se luptă cu o dischinezie biliară urâtă. Sau despre cum și-a pierdut zilele trecute prietena Violeta motanul. Te uiți în ochii lui și înțelegi că e acolo, că te susține și că e hotărât să lupte alături de tine cu bila îndărătnică a mătușii sau cu soarta potrivnică a bietului motan.
Ce nu știi tu (și o să afli acum) este că noi, bărbații, avem o capacitate de disimulare fantastică. Practic, ne putem separa creierul de restul corpului, cele două devenind entități separate pe toată perioada extraordinarelor povestiri despre bila mătușii Gina. Astfel, în timp ce limbajul trupului va transmite toate semnalele empatice pe care îți dorești cu atâta ardoare sa le primești, creierul va emite un singur semnal: „sex, sex, sex, mai rabdă un pic, sex, sex, sex”.
Mno, gata, cam astea sunt. Când femeile le vor înțelege pe toate cele de mai sus, fața omenirii va fi cu totul alta.
sursa foto: PsychAlive.org
Ai uitat una importanta:
Sa bag patrunjel in mancare sau nu?
Baga.
Nu bag ,daca are gust naspa?
Si atunci la ce … ma mai intrebi?
Cu tine nu se poate discuta nimic !
Patrunjelul si mancarea se pot inlocui cu orice, rezultatul e acelasi.
Comentariu beton!128
Asta dacă nu-i spui tu: „să nu uiți de pătrunjel”. Să vezi atunci distracție.
😂😂😂 Parc-ați fi începători. Ori nițel masochiști?
Comentariu beton!29
Didina, n ai cum sa prevezi, e precum cutremurul.Niciodata nu stii cand apare si ce l declanseaza.
Comentariu beton!21
@Mariuse, n-ai cum să nu prevezi decât dacă te-ai îmbolnăvit de meteo de la @Vasilescu. „Atunci la ce mă mai întrebi” poate fi înlocuită cu „iubito, tu decizi, știm amândoi că oricum îți iese mereu delicioasă”. 😜
Comentariu beton!61
Eu vorbesc serios si tu nu te poti abtine de la glume tampite? Chiar nu pot discuta nimic serios cu tine? Te am intrebat ca sa stiu parerea ta, nu ca sa faci misto de mine…
Cam asta ar fi replica daca i as zice ce ai scris tu.Cum spunem, de tsunami poate scapi, din asta n ai sanse:)))
Comentariu beton!39
@Mariuse, faci tu ceva greșit de e nervoasă doamna. 🤣
Comentariu beton!36
Al șaselea, mai secundar așa…”De ce joci fotbal așa des? Și te mai dai și cu deodorant…! Ia să te descarc eu înainte…preventiv așa…!”
Comentariu beton!25
Ăăă… și tu nici măcar nu joci fotbal.
Ce nu știți voi, bărbații, este că noi știm toate astea, dar vrem să vă complicăn vouă viața! 😛
Comentariu beton!96
Aveam o bănuială…
Domnilor, când vă separați creierul de restul trupului, aveți grijă mare. Pentru că tot asta faceți și când puneți capul pe pernă și adormiți în 3, 2, 1 … zbang.
Noroc cu noi, că suntem pe acolo și resetăm ce credem noi că nu aveți nevoie. Iar întrebarea aia, cu ce zi e azi, o punem doar așa, să testăm că știți doar ce trebuie să știți. Și celelalte de fapt, tot în același registru le gândim.
Comentariu beton!26
Stai așa. Care e faza cu adormitul?
@Mihai,
perfect așa, atât trebuie să știi, se pare 🙂
Comentariu beton!21
@Mihai, toti spunem ofuri si suparari in somn…
@Alexandru Tioc,
nu la asta mă refeream ci la faptul că adormiți extrem, extrem de repede. Întotdeauna am bănuit că există o explicație științifică care face posibil acest lucru. Și iaca … a venit azi. Separarea puterilor 🙂
Comentariu beton!22
@Mona, aaa, nu de aia. Ne e somn sau ne odihnim privirea…
Hop, că au apărut și cei 3 crai de la răsărit.
Chiar îmi făceam griji. Așa nebăgată în seamă, mă mir cum de am supraviețuit.
Concluzia este că bărbaţii se gândesc la nimic, sex şi fotbal. Nu săriţi, că am lucrat cu materialul pus la dispoziţie de colegul Vasilescu.
A. în afară de Marius, el se gândeşte şi la pătrunjel.
Comentariu beton!101
Iată. Cineva care a înțeles.
Păi și egalitatea între sexe unde este? E doar o himeră?
Femeile se gândesc la TOnTUL, SEX și pantofi, genți, cosmetice, etc … completați lista 😜
Comentariu beton!17
Egalitatea chiar există.
Dacă e să comparăm cele două perspective, avem aşa
Femei – Bărbaţi
–––––––––––––––––––
totul = fotbal&sex
sex = sex
nimic (urî) = nimic
(nimicuri = pantofi, genţi, cometice, et)
Comentariu beton!23
Mai naspa e sa ma intrebe el pe mine la ce ma gandesc :))
Comentariu beton!30
Nu s-a născut bărbatul care să întrebe asta.
La al doilea punct se demonstrează cat de mult s-a pizdificat barbatul…acum ceva vreme nu prea era indicat sa stai cu spatele la ușă…deh, si lumea a devenit mai sigură…
Comentariu beton!21
Pfff… amator.
Mai sunt câteva:
– sacoul GRI. E gri, nu bej, nu negru. Repetă după mine G R I.
– leușteanul, mărarul și pătrunjelul sunt trei chestii diferite. Și arată și diferit.
– lista de cumpărături o facem pentru că știm exact ce ne trebuie. Urmăriți-o!
Și nu în ultimul rând, asta e pentru categoria grea:
– copilul trebuie luat de la grădinița cu hainele cu care a plecat de acasă.
Cu plăcere!
Comentariu beton!131
@Elena, asta daca nu cumva ia alt copil cu hainele care trebuie. Se poate! :))
Comentariu beton!45
Stiti pe naiba.De aia mergeti la cumparaturi cu lista si jumatate din produse sunt in plus.
Sau : mi am cumparat doua perechi de pantofi cu toc, a doua era la jumatate de pret
Si ti trebuiau doua?
Nu, dar era chilipir…..
Comentariu beton!39
@Elena, exact cum zice @Alexandru.
@Alexandru, deci există și o super categorie grea :))))).
Comentariu beton!19
cat timp ajung acasa cu copilul care trebuie, hainele de pe el sunt detalii
Comentariu beton!50
@Mariuse, nu e vina noastră. Comercianții sunt! Ăștia n-au decât oferte de genul: a doua pereche gratuită sau a doua pereche la jumătate de preț. Dacă nici asta nu e economie din partea noastră…
Comentariu beton!26
@Sorine, eventual să-l aduci acasă cu mașina. Că altfel arată ca un aurolac. (Nu m-am putut abține) :))))
Comentariu beton!21
@Elena P De ce ar trebui copiii sa arate altfel decat parintii ?
Comentariu beton!19
Eleno, apropo de culori, că mi-ai adus aminte.
– Ce cămașă îți calc pentru mâine? îl întreb.
– Pe aia verde, te rog.
– N-ai niciuna verde.
– Am. E aia cu dungi, pe care am cumpărat-o luna trecută*.
– Te referi, cumva, la cea cu turcoaz?
– ….?!? Nu știu, nu contează. Alege tu una care merge cu pantalonii gri**.
5 minute mai târziu, el:
– Ah, păi nu p-asta o voiam.
Îi servesc un zâmbet duios și-i întind fierul de călcat. A concluzionat că e ok, merge și cea călcată.
* Luna trecută era acu’ juma’ de an.
**Pantalonii gri sunt, desigur, bej.
Comentariu beton!80
@didino, păi tu crezi că eu scriu din cărți?!🙄
Comentariu beton!26
@Eleno, nu din cărți, ci cărți ar trebui să scrii. Sau, măcar, un „dacă e sâmbătă, e Elena”. Că poate-i faci poftă și lui @Paco. 😜
Comentariu beton!26
@didina, sunt convinsa ca asa s-a inventat culoarea GREJ. In rest totul e din acelasi film.
Comentariu beton!16
Auziți, gagici – în corpul bărbaților, sângele circulă după voia lor. Se concetrează el așa – pac! tot sângele în degetul mic! De-acolo, când e să schimbe un bec, hop cu el în creier!
Vezi, fă, d-aia am io picioarele reci tot timpu!
Comentariu beton!29
Are un singur traseu: Cap-Cuc. Nu pot functiona in paralel…
Comentariu beton!30
Cizme electrificate ? Cică efectul trecerii curentului iE și d’ăsta termo-generator de diverse călduri🤪
Di ce crezi că se vând mai bine vibratoarele pă baterii decât ălea „manuale”, a ?
Nu le separați voi, băi! Se separă ele, de capul lor.
Te trezești cu sângele-n cap când vrei sex și invers, când știi că n-ar trebui să vrei.
Auzi, cică ”ne putem separa creierul de restul corpului”.
Deci, mor de râs!
Comentariu beton!24
@Alina, sa te fwti ca barbat si sa te gandesti la politica, aia e boala grea. Si sa vrei si tu sa bati un cui si sa ai atata sange-n cuc sa bati cuiu’ cu el, iar ii boala grea…
@alex la prima cre’că-i zice preacurvism politic – sete de p/futere și la a doua priapism ciocănitor .
@Alina, cam in urma carui algoritm ar trebui sa stim ca n-ar trebui sa vrem sex? nu, nu vreau sa stiu motivele pt care ar trebui sa stim ca n-ar trebui sa vrem sex, doar rationamentul in urma caruia creierul ar trebui sa ne transmita mesajul ala despre care vorbeai si pe care deja l-am uitat. noh, stii ca cum zic?
Despre punctul 2, cred că asta explică cel mai bine:
https://youtu.be/3XjUFYxSxDk
Acum înțeleg de ce nu știe niciodată unde-i sunt lucrurile. Din cauza acelui gândit ”la nimic”.
Se încăpățânează să refuze și harta. Harta apartamentului și a dulapurilor. GPS-ul e neputincios.
Comentariu beton!23
@Laura, deja sa acceptam GPS-ul e o nenorocire. Pai noi ne tragem din neam de vanatori, dacii nostrii erau vanatori inraiti, aia in neolitic cautau dinozauri dupa muschii copacilor. Noi cu GPS-ul? Blasfemie!!!
@Alexandru Tioc,
Știu. Și-acum vă căutați ciorapii tot după mușchii copacilor. Consecvenți…. 🙂
Comentariu beton!30
Nu cand ai si animal de companie! Nici aia murdari nu sunt unde trebuie!:))
@laura, doar cei neinitiati mai au nevoie de muschii copacilor pentru a-si gasi ciorapii, restul ni-i luam dimineata de unde i-am lasat seara, adica proptiti de tablia patului…hai sa zici ca se mai intampla sa uitam unde-i proptim, dar cu olfactivul mergem la sigur. :-)))
1. Nu toate femeile sunt nevorbite. Eu îmi rezerv șuvoiul de banalități cotidiene pentru ieșirile cu fetele. Și dacă deja la a treia întâlnire tipul consideră că ea e plictisitoare, la ce mama naibii o mai vrea să facă sex cu ea? Cum poți face amor cu o ființă care te plictisește?
2. Știu că se uită. E normal. Și eu mă uit. Totul ține de eleganță și subtilitate. Dacă se întoarce sprijinit în cot să saliveze după minunea care trece, e mârlan.
3. Detest întrebarea la ce te gândești. Nu-i treaba ta. Dacă am chef, comunic. Dacă nu, lasă-mă-n introvertirea mea.
4.Ce mă-sa e asta cu nu știu câte luni de relație? Zile de naștere, evenimente importante, ok. Dar asta?
Așa ceva nu există în realitate. Ca girafa țăranului român. Asta e femeia din sitcomuri, născută din ”imaginația” unor bărbați.
Comentariu beton!30
1 poate f bine ,uneori se mai si insoara cu ea si pe urma se plange ca e neinteles 2 ideea e ca el se uita sigur si noi stim asta doar pretindem ca nu vedem dar sa nu cumva sa ne uitam noi ca e ….foc,foc,foc 3 de acord cu tine lasa l in introvertirea lui cu conditia sa fie reciproc si o sa ai o liniste in casa de tiuit urechile 4 total de acord cu tine chiar femeia din sitcomuri …..chiar avem si alte preocupari diferite de bifarea zilelor in calendar
@X-uleasca, nu ai inteles: Cuculetele noastre au creierele lor. In functie de unde e sangele mai puternic se ia decizia. Unii din noi se insoara si nu fac amor. Dupa ce fac amor, isi iau campii ca urca sangele inapoi in cap.
ce ma enerveaza pe mine la domnii barbati ,desi nu as vrea sa generalizez ca or fi si altfel si fac si io ca aia de ziceati voi ca a intalnit decat doi in viata ei ….dar jur aia de i am gasit eu nu se pot gandi la doua lucruri deodata ,nu pot face doua lucruri deodata ,la ei daca privesc la fotbal gata a incetat lumea nu se mai poate vorbi ,daca repara un bec nu mai pot pune si o oala la fiert ca sunt ocupati cu altceva si tot asa ….
Comentariu beton!21
@claudia, mai schimba cercul in care te fatzai, pana la urma tot il gasesti pe ala cu atentia distributiva.
Aia cu sângele care circulă de capul lui in corpul unui bărbat, sau cu separarea creierului de restul trupului cred că e adevărată.
Povestea o amică odată că uneori ‘ muncește’ degeaba la bărbat’su.
Se trezește deodată că îi fuge omului sângele din capul care trebuie și se duce în celălalt… Odată cică i-a zis ‘ Dă-le dracu’ de gresii și flise că terminăm noi vreodată curățenia. Măcar 5 minute nu te mai gândi!!!’
Am întrebat-o dacă se întâmplă des chestia asta. Iar ea a zis ‘ Nu mereu. Numai când vreau eu de 2-3 ori. Atunci îl apucă gânditul la meciuri, rapoarte, șurubelnițe etc.’
Q.E.D
La bărbați sângele stă doar într-un singur loc. Nu în două sau mai multe.
Comentariu beton!17
@Miki:
Barbatul, in timp ce baga lemne-n soba, dupa vreo 5 minute „mno, sa-mi bag pl in ea de bucsa ca nu stiu care bate la masina. Haidi ma, acu imi veni de masina? Cate lemne mai sunt de bagat…”
Comentariu beton!11
El vine acasa, nevos, transpirat, plin de noroi, a stationat undeva cu motorul oprit dar cu farurile uitate pe pozitia „Sa fie lumina!”, pornire grea cu baterie suparata, trebuia schimbata dar ea nu a fost de acord, astea-s prostii, mai duce ea, chipurile, balti noroioase cat cuprinde ca doar suntem in tara, nu afara.
Ea, il vede, ce dracu intri asa cu noroiul ala pe pantofi? Si ce-s cu nervii aia, ca ma enervezi si pe mine! Toata ziua numai nervi vad la tine! Bine ca cu alea de pe febeu nu mai esti nervos!
El, taci si lasa-ma in pace.
Ea, te-am lasat toata viata si uite unde am ajuns, ca asa era si ma-ta, etc, etc, etc…
Vi se pare cunoscut?
Comentariu beton!17
Sunt modele de autoturisme care utilizeză materiale organice în procesul de construcție și pe ale căror scaune cresc fire de păr.
În general în culori contrastante cu nuanța tapițeriei, dar hei, suntem doar la început.
Mai citiți presa de specialitate.
Pentru a contracara invazia de produse contrafăcute, producătorii de cămăși pentru bărbați, aplică anumite elemente de siguranță pe gulerele cămășilor. Seamănă cu niște urme de ruj, dar doar seamănă, nimic mai mult, creatorii de cămăși sunt cunoscuți mondial pentru lipsa lor de imaginație.
Nu suntem supraoameni și nu suntem atotștiutori. Pentru asta există Costi instal, Vali gresie, Mircea piscine. Cu toții ne dorim piscină, nu-i așa și e bine să știm pe cineva. Cine o să stea pe șezlong la soare, cu un mojito în mănuță ? Țzine, țzine ?
Glandele sudoripare modifică mirosul transpirației în cazul meciurilor de fotbal cu băieții. Călcat, gazonul sintetic emană un miros specific, care în contact cu transpirația de mijlocaș dreapta, paranteză : transpirația noastră are un miros diferit în funcție de postul din echipă, bag măna în foc doamnelor că n-ați știut treaba asta, produce o reacție chimică, iar mirosul emanat are un ușor iz de parfum de damă. Chimie de clasa a 9 a nimic mai mult…
Comentariu beton!68
Doamne ferește, am râs de era să cad din pat. Se uitau toți colegii la mine.
Mishu, Doamne apără și păzește , tu ești la pușcărie ?
Comentariu beton!52
Păi unde credeai?
@Paco, ești nebun rău :))))))
Comentariu beton!15
@Vasilescule, ai luat notițe, măi? Iar te-a făcut @Paco. 😂😂😂
Comentariu beton!15
@didina, păi tu crezi că eu degeaba insist să scrie articolul ăla?
Eu nu cred că e lipsă de înțelegere din partea femeilor, poate doar preferă să le dea încredere bărbaților că pot mai mult(e) decât cred ei. 🙂
1.Dacă la a treia întâlnire el nu are capacitatea să-i devieze discursul de la mătușa suferindă și motanul pierdut, poate că problema nu e doar la ea.
2. Mi se pare perfect normal să-și mențină instinctul de supraviețuire în alertă, mulți oameni au cel puțin un ușor disconfort să stea cu spatele la ușă, iar când se întâmplă, reușesc cumva să fie pe fază la cine intră, cine iese, chiar și fără să privească în mod evident. Și simultan reușesc să scaneze diverse alte detalii, de ce nu?
3. Așa o fi, nu zic, dar eu nu am avut ocazia să văd un bărbat care să pară că nu se gândește la nimic ore în șir, fără să clipească. Și să fie viu, desigur .
4. Nu mi s-a întâmplat să pun această întrebare vreodată, dar adevărul e că nici nu țin minte să fi uitat de aniversări, cred că-și pune remindere sau ceva. Nu că ar fi ceva în neregulă cu asta, și eu o fac. 🤫
Comentariu beton!24
Ii spun lui: vezi ca bag la spălat covorasele din baie. Sa pun ceva pe jos, pe gresie sa nu fie rece?
Raspunsul lui: „nu, nu pune nimic ca nu-mi trebuie”
Peste câteva ore ma intreaba senin: unde-s covorasele din baie?
Raspunsul meu serios deși eram cu râsul in gât: tu-ti bati joc de mine? Ce ti-am zis acum vreo 2-3 ore de covorase?
El: nu stiu, am vorbit noi azi de covorase?
Comentariu beton!45
Suntem setati sa nu retinem toate fleacurile, noi avem o misiune mareata pe pamant, nu spalat covorase sau locul borcanului cu zacusca!
Comentariu beton!23
@M&M,
Asta cam așa e. Misiunea voastră măreață e să (nu) vă gândiți la ”nimic”. Iar asta nu-i deloc ușor. Gândurile la ”nimic” îs multe și-o iau razna prin cap. E năucitor…
Comentariu beton!23
Mariuse, dă şi tu un exemplu, nu ne lăsa în stare de confuzie. Despre misiuni măreţe zic.
Comentariu beton!11
@Marius M, așa, așa, fi ferm . În loc să fie atente la pușlamalele de prunci , tot noi suntem vinovați că intră odraslele pe laptoapele și desktop-urile noastre și rup netu cu pornache, a dracu pui de hackeri, că tot stau și mă găndesc cum știu ei parolele noastre ?
Comentariu beton!27
@GabiI,
L-ai ucis! Stai să termine cu gândurile ”la nimic” 🙂
Comentariu beton!15
Zacusta e o treaba buna. Sa o lasam afara din discutie .
Comentariu beton!13
@Laura G, s-a pus să verifice istoricul de la leptop.
Sunt deficitar la punctul 2. Nu promit c-am să pot recupera vreodată handicapul ăsta.
Trebuie fotbal neapărat? Mai sunt atâtea sporturi frumoase pe lume!
Comentariu beton!12
Ai mână liberă pentru curling. 😛
Râzi tu râzi dar sunt câteva bunăciuni nordice de se freacă la greu pe gheață cu biloaiele și măturoaiele alea!
Comentariu beton!11
VictorR halBERE te încântă?
http://imgur.com/gallery/sjopvwT
Plus că, deși nu suntem Stephen Hawking, știm o chestiune elementară , aceea că benzina și motorina sunt două chestii diferite.
Comentariu beton!30
@Paco,
Mda, vă legați de orice fleac…
Comentariu beton!14
@Paco, :)))))))))))))))))))))))))))))))))
Laura e cea care la pompa il intreaba pe ala:
Mai proaspata nu aveti, numai din 95 si 98?
Comentariu beton!23
Iar ăla de la pompă zice ”nu știu, stați să-l întreb pă șefu” 🙂
Comentariu beton!25
Dacă benzina/motorina s-ar vinde pe culori…
Comentariu beton!19
@Elena, șșșșșșt. Chiar se vând pe culori. 😉
Comentariu beton!18
Radeti voi femeile de barbati DAR stiu eu pe cineva care inca mai are momente in care ma intreaba : masina asta e diesel? Si masina aia o avem de 10 ani impliniti.
Comentariu beton!18
@Ekena,
Dar culorile alea aşezate strict în ordine cromatică.
Scrise și în Braille/bilingv pentru trotiniștii hipstări sau emoiștii dă modă veche, cu breton a là Jhon Lennon 🤪
Cam greu… dar m-am prins de ce femeile cer la pompă „un plin cu d’aia neagră” și bărbații zic „umple-o cu d’aia verde crudă”. Anouk cum m-ai luminat tu, ceva de groază😏
Comentariu beton!16
@Anouk, cum, mă, există benzină grej sau ciclame?
Comentariu beton!15
Na că te-am botezat! Îţi sunt datoare un miel. Alb sau negru ?
Mvaaai, senor Paco, să avem pardon! Eu știu. Benzina are indice octane și motorina are indice glicemic. Asta este diferența. Și 2 lei de o cafea pentru băiatul de la pompă.
Comentariu beton!16
@Elena, ah, da pretențioasă mai ești. E doar pe verde sau negru. Albastru caută la Craiova sau Brăila: 😛
Eh, când in familie sunt doua mașini, una pe benzina și una pe motorina, se mai întâmpla sa bagi taman invers. De ea este vorba. Și de atunci, el , atent și drăgăstos ( gândindu-se doar la binele mașinii, desigur) și-a luat răspunderea sa alimenteze DOAR el!
Comentariu beton!15
Ideea e că pistoalele de la benzinărie care alimentează cu motorină sunt mai groase tocmai să nu încapă în orificiul rezervorului mașinilor alimentate cu benzină, dar să nu uităm că introducerea obiectelor groase în spații de dimensiunii reduse, e o chestiune ce ține în general de perseverența fiecăruia.
Comentariu beton!19
@Paco, mi-ai luat vorbele de pe taste. 😉
Serios, sunt mai groase? N-am observat. Înseamnă că nu-s suficient de groase 🙂
Comentariu beton!15
@Laura G., well, tell us something new! 🙂
Ete na, vedeți cum va pripiți sa judecați? Prin analogie, înseamnă ca pistolul de benzina e mai subțire decât orificiul rezervorului pt motorina, corect? Și eu care ma bucuram ca intra atât de ușor!
dap si eu in timp ce ma gandeam „la nimic” am pornit „stropitoarea” cu capacul de la WC lasat.
ce atata scandal ?
Comentariu beton!16
Mai trăiești???
prima data?
care barbat a murit dupa 1000 de „plec la mama” ?
mai rau ca o perioada muti 100% sexul doar in gradina colegei de birou…..aia nemaritata care nu intelege ce i se intampla si de ce
Comentariu beton!13
Sorine ești cumva coleg de birou doar cu nevastă-ta ?
Comentariu beton!13
Ai perfecta dreptate.
Comentariu beton!13
Rentă, pe unde umbli? Păi e frumos așa?
The real Rentă is coming in town?
Comentariu beton!15
@GabiI, chiar el.
Patru lucruri pe care ̶f̶e̶m̶e̶i̶l̶e̶ bărbații nu le vor înțelege niciodată
Primul
Ești la a treia întâlnire cu ea. Deja se simte în aer că totul merge minunat și că vă potriviți extraordinar. Ce să mai, comunicați până și la nivel telepatic. Și-ți spune asta chiar modul în care te ascultă, matur, când îi povestești orice-ți trece prin cap și ea rezonează și aprobă. Ba chiar de multe ori citești în ochii ei cum trăiește adevărate drame pe măsură ce-i vorbești despre situația dramatică a echipei îngropată de Becali sau despre pana facută de Ionut, prietenu’ tău care abia și-a scos bemveu’ din curtea reprezentanței. Te uiți în ochii ei și înțelegi că e acolo, că te susține și că e hotărâtă să te asculte până la capăt.
Ce nu știi tu (și o să afli acum) este că noi, ̶b̶ă̶r̶b̶a̶ț̶i̶i̶ femeile, avem o capacitate de disimulare fantastică. Practic, ne putem separa creierul de restul corpului, cele două devenind entități separate pe toată perioada extraordinarelor povestiri despre decedată ta echipa de fotbal (ave, Becali! Poate acum urechile noastre o să sufere mai puțin!). Astfel, în timp ce limbajul trupului va transmite toate semnalele empatice pe care îți dorești cu atâta ardoare sa le primești, creierul va emite un complex de semnale: oare nu își îngrijește unghiile sau o fi săpat un tunel cu ele să salveze un pui de pisică captiv? oare câștigă suficient? oare cât îi ia să mă prezinte familiei și prietenilor? O să înțeleagă că plimbare înseamnă cel puțin un bilet long hall cu avionu’, nu o tură de parc? Sper că-și spală singur și că a învățat să calce și să gătească și el până la vârsta asta! Oare câți centrimentri sunt de la bază până la vârf?
Al doilea
Ați ajuns într-un restaurant romantic. ̶E̶l̶ Ea stă cu spatele la intrare și pare că are ochi și urechi doar pentru tine. Cu toate astea, o să știe cu cel puțin zece secunde înaintea ta când pe ușa localului a intrat un exemplar frumos pe care orice ̶m̶a̶s̶c̶u̶l̶ divă asemenea ei, adică de bun-simț, l-ar cataloga drept “bun rău”. Și asta deși nu se va uita niciun moment în direcția lui. Poate crezi că exagerez, nu? Ești convins nu numai că nu l-a remarcat, dar și că n-avea cum, ea are ochi doar pentru tine. Well, atunci hai să facem următorul test. După ce “ăla” s-a așezat la una dintre mese, spui în treacăt total dezinteresat: “ia uite, iubito, ce sacou nașpa are asta care a venit”. O să constați cu stupoare că-ți va răspunde, tot fără să arunce măcar o privire în direcția ăluia: “nu e nașpa, se potrivește perfect cu pantalonul lipsit de dungă și gheata colorată purtată curajos, butonii de la cămasă sunt aleși perfect să se asorteze cu catarama curelei, doar că parfumul nu e musai potrivit pentru un fumători”.
Atenție! Testul funcționează lipsit de condiții: o să știe toate detaliile despre mai toți bărbații aflați, plecați sau care urmează să între în cârciumă. Nu te panica, n-a ratat nici femeile! O să știe exact cui îi aparțin însemnele vișinii de pe cămașa ta.
Al treilea
̶E̶l̶ Ea stă pe canapeaua din living și se uită de ceva vreme în gol. Aproape că nici nu clipește. De obicei acesta este cel mai propice moment să-i serviți celebra întrebare care ne deconcertează total: “la ce te gândești, dragă?”. Și tot de obicei cam din momentul ăsta începe și scandalul.
Ce voiam să spun, chiar dacă ea a răspuns “la nimic”, să știi că n-a făcut asta cu vădita intenție de a te jigni, chiar dacă ești ferm hotărât să crezi asta. Ce iarăși nu știi tu este că noi, femeile, suntem capabile să stăm ore în șir să disecăm orice detaliu: spus, nespus, făcut sau nefăcut de tine la timpu’ potrivit . Iar dacă totuși, printr-un miracol, alegem să răspundem „la nimic”… bucură-te de șansă și urlă-ți două Doamne-ajută! În gând, că ai scăpat și de data asta. N-ar strica nici să ai brusc inițiativa de a da cu aspiratorul prin casă.
Al patrulea
̶E̶l̶ Ea stă pe aceeași canapea. Tu te uiți galeș la ea și o întrebi insinunant: iubito, știi ce zi e azi?
Well, ce n-ai aflat tu este că am putea alimenta cu curent o juma’ de Românie, timp de câteva luni, numai cu impulsurile electrice generate de neuronii bietei femei care încearcă disperată să găsească răspunsurile corecte, în timp ce creierul ei suprasaturat nu e în stare decăt să repete la infinit: sex? Meci? La bere cu băieții? n-ar fi mai bine să ne scutiți din proprie inițiativă de întrebările astea inutile? Am putea evita astfel o grămadă de situații cel puțin inconfortabile.
Mno, gata, cam astea sunt. Când ̶f̶e̶m̶e̶i̶l̶e̶ bărbații le vor înțelege pe toate cele de mai sus, fața omenirii va fi cu totul alta.
Comentariu beton!30
Hail laic, chiar dacă ți-ai pus batista invers pe țambal 🤪
🙂
@Jamilla, ce voiam să-ntreb, cât disimulați voi fantastic și vă separați creierul de restul corpului, e vreo problemă dacă ne ocupăm noi de „restul” ăla?
Adică să ne mulțumim cu resturi ? Neahhh … totul sau nimic!
Comentariu beton!13
@Mihai – ah, stai ca am uitat ca la voi orgasmul vine oricum. Deci ce spui tu, practic, este ca recunosti ca puteti gandi cateodata si fara vreo stimulare a creierului? si simt ca daca iti aprob acum, tot io o sa dau naspa si o sa zici ca te-am ofensat, nu? 🙂
@HM – asta da! raspuns 🙂
@Jamilla, adevărul e că mă simt ofensat. Dar doar pentru că nu mi-ai răspuns la întrebare.
@ Mihaie, imi pare rau ca te dezamagesc, dar (esti atent?!” o sa ai nevoie de acordul lor (individual si nemijlocit) de fiecare data, altfel risti sa raspunzi in fata legii 🙂
@Jamilla, damn, nu-mi da vestea asta? De fiecare dată?! Păi și-atunci cum rămâne cu „capacitatea de disimulare fantastică”?
@ Mihai – te rog sa nu le confunzi intre ele. pe disimulare si simulare. zic 🙂
@Jamilla, fuck, mereu am problema asta. Care-i una și care-i cealaltă?
@ Mihai – da, de la fuck ti se trage. am incredere ca te lamuresti tu cand s-o ivi ocazia. ce sens are sa te aglomerezi cu teorii inainte? stii tu, daca nu se intampla, risti aiurea v’o dezamagire 🙂
@Jamilla, nuș’ ce să zic. Io știam, că teoriile trebuie verificate și empiric. Pă practic, cum ar veni. Aici vorbim despre stiință, deci n-au loc dezamăgirile.
@ Mihaie, aia zic. ca singur n-ai cum sa verifici nimic practic 🙂
@Jamilla, aia zic și io. Uite cum ne înțelegem în numele științei, desigur.
@MV Teorii verificate vampiric ? Iluzii, oglinzi, umbre, lumini și jocuri … e riscant șerif, dar merită încercat.
@Jamilla ai AI la tine ? Sau nu crezi în d’astea ? Preventiv poți mesteca o ceapă 🤪
@HM, nu zici rău, s-ar putea verifica și vampiric. Astea-s alea cu țărușul înfipt în… ăăă… inimă, nu?
@ HM – imi displac profund, da’ daca-i musai, prefer leurda. macar suna mai elevant si e si in trend :))
@ Mihai – cand te hotarasti, te astept la mine la birou. sa incepem cu pasi mici. 🙂
@Jamilla, aveți Xerox din ăla mare? La birou, zic.
@ Mihaie – eu ma refeream la studio. sa vii sa-ti schimb poza de profil. de undeva trebuie sa incepi. de sanse zic. sa le cresti. 🙂
@Jamillo, vezi că io fac poze de profil numa’-n șosete.
Mno, Jamillo nu-l speria că dă cu praf de mers. Mai bine dă-i cu praf de zână-n ochii ăia blânzi ai lui și fă-l să plăngă de emoții 😏
Cât despre elevația leudrei … e usturoi sălbatic, dă-l în spanac. AI – artifișăl i.m.planț ? Ai ai aiii … carambaaa senor…😉
MV – zi și tu că mai la primăvară, să nu îi rănești sentimentele lu’ Troty😊
@HM, păi ce treabă are Troty? Ea dăcât mă duce dacă e. Știi ce zic?
@HM,
Numa’ că leurda nu miroase 🙂
@Laura G Are efect vampiric ? E de cercetat …
Ce ai în meniu deseară? Înghețată cu leudră ? Urme fine sau prea fine ? … io’s tot pe iaurțel 🤪
@HM,
Am trecut și io pe iaurt. Mai am un strop de înghețată, o țin de momeală să-mi testez ambiția 🙂
@ Mihai – cand spui „fac poze de profil numa’ in sosete” la ce te referi exact-exact? pare ca faci numa’n camasa. tu despre ce profil vorbesti? pe site-uri deochiate nu intru. asta e suficient 🙂
@Jamilla, pozele alea în cămașă sunt rezultatul final. Până ajungem la ele, începem de la șosete.
@ Mihai – perfect! o sa-l anunt pe partenerul meu sa isi pregateasca obiectivul, luminile si sa curete bine lentila 😉
@Jamilla, și blenda? Cine ține blenda?
@ Mihai – blenda in studio?! ai fost atent cand am spus „luminile”? 🙂
@Jamilla, io fără blendă nu fac poze. Să se știe.
@ Mihai – te incurajez sa faci un casting pe blog. asistentul nostru e gay. nu m-as simti confortabil sa te stiu in pericol 🙂
@Jamilla, faci orice numai să nu ții nenorocita aia de blendă, este?
@ Mihai – inca un mit daramat: fotografii nu tin blenda! plus ca… daca la varsta asta iti faci atatea probleme ca trebuie sa ti-o tina cineva – de blenda zic… nu e mai simplu sa inveti sa cauti lumina? 🙂
@Jamilla, well, eu AM GĂSIT lumina.
@ Mihai – cat ai fumat? :))
@Jamilla, pfff… acum ne legăm de amărâtul ăsta de iqos?
@ Mihaie, tu chiar iti doresti pozele alea! hai, ma, vino! sa tii cont totusi ca in studio e frig in perioada asta. nu-ti recomand toc’ma nud, da’ daca o sa ai sosete groase… merge! 🙂
@Jamilla, păi n-am io radiator pe ulei? Facem cald. 😛
@ Mihai – Allahu’ akbar! ca n-o mai ziceai! 🙂
Problema este ca mai toti barbatii descrisi de aceste in aceste patru puncte ajung sa aiba ultimul cuvant… DA draga mea!
Si toate femeile lor zic intr-un final: Nu mai esti barbatul de care m-am indragostit!
Comentariu beton!15
Nu chiar toate. Doar cele cărora li se răspunde cu „da, draga mea”. 😉
@Aline , răspunsul e un pistol de alimentare ferm și o idee cărn , valabil pentru majoritatea les presse-étoupe du boudoaire reservoaire, restul e can can. haț haț, pam pam, cioc cioc, trosc pleosc și fleoșc cu marinarul de faianță.
2019.blog de divertistmont.decăt sus pistolul. E ok dragul meu ?
@Paco, maestre, este mai mult decat ok. Ideea este ca intr-un final toti barbatii vom gasi … “aleasa inimii”, acea femeie speciala, careia intr-un final o sa ii spunem… DA draga mea, din inima si cu toata gura! Si atunci ajungi la hat hat… pana la fleosc. Sau ii spui din … complezenta pentru a ajunge la hat hat pana la fleosc. Rezultatul este acelasi…
Oricum s-a notat… pentru un rezultat garantat de dat ochii peste cap ca la aparate… pistol ferm si o idee carn!
gluma,gluma ….mi ati facut ziua cu comentariile voastre ,am ras la unele de or sa creada colegii ca mi am pierdut mintile ….principalul este sa ne acceptam defectele ,dupa 32 de ani de casnicie pot sa va zic mai mult ii apreciez defectele care ma amuza decat calitatile care probabil le au si altii …sa va fie saptamana buna ,multam mihai ca m ai facut sa o incep razand
Comentariu beton!13
@claudia ,,mai mult ii apreciez defectele care ma amuza,,confirmă-mi te rog că nu e vorba de un pitic care lucrează la circ. Nu că e ceva în neregulă cu asta, e și ăsta un job, dar totuși să fiu eu liniștit. Cănd ceva nu îmi e în clar, încep să mă neliniștex.
Baaai… nu sunt de acord cu doi. Sansele ca o femeie sa o remarce pe gazela drept potential pericol si sa priveasca cu ura inainte ca ea sa decida sa polueze aerul restaurantului cu prezenta ei sunt mult mai mari. Practic.. respectivul are sanse sa se trezeasca asa.. cu o palma preventiv… inainte sa plece de acasa!
Ăăă… cum? Să-mi iau o plamă după cap pentru c-am remarcat o femeie mișto? Păi ce te face să crezi că mai plecăm ÎMPREUNĂ acasă?
La ce te uiti?
La nimic.
Pornhub, cea mai mare arhiva de nimic de pe lume.
Apropo de ganditul la nimic.
Eu, cand nu ma gandesc la nimic, ma intreb daca Russell Crowe are timp de latenta mai mic decat Hugh Jackman
Da’ știu că ai probleme importante. 😛
Baiatul asta le stie pe toate …ca un om mare!….el stie ce gandeste femeia despre barbat si cum gandeste barbatul despre femeie ….Se naste intrebarea fireasca……CE SEX ARE EL ?…sa fie asexuat!?….. Priveste de undeva de sus…din Olimp…..oare el chiar este Creatorul lui Adam si al lui Eva ?… sau el doar crede ca le stie pe toate ?!…Posibil sa stie ceva…dar ceva a uitat! …A uitat ca nu toti oamenii sunt la fel ….si nici unul nu seamana cu altul …diversitatea caracterelor… in cazul asta el vorbeste despre el…si ce crede el despre el…si ce crede ca femeia crede despre ce gandeste el…Ciudat….Dumnezeiesc….Creatorule! …..ma auzi !?…Trezeste te ! …Visezi !… :)) ..
.Am fost curios. ….a aparut si cenzura!
Doamna inimii tale,aia exagerat de mishto ce parere are despre opiniile tale de mai sus?
Niciuna. Are simțul umorului.
Ceea ce te face un bărbat norocos