Textul de astăzi este scris de colegul Marius care l-a lăsat sub formă de comentariu la articolul de ieri.
Dar, pentru că este un soi de bijuterie la care am râs cu zgomot și muci, mi-am zis că merită o soartă mult mai bună. Așa că l-am lăsat aici să se bucure și ochii voștri. Nu de alta, dar cine zice că n-a pățit asta niciodată sau că atunci când i se întâmplă nu-i vine să-și tragă un glonț în cap, minte cu nerușinare.
…
Am prins și eu de câteva ori în fața mea niște persoane mai speciale, de obicei doamnele fac chestia asta. Nu de mâncat zic, ci de exasperat pe ăia care așteaptă.
– Două feliuțe de salam din ăla uscat, trei feliuțe de parizer de pui, nu, nu din ăla, din celălalt. Cașcaval aveți? Care e mai bun? Bine, puneți-mi 100 grame. Da, dați-mi și doi cârnăciori uscați, sunt proaspeți? Mai vreau 100 grame de măsline. Puneți-mi și patru feliuțe de de șuncă, nu, nu din aceea, e prea grasă, cealaltă. Așa, cât e totalul? Ok, mai vreau niște tobă, dar să nu fie grasă. Doar pe aceea o aveți? Lăsăți, nu mai iau. Dar dați-mi niște slăninuță afumată. Și niște pâine. E de astăzi? Sigur? Bine, cât e totalul?Poftim banii. A, am uitat, vreau și niște brânzică de vaci, dar să fie dietetică, aveți? De cine e făcută? Puneți-mi o caserolă, mică. Aia e prea mică, băgați în una mai mare. Țigări kent superlong cu foița verde? Două pachete. Cât trebuie să vă mai dau? Mulțumesc, la revedere. Am uitat să vă întreb, când mai primiți salam din ăla bun, de la …? Și vă aduce mai mult? Dacă vin după masă mai găsesc? În regulă, trec atunci, pa-pa.
Da’ pleacă în mmt odată că ne apucă seara la coadă.
În ceață fiind, într-o dimineață târzie de sâmbătă, cu gândul la porcăriile momentului… citesc titlul.
Șoc!!! gândesc în sinea mea empatică, iarăși ne lovește Vasilescu cu d’alea grele.
Văd că e cu prefața, încep să mă relaxez.
E sâmbătă… e … nu e😋. Încep să silabisesc…co-le-gul Marius. Hihihi hahaha. Restul articolului nu m-a mai surprins.
Păi, eu îs îndatorat omului acesta pentru o eternitate. De ce ? E meșter mare. E „pastelar”. E expert în colorarea și provocarea zâmbetelor, reușind de multe ori să surprindă chintesența vieții.
Îi mulțumesc pe această cale și îi urez … la mai multe articole și nu numai😋
Ps. Am tras pe dreapta. Acest comentariu s-a vrut a fi un elod/giu😜. Gata. Mă pierd … precum măgarul în ceața dimineții.
Comentariu beton!44
Auzi, e frig afară? 😀
Și la noi e ceață.
Eu m-am oprit în fața geamului să citesc. E tot un elogiu și ăsta, nu?
Comentariu beton!12
@MV definește frigul 😜 avem standarde meteo diferite.
@Solandi sper că nu era geamul crăpat. Frica de curent …
Comentariu beton!18
Acu’ după textul de ieri o pot înțelege pe duamna in negru de ce are dăcât mâncare in dita-i coșu’ (recipienții par de lapte și suculeț „natural” de x nu produse de șmotru) darrrrr nu pricep la de activități se dedă tânărul in verde 🙄
Textul e venit din trecut, în ziua de azi nu prea mai vezi magazine cu casa lângă vitrina frigorifică.
Mai spală-te pe ochi și ieși din mall 😋
Comentariu beton!29
Ei na, sunt magazine exclusiv cu carne si mezeluri sau cu produse de panificatie de exemplu. Produsele sunt pe rafturi sau in vitrine frigorifice. De ex Sergiana.
Langa unde stau eu e o fabrica de paine. In FIECARE ZI exista cate un specimen care are chef de barfa cu vanzatoarele.
1. ‘Painea e proaspata?’ ‘Da.’ ‘Sigur? ca ieri am luat una si nu parea prea asa.’ ‘Doamna noi facem paine in fiecare zi.’ ‘Sigur?’
2. Dati-mi o paine…da’ nu dintr-aia, cealalta, ca e mai proaspata. Siii ….2 pateuri…da’ cu branza nu aveti? ..Da’ de ce? Sii…2 covrigi insiropati. Daaaa’ cu ce sirop ii dati? Da’ cu miere nu aveti?
3. Dati-mi 2 paini..si o franzela.
etc
Comentariu beton!27
– E proaspătă pîinea?
– Da.
– Dați-mi vreo patru.
– Să știți că dacă luați prea multă vi se întărește!
– Da? Atunci dați-mi zece!
Comentariu beton!92
Nu-l știam! Bun rău! 😂
Am fost acum vreun an într-o situație în care cred c-am citit gânduri (sin) ucigașe în mințile oamenilor de la coada din spatele meu. Hypermarket, destul de aglomerat și draga de mine uitase să cântărească ceva fructe și legume.🤦♀️ Casiera mă încurajează să fug repede să le cântăresc, nu sunt obiecții, ci doar fețe căzute (pe bună dreptate). O iau la goană prin magazin, din fugă le explic oamenilor de la coada de la cântare situația deosebit de neplăcută pe care am generat-o și le cer voie să intru în față. Nici aici nu sunt obiecții verbale, dar săgețile din priviri sunt mai mult decât grăitoare, aia e, trec peste, mulțumesc frumos, o iau în galop înapoi. Nu știu numărul casei, încerc să recunosc măcar casiera sau produsele mele de pe bandă, de la câțiva metri în spate aud un cor puternic „aici, aici!. Frână, piruetă, văd și niște mâini fluturând ușor disperat, ajung de unde am plecat roșie ca focu’, abia rasuflând îmi cer din nou scuze. Doamna de lângă mine, cu voce blândă : „ei, lăsați, se mai întâmplă”. Dar chiar și-așa, nu prea-mi vine comentez de alte surate de gen ce țin cozile pe loc
PS ieri m-am gândit la ceva contraexemple cu domni, dar nu mi-a venit nimic. Poate azi. 🙂
Comentariu beton!54
Bine că le ai cu frâna și nu cu chintalul. Îți dai seama ce jos de popice de toată frumusețea ieșea?
Comentariu beton!17
Dacă le aveam cu chintalul, vreau să cred că nici n-aș fi luat de bună provocarea casierei.😁
Comentariu beton!16
Aidevetazamia! Dubla greșeală se pedepsește și-n sport darămite-n viață: Și cu treaba încurcată și cu ea rătăcită…
Si la ce te grabesti asa? Este timp….tot acolo ajungi.
Cel mai frumos e când soarta îmi surâde şi totul e ok la coadă. Dar eu ţin morţiş să îi şterg surâsul ăla de pe faţă.
Aşa că uneori, la coada de la mezeluri&brânzeturi, invit în faţa mea persoana din spate atunci când îmi vine rândul (după criterii: are coş prea greu, e mai în vârstă, pare că pierde autobuzul, etc. iar eu nu mă grăbesc şi am puţin de cumpărat oricum). Apoi, din grăbită sau plictisită, persoana cu pricina devine brusc gureşă ca un cintezoi şi pofticioasă ca că un pui de urs. Ba se dovedeşte că e clientă veche şi începe să coasă în urma acului cu vânzătoarea şi subiecte din afara ariei de activitate a raionului.
La fel mai păţesc şi la casă. Văd pe câte cineva cu doar o pâine în mână sau cu o cutie de cafea, etc. Şi îi fac semn să treacă în faţă când eu am coşul mai plin. Ei bine, se dovedeşte că are de plătit şi facturi. Mai multe. Că la una nu merge codul ăla, se porneşte o discuţie că s-a mai întâmplat mai devreme la un client, tot la tipul ăla de factură şi au băgat codul manual, dar uneori e posibil să dea nu ştiu ce eroare, încercăm aşa? Da, nu, ba da… hai să încercăm totuşi. După odiseea facturilor omul vrea de fapt şi chestii de la casă. Ţigări lungi nu ştiu de care, nu, nu pachet roşu, negru. Ăla e de negăsit, oare or mai fi în depozit? Staţi să verificăm pe calculator. Mai e. Cutăreascaaaa! Adu şi mie un cartuş de ţigări X din depozit, ca să închid bonul aici. Cutăreasca nu aude din prima, depozitul e departe, durează apoi ceva până e găsit cartuşul… Etc.
Şi uite aşa, în ultima vreme scanez omul riguros din priviri când am de gând să fac gesturi din astea, dar încă nu am devenit expertă.
Comentariu beton!49
Da’ io vreau să vină colegul Marius (Mî) să răspundă la fiecare comentariu. Că așa e frumos și tradițional 🙂
Comentariu beton!21
Exact. Dar el se preface că nu știe.
Cred că el dă cu bifă roșie pe-aici. Supărat că i-ai aglomerat sâmbăta de huzureală 🙂
Stiu bre, doar ca is in plin proces de spalat porcu’, stati ca va porcaiesc imediat. Oricum, astept sa vina Elena sa spuna ca a citit cand facea spagatul si didina ca i s a taiat crema la tort de admiratie. De doamna pictorita de scaunele nu mai zic…
Muhaha.
Comentariu beton!25
O fi omu’ la cumpărături…
Domnu’ @Marius, „crema la tort” nu mi se taie, că nu-s începătoare. Și, oricum, nu fac tort azi. Dar vă mulțumesc că v-ați gândit la mine, sunt onorată că mă aflu pe lista scurtă. 😛
Comentariu beton!20
Mariuse, vezi că dacă mă enervez, vin și pictez tot șoriciul, operă de artă îl fac, rămâi mut și crăcănat de uimire!
Comentariu beton!16
Duamnelor, vă rog, nu uitați de coadă 🤭
Comentariu beton!16
Te pui cu nebunu’?!
Eu am citit când făceam șpagatul.
Comentariu beton!24
@Marius Mî,
Cum adică ”plin proces de spălat porcu’”? Faci duș?
P.S. Nu mă-njura, e replica @didinei, eu doar am scris-o aici. Că na!, poate că și alții-s curioși 🙂
Comentariu beton!26
@Laura Gi Aulioo, acuma când e plin sezon de scrificat suine, voi vă gândiți la așa ceva ? Pfoaii, luați cu dovlecel că-i post!!
Sunteți tonificate toate!
Nu vreau să mă gândesc la ce vă patinează mintea în sezonul pascal când va zice omul că belește mielu’ 😜
Comentariu beton!23
Gata, m au laudat toate. Acum ma pot aseza linistit la pomana porcului, ca am bifat toate obiectivele pe azi.
Comentariu beton!16
Delicios comentariul, l-am văzut de ieri, aș fi replicat, că nu suport să îi las lui Marius ultimul cuvânt, dar nu am avut ce.
Eu, marea parte a cumpărăturilor de frigider, o fac din magazine de producător, unde cam așa decurge treaba, este ca un fel de ritual, dacă nu întrebi tu ți se spune despre fiecare produs în parte.
Eram la măcelărie, magazin mic de genul 4 clienți capacitate maximă. Eram 3 femei înăuntru, scanam galantarele. Și intră… EL, tânăr, sacou și cămașă, gelat, parfumat, servietă, probabil un june corporatist, tocmai ieșit de la slujbă. Se uită la noi, noi la el, întreabă cine este ultima persoană la rând, noi, nu, nu, poftiți, trebuie să ne decidem. El mulțumește și comandă: 400 gr carne de vită. După o pauză de câteva secunde în care ne privește mulțumit, continuă: pentru paste bologneze 😀
Împachetează vânzătoarea carnea, omul plătește și dă să iasă. Dar piticul de pe creier nu se lasă cu una cu două și mă trezesc vorbind: alb și demisec. Tipul se întoarce și se uită contrariat la mine, deci îi explic pe larg: vinul, să nu uiți vinul, alb, demisec și să pui trei lumânări cu aromă de turtă dulce, pentru atmosferă. A ieșit rapid, îmbujorat iar noi, cotoroanțele am rămas privind … galantarele 🤣
Deci, puteți intra în fața mea la coadă la măcelărie, chiar nu e o problemă, dar să aveți motiv bine întemeiat, altfel nu.
Comentariu beton!61
Am pe cineva la pat.
Trei prezervative…
Eu mă mai încadrez în rolul doamnei cu întrebări, verificări, cerințe nașpa la coadă. Cu urmările „zâmbitoare” din privirile publicului „spectator”, biensur.😅
Când au apărut gumele de mestecat cu nume neaoșe, românești (Oana, Maria etc.), de la un mare producător, eu am dorit să dau un feed-back aplicat produsului, direct casierei de la supermarket-ul de lângă casă. Femeia nu înțelegea ce voiam eu și l-a chemat pe șefu’. Un tinerel de vreo 25 de ani. La început nici el nu a înțeles. Nu cred că eu eram de vină, ci faptul că era dimineață. 🤣
În spatele meu era o coadă mare de liceeni care ar fi vrut să-și plătească sucurile, energizantele, țigările, chipsurile, pufuleții, toate produse ultra necesare bunei desfășurări a procesului de învățământ. Eu aveam ceva cu guma: nu era și numele meu pe vreun pachet și simțeam, cumva, că nu eram în targhetul firmei. Ori eu mestec gumă. Multă. De nervi, de nervi sau… de nervi. La fiecare pauză la școală. I-am explicat „șefului” că mă simt discriminată și neglijată de cei care au avut ideea aceea de marketing. Nu știu ce au făcut, dar gumele alea nu mai erau acolo în zilele următoare. Cred că le-au cumpărat liceenii de după mine, ca să nu mai stea la coadă iar după profa lor.
azi o să fiu Gică-contra. să mă scuze colegul Marius, dar e treaba mea ce și cum mănânc. eu nu-l judec pe el dacă ia o pulpă întreaga de porc și juma’ din raionul de vită.
eu cumpăr pt o singură persoană, detest să arunc mâncare și-mi place să am mai multe sortimente de mezel (de exemplu).
așa că eu sunt aia de la vitrina asistată care ia 4-5 felii din produsul x, încă 5 din y, z și h. și 2 cârnăciori și 6 felii cașcaval feliat. și o câte o lingură/paletă de brânză dulce și măsline. pt că nu am nevoie de mai mult (dacă iau mai mult de 2 feluri de mezel, o parte sigur ajung în congelator).
da, am listă, știu exact ce produs și de la ce firmă vreau înainte să ajung față-n față cu doamna care servește, nu mă razgândesc de 7 ori și încerc să fiu rapidă, dar la urme urmelor suntem toți acolo să ne cumpărăm mâncare și avem nevoi și stiluri diferite de a mânca.
la casă am cardul/portofelul pregătit, îmi pun produsele în cărucior pe măsură ce sunt scanate să nu stea nimeni după mine.
trebuie să recunosc că m-a iritat destul de tare asta cu ”ia uite ce scroafă e aia și cum mă ține ea din drum că îndrăznește să vrea câte puțin din mai multe produse”
Se dezbate încă. Ce zici?21
@Ady,
Cred că nu ai citit bine textul. În el e vorba despre cineva foarte nehotărât care vrea să cumpere multe şi pune groaznic de multe întrebări.
Tu ai listă, spui clar ce vrei, nu întrebi n detalii. Aşa că nu văd văd unde e problema de te asociezi cu tipul de persoană descris. Nu e vorba de tine. Tu ai bun simţ, indiferent de cât de multe cumperi odată.
Eu imi.imaginez cum.ar arata pe.buda aia din fata. Ma amuza si trece timpul mai usor.
Am lângă casă un Mega și un Kaufland. La Mega se cântăresc vracurile la casă, la Kaufland pe raion. Eram la Kaufland într-o zi și în fața mea cu două persoane o doamnă cu coșul plin cu de toate. Scanează casiera tot și ajunge la legume și fructe. Avea doamna mea câte trei fructe și două legume în vreo 10 punguțe cel puțin. Șoc! Necântărite. Păi nu se cântăresc la casă? Nu. La Mega se cântăresc… Foarte bine, la noi nu. Păi ar trebui că bla bla bla, bla bla bla, până se enervează un domn de la coadă și o ușuie pe doamnă la cântar ca să scăpăm mai repede. Fuge doamna la cântarul din zona caselor, eu între timp mă pierdusem cu privirea în mărunțișurile care se vând la casă, când observ că se mișcă banda. Ridic ochii spre casă. Era o altă doamnă cu pungile cântărite. Eh, zic, or fi împreună și de rușine că a luat-o domnul la măciucă a venit astalaltă. Pleaca doamna cu coșul, plătește și fătuca din fața mea o cola și doi biscuiți și-mi vine rândul. N-apucase să scaneze nimic de la mine. Între timp apare doamna cu punguțele. Unde e coșul meu? L-ați plătit și ați plecat. Cum să-l plătesc?! Abia am terminat de cântărit. Acu’ vreau să-l plătesc, dar unde e coșul meu? Se iscă o mică panaramă, între timp apare cealaltă care plătise coșul doamnei. Îi zice casierei: mi-ați dat alte cumpărături. Eu aveam și-un bax de bere. Nu îl am în coș.
Mai e nevoie să vă spun că asta cu berea nimerise la noi la casă, dar de fapt pe ea o aștepta o altă coadă să cântărească legumițele și fructulețele?! Aia zic si eu.
Le-am așteptat pe nebune să-și împartă cumpărăturile din coș. Asta cu punguțele a vrut să plătească înaintea mea. Am lăsat-o. Că o femeie scăpată la cumpărături nu e om. Pe ea, săraca, o așteaptă acasă o familie. Înfometată, @Mariuseee.
Comentariu beton!49
„Că o femeie scăpată la cumpărături nu e om” … mare vorbă, spusă de … ați ghicit … o femeie☺️
„că a luat-o domnul la măciucă a venit astalaltă.” … totuși… ai putea să detaliezi ?
Femeile și simțul orientării/cumpă-r/t-ării – noțiuni abstracte, incerte și paralele, în general😜
Nu mai vorbesc, mă, urât. Lasă-mă-n pace!
Io v am zis ca Elena s a transformat, voi nu si nu.
Nu esti tu când ți e foame! sau cum era reclama.
Mie in momente din astea nu imi vin deloc ganduri sinucigase, ci asasine 🙄
Comentariu beton!14
Da, textul e o bijuterie. Ca și Marius, de altfel. :))))
@Gabil, bijuterie??? El? :)))))))
Didina a spus cândva că e o comoară, trebuie îngropat adânc. Dar eu nu sunt așa dramatică.
Înseamnă că d-aia umblă prin cimitir :))))))
Eh, am valuare !
Eu mă întreb cum ar fi ca un călător din timp, de prin ’87 aşa, să apară brusc în faţa cozii la un raion de carne, mezeluri, brânzeturi şi alte măsline şi după 10-15 secunde de uluială la întrebarea vânzătoarei : Ce doriţi, vă rog, să înceapă :
– Păi toată vitrina aia cu carne, rândurile 2,3,4 şi 5 de salamuri, roţile alea mari de caşcaval şi vreo 4-5 tăvi cu măsline. Şi după ce ar cumpăra tot să întrebe dacă mai au şi ceva marfă mai „specială” în depozit şi să-i lase paf pe toţi hipsterii care cumpără la suta de grame 🙂
Apropo. Să ştiţi că bărbaţii adevăraţi nu au probleme din astea exitenţiale la patiserii sau la raioanele cu parizer ca ale lu’ @Vasilescu sau @Marius.Un bărbat adevărat când merge la cumpărături ştie exact unde sunt rafturile cu băuturi, le pune frumos în coş fără să deranjeze alţi bărbaţi adevăraţi care în loc să-şi cumpere un bax de bere iau doar 2-3 apoi merg frumos la case şi plătesc cu cash.
Hai, vă pwp, că trebuie să dau cu aspiratoru’ şi să şterg şi prafu’ după ce spăl vasele.
PS. Am glumit, băi. mai* Desfac o bere şi mă apuc de făcut cârnaţi 🙂
Comentariu beton!28
Fericitule, io fac carnati si beau cola.
Pe principiul Coca-Cola merge cu orice.
@Marius M, apăi dacă ai tendinţe să-ţi prinzi deştele în maşina de tocat carne, da, mai bine cola :))
N am tendinte din alea, dar sunt unii tacaniti care n au de lucru si mai stau în mijlocul drumului cu fiola. Si nu de alta dar daca mi cer carnetul si le spun ca n am cica se enerveaza :)))
@Marius M, pfff, ce amator eşti. Păi dacă te opresc ăia cu fiola bagi şi tu gluma aia cu : Vă rog să mă înţelegeţi, tocmai vin de la pomana unui coleg de-al dumneavoastră. Sigur vor fi mai înţelegători.
Stimate domn Marius,
Admiratoarele dvs au o rugăminte:
Un mic platouaș cu 2-3 jumărele bine perpelite, spre uscate așea, 2-300 grame de caltaboș, tăiat mai gros, să nu se sfărâme, vezi să nu fie chiar usturoiat că ne place cu muștar, așa, mai pune și 2-3 cârnaciori, bine rumeniți, o bucățică de gușă fiartă cu mirodenii și tăvălită prin boia, dacă te lasă sufletul și o felie de tobă, dar nu cu zgârciuri, așa, scoate de la naftalină și o varză murată, 2-3 masline ar fi perfecte, slănină afumată neapărat, merge și de aia de anul trecut. A, și nu uita, neapărat să pui ceva carne la garniță, la vară e numa’ bună. Ceapă roșie am zis? Nu? Da, și vreo 2-3 cepe merg bine, neapărat sparte cu pumnul. Bine, așteptăm. De palincă am zis? Nu? No, atunci zic acum.😜
Comentariu beton!24
Pretty please 😋
Cred că vă alegeți doar cu naftalina și vreo 2-3 pumni … de sare grunjoasă😜
La ora asta, domnu’ Marius Magic knife/knight e posibil să zacă pă divan cu folia de triferment/aspirină la îndemână 😋
Ps. Consumați responsabil alcool/medicamente/porc/blog…
Stimata doamna cotoroanta, ups , stimata doamna Mona (mi a ramas in minte comentariul dvs cu tanarul iesind imbujorat din magazin si cotoroantele ) :
– jumarile maine.
– in caltabos nu se pune usturoi
– gusa nu e fiarta
– toba nu fac
– carnat n am fript
– varza am
– slanina inca nu e buna, trebuie sa stea in sare si la afumat, e de aia
de anul trecut
– ceapa este
– rachiu este
Dar am o nelămurire: eu stiam ca la zeu se merge ca sa duci ofrande, nu ca sa dea el.
P.S. Da, am ajuns acasa dar nu am nevoie de triferment, sunt o persoana responsabila.:)))
Dacă ne bazăm pe @Marius murim de foame, @Mona. Am afumat eu niște slană, tăvălită din belșug prin boia și ustoroi, ceapă roșie am, pâine d-aia bună așijderea. În loc de palincă merge vin fiert? E fierbinte, pusăi și felii de măr în el. 😜
Domnu’ @Marius, am io o ofrandă pentru ‘mneavoastră. E metalică, rotundă și are coadă. O prindeți cu ochiul drept sau cu stângul, să știu cu ce mână vă servesc? 😜
Comentariu beton!17
Azi am facut ceva cumparaturi peste granița,la moldoveni. Ne-am hi hi hi si ho ho ho tăt drumu’. Vama la romăni si la dus si la intors, modelul coada lungă, ca la mega, probabil numărau feliutele de salam din portbagajul fiecaruia. Și nu aveam salam că nu e voie, e granița non UE , asa ca ce poti cumpara , motorina,3 conserve de pește, paine, vin,bomboane și cam atat. Trec vama de la moldoveni, oprim in duty free, dă-i cu rom, vodka, dă-i cu gin , dă-i cu parfum peste tăt, ca se asorteaza cu treningul de pe noi, hi hi hi, ho ho ho, urcam in masină…șoc si groază, motorul muerte, muerte. 3 ore de așteptare sa vina o masina sa ne tracteze, trece bietul om vama, ne urcă ala pe rampa, noi bocna deja, ajungem din nou in vama romanească. Va jur, ziceai ca numără feliuțele de salam, romanii nu sunt impresionați de cozile din fata ochilor.A venit vameșul , a intrebat de ce suntem 4 persoane într-o cabină cu 2 locuri,, dăăăă, am vrut sa imi amintesc cum e sa merg in brate la barbat-miu 2 ore, și sa imi care altu masina „. A venit vameșul cu un caine lup, cătau droguri,scotoceau mașina in care aveam 2 paini si 3 conserve, mno, omul își facea meseria, nu era vina lui ca mașina mea a murit in vamă și că trei fraieri inghețati bocna incercau sa ajunga acasa inainte de Craciun.Dar ei faceau într-o ora ce faceau moldovenii in 10 minute. Cuuum,nu aveț țigari?Nici una? Șoferul care ne tracta i-a spus ca daca ține morțiș ii arată pachetul lui din masina , care mai avea 3 tigari.După ce a ascultat cu stetoscopul ambele mașini, a gasit 2 paini impletite, ne-a lăsat sa plecam . O excursie de nota 10. Ajunsi acasa, inghețați, flamanzi, nervoși,fiecare s-a repezit la ceva, eu la păine să mananc ceva, barbat-miu la bidonul de vin cumparat din piața de la moldoveni, să-și inece amarul. L-a inecat, numa ca cu ulei…asta ii daduse din greseala moldoveanca in petul de 3 litri. Acu’ doarme , schimbul de ulei i-a dat un ralanti fain. Pai nu mai bine mergeam eu azi sa cumpar 100 grame de masline si 2 feliute de salam săsesc?
Comentariu beton!29
Câteodată ii invidiez pe cei care ii doare la bască de ce se intampla in jurul lor. Eu sunt in pragul infarctului daca vad pe cineva așteptând… si mai lucrez si cu publicul 🤔
Eu nu am probleme din astea cu persoanele nehotărâte.
Țin minte că am zăpăcit odată o fată care m-a însoțit la cumpărături de țoale. Ea și-a cumpărat în doi timpi și 3 mișcări și după mine a stat o grămada deoarece eu am un fix: trebuie să atingă standardele fixate de acasă.
A zis că nu mai merge în viața ei cu mine și când trebuia să meargă eu la cumpărături și ea la un CICO 😁😁😁
@MV gand la gand!
Mmm… nu prea, că nu te-am chemat eu aici să faci pe deșteapta. Ai venit singură, deși, după exemplul dat chiar de tine, ai un internet întreg la dispoziție.
Tipic romanesc. Uram visceral cozile, dar ne asezam la coada. Si apoi ii judecam pe altii ca isi exprima optiunile. News flash: nu mai e comunism, am terminat cu cartelele si fiecare e liber sa aleaga un magazin mai putin aglomerat. Take a chill pill!
Băi, nu, tipic românesc e să citești un text și să nu înțelegi ce-a vrut să zică autorul. Și zic „tipic românesc” pentru că, na, tocmai ce-am aflat că 44% dintre noi sunte analfabeți funcțional.
@MV cred ca de data asta dumneavoastra ati citit comentariul pe diagonala.
Deloc. Dar nu e nicio probelmă, viața merge mai departe, cum ai supraviețuit până acum, o să supraviețuiești și de aici încolo. E greu doar pentru cei din jurul tău.
Adevarat. Toleranta dauneaza grav sanatatii
Da, asta e adevărat. Dacă tolerezi proștii, ți se urcă în cap.
@MV Gand la gand.
Aceleasi stari le am si eu mereu la Kaufland, standul de masline.Sunt o devoratoare de masline si acest supermarket ofera calitate si varietate.Dar cand prind pe cineva in fata si comanda 5 feluri de masline a cate 100 grame si apoi mai cere si de la celelalte vitrine produse imi sa…..urlu.
Din seria cand te iau altii de fraier alta faza.Eram in vacanta la micul dejun, in restaurantul hotelului.Pana sa hotaram ce luam din varietatea de produse am zis ca ne alegem masa si sa ne asezam servetelele, tacamurile etc.Ce credeti cand venim cu fafuriile pline gasim 2 printese frumos asezate la masa noastra gandind ca cineva le asteptase mai special pe ele.De data asta a mers asa, in urmatoarele zile de vacanta n-am mai pregatit masa ca sa nu mai gasim si alte „printese”