Câteva tipuri de bloggeri de pe interneții patriei

Dacă nu știați, în spațiul carpato-danubiano-pontic există nici mai mult, nici mai puțin de 95.304 bloguri.  Așa că este imposibil să nu fi întâlnit măcar unul dintre tipurile de bloggeri de mai jos dacă ați mai aruncat măcar din când în când un ochi prin online.

Bloggerul de parenting. Cunoaște secretul adevărului absolut în ceea ce privește creșterea copiilor. Te va învăța dezinvolt că nu se țipă la copil și nu i se va da vreodată în viață o palmă la fund. Sub niciun motiv! Dacă o faci, ăla micu’ va deveni un criminal în serie care plânge și se luptă cu demonii interiori pe care tot tu i-ai creat cu bună stiință. Tot el îți va explica doct să ignori suveran copilul care bâzâie pe motiv că vrea “mașinuța aia dlăguță”. Și că, dacă vrei să nu mai plângă, trebuie să-i explici calm cum stă treaba cu trendul economic mondial, cu Euribor-ul și PIB-urile fluctuante ale marilor economii mondiale care se reorientează spre producția locală și cum o investiție nesustenabilă, precum camionașul de plastic cu telecomandă, poate genera o serie masivă de concedieri și în consecință încurajarea muncii la negru.

Bloggerul de sport care nu a practicat, nu practică și nu va practica niciodată, în această viață sau într-una viitoare, vreun sport. Nici nu-i trebuie. Ar fi doar o imensă pierdere de vreme. El oricum se pricepe la toate, de la curling la fotbal australian. Știe cu precizie meniul de prânz al Simonei Halep, cel care (total inadecvat fiind) o împiedică să câștige un titlu de Grand Slam și visează toate penalty-urile neacordate în a treia ligă din Cehia. În schimb, își va închide telefonul cu trei zile înainte când se apropie semi-maratonul primăverii ca să nu cumva să-i vină cuiva vreo idee să-l invite pe post de participant iubitor de sport.

Bloggerița de fashion sau de beauty. Și-a dat seama încă de pe vremea când cântarul îi arăta doar 85 de kilograme că menirea ei în viață este să dea altora sfaturi despre frumusețe. Și, dacă mai avea oareșce dubii că nu și-ar fi găsit “calea”, ele au fost înlăturate complet în ziua în care a trecut de un chintal și s-a sărbătorit cumpărându-și un trafalet cu ajutorul căruia își întinde fondul de ten pe obraji și gușă. Marea ei calitate este tenacitatea. Va lua în derâdere tentativele unor indivizi de teapa mea de a o ridiculiza și va continua să pună pe blog poze cu ea îmbrăcată în haine din care s-ar putea face lejer corturi de patru persoane. Pentru că nimeni nu știe mai bine decât ea că doar sufletul este cel care contează. Ah, și banii companiilor care promovează mascara la găletușă de cinci kilograme și noul produs de nișă care maschează bărbia triplă.

Bloggerul auto. Scrie review-uri pe care nu le citește nimeni și trăiește cu speranța secretă că într-o zi un taximetrist o să-l lase să-i conducă mașina și atunci va scrie articolul vieții lui: “Loganul, între mărire și decadență. Lungul drum al umanității către butelia de gpl”. Până atunci, are câte un orgasm de câte ori părinții îl lasă să spele mașina familiei.

Bloggerul de food. La ăștia nu există cale de mijloc. Ori este un raw-vegan convins, supersănatos, căruia orice apropiere de o ceafă de porc cu cartofi prăjiți, pe o rază mai mică de 5 km, îi va induce o stare comatoasă care se va solda cu deces (și asta în pofida tentativelor de resuscitare ale medicilor de pe ambulanța chemată la fața locului). Ori este de tip dacic, neaoș, care bagă cu mămăligă, porcușor, sărmăluțe și poale-n brâu până la loc comanda, că până la urmă o viață avem și merită trăită, futu-i!

Bloggerul specializat pe relații de cuplu. Are un blog pe wordpress a cărui denumire ar încăpea cu greu pe o filă de caiet dictando. Ceva de genul “elșieaîntotdeaunaseparațidarîmpreună.wordpress.com”. Introspecțiile, analizele și considerațiile lui despre viața de cuplu sunt extrem de profunde. Nimeni nu știe pe ce sunt bazate, dar cum să nu suspini lung când citești ultimul lui titlu: “Bărbații nu fwt, ei fac dragoste cu sufletele voastre”. Jumătate din  suflarea feminină va lăsa dâre, ca melcii, iar cealaltă jumătate va suspina încetișor: “of, cât adevăr, omul ăsta chiar știe ce vorbește”. Este ziua în care trei sferturi din bărbații României vor mânca ciorba neîncălzită și mazărea sleită, pe motiv de: Costele, tu de ce nu faci dragoste cu sufletul meu, nesimțitule?

Bloggerul de modă. Arată de obicei ca și cum nu a reușit și nici nu va reuși vreodată să se decidă cu ce-ar trebui să se îmbrace și atunci poartă de toate: pălărie, bandană, bluză, cămășă, vestă și trench, adidași, jambiere, blugi și o fustiță minimalistă pe deasupra. Totodată încearcă din răsputeri să nu pară că ar avea o orientare sexuală bine definită, deoarece asta ar presupune o totală lipsă de gust și aduce excluderea imediată din branșă.

Bloggerul cu sfaturi de viață. Are o vârstă respectabilă, deci automat a trecut prin toate. Știe cum e să ai hemoroizi sau să te lase barbatu’ cu burta la gură. Are câte o soluție pentru absolut toate situațiile spre care te împinge viața. Tot ce ai de făcut este să-i citești sfaturile, să numeri până la 10, să respiri adânc folosind doar o nară și plămanul stâng, apoi ești zen. Mai zen că Osho, Buddha și Maica Tereza, la un loc.

Bloggerul care “scrie doar pentru el”, dar și-ar dona un rinchi pentru un pic de trafic. Emite considerații filozofice cu o valoare atât de ridicată încât Jung sau Kant ar plânge și și-ar schimba profesiile în tăietori de lemne (cu toporul, nu cu joagărul, c-ar fi prea simplu). Iar modul în care așterne slovele pe biți este artă pură. Ce întorsături din condei, ce metafore, ce analogii superbe. Uneori plânge și el când recitește. Toate dispar ca prin farmec în ziua în care face prima sută de vizitatori unici.

Bloggerul de IT sau tehnologie. Dacă nu ai, n-ai avut și nu vei avea niciodată aplecare spre slova scrisă, singura ta șansă este să te faci blogger de IT sau tehnologie. Oricum, nimeni nu va afla asta vreodată, pentru că de citit toată lumea îi va citi tot pe cei patru-cinci care contează. Da, dar o să te poți mândri la bere că: “Ai văzut, frăciuc? Am scris pe blog despre ultimul model de Samsung? Mamă, ce le-am tras-o, păi se pun ei cu mine?”. La prima invitație la o conferință de profil va avea o erecție atât de babană că-și va cumpăra chiloți cu două numere mai mari.

Mno, cam ăștia sunt. Doar dacă nu mai știți voi și alții.