Pentru azi mi-am propus să le fac un pustiu de bine celor care se regăsesc în ingrata postură de a constata că pe zi ce trece podoaba lor capilară se rărește din ce în ce mai tare. Mă rog, acelora dintre voi cărora le pasă, pentru că există și bărbați care nu sunt afectați în niciun fel de faptul că li se vede capul prin păr sau că fruntea trage tare să se unească cu ceafa.

Dar, dacă sunteți p-aici și din ăia care vă uitați în oglindă și vă dau lacrimile în colțul ochilor de dorul fostelor voastre șuvițe, am un pont pentru voi: Biotin pastile. Nu mai țin minte cine mi le-a recomandat, dar să-i dea Bărbosul Suprem sănătate, că și-au făcut treaba.

Acum trebuie să vin și cu niște precizări. Dacă vă imaginați c-ați luat câteva pastile și n-o să mai prididiți cu tunsul pletelor, well, o să fiți cam dezamăgiți, că nu prea stau așa lucrurile. În niciun caz n-o să vă transformați în Chupacabra și nici nu veți observa vreun rezultat vizibil după trei zile.

Da, știu, am văzut și eu reclame la tot felul se șampoane care-ți fac părul să crească rapid, viguros și des, de ajungi în câteva zile să arăți ca un solist de trupă rock underground. Doar că, ce sa vezi, eu nu cred în așa ceva, dacă ar fi funcționat șampoanele alea, n-am mai fi văzut chelii în jurul nostru. Singurul lucru care într-adevăr funcționează este implantul de păr, dar nu toți avem bani de băgat în așa ceva. În rest, poți să te speli tu cu șampon din măduvă de muscă țețe virgină, dacă ți-e dat să chelești, tot cu prosopul vei ajunge să te piepteni.

Deci, ca să înțelegeți cum stau lucrurile. Deja iau Biotin din ăsta de mai bine de un an. Zilnic, câte o pastilă. Ce-am obținut după atâta amar de vreme? Nimic spectaculos, doar am constatat că nu-mi mai cade părul ca înainte. Înainte să încep să le iau, dacă stăteam la laptop și-mi treceam mâna prin păr, vedeam sigur-sigur cum apar câteva fire pe tastatură. Le vedeam, la propriu, cum se desprind grațios de pe scalpu-mi puternic și se aștern pe taste ca frunzele toamna, după prima brumă. La finalul zilei puteam să adun fire de păr cât pentru o coadă de veveriță mai sfrijită, cât pentru o pensulă mai mititică.

Dacă aveam proasta inspirație să mă scarpin în cap sau să întreprind ceva acțiune mai agresivă asupra bietelor mele foste plete, deja nu mai vorbeam despre frunze toamna, deja vedeam fire de păr zburând în toate direcțiile ca acoperișurile caselor pe timpul uraganului Catrina.

Ei, după câteva luni de Biotin d-ăsta, am observat că nu se mai întâmplă așa ceva. Pot să-mi trec mâinile prin păr fără să mai am impresia c-o să-l las pe tot pe tastatură. De altfel, de-aia am si continuat să-l iau, că-mi venea să renunț când mă uitam dimineața în oglindă și constatam amar că nici azi nu m-am transformat în solist rock.

Mno, cam asta ar fi tot ce-am obținut: nu-mi mai cade părul sau, cel puțin, nu-mi mai cade atât de vizibil ca înainte. Ceea ce mă face să sper că mă prinde și-al șaizecelea ghiocel din coronița anilor cu ceva păr în cap. Mă rog, pe cap.

Singura problemă ar fi că nu se găsește în farmacii. Cel puțin, nu în farmaciile din Buzău. Eu mi-l comand online, dar l-am uitat acasă când am fost să jurizez și-am zis „lasă că-mi cumpăr din farmacie”. Mmm, mnu prea am avut succes deși am căutat în minimum zece farmacii din frumosul oraș moldovenesc. N-am găsit nica, ăi. Ah, apropo, nicăieri n-am mai văzut așa densitate de farmacii ca-n orașul ăla. În centru, într-o zonă de câteva sute de metri pătrați, sunt minimum 15 farmacii. Practic, Buzăul e un Las Vegas al farmaciilor, doar că în loc de jetoane, îți dau pastile. Impresionant, vă zic.

Atât pentru azi, dacă v-a fost de folos informația, cu plăcere. Și nu, acesta nu este un articol plătit.