E posibil să fim cel mai curajos popor din lume. N-ai cum să nu crezi așa ceva despre un neam a cărui baladă națională este Miorița. Așadar un popor care practic face pipi pe ea de moarte, în schimb ține geamurile și ușile închise ca să nu cumva să moară din pricina curentului. Ce dovadă de curaj mai mare ca asta vreți?
Bine, în ceea ce privește balada asta de mare angajament, am avut și-un pic de noroc. În sensul că oaia aia, pe care-a luat-o gura pe dinainte, l-a prins pe cioban afară în câmp deschis când a început cu pâra. Dacă avea proasta inspirație să intre peste el în colibă, astăzi mitul fatalității ar fi sunat cu totul altfel. Până apuca să behăie turnătoarea:
Stăpâne, stăpâne,
Îţi cheamă ş-un câine,
Cel mai bărbătesc
Şi cel mai frăţesc,
Că l-apus de soare
Vreau să mi te-omoare
Baciul ungurean
Şi cu cel vrâncean!
Ar fi sărit ăsta, baciu’ neaoș, cu gura pe ea:
– Oiţă bârsană,
De eşti năzdrăvană,
Nu-mi vorbi cu jale
Când mă ia de șale.
Ușa nu-i închisă,
Fereastra-i deschisă,
E răcoare afară
Și curent ca-n gară.
Dacă iar răcesc,
O să te belesc!
Și cam aici se găta cu mitul fatalității poporului român. Ceea ce, dacă e să mă gândesc bine, n-ar fi fost rău deloc, poate măcar nu se mai studia mizeria asta la școală.
Curentul rules !!!
S-a umflat gingia ?
Curentul este de vină, nu contează că are gura plină de carii, şi dinţi sunt aşezaţi: dinte , pauză, dinte .
A făcut ăla micu otită?
Al dreacu curent , tot el este de vină.
Hai să îi punem o căciulă sau vată în urechi, cum făcea tataia .
Curentul care ne dă dureri de spate , este cel mai criminal !?
Lista ar putea continua !
Comentariu beton!18
@silvia, am un studiu despre afecțiunile despre care se crede că ar fi provocate de curent. E impresionant.
Eu zic doar atât. Trăiască sfântul bicarbonat că merge la orice tratament. În rest, aș spune că manualul de educație fizică este o capodoperă 🙂
Comentariu beton!18
@Mona, ai uitat de zema de lămâi.
și de frecția cu oțet 🙂 dar deh … de la o vârstă nu e doar curentul 🙂
@Mona, carmol, te rog.
Veterinarul mi-a zis ca la ala micu’ ii curge ochiul ca a tras curent.
Ne-am dus la alt veterinar… Am primit picaturi si ce sa vezi, cred ca s-a risipit curentul din ochiul cainelui!
Comentariu beton!19
@Maria, clar!
Vai cum am râs așa de dimineață! :))))
Am luat-o odată (era toamnă spre iarnă) pe fii-mea de la țară de la bunici și am crezut că nu-i adevărat. Din cauza asta am numărat. Avea pe ea șapte pulovere și vreo trei bluze. Mamaie a zis că să nu răcească copilu’ că e curent. Altfel era în picioarele goale.
Comentariu beton!29
Cum naiba 7 pulovere (eu am luat-o mot-a-mot 🙂 )? Nici bunica-mea nu punea atatea pe mine acu’ 30 si ceva de ani. Cum se misca bietul copil?
@Ady, era ca un sac. Nu prea se mai putea mișca(poate asta era și ideea și n-am prins-o eu) și era super transpirată. Nu mi-a venit să cred și de-asta am și numărat. Și, da, mot-a-mot , 7 pulovere și 3 bluze.
@Anouk, mamă denaturată, asta ești.
@Mihai, da. Mi s-a mai spus. 😛
Am lăsat-o iarna la ski fără căciulă chiar!
@Anouk, ar trebui să te reclame cineva autorităților.
@Mihai, prea târziu! :)))
Balada nu mai e de actualitate si cred că a fost scrisă și de unul beat. Romanului ii e frică de orice, in afară de scrisul pe feisbuc (unde e neîntrecut in arta defecării de info…)
Comentariu beton!18
Bună asta! Da’ și pe feisbuc sunt fricoși, circulă la greu pozele alea cu purcelul pe care dacă nu-l dai mai departe ai 7 ani de ghinion 🙂 Un acatist ceva? Poate scăpăm de curent.
@ananas, nu numai pe facebook, pe net în general.
Domnu’ Mihai, d-na profesoară mama dvs. ştie ce urât vorbiți despre capodopera anonimă a neamului? Cât despre curent, să nu mai zic de ravagiile pe care le face şi în RATB, unde unii preferă să se sufoce şi să inhaleze orice putori decât să deschidă un geam, ba mi s-a întâmplat să mă întrebe şi taximetriştii dacă mă deranjează curentul.
@Corina, păi șoferii de taxi se simt cu musca pe căciulă că nu dau drumul la aerul condiționat.
Daca iti curge urechea – e de la curent..ai mers cu geamul deschis la masina.
La fel daca te doare ceafa.
Daca iti curg ochii – e de la curent…cine te-a pus sa te uiti pe gaura cheii?
Daca te doare mijlocul/ burta/ spatele – e de la curent. Ai stat in curent. Ghinion.
Intrebare:
Ambaleaza cineva niste curent din asta?
As vrea o cantitate mai mare. Intr-un pachet finut, pt un cadou.
Comentariu beton!12
@Miki, n-avem. Avem doar d-ăla trifazic.
Nu cu trifazic, trebuie doar un condensator electrolitic, cat mai mare, il incarci si norocosul care pune mana pe pini o sa se simta ca lovit de ciocan.
@MuciFICATorU, și dacă e o norocoasă? 😉
da…nu-mi vine nimic dăștept de spus pă subiect…și dacă e despre vânt și curenți, Spune tu vânt, cu trupa vocal instrumentală, Bucovina
https://youtu.be/JCoh2ibRVK4
@Redoo, bun, bun.
Se organizeaza un concurs:”Cine face cel mai mare avion din lume?”
Pe pista imensa a unui aeroport din Nevada aterizeaza primul concurent:
un avion american
Coboara echipajul si vin imediat linga ei: juriul, autoritatile locale,
ziaristii, televiziunea, public (citeva sute de curiosi)
Prima intrebare:
– Cit de mare este?
Seful de echipaj:
– Pai are cam 500 de metri lungi….
– Nu! nu! nu ne intereseaza masuratori! spuneti-ne ce aveti inauntru ca
sa va jurizam
– Aa! pai avem 1.000 locuri pe scaune clasa economic, 200 clasa
business, 50 cusete pt VIP-uri, 5 baruri, 1 restaurant, mall, sala de
gimnastica aerobica, salon de coafura, biliard, bowling… etc…
– Uauu! nu se poate! Sa nu spuneti ca aveti si piscina!
– Ba da! Piscina cu valuri, sus, pe terasa…
– Nemaipomenit!
Si incep aia din juriu sa dea notele: 10, 9, 10, 9…
Aterizeaza al doilea concurent: un avion rusesc (imens)
Coboara echipajul si incep iarasi intrebarile:
– Cit de mare este?
Seful de echipaj raspunde:
– Pai are cam 800 de metri lungime pe 750 metri latime….
– Nu! nu! nu ne intereseaza masuratori! spuneti-ne ce aveti inauntru ca
sa va dam notele!
– Aa! pai avem asa: 1 batalion de infanterie…cam 1500 locuri pe
scaune, 1 pluton de cercetasi, 1 pluton de genisti, 1 pluton de
mitraliori…astia au 500 locuri in picioare, mai avem parasutisti,
bineinteles…Aaa… 3 tancuri, 5 TAB-uri, 10 tunuri + obuziere, plus
intendenta, infirmeria, cantina, depozitul de munitie
– Uau! nu se poate! altceva?
– Aa! sa nu uit: unitate de rachete si unitate de protectie chimica,
radiologica si bacteriologica
– Nemaipomenit!
Si incep aia din juriu sa dea notele: 10, 9, 9, 10…
La un moment dat apare un echipaj fara avion
Reporterii intreba:
– Voi cine sinteti si de unde veniti?
– Echipajul roman si venim din Romania . Eu sint copilotul Vasile,
purtatorul de cuvint…
– Si unde e avionul? Ce s-a intimplat?
– Nu l-am adus ca nu aveam unde ateriza…v-am verificat cu Google
Earth…nu merge…e locul strimt aici in Nevada…dar am adus
schitele…
– Nu! nu! nu ne intereseaza dimensiunile! spuneti-ne ce aveti inauntru?
Cit e de spatios?
– E imens!
– Cit de imens?! Americanii au amenajari sportive…rusii au
tancuri…voi ce aveti inauntru???
– Pai sa va dau un exemplu: La primul zbor…am decolat…am luat
altitudine…si a inceput sa vibreze aripa stinga. Am verificat
instrumentele de bord…nimic…totul era Ok…conditiile meteo
excelente…ce putea fi?!
Si zice domnu’ comandant: „Vasile! ia scoate tu Loganu’ din garaj si
mergi in aripa stinga si vezi ce-i acolo.”
Si scot Loganu’, merg in aripa stinga (ca doar nu era sa merg pe jos) si
acolo ce sa vezi? pe stadion, ca avem stadion acolo, era meci Romania –
Spania, si sareau aia ca dementii in tribune, faceau „valuri”… aruncau
petarde, intr-un cuvint era balamuc…pe terenul de golf, alea de tenis
sau ala de atletism nu era nimeni.
Era clar, se miscase centrul de greutate….a trebuit sa intrerupem
meciul…le-am dat la megafon sa stea linistiti ca am decolat! Au mai
fluierat ei…pina s-au linistit…a disparut vibratia…si am plecat
inapoi spre cabina…
Nici n-am ajuns bine in cabina ca zice iar domnu’ comandant: „Vasile! ia
Loganu’ din garaj si mergi in aripa dreapta ca a inceput acuma asta sa
vibreze.”
Buun…merg iar in garaj…scot Loganu’ si merg in aripa dreapta.
Acolo, ce sa vezi?! In cadrul parteneriatului NATO, o unitate romana si
una germana (ambele de tancuri) faceau trageri in poligon
Unii trageau din mers , altii din opriri scurte… viraje strinse…
motoare ambalate…normal ca vibra aripa…nu?!
Ne-am chinuit ceva sa-i oprim si pe astia, le-am dat prin radio…am pus
citiva soldati sa traga rachete de semnalizare…Doamne Fereste! trageau
cu proiectile adevarate…daca sarea o schija unde nu trebuie???
AIA DIN JURIU AU RAMAS CU GURILE CASCATE:
– Uaaauuuuu!
Si copilotul Vasile continua:
-Stati ca asta nu-i nimic! Am rezolvat aripa dreapta, ma intorc in
cabina…
si zice domnu’ comandant: „Vasile! ma trage curentul de vreo jumate de
ora, ia vezi ca in coada avionului, mai mult ca sigur, femeia de
serviciu a uitat si usa si gemuletul de la baie deschise”
Am luat Loganu’…
am trecut pe la statia PECO…
ca nu mai aveam benzina… si am plecat spre coada avionului
Cind am ajuns…se inserase… si asta era !
avea dreptate domnu’comandant :
Baia avea si usa si gemuletul deschise…lumina era uitata aprinsa….
si in jurul becului se invirteau…avionul american si cu ala rusesc !!!
De aici
https://m.mioritice.com/banc/38947
Comentariu beton!57
@Miki, am râs cu muci. :)))))))))))))))))))))))
Alergolog avem, trebuie introdusă și specializarea curentolog. Ar avea non stop pacienți. Și o rețetă ar suna cam așa:
– 10 m bandă izolatoare pentru ferestre compensat 80%
– vată urechi compensat 100%
– 2 acatiste de deochi compensat 10% (că la mai mult își ia afurisenie); o fi de la curent, dar ma știi dacă nu e și altceva?
și
– recomandare la locul de muncă să nu stea la fereastră sau mai bine să nu stea în încăperi care au ferestre.
Comentariu beton!15
@Xenopol, și în autobuz???
@Mihai Vasilescu Păi ce, autobuzele nu au ferestre? Banda izolatoare este pentru orice fereastră.
Bine, hai, pentru cârcotași ca tine 20 m de bandă izolatoare cu reducere. Restul la prețul pieței.
Pentru cei care nu vor să meargă la doctor și preferă vraciul, se poate folosi un maclavais din extract de coada șoricelului, foaie de brusture și ciment. Dar trebuie pus noaptea pe lună plină ca să se întărească până dimineața. Dacă nu e lună plină, face priză pe poziția deschis a geamului.
@Xenopol, așa. Asta e altceva.
Eu zic că dacă ar fi tras-o curentu’ pe oaie ea ar fi răcit foarte rău iar baciul moldovean ar fi dus-o la veterinar şi bacii ungurean şi vrâncean ar fi rămas cu buza umflată, şi nu de la curent.
Nu-i o chestie strict românească https://www.reddit.com/r/europe/comments/3bqwqy/are_people_in_your_country_afraid_of_drafts/
Nu știu însă dacă restul europenilor au leacuri la fel de interesante pentru asta, chestia cu țigara aprinsă băgată în ureche și lăsată ‘să se fumeze’ acolo e preferata mea. Cică îți scoate tot răul produs de curent…Totul e să nu adormi așa că pe urmă curentul va fi ultima dintre problemele tale…
Comentariu beton!14
@CrisS,
Ha, ha, simpatic dialog! Se pare că și pe alte continente curentul (de aer) face ravagii 🙂
@LauraG., m-am distrat citindu-l și am suspinat ușurată, nu noi suntem creatorii acestui curent de opinie, ha,ha!
Unde mai pui că, la un moment dat, un irlandez spune că a avut colegi italieni care refuzau turele de noapte ”because the night air was bad for you.” Hai că sunt alții și mai și decât noi!
@CrisSS, nu, nu, e o chestie strict pentru estul Europei.
@Mihai, ”colpo d’aria” la italieni, „correntes de ar” la portughezi, ‘corrents d’aire’ la catalani, la dialog participă și nemți, olandezi, greci & maltezi și toți spun că au expresia asta în limbile lor.
Doar că occidentalii n-au în general remedii atât de dubioase ca ale noastre…
@CrisS, io mai știam una cu un cornet din hârtie, băgat cu orificiul mic în ureche și aprins lacapătul superior ?
@Diabolic, wow, un cornet în flăcări în ureche? Chestia cu țigara, deși caraghioasă, părea mai puțin periculoasă…
M-am documentat, trebuie să fie hârtie de ZIAR, nu orice fel de hârtie!! În articolul ăsta există și o demonstrație video
https://pressone.ro/te-trage-curentul-esti-din-romania/
@CrisS, iezact ?
Pe langa asta cu tigarea si bagatul de tamaie in carii sau vata cu spirt in ureche,cea mai tare faza descoperita de mine a fost cu o ruda care statea cu capul langa o lada din aceea cum aveau canapelele vechi la unul din capete de se bagau plapuma si pernele si ridica ritmic capacul si-l lasa sa cada.Am crezut ca se joaca dar nuuuuuuuuuu…explicatia a fost ca ii iesise la ochi un ulcior sau urcior,nu stiu cum i-a zis ( o inflamatie la ochi cred)si ii ,,latra ” cu capacul lazii sa ii treaca.Chiar asa mi-a spus,,latru cu capacul la ulcior sa se sperie,ca pana maine trece”.
@Marius, da’ nu mai bine încerca cu un câine?
Probabil cainele n-avea tonalitatea lemnului si nu speria dracia,:))
Să ridice mâna sus ăla/aia care n-a zis sau n-a gândit/crezut măcar o dată în viață că l-a tras curentul.
Eu am zis. Anouk are deja mâna ridicată 🙂
Comentariu beton!18
Nici nu am cum să nu mai zic (nu pot şi nici nu vreau să mi-o scot din vocabular), am fost crescută de bunici şi ei aveau vorba asta.
Care este parţial adevărată – nu te îmbolnăveşti de la curent dar, dacă eşti sensibil/bolnav deja pe ici pe colo, e foarte posibil ca de la la curenţii de aer rece să apară dureri.
@Laura ,
Mă poţi considera miriapod. 🙂
@Laura G., păi, na, când eram copil credeam și io ce ziceau ăia mari.
@Mihai V.,
Serios acum, mi s-a întamplat să merg vara, pe caniculă, curgând apele pe mine, cu geamurile la mașină deschise (nu mă întreba de AC că era olcit) și la scurt timp mă săgetau niște junghiuri în ceafă de-nnebuneam. Fără alți factori perturbatori în jur, deci ce era? Curent, na! 🙂
@Laura G., era de la oltcit, mă.
@Mihai V.,
Așa ceva… mă rănește.
Am iubit oltcit-ul ăla. Cu junghiuri în ceafă, dar l-am iubit 🙂
@Laura, eu am amândouă mâinile ridicate! :))
@Anouk,
În poză văd doar una. Dar dacă ai două ridicate, e sigur-sigur că și pe tine te-a tras curentul :))
Ce? Putina vata in ureche, o tigara aprinsa „sa traga curentul”, niste farmece pac pac, si gata, s-a rezolvat problema…
vata? ob-urile sunt mai eficiente
@Mihai, da, da, am mai citit despre asta cu țigara aprinsă. Gizăs!
Hai, măi, că exagerați! :)))
Vată în urechi? dar șălili?
Țigară aprinsă în urechi? asta e banc, nu?
@Laura G., deloc. Caută după „curent” la mine pe blog că am un articol despre asta. Cu link către leacurile băbești.
Nu e banc deloc, exista lume care chiar isi baga tigari aprinse in urechi „sa traga curentu”.
Iar vata… pai uita-te in bus, face parte din „over 50 years old starter pack” :))
Bai ma lași cu curentații aștia? Sant satula de ce vad imprejur. Sant in stare sa stea in cele mai mari duhori numai sa nu deschida geamul. Au ajuns la apogeul curentului. Eu stiam ca intre doua geamuri e curent. Mai nou, un singur geam te trage pana la paralizia nervului trigemen.
@Lucky, nu te pui cu curentu, da?
Am fost la Balea Lac, la cabana, sa mancam ceva. Afara nu serveau de mancare asa ca a trebuit sa stam inauntru. Evident toate geamurile inchise, miros de mancare, aer greu respirabil….o placere. Am deschis un geam langa masa noastra si am rasuflat usurati, crezand ca totul o sa fie bine. N-a fost. A venit unul de la masa de alaturi ca pe frumoasa lui o tragea curentul la spate. Nasul, probabil, era infundat si nu o tragea nimic pe acolo.
@Florr, mă rog, aia a încercat să-i spună ceva, dar înțeles el greșit. Femeia tocmai îi spusese că o trage cineva PE la spate.
si vijelia de ieri din vestul tarii s-a iscat din cauza ca tampitii care pleaca din tara lasa usa deschisa.
Comentariu beton!55
@Shoric, ăsta este fără îndoială cel mai tare comentariu al tău de pe blogul ăsta. Chapeau!
@Shoric, subscriu la ce a zis @Mihai.??
Aveam o colegă de serviciu, la clinica aia de poveste, care se iubea cu un arab. Relație serioasă, planuri de nuntă așa că arabul a hotărăt s-o ducă la el în țară ca s-o cunoască mămica lui și celelalte soții ale tatălui. Plus vreo 18 frați.
S-au pus toți la masă și pentru că niciunul nu vizitase România l-au întrebat pe june cum este la noi în țară:
– ohoo, frumos. Oameni primitori, veseli, deschiși. Îmi place! Doar că au un microb extrem de rar care circulă în atmosferă și care declanșează o boală de care suferă toată populația: îi trage curentul.
@Elena P, și? S-au mai căsătorit?
@Mihai, da, dar au plecat la el în țară.
Curentul e bun, te scapă de întrebări nedorite.
Ehee, câte nopţi grele şi dimineţi cu ochi de broască am pus eu pe seama curentului…
Dar admit cu mâna pe pipotă că sufăr de mania curentului, mereu am ceva să-mi pun la şale, nu stau sub gura de ventilaţie etc.
@Vera, aoleu! Și tuuu?
@Mihai categoric! Oi arăta eu ca o frumuseţe rară, cu pielea întinsă, cosiţe pana corbului (trăiască L’oreal, hehe) şi ochi luminoşi, dar înăuntru e o hârcă stafidită :))
@Vera, io nu cred până nu văd. 😛
@Mihai nu poţi dăcât ca să vezi pozilii dă profil pă fb acoloşea, dar aia sunt, că nuj cu fotoşop şi stau prost la tencuit faţada. Hârca n-ai cum s-o vezi, aia să activează când în scenă intervine variabila „soţ” =))
Mi-ai dat idei de agățat căprioare cuglezna fină și țâțe mari( nu contează culoarea, fie ea și a părului?): „pisi( mai colocvial așea), dacă nu te trage curentul, pot să încerc să trag io la tine?”
Era o idee
@diabolic, auzi? Doamna diabolic să înțeleg că nu citeste pe-aici, nu? 😛
@Frățică, ai băut lapte când erai mic! ?
@diabolic, da, da, m-am „prins”. :))))
@diabolic,
ți-o trage diabolica de nu te vezi ?
@Laura, cum zici tu ?
Recunosc că, deși știu explicația medicală pentru chestia asta, și mie îmi este mai ușor să zic că m-a tras curentul. Nu mă feresc, nu închid geamuri sau uși, nu-mi pun vată în urechi sau chestii pe șale, dar „mă mai trage curentul” din când în când.?? Bine, așa, ca fapt divers, eu am avut ceva probleme și cu curentul electric, probleme care au implicat zguduieli, întreruperea electricității pe un etaj de instituție etc., dar bănuiesc că asta e altă discuție.??
În privința ciobanului moldovean eu am rezerve că ar fi putut să-l tragă curentul. Păi, de unde ușă, fereastră, gară? Unii nici acum n-au așa ceva la stână, nici vorbă să fi avut pe vremea când și ei, și oile behăiau în același dialect.
@Ionuţ, în aer liber e mereu curent în momentul în care se crapă de ziuă.
De breşa provocată de crăpătura aia nu scapă nimeni; doar curentul prin ea. Iar când deschizi şi ochii efectul distructiv e maxim. Poate fi redus dacă deschizi câte un ochi pe rând.
Eu lucrez la ultimul etaj intr-o cladire fara pod, cu acoperis gen planseu, si pe partea cu soare permanent. Practic, chiar daca sunt 15 grade afara, dar e soare, din cauza peretelui de sticla al biroului se face un aer irespirabil inauntru. Cred ca asta e crucea pe care tre s-o duc in viata asta, de-aia profesionala zic.
Noroc ca avem AC! Dar nu va zic ce instructie am facut cu muieretul temator de curent si AC! Seara las ambele ferestre deschise si dimineata e cat de cat acceptabil.
Pe partea cealalta, la umbra, sta tehnicu’. Astia nu lasa un geam deschis, iar dimineata se aerisesc cu usa deschisa spre hol. E holul care sta inchis toata noaptea, fara nicio aerisire, mor cand ii vad!
In AlfaPendularu’ asta spre Lisabona vad ca le merge AC 🙂
Si WiFi este!
Olivia Știr va recomanda ca remediu universal valabil pentru orice junghi,viroze,abureli medicale ca transplantul hepatic sau de cord,pisa.tu pe priza,neapărat dintr-un lighean cu apă caldă aromatizat cu 232,08 picături de esentiale.Pentru doamne,Olivia va lansa in curând linia ei de prize roz care se pot monta in 2,13 secunde in orice bideu indiferent de model.Linia se poate personaliza prin aerografiere cu texte optimiste preluate de pe tricourile lui Andi cum ar fi:”Par bărbat dar sunt femeie”,”Pasc pentru o bucată de fofo”,”Fericirea este clorofila”.
PS:Am lăsat astea doua săptămâni telefonul acasă si am uitat sa sterg istoricul browserului,asa ca soata l-a citit pe grasu’ de Vasilescu.Mă simt pângărit.Mai aveam si eu colt,un refugiu ,pl acu’.
Comentariu beton!19
@edelweiss, băi, nene, CUM așa ceva? Practic ți-ai distrus singur oaza. 😛
Mihai,am sters neste chestii care m-ar fi pus in postura sa dau niste explicații sf,da’ de browser am uitat.
@edelweiss, atunci ai scăpat ieftin.
Vezi, d-aia nu dau eu like, share, iar codul de deblocare al telefonului e atât de încurcat că nici măcar eu nu mi-l amintesc întotdeauna: îl păstrez pe @Mihai doar pentru mine. Doamna Ionuț și restul cunoscuților citesc doar ce le recomand eu și când le recomand eu. Cel puțin asta cred…?
@Ionut, naivule. 😀
Așa-i??? O fi târziu să-mi schimb nickname-ul?
@Ionut, mult prea târziu. :))
Combinația dintre știință (dinamica fluidelor) și artă (poezie inspirată din înțelepciunea populară) este inedită, artistul (M.V.) reușind să pună (și de această dată) lucrurile într-o nouă perspectivă. Dacă spațiul dintre cele două urechi e gol, se formează curenți de aer din cauza diferenței de presiune și temperatură și simți că îți vâjâie capul. Cum să poți medita la nemurirea sufletului în condițiile astea?
Comentariu beton!18
@didina, la aia cu spatiul dintre urechi am râs cu zgomot. :)))))
@Mihai, zgomot şi muci… Hai că ai început bine săptămâna. Sper că ai fost la birou, nu la spectacol 🙂
Când te doare măseaua să nu cumva să te duci la dentist, 3 țigări în ureche(ținute până îți arzi degetele) şi 2 căni de ceai de dracu-ştie-ce-bălarie clar te fac bine. După însănătoşire e musai să umbli cu vată în urechi, cât mai multă , nu contează că presează timpanul, important e să nu ti-o mai tragă nenorocitul ală de curent. Pardon,să nu te mai tragă*.
@Alexandra, da, corect, măcar de ți-ar trage-o. Dar nenorocitul doar te trage. 😀
Dacă ne-ar trage-o nu s-ar mai plânge nicio babă şi despre astea tinere nu bag mâna în foc că le-ar părea rău. Cred totuşi că ar fi mai rău pentru bărbați.
@Alexandra, zici?
Stim cu toții o Coaliție care ar interzice curentul în cazul ăsta, pentru ca strică familiile tradiționale. Îți dai seama ca ar apărea noi trenduri ” virgine în urechi, nu ne-am tras-o niciodată cu curentu”, „nu încuraja curentul, închide uşa ” şi „unde bagă p*** soțul nu are ce cauta curentul (aka in gură la măsele )” defapt ăsta din urmă nu , că oralul e păcat colosal.
a dreaq directoarea financiara cand sta dezbracata in genuchi in fata ceo, ea e singura care „trage”…..in schimb la biroul ei aparatul de AC e sigilat….nu de ea imi e mie dar imparte spatiul cu celelalte 10 masinute subordonate….nu au alea curaj sa zica nimic nici la 50 de grade
@sorin aurolacul, da, man, dar știi că la AC nu e vorba despre curent, da?
mda….camera de care vb. nu are geamuri care sa se poata deschida din constructie…..si nu se aplica nici zicala barbateasca ¨¨cand ai prea multe gauri aka piz_e intr-un spatiu restrans..te trage curentu¨¨ …..inginereste vb. orice instalatie AC sau de incalzire creaza curenti de aer in incinta in care functioneaza…
Baietul ala moldovean era tras rau de curent deja, daca vorbea cu oaia. Nici ministrul Daea nu mai are mult.