Nu, că trebuie să vă povestesc asta, că râd singur în casă.
M-a sunat o doamnă curier să-mi spună că are un colet pentru Mara. Distinsa stăpână a sufletului meu nu e acasă, așa că i-a dat numărul meu doamnei, să mă sune.
Și m-a sunat:
– Bună ziua! Pot să vin să las un cadou pentru Mara?
– Sigur că puteți veni, sunt acasă.
– Ok, vă sun când ajung, cam peste vreun sfert de oră.
– Perfect, sărumâna, am încheiat politicos.
Peste fix un sfert de oră îmi sună telefonul:
– Am ajuns.
– Bine, doamnă, cobor imediat.
Și i-am dat din nou un „sărumâna” zgomotos, c-așa sunt io, ca un gentleman d-ăla. O cam simțeam pe doamnă că mustăcea, dar mă gândeam că are emoții sau ceva.
După care am coborât să iau coletul. Am mai și strigat de pe drum, până să deschid poarta:
– Sărumâna, vin, vin.
După care, am deschis-o.
Prieteni, fraților, oameni buni, doamna era, de fapt, un domn. Bărbos.
Pur si simplu nu înțeleg de ce când ai nevoie, nu se cască o gaură mare în pământ, să te poți arunca liniștit în ea. 🤷♂️
sursa foto: freepik.com
băi, și puteam să jur că poți face asta cu propria greutate…
Comentariu beton!75
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Comentariu beton!20
@costicăm, ce înfigi mai ușor în pământ? Un țaruș ascuțit sau un stâlp de beton?
boss, nu mă stîrni, că mă duc să caut fizica de-a VIII-a; numa’ nu știu dacă gravitația proprie a corpului se scade sau se adună la „g”…
Comentariu beton!20
🤣🤣🤣🤣🤣
Fiică-mea urmează niște cursuri de chitară de vreo 3 ani și, de vreo câteva luni, are un nou coleg. Credeam eu, însă de fapt e fată! Dar nimic din aspectul ei nu-ți sugerează că ar fi fată, până și mersul îl are ca de băiat! 😀
Comentariu beton!14
Da, dar aici ne ducem deja în altă zonă. 😉
cu ani in urma, intr-un mijloc de transport in comun, m-am adresat unei persoane cu par lung pana in talie, supla, cu : domnisoara va rog sa imi faceti loc, si s-a intors un barbos de toata frumusetea :))))
Comentariu beton!46
erai vatmaniță la Iași? că asta am văzut io, prin ’92-’93; tramvaiul defect în care ne aflam este împins de unul bun, care venea din spate; vatmanul celui defect dădea circular din mîna dreaptă, să știe ăl’ din spate că poate înainta; doar că luneta era obturată de o siluetă cu păr lung, geacă de piele și niște blugi negri, strîmți, care se uita în spate; vatmanul strigă:
-domnișoară! domnișoara din spate, dați-vă la o parte că nu mă vede colegul!
nici o reacție, așa că vatmanul vine pînă la jumătatea vagonului și urlă:
– Domnișoara din spate!
și unde nu se întoarce, nene, un rocker bărbos…
Comentariu beton!45
:))))))))))))))))))
Pământule înghite-mă și scuipă-mă în Cancún!
Comentariu beton!20
EXACT!
Ha,Ha,ha.
Si, ce a zis domnul ?
Putea sa zica, sunt o doamnisoara si te rog sa mi te adresezi cu prefixul potrivit. 😆
Comentariu beton!15
Ce naiba era să zică? 😛
Pățit la fel cu tipul care mi-a făcut mobila din casă : „săr’na, cu domnul Nicu, vă rog! La telefon, spuneți!” Restul e tăcere 😁
Comentariu beton!21
:))))))))))))))
Nu prea înțeleg de ce s-ar face gaura respectivă. Mă rog, înțeleg cu gaura ca utilitate, dar de ce ai vrea să intri in ea? Dacă vocea era ciudată și confuzia ușor de făcut, care e treaba? Nu s-a recomandat „sunt Parsifal curierul” și nici altcumva. Știu că trăim era ofensei și a anxietății (in general la copii), când îi spui neînțelesului să-și facă ordine în cameră, iar el merge sus și se spânzură; pe vremuri când confundam o grasă cu o gravidă, îmi frecam obrazul (sau puneam ceva rece, dacă avea palma grea), apoi ne vedeam fiecare de treabă. Are vocea ciudată? E problema lui, nu a mea. Eu aș fi de cacao, doar dacă aș face mișto de el și după ce am realizat situația.
Comentariu beton!18
Băi, nu știu, poate dacă nu insistam atâta cu „sărumâna”…
La un botez in familie stateam de vorba cu una din bunice si cumnata-mea. Cumnata a fost ea intotdeauna multa, dar atunci nu stiu de ce isi alesese o rochie de gravida. Si bunica o intreaba: Si tu cand trebuie sa nasti? La care cumnata: „Asa sunt eu”. Un raspuns scurt si picat total neasteptat incat noi ceilalti am incercat sa schimbam vorba iar bunica a plecat val vartej de langa noi.
Comentariu beton!14
Treaba asta cu gafe făcute față de femei posibil gravide merita un capitol special, cred ca toata lumea are vreo intamplare in zona asta!
Caut să cumpăr ceva.
Sun, zic săru’mâna vocii, aflu ce mă interesează. Ne auzim din nou la telefon, cu regulamentarul săru’mâna, să stabilim întâlnirea. Ne-am întâlnit: era un băiat de 8-9 ani (a venit însoțit de tată).
Comentariu beton!33
:))))))))))))))))))
Acum vreo 20 de ani, trebuia sa iau un colet de la Vama Brăila.
Ma duc, spun ce caut acolo si mi se spune sa stau o clipa. Persoana de la ghișeu trage un strigat: Narciiis!!!
Narcis. Nume draguț, de persoana diafana, da?
Si apare numitul Narcis: ceva gen doi pe doi. Bine, era tinerel, frumușel dar…o namila.
Narcis!
Comentariu beton!17
Mie numele Narcis nu-mi evocă ceva firav, dimpotrivă. 🤷♂️
Eu am avut un coleg în generala pe care îl chema Didel – Firel. Și i se potrivea numele atunci. După câțiva ani, ma oprește pe strada un tip ..MARE, imi spune sarut-mâna, și-mi mulțumește ca l-am ajutat la școală. Am rămas blocata; era Firel 😳
Comentariu beton!14
Să vezi când îl cheamă Nicușor și el arată ca un viking scos dintr-un film post-apocaliptic. 🤣
Comentariu beton!14
Coleg pe nume Ben Sterk. In neerlandeza se traduce Sunt Puternic. Individul cred max 1,70 si 50 de kile sfrijite. Nu cred ca omul a avut vreo copilarie si adolescenta linistita 🙄😀
Comentariu beton!21
La telefon de multe ori mi se spune „Sarumana”. E funny cand le spun cum ma cheama si raman blocati.
Este un curier si la fancurier. Cu voce feminina ca atunci cand am coborat sa iau coletul ma uitam dupa o doamna/dra si nu zaream decat un barbat.
Cu greu m-am prins de la ea/el primisem apelul ptr colet…
Port părul lung, de multe ori trece de umeri bine. Nu o dată am fost confundat cu o femeie, poate datorita și mersului meu mai legănat puțin. O dată am avut și o încercare de agățare. Era vară, mergeam să fac niște cumpărături, singur și mă pomenesc cu o bătaie pe umăr: mergem la o cafea? M-am întors, erau trei băieți de vreo douăzeci de ani plecați la agățat. Când m-am văzut, curajosul a încremenit roșu ca racul: „Mă scuzați, am crezut că… Și mai tunde-te și tu că sperii lumea! Era să fac infarct.” Răspunsul meu : Un sărumâna nu puteai să spui? Nu te-a învățat mama ta? Eu eram în drum spre un concert ce se ținea la un pub de către o formație rock venită din Anglia.
Și acum am părul lung.
Comentariu beton!45
Nu am inteles niciodata chestia asta cu saru-mana. Chiar sunt femei carora le place sa li se zica saru-mana?
Comentariu beton!13
Mie nu-mi place da pacientii imi spun des. Si mai aiurea mi se pare cand e o doamna.
Totusi am zis si eu de cateva ori in viata, cand chiar am tinut sa subliniez ca e un multumesc mai deosebit.
In sfarsit cineva care pune punctul pe i. Mi se pare asa demodata chestia asta cu saru-mana…..Ma bucur ca mai sunt femei care zic asta.
Glezne fine,părul fin,când s,a,ntors era Florin!
Comentariu beton!56
O, cunoastem, cunoastem! Macar la mine era un amic, radeau baietii ca la telefon zici ca vorbesti cu iubita lui, dar am zis ca e la panarama. Lo and behold, ma suna o data sa ne intalnim si m-am uitat de doua ori la telefon, ca nu eram sigura daca nu m-a sunat, de fapt, iubita lui (aveam si numarul ei in lista)…omul sunand perfect normal in realitate, doar ca la telefon…fix problema lui Elaine in Seinfeld 😂
Eu am vreo doua din astea. Nu intamplate mie personal dar implicata in intamplarile cu pricina.
Cu ani in urma, frate-miu avea un par fantastic. Era copia fidela a lui Slash. Atata doar ca nu orice baba stia cine e Slash. Si nu de multe ori se trezea strigat domnisoara sau era fluierat de baieti. Pana cand o baba l-a intrebat direct: Mama, pot sa te pipai? Ca vreau sa vad daca ai ț…țe, ca nu stiu daca esti baiat sau fata🙄
A doua intamplare. Am avut un colleg pe nume Kelly. Kelly e un barbat bine facut la 1 85m si nimic feminin in el in afara de nume. La un moment dat am luat legatura cu un furnizor cu intentia de a stabili o intalnire. In mail, eu, Kelly si furnizorul, tot un barbat. Si raspunde respectivul: Ladies… la care colegul ii strie: Stimate domn, te rog sa iei in considerare ca Kelly Cools este un domn si nu o doamna. 😀😀😀.
Comentariu beton!16
Am văzut și eu o data un rocker cu un par…vai, mamă! Super îngrijit, lung, des și lucios…o splendoare! Bravo lor, celor care au par frumos , și îl și ingrijesc
La un parastas cu fii’miu. 14 ani, baby faces, 183 cm, rocker, par des frumos, pana la umeri. Sta pustiu’cuminte pe un scaun, asista la ce se întâmplă, fără nici o expresie pe fata, privind în gol.. 😁. Matuselele, amabile tare: ce mare a crescut fata! Superba! Având și o fata, de 20 de ani, zic:da… Anii trec… Ele insista… Se duc la el și încep pupaturile! Coșmarul tinerilor! Când politicos pustiul, se ridica în doua picioare, și nu se mai termina, una dintre ele se prinde ca e băiatul și zice:vaaai dragul mamei, ești frumos ca o fata!!!
Nasol de baietii care sunt confundati cu o fata. Chiar le place chestia asta? Nu inteleg…O fata/femeie s-ar simti jignita sa fie confundata cu un barbat.
Io fac un curs de germana in prezent. Doamna fiind românca preda cursuri de română și nemților care vor sa învețe. Aia nu reușesc sa înțeleagă nici cum faptul ca a săruta mâna cuiva e o forma de salut. 😂😂😂😂
Comentariu beton!14
Hai c-am început ziua bine 🤣🤣🤣🤣🤣
Vai!
Eu am comis-o saptamana trecuta in parc!
Vazusem eu o fetita ce se catara pe toate alea, mamica foarte mandra ii spunea: Well done!
Ma uimeam si eu ca era mititica si super cataratoare. Vorbesc un pic cu mamica de copii dupa care ma gandesc sa intreb: How old is she?
Se incrunta mamica aia urat si zice: you meant HE!
Am intrat in pamant
Pai îi spui „he”, dacă arată a „he”😁Cât e copil, dacă arata a „she” , e vina mă-sii. My 2 cents
E drept ca hainele erau cam neutre insa pe mine m-a debusolat parul lung prins cu clamite!
Ma duc zilele trecute la veterinar cu potaia, pentru vaccinul anual. E o clinica mare, cu multi doctori, dar noi, fiind mutati relativ recent, am intalnit doar unul din ei, la vaccinul de anul trecut. In cabinet era o…un…ãã…o persoana, de sex absolut neidentificabil dupa vorba, dupa port. Silueta gracila, par scurtut, imberb, ceva acnee…Ecusonul îi era intors, deci nu-i vedeam numele. Noroc ca in daneza substantivele nu au gen, deci “doctorul “poate fi si el si ea. Acasa am vazut pe factura numele, era un el…
Tramvai. Se ridică o babă grasă, pardon, o doamnă matură cu o constituție mai planturoasă, și zice: „e locul Lu’s domnișoara, ea a fast drăguță să mă lase să stau” oprind un domn care voia să se așeze. „Domnișoara” era un tânăr roșcat. Nici măcar nu avea cine știe ce plete, dar purta un pulover roșu. Am mai mers două stații și râdeam cu lacrimi de modul în care cei doi băieți care erau cu el au început să facă haz. Ba-i făceau avansuri, ba îi sugera că l-ar avantaja un ruj sidefat etc.
Comentariu beton!13
Acu’ ceva ani la mare cu exu’ din dotare și copiii aferenți, exu’ masiv, cărunt 😁 eu 48 cu bocancii uzi, o vecină de plajă: „vaaai, ce bunic de gașcă să vină cu fiica și nepoțeii la mare și să se ocupe de ei așa de frumoooos” răspunsul a venit mai tăios ca o sabie japoneză: „sunt soțul și ei sunt copiii mei 🤬” după care și-a băgat nasul la loc în cartea pe care o citea 😛
După ce ne-am despărțit și omu’ și-a refăcut viața a pățit aceeași chestie cu copilul nou în parc: „vaaai, să vă trăiască nepoțica, ce drăguță și isteață este” 😂😂😂 și pe bune chiar și acum la aproape 70 arată mișto.
Domnul sot a devenit tata la 47 de ani. Arata cu vreo 10 ani mai tanar, ca omu-i sportiv. Si totusi imi zice: pariez ca o sa-mi zica oamenii ca sunt bunicu’. Se duce prima data la cresa sa isi ia odrasla si educatoarea il intreaba: opa of bompa? Adica: tataie sau tata-mare?🤣🤣🤣
Alta data intr-un parc de atractii. Un cuplu hindus la vreo 20 si de ani il intreaba: Ai venit cu nepotul? – Nu cu fiul. I know I started late with children.😂😂😂
Daa, si la mine a fost cam la fel (diferenta de 11 ani intre noi). Primul copil l-am nascut cand aveam 33 de ani (ceea ce acum devine cam obisnuit) dar sotul avînd 44. In plus, si cand avea sub 40 el parea mult mai matur avand parul carunt de la tinerete.
Buun, iesea cu aia mica la plimbare zilnic in carucior si intr-o zi ies eu cu ea, las copilul pe trotuar in carucior si intru sa cumpar repede ceva din alimentara (pe atunci, cand cu „decreteii”, nu era nicio problema sa lasi copilul singur, in cel mai rau caz iti mai punea cineva inca unul in carucior, ha,ha,ha! ) si cand ies (eu in blugi, inca svelta si vioaie) vad un tip care vorbea cu aia mica si ma uit cam intrigata la el la care imi zice ”ei, ne cunoatem, o plimbă mereu pe aici bunicul”! Ce sa zic mi-a crescut inima pentru mine si m-a infundat rasul pentru sotul meu, dar nu i-am povestit niciodata cazul.
A fost razbunat insă peste 5 ani cand, avand acum doi copii și eu fiind in doliu dupa maica-mea si foarte trista, asteptam toți patru troleibuzul la Kogalniceanu iar copii nu mai aveau rabdare si imi zice o doamna compatimitor, ”deh, greu cu nepoteii de la o varsta…” 🙂
Vezi ca nu mai ai voie sa presupui genul. Trebuie sa intrebi cum se identifica: el, ea, intre.
Eram cu maică-mea în Tg Mureș (la momentul respectiv 60+), traversam venind de la cumpărături. Nu ne-am dat seama că trecerea de pietoni fusese desființată, trece după noi o mașină, iar șoferul scoate capul pe geam să ne atenționeze: „aveți grijă pe unde mergeți fetelor”. Am râs până acasă 😁
Comentariu beton!14
Saru’ mana i se spune adesea sefului meu cand vorbeste la telefon pentru prima data cu o persoana cu care nu s-a cunoscut, si povesteste cu haz cand i se mai inampla….
Oare pentru cine e mai anapoda, pentru primitor sau pentru zicator?
Pe mine, la telefon ,cei care nu mă cunoșteau îmi spuneau” dă -mi pe tata”.
– bună, sunt Andreea.
– bună Andreea, sunt Silviu.
– sunt ghidul tău de la vodafone…
Cur bombat fara sandale, i.ai luat urma? Nea cutare!!! Mai avea tata o vorba o vorba,,” din spate liceu, in fata muzeu”…
Lucram in Departamentul de Colectare al unei banci. Intr-o zi, ca in in alte zile petrecute la Departamentul de colectare, trebuie sa sun la numarul care mi-a aparut pe ecran. (Asta era munca mea. Sa le reamintesc ca au luat, dar trebuie sa si dea inapoi). In fine! Dupa nume, ma asteptam sa raspunda o doamna. De partea cealalta o voce groasa…de barbat. Ma recomand, spun cine sunt si ca as dori sa vorbesc cu doamna X. Persoana respectiva imi spune: ” Eu sunt!”. Ii repet: „Pai as dori sa vorbesc cu doamna…, dumneavoastra sunteti un barbat 🤣🤣!”. La care imi spune: „Eu sunt, dar am laringita!” 🤣🤣🤣
De doua ori am patit-o. Am primit numerele de telefon ale lui, o data, Carin si a doua oara, Marilen. Bineinteles ca am sunat si raspunzandu-mi voci de barbati am cerut cu doamna. Doar ca atat Carin cat si Marilen sunt domni.