Articol scris de Iulia.
…
În primul rând, vreau să vă spun că apreciez din totul sufletul meu oamenii de vânzări. Și vorbesc aici despre oamenii ăia de vânzări de-adevăratelea, ăia care sunt în stare să vândă nisip beduinilor din deșert și pungi cu gheață eschimoșilor.
Și reușesc să facă asta fără să fie sâcâitori, fără să te facă să cumperi ceva numai ca să scapi de ei și clămpăneala lor care pare să nu se mai termine.
Că ăștia de la care cumperi numai ca să te lase în pace sunt o cu totul altă categorie, pe care i-aș parașuta cu cel mai mare drag pe Lună, c-un șut aplicat în dos cu mare forță și precizie.
Dar cei care sunt cu adevărat oameni de vânzări pe bune au tot respectul meu. Și asta probabil și din cauză că eu nu sunt și n-am fost niciodată în stare să vând nimic nimănui.
Vă zic, dacă ar trebui să vând o cană de apă proaspătă unui naufragiat, aflat de două săptămâni pe mare, într-o bărcuță gonflabilă și ale cărui rezerve de apă s-au terminat de cinci zile, probabil n-aș fi în stare.
Apreciez așadar cu atât mai mult oamenii care reușesc realmente să te facă să cumperi ceva prin abilitățile lor, firea lor și felul în care se poartă cu tine. Și asta tocmai pentru că eu nu am putut face asta niciodată.
Însă mai există și o a altă categorie de „vânzători” – ăia care n-au nici una din abilitățile de mai sus, însă posedă două alte skill-uri, și pe astea în cantități industriale: sunt perseverenți și, de cele mai multe, ori, și obraznici.
Iar genul ăsta de muște sâcâitoare reușesc de multe ori să aibă succes în vânzări pentru că oamenii cumpără numai ca să scape de ei.
Ei bine, unii din specia asta sunt cu siguranță recrutați de către marea firmă degrabă vânzătoare de aspiratoare, pe numele lor Kirby.
Nu știu dacă ați auzit vreodată de firma asta și nici n-ar vreo importanță, că vă fac eu acuș un rezumat cu toate informațiile de care o să aveți nevoie vreodată:
Kirby astea sunt niște aspiratoare care costă cam cât doi rinichi ș-un lob sănătos de ficat. Nu de porc, de om. Pe piața neagră a organelor sănătoase. Habar n-am cu exactitate cât or mai fi în ziua de azi (iar la ei pe site mi-a fost frică să intru, că dacă mă descoperă p-acolo, nu mai scap de ei nici online, și abia ce am reușit să scap cât de cât offline), dar prima dată când am auzit eu de ei, acum vreo 2 ani parcă, era undeva pe la vreo 2 – 3 mii de euro unul.
Dada, ați citit bine, vreo două – trei mii de euro UN aspirator. Unul singur. Nu un TIR întreg de aspiratoare, nu un container maritim plin cu aspiratoare, nu, nimic din toate astea, ci UN singur aspirator.
Acuma, nu știu despre voi, dar eu n-aș da atâția bani pe un aspirator nici dacă aș fi ăl mai nabab dintre nababi și aș avea atâția bani încât i-aș putea folosi zilnic pe post de hârtie igienică ori mi i-ar mânca șobolanii, precum a pățit bietul Escobar.
Mno, dat fiind prețul unui astfel de dispozitiv, sper că vă dați seama că nu e ceva foarte ușor de vândut. Prin urmare, cei care încearcă să vândă astfel de aparate sunt de-o perseverență dusă la paroxism.
Pentru că iarăși, nu știu dacă știți, dar ei fac rost de mușterii (cu excepția ălora care se duc de bună voie să-i caute, al căror număr cred că tine ușor spre minus și ceva) prin recomandări, chipurile.
Adică teoretic* eu îmi cumpăr o drăcie din aia și apoi le mai dau lor numele și datele de contact ale altor persoane, cunoscuți de-ai mei, ca ei să încerce să le vândă și ălora sărăciile vieții.
Între noi fie vorba, dacă urăști pe cineva cu patimă și vrei să-i fwți meciul, cauți un reprezentant d-ăsta Kirby și-i dai datele de contact ale respectivei persoane. Dacă nu-l face Kirbystul cu biscuiții, să nu-mi ziceți mie pe nume.
*Zic teoretic, pentru că sunt 99,99% convinsă că își fac rost de date din cu totul altă parte. Și de ce zic asta: când m-au sunat pe mine prima dată, conversația s-a derulat cam așa:
Miezul zilei. Sună telefonul. Un număr pe care nu-l știu. Ridic din umeri și răspund, cu gândul c-o fi vreun client sau naiba știe cine altcineva.
– Bună ziua, vă sun din partea companiei Kirby!
– Așaaaaaa…
– Stau de vorbă cu doamna Iulia?
Paranteză: cre’ că v-am mai zis cam cât de tare mă irită formulările astea tip „doamna Iulia” și „domnu’ Marian”; dacă nu v-am zis, vă spun acum: mi se par dovada țățismului absolut. E cumva așa, ca și cum ai vrea să te prefaci că ești respectuos cu ălălalt, când tu de fapt nu dai doi bani pe el. Dar dacă arunci un „domnu’” sau „doamna” în fața prenumelui, gata, l-ai leșinat pe ăla cu dovada ta de respect și apreciere. Închidem paranteza, revenim la dialog:
– Cine dorește să știe?
– Numele meu este Maricica Purcel și vă sun din partea companiei Kirby!
– Așaaaaa…
– Aș dori să știu dacă aveți 5 minute la dispoziție.
– Nu neapărat…
– Să știți că vă sun la recomandarea domnului ^%#@%(*&”$##@ (bălmăjeală absolut neinteligibilă)
– A cui?!?
– A domnului ^%#@%(*&”$##@!
– Îmi pare rău, dar în primul rând nu înțeleg nimic și în al doilea rând, nu cunosc pe nimeni al cărui nume să semene cu ^%#@%(*&”$##@.
– Da, păi noi, compania Kirby, dorim să vă oferim o demonstrație absolut gratuită și fără nici un fel de obligații din partea dumneavoastră, pentru o curățenie profesională la dumneavoastră acasă, cu cel mai nou aspirator al nostru!
– De altfel, domnul ^%#@%(*&”$##@ vă poate confirma cât de performant și ultra-uluitor este acest aspirator!
– Mulțumesc frumos, nu mă interesează!
– Dar este absolut gratuit!
– Ok, am înțeles, în continuare nu mă interesează!
– Dar este gratuit! Și putem să…
– Mulțumesc frumos, nu mă interesează, vă doresc o zi bună!
Și am închis telefonul. Cumva, mă așteptam – în naivitatea mea – să nu mai aud veci-pururi de ei, că mna, dacă îți închide omul practic telefonul în nas, pui mâna și-l tai de pe listuța ta de „potențiali mușterii” și mergi mai departe.
Ei, na, ți-ai găsit! De unde? Nu și la compania Kirby. La compania Kirby cred că îi dresează ăia ca pe maimuțe la circ: Bă, orice ar fi, nu renunțați! Vă închide omul telefonul, sunați din nou. Și din nou. Și din nou. Și apoi încă un pic. Și dacă tot vă închide, îi sunați familia**, vecinii, morții și răniții! Da nu renunțați!
**Pentru că da, l-au sunat și pe Musiu Soț – d-asta zic că sigur își fac rost de date de contact din cu totul alte surse decât susțin ei, nu de alta, dar chiar nu-mi pot imagina cine l-ar fi putut recomanda pe distinsul meu soț drept potențial client pentru un aspirator de nush câte mii de euro.
Așadar, compania Kirby avea să lovească din nou, câteva luni mai târziu. Același scenariu: miezul zilei, sună telefonul, număr pe care nu-l cunosc.
– Bună ziua, vă sun din partea companiei Kirby!
– Așaaaaaa…
– Stau de vorbă cu doamna Iulia?
– Nu!
– Nu sunteți doamna Iulia Crăciun?!?
– A, ba da. Dar nu sunt doamna Iulia. Eventual sunt doamna Crăciun, dacă vreți să fiți politicoasă…
– A, deci sunteți doamna Iulia Crăciun!
– Tocmai v-am spus asta!
– Minunat! Numele meu este Gigica Prosop și vă sun din partea companiei Kirby!
– Da, am înțeles asta încă din prima propoziție, nu mă interesează, mulțumesc!
– A, deci cunoașteți produsele companiei Kirby!
– Nu, nu le cunosc, cunosc numai faptul că m-a mai sunat o colegă de-a dumneavoastră, știu ce vreți să îmi oferiți și nu mă interesează!
– Da. Păi noi am dori să vă oferim o demonstrație absolut gratuită și fără nici un fel de obligații din partea dumneavoastră, pentru o curățenie profesională la dumneavoastră acasă, cu cel mai nou aspirator al nostru!
– Domnișoară sau doamnă, dumneavoastră vorbiți românește? Înțelegeți conceptul de „nu mă interesează”?!?
– Dar este absolut gratuit!
– Ok, am înțeles, în continuare nu mă interesează!
– Dar este gratuit! Și putem să…
– Mulțumesc frumos, nu mă interesează, vă rog frumos să nu mă mai sunați și vă doresc o zi bună!
Și, din nou, închid telefonul. Iarăși, în naivitatea stupidă care mă caracterizează uneori, îmi imaginez că am scăpat de ei. Ntz. Nici gând.
Pentru că da, câteva luni mai târziu, scenariul se repetă:
– Bună ziua, vă sun din partea companiei Kirby!
– Bună ziua, nu mă interesează!
– Dar dumneavoastră sunteți doamna Iulia Crăciun?
– Și dacă sunt, și dacă nu sunt, nu mă interesează!
– Dar știți ce propunere aș avea pentru dumneavoastră?
– Da, știu, m-au mai sunat și alte colege și în continuare nu mă interesează. Vă rog frumos să nu mă mai sunați, la revedere!
Închid. Mă gândesc oarecum cu regret că am fost cam prea politicoasă și că poate tura viitoare când mă vor suna (pentru că deja eram ferm convinsă că nu voi scăpa de ei prea curând), ar trebui să morțimăsesc oleacă persoana de la celălalt capăt al firului, că poate dacă arunc cu ceva arsenal birjăresc după ei, se potolesc. Așa că mi-am făcut o notă mentală să nu uit să îi înjur oleacă tura următoare, dacă nu merge cu frumosul și mi-am văzut de viață.
Firește, tura următoare nu a întârziat să apară. Numai că de data asta am zis hai să văd cam până la ce nivel de absurd pot duce conversația asta.
– Bună ziua, numele meu este Polixenia Covrig și vă sun din partea companiei Kirby!
– Așa.
– Stau de vorbă cu doamna Crăciun? Doamna Iulia Crăciun?
– Da.
– Doamna Crăciun, noi, compania Kirby, am dori să vă oferim o demonstrație absolut gratuită și fără nici un fel de obligații din partea dumneavoastră, pentru o curățenie profesională la dumneavoastră acasă, cu cel mai nou aspirator al nostru!
– Mulțumesc, dar nu mă interesează, am aspiratoare, chiar mai multe, și îmi sunt absolut suficiente cele pe care le am!
– Dar să știți că aspiratorul nostru este excelent atât pentru covoare, cât și pentru mochetă, de exemplu!
– O fi, dar eu nu am nici un petic de covor în casă, ci numai gresie și parchet.
– Dar să știți că aspiratorul nostru nu se poate utiliza numai pe covoare! Funcționează și pentru mobilă, de exemplu, pentru canapele!
– Am înțeles, dar nu mă ajută cu nimic, noi avem canapele de piele, n-avem ce aspira la ele.
– Dar se poate folosi și pentru perdele și draperii!
– Păi nu mă ajută cu nimic, că noi nu avem nici perdele, nici draperii, avem storuri.
– Dar să știți că este foarte bun și pentru saltele de pat!
– Nemaipomenit, tot nu mă interesează, abia ce am schimbat salteaua acum nici două săptămâni.
– Ăăăăă….
– Vă rog frumos să nu mă mai sunați, chiar nu mă interesează produsele dumneavoastră! O zi bună!
Închid. Dacă aș mai fi avut oleacă de răbdare, ar fi trebuit să o mai las să turuie (deși cred că nu prea mai știa ce să mai zică, după ce i-am tăiat toate macaroanele), dar mno, atât m-a ținut și pe mine.
Însă, evident că lucrurile nu se puteau termina aici, așa că, la ceva vreme, am primit un nou apel, de la cine credeți? Ei bine, da, de la compania Kirby!
– Bună ziua doamna Crăciun (opa, asta știa deja că sună la sigur), numele meu este Crenguța Ciucuraș și vă sunt din partea companiei Kirby!
– Poftim? Pe cine căutați dumneavoastră, doamnă?
– Pe doamna Iulia Crăciun! Nu stau de vorbă cu doamna Iulia Crăciun?
– Nu, doamnă, îmi pare rău, dar ați sunat la Pompe Funebre!
Nici nu vreți să știți cam cât de repede s-a încheiat apelul și nu, din ziua aia nici nu m-au mai sunat. Cel puțin până acum.
Nota Redacției (completare scrisă de deținătorul blogului):
Hai că mi-a stârnit flash-uri povestea de mai sus, așa că vă las și eu una.
Pe vremea când lucram în asigurări de viață, la ING (Nederlanden, pe vremea aia), făceam și noi o grămadă de cold-call. Adică sunai oameni la întâmplare în speranța că reușești să-i convingi să stabiliți o întâlnire.
Cel mai des sunai la numere de pe cărți de vizită ale unor oameni pe care nu-i cunoșteai. Circulau adevărate volume de cărți de vizită xeroxate. Făceai rost de unul din ăla și-i luai la rând pe toți.
Ei bine, că asta voiam să vă spun, în sediul unde eram eu, în spatele biroului de unde sunam era o tablă din aia pe care se notează chestiile din corporații. Știți ce zic, anunțuri interne de genul: „joi, 14 noiembrie, ședință de foutut în gură vânzătorii slabi” sau „vineri, 15 august, facem laba-n cerc”, nfine, din astea.
Dar pe tabla aia era și un mare anunț care nu era scos niciodată, acolo l-am găsit și-acolo era și când am plecat: „Daniela Vasilescu – Medlife – N-O SUNAȚI NICIODATĂ!”.
Nu mai țin minte sigur-sigur dacă era Medlife, dar știu că era tot ceva în domeniul medical. Numele e corect, n-am să-l uit niciodată, de altfel au trecut peste 20 de ani de-atunci.
Circulase atât de mult cartea de vizită a femeii ăsteia, o sunaseră atât de des oamenii de la ING, încât probabil a cedat nervos și-a sunat și ea la head quarter. Nu știu ce-a le-o fi spus ălora, nu știu cum a procedat, cert este că s-a primit notă internă în tot Nederlanden-ul că doamna Daniela Vasilescu, de la Medlife, nu poate fi sunată sub nicio formă.
Prieteni, deși n-o cunoșteam, respectul meu pentru femeia aia ajungea la cer. Trebuie să fii extrem de șmecher ca să reușești așa ceva cu unii dintre cei mai agresivi, tupeiști și nesimțiți vânzători: cei de asigurări de viață.
sursa foto: freepik.com
Bună asta cu pompele funebre! 😁
În timp ce citeam desfășurarea apelurilor și a răspunsurilor aferente, mă gândeam ca eu aș fi zis ca am deja unul și sunt atât de super-mulțumită ca face toată treaba de unul singur și eu doar stau și îl admir de pe canapea în timp ce îmi beau cafeaua, încât nu mi-l doresc pe al doilea. Oare aș fi scăpat?!
Evident ca nu am si nici nu mi-l doresc!
Interesantă povestea cu dna Vasilescu!
Comentariu beton!19
Îți dai seama că nu te credeau veci! Ăștia au baze de date mai ceva decât FBI, CIA și SRI la un loc 😂
Comentariu beton!24
Iulia, și ce făceau în cazul ăsta? Urma un dialog halucinant cum ca “ihmmm, nu, v-am verificat în baza noastră de date și nu figurați pe post de client?!”. Ei, iaca, l-am primit cadou cu ocazia pensionarii! Dar nu v-ați pensionat încă!
Atâta le trebuia! Eram noua “NU O SUNATI NICODATA PE DNA…”!!!
Comentariu beton!15
Ceva de genul 😂😂😂
aș vrea să comentez, da’ parcă văd că mă sună… iar!!!
Comentariu beton!16
You can run, but you can’t hide! 😂😂😂
Comentariu beton!12
hai că-mi asum, că și io îs om dă vînzări (iar apare @JT să zică despre noi că s’tem milogi); cu cărbi am rezolvat relativ repede, de la al doilea col; după ce am trecut de două ori prin proces, la final i-am zis să-mi dea un nr. personal de contact, să-i trimit un șer locheișăn cîn’ o fi nevasta plecată de acasă; cred că am părut destul de dezaxat…
în schimb, am avut și eu „omul” meu, unu’ care voia să mă îmbogățească, iar eu, ca un bou, preferam să trag la jug; ăsta vîna investitori la bursă; degeaba am povestit de vreo 4 ori că suta de lei pe care o am disponibilă nu ne va schimba viața, nici lui, nici mie; el insista că-i treabă! să mă bag! pe ăsta l-am rezolvat altfel: „boss, dacă zici că-i șmecherie, uite cum facem: ne întîlnim face-to-face, îmi dai telefonul și o copie după buletin; io știu niște băeți cu ceva parale greu de justificat; îi facem investitori și ne luăm comisioane amîndoi!? numa’ vezi că dacă promiți… înțelegi tu de ce îmi trebuie buletinul!” am rămas sărak;
PS cei care se angajează la astfel de munci sunt fie nebuni, fie disperați pentru un salariu; cu a doua categorie termini relativ repede șu civilizat; pe prima o poți „dovedi” doar dacă le arăți că ești mai nebun decît ei…
Comentariu beton!38
Adevărul e că la mine au fost de vreo 2 ori. Când vrem curățenie gratuită ne recomandăm între noi 😁
Soția unui prieten a cumpărat aspiratorul “minune”. Așa că e în baza de date.
Și din când în când o mai sună Kirby, cu noutăți. Iar ea ne recomandă pe vreo 3-4.
Faza nasoală e că ăștia fac doar jumătate de treabă prin casă: un fotoliu, un covor, o saltea 😁
Așa că nu trebuie să vă lăsați păcăliți… Nu curăță gratuit toată casa….
Comentariu beton!12
apare Securitatea la Bulã:
– tovarășe, unde ții lemnele?
– acolo, în dreapta casei!
– mai ai și în altă parte?
– nu, alea-s toate…
și se pun securiștii să le taie, să le crape cu topoarele…
a doua zi vine Ițic în vizită:
– mei, Bulă, au făcut treabă bună băieții?
– exemplar! totul e surcele! da’ cum i-ai convins?
– păi am întrebat în scrisoarea către tine (interceptată de securitate, pentru cei mai tineri) dacă ai tăiat copacii ăia în trunchiurile cărora, cînd erau mici, bunicul tău a scobit și a ascuns diamantelele…
– mei, mulțumesc frumos!
– lasî, lasî, eram dator de cînd i-ai trimis și mi-au desțelenit grădina…
Comentariu beton!33
Sculele sunt super, am un coleg care și-a luat și l-am folosit de câteva ori. Dar prețul și insistența vânzătorilor chiar sunt demne de o cauză mai bună.
Or fi, nu zic, că mă gândesc că dacă n-ar face nici o sfârâială, n-ar mai exista pe piață și n-ar mai avea cum să angajeze gigei d-ăștia.
Dar felul în care atacă 🤷♀️
Io zic că trebuie să existe și alte scule comparabile și la prețuri decente pe piață. Ăștia, prin metodele astea, în general găsesc undeva în fundul planetei niște produse no-name, calitative cât de cât, pe care după ce se asigură că nu le mai aduce nimeni pe piața românească, le vând cu adaos de 17.535%
Am scapat de vanzatori din astia foarte rapid, notand numele si cerand sa ma scoata din baza de date conform reglementarilor in vigoare (inainte de GDPR era si alta lege, pe care onor companiile si agentii lor o cam ignorau). De obicei cand contraataci cu “e inregistrara conversatia? Poti sa-mi confirmi ca numele tau e X Y?” Incep sa se sperie.
O singura data am avut niste cretini care au insistat si le-am blocat numarul.
Atat de simplu e, daca nu iti plac telenovelele
Comentariu beton!29
Am râs. Cu siguranță fix așa ai scăpat de ei, de parcă nu făcea TOATĂ lumea exact același lucru când era sunată. Ai descoperit gaura din covrig și-ai zis s-o lași aici. Pe scurt, eu cred că minți. 🤷♂️
E dreptul tau sa crezi ce vrei, traim intr-o tara libera. E impresionant numarul de oameni care nu au aflat de functia telefonului de a bloca un numar.
E drept ca mentatitatea de vanzaror prin telefon e greu de schimbat…
@F., eu cred că tu de obicei ești sufletul petrecerilor, este? 🤭
Comentariu beton!11
Bună idee!!!
Eu am altă belea. Una din firmele răspunzătoare de furnizarea utilităților (eu spun regie =hoție) are și o divizie de asigurari. Inițial am făcut tâmpenia sa zic poate.
Apoi, au început sa vina facturi neconforme, cu scandal, actualizate.
Atunci, le-am spus, NU VREAU!!! Dacă fima mumă face asta, sa am încredere în voi??? NU VREAU!!!
Asta s-a întâmplat în februarie. Suntem aproape de sfârșitul lui august și… tot ma sună. Le resping apelul dar iar sună. 😡😡😡
Asa procedez si eu, ii iau direct cu „de unde aveti datele mele?”.
Ei deobicei o ard cu dintr-o baza de date unde mi-am dat acordul sa x, y, z, probabil chiar e adevarat, oi fi participat la vreun concurs Coca Cola sau Heineken sau orice altceva unde daca nu citesti (pe vremuri nu o faceam), pui toate bifele acolo cu sunt de acord sa impartasim datele cu partenerii interni si externi.
Anyway, urmatorul pas e, conform GDPR va solicit sa-mi stergeti toate datele personale din bazele dvs de date si orice alte sisteme informatice, si as dori si confirmare in scris pe adresa de email pe care oricum o aveti.
In 99% din cazuri merge.
Si, in plus, am observat ca degeaba blochezi numărul de pe care te-a sunat primul troll. Următorul te suna de pe alt număr si tot așa, te trezești cu o lista de numere blocate mai lunga decât lista de contacte.
Comentariu beton!32
Dada, fiecare apel a fost de pe alt număr!
Comentariu beton!15
Mie chiar mi-au făcut o demonstrație. Acum vreo 10 ani.
Eram în plină curățenie și m-a sunat o doamnă.
A venit un tânăr și mi-a curățat o canapea și un covor.
Chiar e eficient. I-am mulțumit și i-am spus că nu am bani.
M-a sunat acum o lună o reprezentantă Kirby.
Am amânat că am treabă de vreo două ori și m-a lăsat în pace.
Când am citit articolul, mi-am adus aminte de asta https://youtu.be/JW7DZA_YbnQ?si=ugiguYac_amOwTIR 😁
Cică un insistent din ăsta sună la ușa unei doamne. Cum deschide distinsa ușa, vânzătorul aruncă în tot holul de intrare o mână de rahat de cal și-i spune cu zâmbetul pe buze:
-„Doamnă, dacă aspiratorul meu performant nu curăță lună mizeria asta, eu o mănânc.”
– „Dragă domnule, să aveți poftă pentru că nu am curent de azi dimineață…”
Comentariu beton!90
😂😂😂
Exact la bancul ăsta m-am gândit și eu în timp ce citeam articolul. 😅😅
Soneria era pe baterii? :)))
Așa sună și ăia de la Dormeo, dacă ai proasta inspirație să cumperi o dată ceva de la ei. Odată la 2 zile sunau, până le-am spus că, dacă nu mă scot din baza de date, le fac plângere penală pentru hărțuire lor personal, ălora care sună, nu firmei, și le cer niște daune morale de tre’ să-și vândă și hainele de pe ei. Evident că era vrăjeală, dar a ținut.
@Mihai, am „lucrat” și eu la ING, câteva luni, prin 2005. Confirm agresivitatea cu care sunau colegii mei. Eu n-am reușit să închei nicio asigurare, că dacă oamenii spuneau că nu sunt interesați nu mai sunam. Urăsc efectiv să mă bag cu bocancii în viața cuiva, fac urât tare la pistonări de-astea la cap, așa că nici altora n-am putut să le fac treaba asta.
Comentariu beton!32
Și eu la fel – dacă omul zicea că nu vrea, sănătate multă! Probabil de-aia n-am făcut prea mulți purici la corporație pe partea de front office (slavă cerului!).
M-am gândit la firma Kirby înainte sa o menționezi. Si pe mine m-au sunat de cateva ori (am fost recomandata de către prietene care i-au primit în casa, recunosteam numele), insa le spuneam nu, mulțumesc! Și închideam telefonul.
Au reușit sa ajungă la prietena mea acum câțiva ani, iar ea a cumpărat aspiratorul. De ce? De RUSINE!! Pentru ca, citez: „a venit omul ala la mine în casa, a curățat tot, a avut răbdare (?) Sa îmi explice, nu puteam sa nu îl iau”. În condițiile în care chiar nu își permitea sa arunce pe fereastra 8500 lei cât costa atunci (reducere de la 10 000).
L-a folosit o perioada, nu a zis ca este un aspirator prost, dar în niciun caz un aspirator minune cum spun ei ca este.
Pana la urma a reușit sa il vândă :))
Sunt mereu sunata pentru diverse, le spun politicos ca nu ma interesează, ei închid. Dar cei cu asigurări de viata sunt agresivi și stresanti. Inainte când nu aveam soț și copil, eram foarte tanara, chiar nu ma interesau lucrurile astea. Si le spuneam și lor. Si ma certau, se inchinau, își dădeau ochii peste cap ca nu le accept ofertele. Aia chiar ma enervau. În rest inteleg ca ai un target, ca vrei sa vinzi, dar când îți spun nu, as vrea sa fie nu. Si poate îți păstrez numărul în caz ca am nevoie în viitor…
P.s: Doamne, cât sunt de curioasa cum a procedat doamna Vasilescu!! :))
Comentariu beton!21
Păi cred că nu e singura, adică sunt relativ convinsă că pe asta se și bazează mult din strategia lor de vânzări – să te pistoneze suficient și apoi, după ce reușesc să îți intre în casă, să te facă să te simți vinovat dacă nu sari cu banu’.
Ce gluma tare ar fi sa mai primesti cateva telefoane de la prieteni si conversatia sa inceapa : Buna, Iulia! M-am angajat la Kirby si. ………. pac, sarmaua! 🤣🤣🤣🤣🤣
Si eu trec prin momente similare cu o firma de trading care „vinde” platforma de tranzactionare. Desi le spun ca sunt sarac ei insista sa ma imbogateasca.
Comentariu beton!12
D-ăștia cu tranzacțiile pe bursă mai degrabă pe Musiu Soț îl sună, nu știu de ce. Nu că m-aș plânge 😂
Și el de obicei le spune că n-are bani de investit, că nevastă-sa ține banii sub cheie și el primește alocație pentru țigări și atât. Interesant, a doua oară nu-l mai sună 🤔
Comentariu beton!39
M-am gândit la firma Kirby înainte sa o menționezi. Si pe mine m-au sunat de cateva ori (am fost recomandata de către prietene care i-au primit în casa, recunosteam numele), insa le spuneam nu, mulțumesc! Și închideam telefonul.
Au reușit sa ajungă la prietena mea acum câțiva ani, iar ea a cumpărat aspiratorul. De ce? De RUSINE!! Pentru ca, citez: „a venit omul ala la mine în casa, a curățat tot, a avut răbdare (?) Sa îmi explice, nu puteam sa nu îl iau”. În condițiile în care chiar nu își permitea sa arunce pe fereastra 8500 lei cât costa atunci (reducere de la 10 000).
L-a folosit o perioada, nu a zis ca este un aspirator prost, dar în niciun caz un aspirator minune cum spun ei ca este.
Pana la urma a reușit sa il vândă :))
Sunt mereu sunata pentru diverse, le spun politicos ca nu ma interesează, ei închid. Dar cei cu asigurări de viata sunt agresivi și stresanti. Inainte când nu aveam soț și copil, eram foarte tanara, chiar nu ma interesau lucrurile astea. Si le spuneam și lor. Si ma certau, se inchinau, își dădeau ochii peste cap ca nu le accept ofertele. Aia chiar ma enervau. În rest inteleg ca ai un target, ca vrei sa vinzi, dar când îți spun nu, as vrea sa fie nu. Si poate îți păstrez numărul în caz ca am nevoie în viitor…
P.s: Doamne, cât sunt de curioasa cum a procedat doamna Vasilescu!! :))
Ooh, dar era mișto să fi continuat: „Ați sunat la Pompe Funebre, cu ce vă putem ajuta? Ați murit? Urmează să muriți în curând? Minunat! Vă putem face o reducere personalizată la sicriu din lemn de mesteacăn cu ornamente aurii și capac de sticlă, bonus lumânări parfumate. Bocitoarele sunt din partea casei. Alo? Alo, doamna Ciucuraș de la Kirby, mai sunteți acolo?” 🤣
Comentariu beton!56
😂😂😂😂😂
LOOOOOL ce tare! Si apoi sa mai sune de 2-3 ori: oferta e încă valabila, haideți doamna X că toți murim o dată
Comentariu beton!21
Cu varianta: iti inchide, suni peste ceva timp (o zi sau doua): Sunt de la pompe funebre, doamna Ciucuras? revin cu extra bonus la oferta de acum x timp:cai mascati doamna! Neam de neamul dumneavoastra n-a avut asa ceva! Dar numai azi e valabila oferta! Haideti doamna ca asa ceva nu mai prindeti! Si e absolut gratis!
Comentariu beton!20
În anul 2024 cu tot cu GDPR au mare obraznicie sa te sune mai mult decât fix prima dată.
Am niște mușterii gen vă trimitem cataloage și fluturași că v-am prins numele și adresa odata hăt și nu vă mai lăsăm in pace sa sigur comandați de la noi diverse (vorbesc de Germania, țara adoptivă, e absolut normal aici).
Mai si ma apuca odata o sete de curățenie si adunasem deja un vraf de cataloage din astea și unde nu mă apuc să scriu (foarte enervată) domnilor general manageri etc (aia din Impressum ca e obligatoriu in Germania), inclusiv 2-3 referințe la paragrafe GDPR care îi obligă să mă lase-n pace, plus paragraf de „nu ziceați că sunteti eco, de ce omorâți copaci?”
Jur că am primit de la toate firmele răspuns și apoi niciun catalog/ fluturaș. Că doare la buzunar dacă nu fac asta, cu procent din cifra de afaceri si in Germania chiar se aplică.
Eh, va doresc să se ajunga și în RO la aplicarea legii încât și șefilor marilor companii să le pese de drepturile consumtorilor, indiferent ce doresc ei.
Pis.
Comentariu beton!21
Pe partea de spam scris am înțeles că funcționează destul de bine și la noi, dacă faci reclamație la autoritatea nush cum, care se ocupă de aplicarea gdpr.
Pe partea de spam telefonic însă, mărturisesc că nu știu exact cum ai putea proba. Trimiți screenshot-uri că te-au sunat niște numere? Cumva mă îndoiesc că se apuca ăia apoi să facă investigații, să vadă ale cui sunt numerele alea 🤔
(alta) Iulia: Există aplicație de înregistrat apelurile, poți demonstra ușor că te-a sunat nesolicitat X de la firma Z.
@sloimii: doar că e al dreaq de ilegal să înregistrezi convorbirea – fără să anunți asta explicit și să ai acordul interlocutorului. Altfel, poți lua o maaaare amendă, chiar tu, ăla stresat de telefoanele astea.
Intr-o zi, un agarici de la Vodafone s-a apucat să mă ia la perpules cand am sunat la RelClienti, CONTRACOST! Cand am vazut cat de nesimțit este, l-am anunțat că voi porni înregistrarea convorbirii, a inchis in 2 secunde.
Doamne cât am râs 😂. Dacă viitoare poate îți faci curaj sa ii chemi la o demonstrație. Sa îți arate și la perdele, si la canapea, și la ce mai promit ei. Și după ce termina curățenia (ideal ar inainte de pasti sau de craciun), le mulțumești și ii inviti sa plece. Eventual cu cățeii pe langa tine. Un pic flamanzi 🤣
Ei, asta nu. Nu mă apuc să cumpăr perdele și să schimb canapelele pentru ăștia! 😂
(chiar nu am glumit când am zis că nu avem perdele și covoare și canapelele sunt din piele și se șterg cu cârpa 🤷♀️)
Comentariu beton!11
Mai primesc și eu, din când în când, câte un apel ăsta. Ori îs eu mai norocos, ori nu le place germana mea, că nu mă mai sună a doua oară după ce le spun ori că nu sunt interesat, ori că am deja cea mai bună ofertă de pe piață și ei nu o pot egala.
Tre să rețin și eu asta cu cea mai bună ofertă 😁
Am intrat în targetul celor care vând tratamente/medicamente minune de ultimă generație etc șamd 🤪 ok, vârsta, dar eu încă am job și nu ies la pensie mâine, altă întrebare ar fi de ce mă sună și pe telefonul de firmă nu doar pe cel personal?! Le spun că sunt fiica doamnei iar doamna a părăsit lumea asta, sunt cam sărită de pe fix, de răniți și decedați nu a mai fost cazul de multă vreme 😊
Comentariu beton!12
😂😂😂
Le cereți sa va șteargă numărul din baza de date și, dacă nu se întâmplă, faceți reclamatie aici. https://www.dataprotection.ro/?page=Plangeri_pagina_principala
Aham. Am făcut eu plângere la autoritatea asta. Nu mi-a răspuns nimeni, niciodată, nu s-a întâmplat nimic, niciodată.
In prezenta vanzatorilor agresivi ma fac arici, ii expediez foarte repede la fel fac si pe cei care incearca sa in vanda un alt produs decat ala pentru care am intrat la ei in magazin si intreb de un anume produs, adica am mers stiind ce vreau nu am intrat in vulcanizare si am cerut anvelope si ei ii vand ce vor, pe aia ii inteleg, dar pe aia la care le-am cerut Continental premiumcontact 7 si ei incearca sa imi vanda Bridgeston nus de care sau cine stie ce au ei pe stoc ii urasc si ii fac sa se simta ei prosti ca au incercat cu insistenta sa imi vanda altceva decat ce am cerut.
După ce refuz politicos produsul sau serviciul oferit de persoana de la telefon, le spun ‘ok’ și îi întreb dacă îi deranjează dacă mă masturbez pe tot parcursul conversației. De obicei, închid ei și nu mai aud de firma respectivă.
Comentariu beton!29
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Acum multi ani ajunsesem dintr-o greseala, luata pe sus de o colega, la un ceva cu AMWAY. Nu mai stiu ce, dar stiu ca de rusine (si poate si de curiozitate) am si cumparat ceva produse. Vai si vai! De pasta de dinti kilogramizata m-am plictisit repejor si dupa o luna am si aruncat-o caci parea ca nu se va termina in veci si avea un gust oribil. Cu detergentul de rufe am fost ceva mai radicala: dupa maxim 3 spalari, in care in loc de rufe albe scoteam din masina rufe gri, am zis gata si s-a dus sa vada ce face pasta de dinti. De doamna de la care le cumparasem insa pas de mai scapa. Voia musai sa merg la intalnirile lor. Am epuizat, cred, toate scuzele pozibile si imposibile pana. Insista in continuare. Pana cand, intr-o seara, luata prin surprindere, la intrebarea „de ce de nu ai venit” am spus adevarul „n-am avut chef”. Magie pura- nu a mai sunat niciodata.
Mult timp am crezut ca oamenii AMWAY sunt cei mai enervanti. AU fost rapid detronati de cei care neaparat voiau sa ma imbogateasca spunandu-mi ce si unde si cat sa investesc. Degeaba spuneam ca nu ma intereseaza, baietii aceia voiau sa faca bine. Aveam agenda plina de „nu raspunde” dar erau greu de evitat pentru ca sunau mereu de pe alte numere. N-am uitat niciodata cel mai absurd dialog cu unul dintre ei:
– Buna ziua sunteti domnul T? (nume si prenume de nationalitate conlocuitoare, eram frecvent abordata telefonic cu „domnul”)
– Nu este disponibil, cine il cauta?
– X-ulescu de-la- firma-care-musai-vrea-sa-va-imbogateasca-rapid
Trebuie neaparat sa ii vorbesc! Asteapta telefonul meu! E urgent!
– ?!!? ( hai ca la asta nu ma asteptam, dar mi-a placut, era inspirat) Adica ati vorbit cu dumnealui si asteapta sa il sunati?
– Da, despre portofoliu!
– Aha! Imi puteti spune si mie cum e el si cum e acolo, va rog?
– Unde.. acolo?
– Acolo unde sunteti si ati vorbit cu el! E mort de cativa ani!
– …………
O vreme nu au mai sunat si oricum, de atunci, inchid mereu apelul, fara explicatii, oricui suna cu oferte.
PS: cum spunea cineva mai sus, ma intreb si eu acum oare ce le-o fi zis acelora doamna Vasilescu?! Felicitari doamna, in caz ca cititi pe-aici si va recunoasteti numele! Poate ne povestiti …
Comentariu beton!13
Chiar așa, oare mai există reprezentanți Avon și Oriflame? 🤔
Există, dar nu mai sună. Mama are o prietenă și încă ne mai dă și nouă cataloage / Avon. Acum au și site, se găsesc și pe emag, au mici dughene prin piețe sau prin malluri. Eu aș zice că măcar au evoluat, s-au diversificat.
Nu-i înțeleg pe ăștia care rămân la telefoane, acum mulți nici nu-și mai sună prietenii dacă nu dau mesaj înainte. Iar eu la telefoane necunoscute, dacă nu sunt curieri/programări ceva, le închid rapid și destul de nepoliticos și îi blochez. Știu că sună apoi de pe alte numere, dar n-ai ce face altceva. Curios e că și firme ca Vodafone au încă „oferte doar la telefon”, de ce ai face asta… Și am pățit să fie și false, ce îmi ofereau ei ca beneficiu după mulți ani de abonament era fix ce se oferea la acel moment pe site unui client nou. Că uneori le poți verifica oferta în timp ca vorbești cu ei. 😁
Avon e în faliment.
Mda! Fiind o persoana amabila de felul meu, am picat in capcane de acest fel! Cu kirby a fos max de prostie din viata mea! Fii-mea: vezi ca X il trimite la tine pe reprezentantul kirby. Zici ok, iti curata chestii prin casa, dar nu cumperi nimic! Zis si facut, vine kirbylicul si ce face Vera?? Zice da! Si nu am dormit in noaptea aia, pentru ca mi-am dat seama ca am fost cea mai proasta de pe planeta! Am dat magaoaia inapoi, am umblat pe la banca vietii sa anulez creditul creeat! Nu mai deschid rani vechi! Pe scurt, daca ceri unora care au acces la datele tale, sa te stearga din banca de date, rezultatul este infinit zero. Nu voi pomeni acum de o alta „blonzenie” de-a mea, care se cheama: daca esti curioasa, stai in banca ta! De fapt as putea sintetiza: curioasa io, intru pe single50, fac o donatie de proba de 60 lei, dupa care ei ma trec pe abonament de 300 de lei pe luna, asa senin! Mi-au luat banii din cont, in ciuda faptului ca am cerut dezabonarea!! Asss! La banca mi-au zis, ai facut matale ceva! Bref, am inchis contul, dupa 2 luni de lupta! Daca esti proasta, ca mine, iti faci de lucru! Nu conteaza ca am pierdut bani pe care ii muncesc cu spor pe al patriei ogor! Am scazut in ochii mei si asta e naspa!!
Comentariu beton!14
De Kirby nu am auzit. Si asta cu doamna Iulia mi-a adus aminte de domnul Michael si Iliescu Nemuritorul. Cred ca el nu auzise ca Michael se numea si Jackson 😀.
Una din asta cu nu stiu ce asigurare m-a sunat cand eram in maternitate. Asteptam un alt telefon, de aceea am si raspuns: Alo, buna ziua, Doamna Cutarescu? Sunt de la asigurari bla bla bla si as dori sa daca aveti timp… Buna ziua, ma scuzati, nu nu am timp, sunt fix pe masa sa nasc, deci… Ach ma scuzati, atunci va las. Nastere usoara! Si de atunci nu m-au mai sunat😀.
In schimb ma suna de la Libelle, o revista. Au reusit performanta sa ma sune de 3 ori in aceeasi zi, 3 agenti diferiti🫣.
Neața! Foarte bine ai făcut cu „pompele funebre”, altfel nu se potoleau.
Când locuiam în Tg Mureș mă tot sunau pe fix unii de la o companie maghiară care vindea tot felul de kkturi cum ar fi saltele magnetice, oale minune, aparate de masaj cu ultrasunete, etc. O vecină mai în vârstă s-a dus la o prezentare de-a lor „absolut gratis”, i-au dat niște fursecuri, un suc plin de chimicale și au reușit s-o îmbrobodească de-o oală din aia specială. Măcar a reușit să scape de salteaua magnetică, nu i-ar fi ajuns pensia s-o plătească.
Știind toate astea, când m-au sunat și pe mine le-am tăiat rapid macaroana că nu mă interesează. Ți-ai găsit! Reveneau iar și iar. Telefonul fiind model mai vechi nu afișa cine sună, iar eu răspundeam întotdeauna fiindcă putea fi bunică-mea cu vreo problemă. Într-un final m-au sunat nesimțiții la 3 noaptea (nu glumesc) și atunci mi-am băgat picioarele și am scos telefonul din priză.
Altă pățanie am avut cu o agentă de la ING care mă tot f*tea la cap să fac asigurare complementară pe lângă pilonul 2. Până la urmă i-am blocat numărul și din fericire nu m-a mai căutat nici ea nici altcineva.
P.S. mi-a mers la suflet amănuntul cu Medlife 😉
Eu am tactica. Ma suna diversi, ca vor sa fac contracte, sa imi prezinte oferte, promotii, orice.
Le zic politicos ca nu discut afaceri la telefon, si le zic sa imi trimita un mail cu toate detaliile. Daca imi cer adresa de mail, le zic sa o ia din baza de date in care sunt cu numarul de telefon.
Bună asta, notez! Doar că, s-ar putea chiar să o aibă! Măcar de mail scap repede, just delete.
In Franta suntem asaltati de astfel de indivizi si individe, in special pe telefonul fix. Stiu lume care si l-a desfiintat. Din pacate, am auzit ca au inceput si pe mobil (pe mobil eu am 1/luna, pe fix 3-4/zi).
Teoretic, se poate inregistra numarul de fix pe un site guvernamental si firmele nu mai au dreptul sa te sune. Practic, e apa de ploaie. N-am auzit pe nimeni pentru care sa functioneze.
Teoretic, nu au dreptul sa te sune pentru tot ce e legat de reduceri de energie electrica, izolare termica. Daca o fac, trebuie sa le iei numele, sa notezi ora la care te-au sunat si sa-i reclami. Practic, e imposibil, ca nu stai cu carnetelul lânga telefon.
Cel mai mult imi place când ma suna pentru izolarea termica. Dialogul incepe asa: „Va aduceti aminte de lucrarile de izolare a podului care au fost efectuate acum mai putin de 10 ani?”. In functie de dispozitia de moment, spun:
– „Nu, nu-mi amintesc, in ce an au fost efectuate?” Aici, interlocutorul trece peste intrebare si-mi serveste obiectul apelului „unul din inspectorii nostri va trece mâine prin zona dvs sa verifice”. Eu nu ma las si insist sa-mi spuna in ce an au fost facute lucrarile. Mi se raspunde ca ei sunt birou de verificare, dar ca io trebuie sa stiu, etc, etc, etc.
– „Nu sunt madame X. Atunci cu cine am onoarea? Cu altcineva, au revoir”.
– „Casa a fost construita de mai putin de 10 ani”
– „Sunt locatara, sunati cu proprietarii”
– „Pentru ce adresa sunati?” In general, imi indica fosta adresa.
Uneori ma suna „din partea mediumului X, competent in probleme de bani, afaceri, dragoste”. „Sunteti doamna Cutare? Nu? Dar cine sunteti? Pai, intrebati mediumul, ca ar trebui sa stie!”
Acum vreo 25 ani a venit la usa un tinerel care vindea aspiratoare. O fi fost aceeasi marca, Kirby. Pretul era enorm. Am inceput sa discutam, era si barbatu-meu acasa, ne-a facut demostratie. Cred ca a stat 2 ore. Imi aduc aminte ca ne-a facut cadou un cutit de bucatarie, foarte bun, nimic de zis, ca sa ne multumeasca ca am acceptat sa-l primim (pe el, nu pe cutit :-)). Eu l-am servit cu o tarta de caise -:)). Dar la sfârsit a plecat cu aspiratorul pentru ca nu m-am jenat sa-l refuz, doar nu m-am bolunzit sa dau o caruta de bani pe asa ceva.
Comentariu beton!11
Las și eu un banc vechi, poate cei tineri nu l-au auzit încă. Se angajează un bâlbâit să vândă biblii door to door (din ușă-n USA) . Sceptic șeful îl acceptă, că oricum era plătit la comision. Bate bâlbâitul toate recordurile de vânzări. Curios unu îl întreabă cum face: sun la ușă și zic „Cccumperi sau ți-o cicicitesc?”
Comentariu beton!46
Și pe mine vor să mă îmbogățească cei de la Canadian &@”&@@!!!. Nu se înțelege niciodată ce spun. Mă sună de aproape un an. Câteodată mă lasă în pace 2-3 săptămâni. Am blocat câteva zeci de numere, nu le răspund. Degeaba. Le spun că nu sunt eu, vorbesc altă limbă decât engleza lor de baltă și tot degeaba. Am sunat la poliție. Mi- au spus că nu au ce să facă. M- au sfătuit să nu cumva să le dau numărul de cont sau alte date. No, că parcă asta mă și pregătesc să fac.
Ieri am zis că răspund și ascult și încerc să spun ceva să scap de ei.
M- a povestit idi@&/otul că eu i- am contactat acum in an că am pierdut bani și ei trebuie să mă ajute să- i primesc înapoi. Mi- a spus o poveste mirobolanta despre cum am pierdut eu banii din cauza lor și cum ei o să mă ajute să recuperez cu dobândă. I- am spus că minte, că nu sunt dementă să nu- mi amintesc nimic din ce spune el și că nu mă interesează ce au ei de oferit. Mi- a spus pe un ton extrem de agresiv că pot eu să blochez numerele. Că el o să mă sune zilnic de pe o sută de numere de telefon. N- o să meargă nici cu pompe funebre nici cu altceva la ăștia. Dupa ce am închis și blocat numărul, m- a sunat direct de 5 ori de pe 5 nr diferite. Pe care le- am blocat direct.
Acum am blocat din nou toate convorbirile cu numere care nu sunt în agenda telefonului. E singura soluție pe care o am acum. O sa- mi schimb numărul cât de curând.
M-a încercat și pe mine o fătucă de la ei. Avea nr meu de la soră-mea. Care e polițistă, numai că ceva versiune mai fraieră, care nu știe mereu să zică nu când trebuie și care încă mai crede că oamenii sunt buni și cu bun simț. În fine, ea n-a știut/putut/vrut să refuze o curățenie gratuită, așa că la final a dat niște numere de telefon, că doar nu era să nu le dea nimic după ce i-au făcut curat!
Mă sună fata. Dupa voce și avânt părea abia trecută de dooj de primăveri, tocmai ce descoperise ea vânzările ca sursă sigură, rapidă și, mai ales, ușoară de făcut bani. Am zis să nu-i tulbur entuziasmul tineresc și m-am limitat la a-i explica frumos că nu mă interesează, casa nu că e nouă, un nivel e încă în lucru, draperiile se spală în mașina de spălat, covoare nu am deloc iar salteaua are abia un an. Deci: mulțumesc, dar nu, mulțumesc. Nu reușea să înțeleagă cum adică nu mă interesează curățenia gratis. Am sperat totuși că a priceput că nu e nu și să nu mă mai sune.
Naiva de mine! Câteva luni mai târziu, sună din nou. Aceeași voce, cu aceeași propunere. Moment în care i-am amintit că îi cerusem de la primul apel să șteargă datele mele din orice bază de date or avea ei și să nu mă mai caute și am anunțat-o pe un ton aproape calm, dar ferm, că următorul apel va fi urmat de o plângere la poliție pentru hărțuire și încălcarea legislației privind datele personale. Cred că am convins-o sau ceva, că anul ăsta nu m-a mai sunat.
Ce bine traiesc eu in ignoranta mea de a nu vobi polonă 😂😂😂😂 ca de sunat suna si aici dar cand încep a grăi în engleza ca nu inteleg ce imi spun nu mai suna. Probabil sunt pe o tabla din aia Nu sunați ca e tută si nu intelege nimic😂😂😂😂. De principiu inteleg introducerea ca madam Kaşia sau Aga, astea sunt numele cele mai comune pe sici, si ca e de la firma X care vinde kkt pe bǎț dar ma fac ca nu pricep nimic si vb in engleza, asa ca inchid instant telefonul.
Eu zic să-i suni tu, prin noiembrie așa.
”Bună ziua, sunt vechea dumneavoastră cunoștință doamna Iulia Crăciun, vă aștept cu dor nespus pentru demonstrația gratuită de curățenie generală pe 22 decembrie precis”.
Măcar să știi o treabă 😀
Comentariu beton!15
Tu chiar ai timp și răbdare să stai la discutii 😀dar bine că ai că altfel nu iesea articol amuzant. Eu fiind o seaca….inchid telefon,nu ascult nimic din clipa în care cineva încearcă să mi vânda ceva .Sunt un client imposibil 😀
Ma suna aia de la vodafone…ca imi vand telefon fix. Eu: plm, nu stau acasa, ce sa fac cu fixu?
Aia: daaar….
Eu: ah. Stai. Aveti un telefon cu care sa vorbesc cu pisica?
Aia: ce?
Eu: Pai da, am pisica acasa toata ziua, si nu stiu ce face
Aia: nu
Eu: nasol, cand aveti neaparat sa ma sunati
Cei cu aspiratoarele scumpe m-au sunat si pe mine. Știam că voi fi sunat ( mă avertizase cel care le dăduse numărul meu, ca sa scape de ei) așa că am avut timp să ma documentez. M-a sunat vânzătorul, i-am spus ce salariu am și și-a dat seama singur că nu are rost să insiste.
Altă experiență am avut cu Vodafone. Am ajuns clientul lor prin preluarea UPC. Mă sunau o dată la 5-6 luni cu oferte pentru mobil. Apoi, au început să sune săptămânal. In a treia săptămână, exasperată de refuzul meu, vânzătoarea a explodat: Pentru numele lui Dumnezeu, dar numai Nu știți să spuneți? Și a început să-mi frece ridichea.. I-am închis și le-am trimis un email prin care le ceream să uite de numărul meu. Nu m-au mai deranjat.
M au sunat de două ori. Am fost recomandat de o cunoștință, prietena de familie. Odată în pandemie le am zis că .nu primesc musafiri și odată după când le am zis că nu mă interesează. Mi a zis un amic că au fost la el și i au curățat jumătate de covor după doreau să plece și i a pus amicul sa îi facă tot covorul.
Ăștia is oamenii 😉
Zici Kirby și tragi apa.
Pe mine daca mă prind în toane bune le zic pe față ce cred despre aspirator și sigur se înregistrează o demisie pe baza de cădere nervoasa la sediul kirby in ziua aia.
Gen am un câine care se caca numai pe covor, doriți a veniți să faceți o demonstrație cu aspiratorul? Dar vă previn că zilele astea a avut probleme cu burta și are și viermi intestinali.
Stiu ca am cautat pe Amazon sau altii similari si l-am gasit pe 50% din pretul cerut de vanzatorii agresivi.
Mdeci acilea nu mai intru niciodata.
De rusine, nu din alt motiv.
Pentru ca pe mine, doamnelor si domnilor, m-au pacalit.
Da! Ati citit bine, l-am luat pe Kirby.
E bun, dar clar nu-si merita banii.
Cert e ca traiesc ok si cu doar un rinichi.
Viata buna!!
Prieteni, eu nu am fost sunat de la firma Kirby (e bine de stiut, nu e exclus sa se intample in viitor, deci le voi da cu flit hotarat, din prima).
Al’ceva vreau sa va povestesc eu, fiindca mi se pare ca ceea ce a patit d-na Iulia (😜) e pistol cu apa…
Cu niste ani in urma mi-am schimbat furnizorul de servicii telefonice. Am primit un telefon nou si, tot cu ocazia asta, am primit un nou numar de telefon (vechiului numar i-am dat o alta intrebuintare)…in fine, detalii…
Nu aveam de unde sa stiu/banuiesc ca acel nou numar care mi s-a alocat a fost al cuiva…candva…si acel cineva avea niste datorii la ceva banca/firma de carduri si ramasese acolo cu o datorie.
Si de aici a inceput telenovela care, asa cum veti vedea, a capatat cand aspecte ilare, cand dramatice (a fost cam de râsu-plânsu, asa…).
La vreo doua luni dupa ce am cumparat telefonul, primesc un apel…
– Alo, buna ziua, sunt Georgiana de la firma X…sunteti d-nul Boschetaru’ Claudiu?
– nu, doamna, este o greseala…
Peste trei zile, alt apel, de la aceeasi firma, acelasi dialog.
-Daca nu sunteti dl. Boschetaru’ Claudiu, cum va numiti?
-Hai, ca deja e prea mult…nu sunt si gata…
Si astfel, la fiecare (maximum) doua zile, timp de vreo 3 luni.
Evident, la fiecare apel, le-am.spus sa nu ma mai sune, sa stearga nr. din baza lor de date, etc.
Astia nu se opreau din sunat nicicum.
Stati, ca nu e gata…vine acusica apoteoza…
Prieteni, in acea perioada aveam.un program extrem de incarcat (aproape un an nu am avut zile libere in afara de prima zi de Craciun si prima zi de Paște)…lucram 7 zile din 7 (chestia asumata…).
Si, la un moment dat, s-a intamplat sa am.o duminica libera…
Ei…si ma suna astia de la firma in acea zi de duminica, LA ORA 8.00 DIMINEATA…
Io’s om rabdator, dar atunci mi-a sarit muștarul rau de tot si i-am zis bietei operatoare :
Da, sunt Boschetaru’ Claudiu, dar vreau sa vorbesc cu sefa dvs. ACUM…
Mi-a facut legatura in 10 secunde, i-am notat frumos numele, i-am zis ca nu sunt Boschetaru’ Claudiu, sa ma scoata din baza de datea, altfel raspunde ea personal.
Ori a inteles, ori s-o fi temut fata (i-am.spus ca o dau le ea personal in judecata – scârț, vrăjeala…), cert e ca, in final, nu m-au mai sunat…
Pățăști…
La un moment dat mă sunau și pe mine cu diverse. Ăia cu investițiile erau cei mai nesimțiți. “Dar ce salariu aveți?” Le-am băgat la plezneală o cifră apropiată de minimul pe economie. Tot nu s-au lăsat, m-au întrebat dacă am ceva “pe numele meu”. Am făcut pe prostul: “Adică cum?” Și mi-au explicat că dacă am mașină pot să o vând ca să fac bani pe care să îi investesc și cu banii din profit să îmi cumpăr “mașina visurilor” mele. “Aveți o mașină la care visați, cu siguranță, nu-i așa? Ce mașină vă doriți cu adevărat?”. Accept șarada și bag la înaintare un Mercedes G-Klasse AMG. “Foarte bună alegere, aveți gusturi deosebite! Vă dau o veste bună, dacă sunteți dispus să investiți, vă puteți cumpăra această mașină în mai puțin de un an! Ce mașină conduceți acum?” Zic “O Dacia Logan din 2004”. Cred că l-a bufnit râsul dar s-a potolit și nu s-a lăsat: “Aveți deci potențial capital pentru investiții și cu 2-3000 de euro puteți ajunge în mai puțin de un an de la un Logan la un Mercedes AMG! Ce spuneți despre această oportunitate?” Zic “Deci vreți să vând mașina și să vă dau vouă banii?” El: “Nu-mi dați mie, îi investiți. Eu doar vă ajut să faceți profit și interesul meu e să faceți profit cât mai mare pentru că dacă dumneavoastră nu câștigați, nu câștigăm nici noi.” Telenovela ar fi putut continua dar i-am tăiat filmul: “Băi băiatule, dacă tu crezi că vând o mașină ca să dau banii unui Gigel de la telefon, înseamnă că sunteți o adunătură de proști în firma aia!”, și i-am închis.
Si pe mine m-au sunat sa investesc in actiuni.
Am intrebat ce sunt alea, si omul a zis „ati auzit de Google, Microsoft?”
„Nu ii cunosc, nu sunt de la noi din parohie, fiule…”
Aici s-a terminat conversatia si nu au mai revenit dupa aceea 🙂
Acum vreo 15-20 de ani tot aşa se vindea aspiratorul Rainbow. Era primul aspirator cu filtrare prin apă. Atunci a intrat în limbajul colectiv cuvîntul „acarieni”. Costa ceva mult, vreo 3000 lei dar salariile erau pe undeva pe la 500 lei, cred. Doar că atunci nu aveau baze de date dar funcţiona la fel: reprezentantul apela la un prieten, ceva, care mai chema cunoştinţe şi se făcea o demonstraţie gratuită la unul acasă. Şi-au cumpărat unii. Ca şi la oalele Zepter.
Acum se cheamă Kirby şi există baze de date. S-au schimbat generaţiile de gospodine, doar.
Aşa cum asta cu monedele virtuale e noul Caritas. Piramidal.
Eu am vândut aspiratoare Kirby, așa, cu demonstrații din ușă în ușă. Și am vândut și asigurări de viață, de la ING. Oamenii cu care am lucrat sunt extraordinari, funcționează ca o adevărată echipă. Și chiar muncesc. Nu stau sa dea mwie la nesfârșit in online. Iar sistemul de curățenie chiar este bun, nu te obligă nimeni să cumperi. Până la urmă, ai bani , mănânci, n-ai bani, nu-ți e foame!