Iar a scris Elena.
Îl știți? Momentul ăla unic la care visează oricine? A se citi “orice femeie visează”.
După o prietenie frumoasă de doi ani și jumătate am decis că este momentul să facem pasul cel mai important într-o relație. Așa că ne-am desparțit. Dar cum el n-a rezistat foarte mult timp fără mine (ceea ce este de înțeles), după vreo trei luni, într-o noapte pe la ora 23, l-am auzit cum mă striga din spatele blocului. Mi-a spus să cobor că are ceva urgent-urgent să-mi spună. Primul meu gând a fost că vrea colecția de cd-uri înapoi, iar eu nu apucasem să le ascult pe toate din cauza bocetelor. M-am gândit rapid cum să-l vrăjesc să mi le mai lase, așa că am sărit din pijamale în trusa cu farduri. Pentru că, nu-i așa, noi femeile suferim de sindromul „să vadă EL ce-a pierdut”.
Mă aștepta la parter, în scara blocului, iar eu, pentru un impact puternic (de fapt devastator), m-am oprit la etajul 1 în capu’ scărilor. Îl priveam de sus. Era tulburat. Maxim pătruns de imaginea care i se arăta ochilor, m-a întrebat cuceritor:
– Ce faci, nebuno?
– Dormeam.
– Bine, hai că nu te țin mult. Vrei să fii nevasta mea?
Complet luată prin surprindere, am zis „da”.
– Bine. Vin mâine să vorbim.
Și a venit. Am stabilit tot în câteva minute. Pe părinți nu-i anunțăm că oricum ai mei îl iubeau ca oțetu’-n ochi, iar taică-său era mort după mine. Mort de beat.
Partea bună e că știam cam ce acte ne trebuiesc așa că a doua zi ne-am dus săgeată la Starea Civilă. Doar că funcționara de acolo ne-a luat în primire cu un set de întrebări complet neașteptate:
– Fotograf?
– Nu vrem, facem noi poze că avem cameră.
– Nu există! N-aveți voie cu fotograf decât dacă plătiți.
– Perfect, nu vrem fotograf.
Aia deja era uluită, dar a continuat să întrebe:
– Șampanie, baloane, prăjituri, muzică, orez, confeti? Câți invitați o să aveți?
– Bifați acolo “n-avem invitați”.
Cucoana a făcut niște ochi cât cepele pe care mai apoi i-a dat peste cap. Era în stare de șoc atât de putrenic încât când i-am zis că vrem miercurea viitoare la ora 12.00 nici n-a mai avut puterea să obiecteze. Doar când am ieșit pe ușa a zis stins în urma noastră:
– Să nu uitați de martori, trebuie să aduceți doi.
Ei bine, la asta nu ne gândisem. Dar aveam soluții. La bloc am ciocănit la vecina mea din copilărie s-o rog să vină ea martor. Oricum n-avea job așa că propunerea mea i-a picat la fix că se cam plictisea acasă. I-am spus să-si ia și iubitul. De la țară băiatul.
Miercuri la ora 11.40 încă nu ieșisem din casă pentru că viitorul meu soț nu-mi cumpărase flori. Până la urmă a venit într-un suflet, nerăbdător să-i fiu soție, cu două ortensii. În ghiveci. După ce mi-am adunat ochii dați peste cap și mi-am recuperat limba care-mi căzuse pe gât, i-am declarat încă o dată că e visul meu de-o viață. EL și numai EL!
La Casa Căsătoriilor am ajuns pe la 12.30. Cucoana stătea pe scări și se uita haotic în toate părțile după noi întrebându-se dacă mai venim. Am venit, am intrat și ne-a cerut buletinele. Le-am dat toți, mai puțin iubitul vecinei, băiatul de la țară, care ne-a zis senin că nu-l am la el, de unde să știe că-i trebuie? Am simțit cum mi-a pocnit o venă la tâmplă. Adică ăsta se înterpune între mine și fericirea mea?
Ne-a scos tot cucoana funcționară. Dornică să ne vadă plecați de-acolo cât mai repede și cât mai departe ne-a trimis la cârciuma de vizavi că sigur găsim pe cineva. Și-am găsit. Era un singur client, beat rangă.
Pentru 100 de lei ne-a zis că poate să fie martor la orice, dacă-l și ducem acasă după. Nu ne-ar fi cerut bani, mai ales la un așa eveniment, dar pe-ai lui îi băus el pe toți și n-avea chef să-l certe nevastă-sa. L-am luat pe sus, l-am pus pe un scaun și, cât a vorbit cucoana despre celula societății, l-am păzit să nu vomite sau mai rău să nu adoarmă. S-au auzit două „da”-uri, aplauzele a trei persoane, eu n-am putut să aplaud că eram emoționată, a semnat toată lumea actele și-am plecat acasă. Întâi la martor, să-l scăpam de scandal, și după la noi.
Am ajuns, am mâncat ceva rapid și ne-am băgat la somn. Că doar a doua zi mergeam la serviciu.
Elena,asa a fost pe bune? Sau doar ai visat?
@Lucky, chiar așa am visat?.
Comentariu beton!11
asta este poveste cu eroi ai muncii socialiste care construiau societatea socialista multilateral dezvoltata.
Comentariu beton!14
@Shoric, exact! Ne căsătorim, dar mai și muncim.
Comentariu beton!12
Ce romantic! Suflet de femeie.
Comentariu beton!11
@Mihaela, zi tu, ce poate fi mai romantic decât atât?
Am banuit ca ai visat, parca era prea misto nu stiu.
@Lucky, eu așa am visat să fie și exact așa a fost. Ca să ne întelegem :)).
Comentariu beton!13
Eu la insuratorea mea am întrebat dacă pot sa vin după ce se termină totul,nu am baut nimic cu grade,nu am pupat nici un invitat bărbat,doar noroc tovarasesc.Am pupat toate invitatele fără discriminare de kile si machiaj.Am facut burnout cu motorul in parcarea restaurantului si i-am crăpat parbrizu unuia.M-am furat singur.A fost misto.
Comentariu beton!28
@edelweiss, și după ce te-ai furat te-ai răscumpărat?
Comentariu beton!14
Eu?Aia care mă căutau au cumpărat neste whisky ca sa vin înapoi la nuntă.
Comentariu beton!14
@edelweiss, după asta am făcut și eu nunta. M-au furat prietenii lui. Aveau în porbagaj o ladă cu bere. Au zis că după ce o termină mă duc înapoi. I-a așteptat naiba să o termine. M-am dus pe jos pănă la restaurant. Desculță.
Eu n-am apucat să visez. M-a cerut în autobuzul care ne ducea de la facultate la cămin.
Eu aveam o față… am ezitat că nu eram sigură dacă aud bine (zgomotul motorului ăla chinuit).
Au trecut câteva secunde, timp în care el (luând ezitarea ca un refuz) a făcut o față de credeam că mă aruncă din mers.
Mi-am salvat viața acceptând… csf, ncsf
Comentariu beton!18
@Laura, la mustață ai scăpat.
Cand aveam 18 ani am cunoscut un băiat din Germania Democrată (era pe vremea ailaltă) care venise la un concurs internațional de orientare turistică. După două zile s-a dus la mama și i-a spus că el vrea să se însoare cu mine și vrea să știe cum poate să mă ia din țară.
Mie nu mi-a spus nimic. 🙁
Așa că încă mai pot să visez….
Comentariu beton!12
@Anouk, orientare turistică am facut și eu. Era la liceu în cadrul PTAP-ului.
P.S. mai poți visa, dar nu uita ce ți-am spus ultima dată într-un comentariu?.
@Elena, nu uit, nu uit!
Aha,gata am ințeles acum. Bine ca a fost asa, sant amarâte care viseaza si raman cu visul. Realitatea le trage țeapa vieții lor. Trist,ce sa.i faci.
Si eu care credeam ca am fost singurii daaa sigur am fost primiiii!!!iulie 98!!!!Nu era nevoie încă de martori,dimineața i s-a rupt fermoarul la pantaloni,florăreasa m-am făcut de nevoie ca eu vroiam buchet rotund iar aia îmi făcuse buchet de sorcova a învățat meserie de la mine pe loc,fotografii am făcut pe rând,noroc cu fotoshopul sa trăiască cine la inventat!!si am făcut-o sa plângă pe doamna care ne-a pus sa dam cu batul ca suntem de acord sa fim împreuna și la taxe și impozite nu doar in pat!
Comentariu beton!12
@Mik, după anul menționat, da, ai fost prima. Dar mă bucur că nu sunt singura cu aamintirea asta :)))))))
Ha! Astea, așa, pe nepregătite, sunt cele mai mișto. ?? Am pățit-o și eu, în calitate de martor. M-a sunat într-o zi un prieten și, fără introducere, fără nimic: „Băi, vrei să-mi fii martor sâmbătă?” M-am gândit imediat că a intrat în vreo belea și are nevoie de mine pentru mărturie mincinoasă sau ceva de genul. „Ce martor?” l-am întrebat fără chef, în timp ce-mi munceam creierii să găsesc un motiv plauzibil ca să-l refuz. Prieten, prieten, dar nu aveam chef să mă bag la așa ceva. „Martor la cununia civilă. Mă însor!” Ohoo, iată încă un viitor nefericit!! ?? Am acceptat bucuros, dar i-am pus în vedere că venim ca martori, nu vreau să nănășesc (am eu o chestie cu asta, nu prea mai îmi place să fiu personaj principal in biserică?). Da, bine, că ei oricum nu fac nuntă acum, doar civila. Ok. Sămbătă mi-am luat hainele alea bune și nevasta din dotare și hai la starea civilă de la sectoru’ 6. Acolo…surpriză: doar noi și tinerii însurăței! Nenea cu tricolor pe piept s-a uitat cam ciudat, n-a zis nimic și a trecut la efectuarea procesului. Pozarul oficial îi tot dădea cu „nașu’ mai la stânga”, „acum doar nașa cu mireasa”…. „Termină, dom’le, că suntem doar martori! Care nași?”
Afară, acordeonistul rezident acolo: „Să traiască mirii! Să traiască nașii!” Iar nași? „Nu suntem nași, suntem doar martori!”
Vine țiganca regulamentară cu plodul după aia: „Dă, nașule, și mie niște bani, să fie cu noroc.” etc. etc. „Du-te în mă-ta, cioară, că nu-s naș, vezi că vin mirii în spate, cere-le lor.”
În sfârșit, am mers la o bodegă, am halit ceva festiv, a decartat „nașu’ „, cadou, că și-așa fusese din scurt și nu le luasem nimic, s-a sfârșit ziua.
La vreo 2 zile după, mă sună: „Nașule, am și eu nevoie de….(nu mai știu ce era)”. Iar „nașule”? I-am închis telefonul instant. M-a sunat iar: „Ce-ai, mă, te-ai acrit? Hai, că glumeam.”
Au trecut vreo 7 ani de atunci. Anul ăsta, în primăvară, mă sună și mă ia pe ocolite, că ei fac nuntă, o să fie ceva restrâns (nu că la civilă s-ar fi îmbulzit lumea ??) și…nu vrem să fim nași? În mod normal, l-aș fi înjurat, că doar mă cunoaște bine și știe că nu îmi place treaba asta, dar……”Cumetre, știi, noi cu copiii, sunt mici, n-avem cu cine să-i lăsăm că vor să stea doar cu noi, îmi pare rău…etc.” M-am scos de la treaba cu nășitul. Care s-o mai duce martor la civilă d-asta restrânsă…..
Comentariu beton!35
@Ionuț, hahahahaaaaaaa. Bețivul meu din poveste a scăpat. Puteam să dau de el dacă voiam dar mi-era teamă că iar îmi cere bani.
doua tipe de la martorii lui iehova bat la usa:
– buna ziua , vreti sa fiti martor ?
– bine, da` cand aveti nunta ?
Comentariu beton!26
Vaaaaaii , ce frumos …
Totuși ,de ce nu este cel mai frumos moment si din viața unui bărbat ?
@Colonele, dacă ai de gând să te iei iar de mine, să ştii că @Mihai a ales titlul. ?
V-ascundeti toți in spatele lui Mihai
Raspunsul era simplu : pentru că nu e cel mai frumos moment din viata unui barbat
@Colonele, urmând o anume logică, s-ar putea crede că cel mai frumos moment din viața bărbaților e divorțul? 🙂
Comentariu beton!12
Da !
Și ăsta
Cum ai descris cununia ta aveam impresia că eu sunt EL, doar la partea cu bețivul nu m-am încadrat și la partea în care mi-am amintit că a mea consoartă era „puțin gravidă” în aproape 9 luni ?
Comentariu beton!13
@Diabolic, băi, prind curaj când citesc comentarii ca al tău care îmi confirmă că nu sunt nebună. Singura nebună.
@Elena, eu am fost, oarecum, constrâns să fac „pasul în abis” ?
Ah, Elena, am uitat să întreb…..la vremea aia Casa Căsătoriilor funcționa încă în clădirea aia superbă de pe bulevard?!
@Anouk, daaaaaa. Şi vorbesc despre terasa de la Restaurantul Bulevard :))))).
Păi unde te măritaşi, în Ploieşti?
@Elena, păi atunci înțeleg că a fost cel mai frumos moment! Mi-ar plăcea să pot să văd și eu clădirea aia. Din păcate se degradează văzând cu ochii.
Frumos si fostul restaurant Bulevard. A mai rămas doar terasa. Am lucrat vreo doi ani la o firmă chiar pe strada aia cu terasa restaurantului….
@Elena, adicatelea realitatea de vis se intampla la Ploiesti la celebra Casa a Casatoriilor?! si restaurantul Bulevard?! pfiuuu ai avut parte de ceva misto.
@Marius, dap. Mişto e puțin spus.
@Elena, dar de petrecere fără miri ce zici? Noi am zis pas la biserici, scaune cu fundițe și alte bazaconii. Unii n-au fost de acord și au organizat petrecere, că poate ne răzgandim, așa că au sărbătorit singuri 🙂
Comentariu beton!21
@didina, p-asta n-am încercat-o, dar sună bine rău de tot. Mi de pare demențială ideea.
Vasilescule, las-o bre dreacu … din 6 postari 4 sunt ale Elenei .. eu intru sa te citesc pe matale, nu pe Elena .. daca are talent la scris, da-i o mana de ajutor sa-si faca propriul blog … nu e frumos ce faci: Elena-n sus, Elena-n jos ! #NoElena
Se dezbate încă. Ce zici?3
@Johnny, boss, ia vezi mata în urmă de ce scrie Elena. Dacă tot mă citești…
? .. am cautat, n-am gasit .. so, de ce scrie Elena ?!
@Johhny, mai caută.
… hai că ești rău acum ! ?
Practic…ai devenit proprietara CD-urilor, bravo!!
Comentariu beton!12
@Sebi, practic, da. Şi când te gândeşti că m-a „costat” doar doi de „da”.
Io am stat la coadă de la orele 14,00 duminică, până la orele 08,00 luni ca să prind loc la starea civilă. Am dormit în mașină atât eu cât și consoarta, cu rândul iar spre 6 dimineața a apărut un zvon cum că se fac înscrieri pe o coală tip A4 de către tipa de la pază.
Fapt absolut adevărat.
Noroc cu faptul că ne știam între noi deja ăștia de vroiam să o comitem (am socializat stând la coadă) așa că ne-am înțeles rapid cu orele de cununie.
La un moment dat pe la 08,30, când eram primiți de madam funcționăreasă în ordinea deja stabilită, apare un cuplu pe la vreo 40 ce dădea să se bage în față.
După huiduieli, fluierături și urări de bine cu privire la decedați îl aud pe el spunând nervos, citez : hooo bă nebunilor, noi vrem să divorțăm.
Tăcerea instalată după a durat ceva vreme….
Comentariu beton!54
@Dilimache, :))))))))))))))))))))))
Ca idee, cununia civilă a avut loc la Primăria sector 3 iar cea religioasă un an mai târziu la restaurantul Bulevard din Ploiești.
Tot ploieștean și eu.
@Dilimache, wow! Ce de ploieşteni pe aici?.
Daaa.
Am infestat blogul….
Sânge de republicani…???
Comentariu beton!12
Da, da
Republica „boborul”
@Dilimache, da’ io nu pricep, de ce coada aia fabuloasă? Vă dădea și verighete moca sau se-nchidea Starea Civilă? Să n-miu spui că în fiecare zi era la fel 🙂
În anul 2008 așa era la sectorul 3.
Nu știu care era faza dar fiind multe cupluri ce doreau să se vadă dimineața o viață întreagă cred că era bătaie pe zilele de sâmbătă și mai ales pe ore.
Plus că imobilul era mai frumos amenajat pentru poze.
Nu avea aerul ăla de clădire din sticlă fără farmec.
Bașca faptul că în sectorul 3 sunt mulți cetățeni.
Plus poziționarea amplasamentului, pe bd.-ul Unirii
Adicătelea central. era și în luna iunie.
Nu mai zic de faptul că au studiat actele de identitate și certificatele prenupțiale și-n dungă….
Era cât pe-aci să dau șpagă….
Da, ca să mă însor…..?
Comentariu beton!11
M-am maritat si eu in 2008. Si am primit prima de casatorie 800 lei. De aia era coada la casatorii. 🙂
Dupa ce citesc ce s-a scris pe aici, imi dau seama ca nuntile din ziua de azi nu au niciun farmec. Totul pregatit cu un an inainte, platit, rezervat, fotograf bla bla…parca nici nu-ti vine sa mai faci pasul cand vezi atata lipsa de aventura :)))
Comentariu beton!14
@Florr, păi asta este aventură curată. Nu aia în care te pregătești și, culmea, știi pentru ce te pregătești.
Am ras cu muci..hahajaha…..tare articolul. Bv
@Alexandra, ms?
Ăăăă… Să râd sau să plâng? Scris super ca de-obicei, dar tura asta m-ai lăsat cam amuțit…Constat că sunt unul dintre cei mai cuminți de pe-aici și că încet-încet devin și decanul de vârstă al blogului. La anul fac 25 de ani de căznicie. 😀
Comentariu beton!22
@VictorR, toți suntem cu niște ani de conviețuire. Nu te simți ciudat.?
Comentariu beton!11
@VictorR, ești tinerel… Noi facem anul asta 35 de ani.
Am ajuns în faza în care am cam pierdut numărătoarea, cateva secunde tre’ să facem socoteli 🙂
Comentariu beton!20
Ahhhh, super! M-am mai liniștit! Știi? Eu sunt și un pic cochet, așaaa. muhahahahahaha 😀 :))))))))
@VictorR, subtil, așa, ai aflat cât de hodorogi sunt alții 😂
Total greşit, @VictorR! Nu poți fi decanul de vârstă. Eu am făcut deja 40 de ani de căsnicie. Deci… Sau nu se pune pentru că eu comentez rar?
Comentariu beton!13
@Ana G: Mulți înainte! Se pune, cum să nu se pună? Acum am alt motiv să mă hlizesc: Sărim în altă barcă: Cine-i mai bătrân! Hi, hi, hi!!!
@VictorR, nu e nimeni. Hai să nu exagerăm.
@Ana G., deja mă simt mai bine! 😂
Asta e nunta ideală pt noi (eu și soțul).
La noi a fost o adevarată aventură. Probabil dacă știam ce ne așteaptă, nu ne-am fi căsătorit niciodată.
Pe mine nici măcar nu m-a cerut de soție. Venisem în țară de Crăciun și nu știu ce a fost în capul meu, că l-am sunat și l-am luat din scurt: că tot sunt în țară, cer de la primărie actele pt măritiș (certificat de naștere din ăla nou și unul de celibat). Ăsta ce să zică?!
Și uite așa începe aventura. Eu româncă, el spaniol; asta înseamnă multe acte. Mai cere niște acte de la consulat, mai fă câteva vizite pe la registrul civil de aici, că te tot chemau.
Da’ surpriza a fost prin iunie când ne cheamă fără să ne spună motivul. Ne pun ăștia la 2 mese separate și primim vreo 4 foi cu întrebări despre celălalt. Băi nene, cu întrebările astea noi nu ne mai căsătorim. Adică cum să întrebi tu un bărbat când am început noi relația, când m-a cerut de soție, cum m-a cerut și multe alte întrebări. Ăsta abia își aduce aminte când e ziua mea de naștere, vrei să știe mai mult? Și ca să luăm și noi măcar un 5, încep să răspund ceva de genul: nu avem o zi anume, ne-am cunoscut prin toamnă, am început să vorbim…Prostii din astea. Prima noastră întâlnire a fost pe 8 decembrie, da ăsta al meu nu ține minte nici acum data, după 10 ani. A, și mai întreabă ăștia care e mâncarea preferată (a ta și a partenerului). Eu zic că imi plac legumele la grătar, al meu răspunde că îmi place borșul. Cum mă să-mi placă borșul? Răspunsul lui: păi voi în România mâncați borș, asta înseamnă că îți place. Eu nu știu cum de ne-au lăsat să ne căsătorim. In septembrie când ne-au chemat la ultimul interviu, ne-au întrebat când vrem să ne căsătorim. Am cerut prima dată disponibilă, că poate se răsgândesc și nu ne mai lasă 🙂 și uite așa am făcut „nunta” în noiembrie. 10 invitați și cam asta o fost tot. La început mă întreba lumea dacă facem nuntă și în România. Doamne feri’ , mi-o ajuns cu una.
A, și cum noi nu purtăm verighete, ni le-au împrumutar martorii. Ce atâta bătaie de cap.
Comentariu beton!13
@AnaM, mai bine că n-ați făcut şi-n țară nunta. Pe aici se dansează cu o găină în brațe. Vie.
Comentariu beton!12
Știuuuuu…soră-mea o avut nuntă din aia. Cu dans în fața blocului si ruperea colacului în cap. Al meu o rămas mască. Probabil ar mai răspunde la vreo 50 de întrebări numa’ să nu i se pună găina cu țigara în plisc :)))
@AnaM, şi acum bănuiesc că ştie şi răspunsurile :))))
O daaa..daca îl mai întrebi și data nunții, l-ai omorât.
Ca o femeie adevărată, bănuiesc că i-ai scos ochii că a apărut abia după 3 luni de la despărțire. Ce a făcut pușlamaua adică 3 luni? De ce i-a luat atât timp să realizeze că a fost prost?
@Catalin, când am văzut cu ce viteză vrea să mă ia am zis că dacă-i scot ochii pot pierde şansa de a vedea unde semnează. Adica el chior, martorul beat şi eu cu două ghivece în brațe era prea mult chiar şi pentru mine.
Comentariu beton!16
Dar nu era vorba că ii scoti ochii la nuntă, normal ca nu… ci toată viața lui de după!
Fatãăãã!! Casă de piatră!! Să fie intr-un ceas bun! Ah, m-am emoționat….
@Simona, ce-ai fată? E de mult povestea. Emoționato!????
Chiar dacă e de mult, tot mișto e povestea. ? That’s amore.❤
Cred că nu ai citit toate postările Elenei….?
@Dilimache, nu spune tot si tu acum?
Ok. Jur pe roșu că nu voi dezvălui nimic.?
Totuși am o observație. Mor după expresia „să fie într-un ceas bun“.
O chintesență ineluctabilă a sufletului nostru.??
Eu cele mai frumoase amintiri le am cu furatul de mirese,pentru eram specialist.Cu una am picat beat mort pe scări,eu ținând-o în brațe.Și-a făcut o vânătaie ,s-a dus dracului freza și machiajul.Pe alta am furat-o și am dus-a cu mașina la mama dracului la discotecă.Când să plecăm mașina unuia dintre hoți ce să mai pornească.La nuntă lumea îngrijorată de ce nu mai apare mireasa.Pînă la urmă a venit soția unui prieten după noi.Ne-am întors în urale și aplauze gen: sunteți niște idoți,socrul mic mai să ne bată,cei mai…de vis.
Comentariu beton!13
@Paco, cumva m-ai anunțat să nu te invit dac-o fi să mă mărit iar?!
Nici pe mine! Că faze cu furatul miresei (și treaz și beat) am vreo trei-patru, care mai de care mai ”celebră”, din care una lăsată și cu bătaie! 🙂
ElenaP nu îți recomand.Sincer.
Elena, foarte tare, soro! Mai ales cu martorul. Cred ca mutra ofiteresei de stare civila facea toti banii.:
@Gabil, efectiv am înfrânt-o, soro.
Elena, tanti de la casa nebuniilor banuiesc ca era una bruneta cu un coc anii 70 si cu sfaturi pt orice rahat. Minunata experienta.
@Marius, aia cred că a căsătorit tot oraşul :))))
@Elena, clar. este mamutul locului .Noroc ca pe mine nu m – a prins.:)))
@Marius, da frățioare, mi-am adus și eu aminte de tanti trupeșă cu cocul ăla imens ???
Pe mine m-a cunant o tanti înaltă slăbuță, destul de simpatică; nu mi-a pus nici măcar marșul nupțial ?
@diabolic, chiar ea. :)) fratioare ai scapat de sfaturile lu’ tanti coc.
Eu sunt la a treia casatorie. Nu ca ar fi iesit din comun…prea mult iesit din comun…Si care-i poanta, ma veti intreba. Pai e: nu m-a cerut nimeni de nevasta. 🙂 Nu ma puneti sa va povestesc ca n-am talent…asa de mult talent ca sa povestesc romane. Plus ca lucreaza prea tare magnetismul!
@Doamna GMT, si cu ultimul cum este, vrea sa manance ciuperci ?? 🙂
Comentariu beton!15
@Shoric, şi dacă nu vrea se descurcă @Doamna GMT. O stiu din poze.
@elenaP, adica arata ca Lady in Black, sau ca o gospodina ?. vreau poze
Nu vrea sa manance ciuperci!!!
Si moare de un traumatism cranio-cerebral.
@Doamna GMT, hai, măcar un pic de poveste. Că sunt curioasă.
Elena, povestea e prea lunga si prea interesanta, cred si eu ca esti curioasa…:)…Si totusi , vo doi m-au cerut de nevasta, unul putin insurat si altul care cerea cam toate femeile in casatorie- asta din urma m-a parasit din motive pe care nu le stiu si s-a insurat cu alta.
Zi-i lui Shoric ca sunt o baba cloanta cotoroanta. 😀 In poze zic…
@Doamna GMT, și io vreau cele 3 povești!! 🙂
Laura, te cred, te cred…Si eu le-as vrea spuse de altii, numai de mine nu. Paradoxal, daca as lua viata de la capat as trece fix prin aceleasi fix trei statii obligatorii.
ElenaP, zi-i lu` doamna GMT ca nu ma intereseaza. eu caut baba clantza suprema. pfff , creca e caldura de vina.
Shoric, sunt o baba cloanta supercotoroanta. Stii cum imi spune sotul nr 3? Nu vei ghici in veci…Ceausescu imi spune. Dictatoarea …Vai de mine unde am ajuns! 🙂 Vezi, ai grija ce-ti doresti…stii cum se spune…Stii care e marele paradox? Ca eu in esenta sunt o doamna fina, sensibila- poate prea sensibila- destul de culta si inteligenta, un pic ciudatica dar am dreptul si eu la mici defecte, nu? Dpdv astrologic sunt varsatoare cu ascendent in balanta – deci dintr-un foc doua semne de aer- si anul e anul dragonului dar sunt cu un picior in anul iepurelui. , ca sa ai o idee de ansamblu zic…
Acu 20 de ani, după o ceartă cu ai mei, al meu( care ținea verigheta in buzunar pentru momentul zice el potrivit?) se gandeste sa ma ceara cand plangeam eu mai cu foc!
În mintea mea, dacă-l refuz poate nu ma mai cere daca zic da iar nu e bine ca altfel visam momentul…si am ramas cu visatul si verigheta pe deget?
@Mary M, bag seama că a fost de bun augur plânsul. 20 de ani reprezintă ceva totuși?.
@Laura G. : Te rog frumos s-o iei ca un compliment și nu ca o glumă: din poze nu se văd cei 35 ani! Înseamnă c-au fost frumoși și blânzi!
@VictorR, așa o iau, mulțumesc! Da, au fost, nu mă plâng 🙂
cea mai proasta petrecere ever…..nunta mea….nu sta, nu te misca….saluta neamurile pe care nu le ai cunoscut niciodata..zambeste..nu il bate pe ala cu acordeonu fiindca canta in fata blocului…cica a fost platit sa faca asta…nu te uita urat la matusile care chiuie de bucurie ca s-a mai nenorocit unul…..m-am razbunat si eu putin….am legat Fiatul meu 500 la stanga de masina nasilor Skoda 1000 MB…adica 1000 de belele…si am pus prezervative umflate…..peste tot….oglinzi…..stanga..bara…..pe ambele masini….cand am plecat mai erau cat de cat umflate….cand am ajuns la nevasta-mea….din cauza frigului ….aratau ca cele folosite…de vecinii mei de deasupra care le arunca si raman agatate in pom…
@sorin aurolacul, mie mi-a făcut soacră-mea programare la coafeza ei. M-am spălat la cap și m-am coafat singură cu doua agrafe. Mi-au rupt o turtă în cap. Eram plină de frimituri. Ăstia de m-au furat s-au făcut mangă dintr-o ladă de bere. Am mers singură și desculță până la restaurant. Nașu’ a dansat cu o găină VIE în brațe. Era împodobita ca un pom de iarnă. Să mai zic?????
mai zii……eu am dat 5 sticle de whisky sa pastreze ei mireasa….ai de-au furat-o….lesinam la un dans dupa o verisoara a nasilor…care avea limba atat de lunga incat mi a intrat printr-o ureche si jur ca a iesit pe urechea cealalta…as fii fugit cu ea atunci…..dar trebuia sa stau macar pana la dar….sa isi recupereze socrul investitia…si am mai stat 25 de ani….
@sorin aurolacul, 😂 😂 😂
Așa greu și-a recuperat investiția?
Acu cinci ani un coleg mai tinerel ,cred cae avea 21, scoate toată tura la o bere ,că se-nsoara
O cunostea de sase luni, de trei stateau împreună și acum gata : ti-ai pus pirostriile pe cap si ai ramas buimac
Am vorbit și cu frumosul dar si l-am amenințat cu bataia , degeaba. Ea nici macar nu era însărcinată așa că nu intelegeam graba asta.
Aproape m-am îmbătat de necaz si i-am spus să ne intilnim peste un an, tot aici, sa-mi confirme sau nu toate lucrurile nasoale despre femei, casnicie, nefasta la 21 de ani, etc. Normal că nu m-am dus la nunta,i-am trimis bani si gata
Peste trei luni a plecat de la noi si i-am pierdut urma
Peste vreo zece luni asteptam pe.cineva intrun bar si intră amicul. Parcă era mai slab, putin cocarjat si își comanda in daschidere doua beri, el cere bea doua beri in zece ore. Era nasol .Fata dupa nunta incepuse sa-și dea arama pe față, cum fac femeile de obicei si-i trata pe ai lui de parca era casa ei ,nu a lor, așa ca tinerii casatoriti si-au facut bagajelul sie s-au dus la ai ei, la țară
Daca inainte situatia era dezastruoasa, acum era catastrofala. Om crescut la bloc era muncit de ta-su ca un sclavpe plantatie .Nasol era ca mai erau doua luni și se nastea copilul, că așa e cand n-ai bani, casă ,sau viitor te apuci si faci un copil
Am pierdut legatura de tot
Acu un an am dat peste un prieten al unui prieten și mi-a spus că căznicia s-a terminat .El pleca prin țări straine iar ea prin paturi straine și o facea chiar si.cand era el in țară. Ce s-a intimplat cu copilul habar n-am
Dracu să mă ia dacă stiu de ce mi-am adus aminte de el
@Colonel Sandurz: ei fi ținut un pic la el și tu, și-acu` c-o dăm din nuntă-n nuntă…Dă bre cu o bere că tot e cald afară și tot pomeniși de ea! Și dacă nu trece mai dă cu o bere…Și tot așa! Efect garantat într-un final! .P
N-am avut nici o problema cu el
Respectuos, politicos, educatie bună, ce mai
Cred că ăsta a fost și punctul lui slab pentru ca foarte mulți băieți cu educatie buna ajung foarte usor să fie incalecati de niște javre, care sterg cu ei pe jos
Respectuos, politicos, cu bun simț…. să-i mulțumească lu’ mă-sa….
L-a crescut bine.
Acu’ nu prea văd nici vina ei. L-a văzut prost și l-a executat.
Hunting instinct.
Dar ca cei doi sunt multe cupluri așa că statistic nu prea contează.
Cel mai frumos moment din viata unei femei, si cum l-au stricat niste tampiti.
prin 92`, un prieten din gashca anunta: bai betivilor, io` nu va mai suport, ma insor, da` vreau sa am cea mai misto nunta din zona si vreau sa-i fac o surpriza lu` iubi. se ocupa varu` de organizarea voastra.
Nunta clasica: biserica, lautari, nasi,floricele, toti imbrcacati corespunzator cu costume si rochite de vara.
si a venit momentul cu masa si dansul la o cabana prin munti. a fost frumos la inceput, cu apertive,ciorba, sarbe ,iu ,iuuu, iu , neamuri de pe la tara superincantate de atmosfera . pe la 12 noaptea chiar dupa sarmale, vreo 20 de nebuni sub influenta apei minerale , ne-am imbracat in blugi si tricoaie cu tot felu` de imprimeuri cu oase si morti am intrat pe ringul de dans pe acordurile suave ale lu` Metallica cu Enter Sandman. pfoaai, cum aluneca podeaua aiaa. in 3 ore si-au facut babele cruci cat toata viata lor la biserica .a doua zi, unii au zis ca a fost si friptura si ca s-a furat si mireasa.
@Shoric, eu n-am fost la nici o nuntă în viața mea la care să nu se fi dansat pe Metallica!
Elena, mi.ar placea sa vad un film despre viata ta regizat de Guy Ritchie ( preferatul meu !), sau hai treaca de la mine Woody Allen 😉
@oviwan, indiferent cine-l va regiza trebuie să aleagă o actriță rezistentă?
No las ca, viata bate întotdeauna filmu’ !
Elena, mi.ar placea sa vad un film despre viata ta regizat de Guy Ritchie ( preferatul meu !), sau hai treaca de la mine Woody Allen 😉
Elena dragă, cred că madam de la Casa Căsătoriilor avea deja număr de inventar tatuat undeva. Am văzut o fotografie de prin ’60 unde tot dînsa oficia apoi ultima dată prin 2010. Și la căsătoria mea tot ea acu’ vreo douăj’de ani….
@Kos, cred că aia a căsătorit jumătate din oraș :))))).
@Elena P , demenţială povestea, primele 2 fraze sunt un deliciu.
Pe mine m-a prins povestea ta într-o pasă mai gri din viaţa personală, în care nu am chef să îmi amintesc chestii mişto. Trebuie să mai stau o zi – două bosumflată, nu-mi permit să râd pe sub mustaţă.
Câteva cuvintele însă tot nu mă pot abţine să scriu.
Eu una cred că sunt defectă, deoarece nu mi-am dorit niciodată rochie de mireasă; de asta nici nu am făcut nuntă, nu am nici verighetă. Nici căsătoria civilă nu aş fi făcut-o, dacă nu eram împinsă de la spate. Nu dau de fapt 2 bani pe acte, dacă e să fie ceva, este oricum. Sunt genul care e mulţumită când povestea ajunge la ‘el şi ea împreună ‘ dar nu stă să vadă şi balul. Partea cu ‘ până la adânci bătrâneţi ‘ mi s-a părut întotdeauna mai interesantă de văzut. Şi mereu m-am întrebat de ce nu îi este alocată o mai mare întindere în poveşti, ci este doar trântită brusc la final şi gata. Uneori tare aş vrea să arunc un ochi până acolo, să văd dacă există acel moment pentru mine, pentru ‘noi’. Uneori.. în momente ca ieri şi azi..
Pe mine m-a cerut in Mecul din Brasov, pentru ca incepuse sa ploua si nu am mai putut ajunge la crucea Caraiman. A bagat inelul in cheeseburgerul de l-am comandat. Am zis da, dar mi-a fost asa ciuda de cat rasol a putut da cu cererea…
Am facut doar civila, fara verighete. Cand am venit de la coafor s-a uitat lung la mine si mi-a zis: „Arati oribil!” Am semnat, totusi…
Am fost casatoriti 8 ani, dar nu si-a adus aminte decat de prima aniversare. Am facut 2 copii. Cu el.
Spre sfarsitul casniciei noastre, sotul meu si-a aprofundat relatia de colegialitate cu o doamna (era casatorita si ea) de la birou. Mi-a fost picatura chinezeasca.
La divortul de la notar ne-am dus mana de mana. El tremura tot sperand sa ma razgandesc, eu mi-am pus cele mai frumoase zdrente, cel mai reusit machiaj. Am iesit de acolo eu zambind, el plangand si injurandu-ma.
Curand facem un an de la divort.
The end.
Elena, mai esti casatorita cu tipul asta? Ati ramas impreuna?
nunta ca nunta, divortul cum a fost ?daca vrei sa ne spui in stilul tau total simpatic. ca ai o viata ca o telenovela. copilarie cu frate ucigas, mama batausa, nebunii cat cuprinde, etc, samd…