Şi totuşi ne mărităm

Cică Ana R. a ţinut să-mi dea replica la textul de ieri. Dar, dacă mă întrebaţi pe mine, n-a făcut decât să întărească tot ce-am scris eu. Luaţi de vedeţi singuri.

…………………………………………………………………………………………….

L-au apucat pe mister Vasilescu sfaturile destinate bărbaților care fug de femeile doritoare de măritiș. Dacă tot îl mănâncă în tastatură, hai să-i răspundem!

De când ne aduce mămicuța noastră pe pământ, toate visam la rochița aia albă, la floricele, la un patrafir alb ce-o să ne înțepe în țeastă, la bășici în tălpi și la cum o să facem pișu ajutate de alte cinci fete, care să ne țină de fustăloaie.

Ne uităm la desene animate cu prințese și de mici observăm că absolut toate se termină cu un prinț care e stăpânul inelelor și al jurămintelor veșnice. Ce-i drept, nu se mai precizează şi cum continuă povestea, dar nici nu mai contează, pentru noi doar partea asta cu „inelul” e fundamentală.

Mai târziu începem să ne dăm rotunde că iubirea nu are nevoie de peticuțe de hârtie si că sentimentele nu pot fi constrânse de instituții. Dar ştim prea bine că sunt bla-blauri pe care trebuie să le recităm în fața celor ce ne reamintesc că nu ne-a propus nimeni să devenim soţii. În realitate, fiecare avem minim cinci scenarii despre cum o să ne ceară și pe noi alesul. Bine, ce nu ştiu ei, este că de ales tot noi îi alegem. Asta este partea decisivă de care se fac că uită toţi masculii feroce.

Măi, fetelor, dacă voi consideraţi că l-ați găsit pe el, alesul inimii voastre, the one and only, prințul pentru care sunteți dispuse să vedeți fire de păr (şi nu numai de pe cap) la duş, șosete sub canapea, haine prin toată casa, chiloti în cele mai neaşteptate locuri și nelipsitele meciuri de fotbal, atunci aveți de urmat câțiva pași simpli pentru a-l determină să vina singur cu inelul în dinți.

În primul rând fiți irezistibile şi faceți tot ce va stă în putință să devină dependent de voi. Aici vă lăsați imaginația să zburde pentru că nu există limite. Ideea e să-i determinaţi să ajungă mai rău decât dependenții de droguri, să fiţi pentru ei cea cu care începe și se termină Universul. Dozaţi totul în porții mici, ca să nu aibă senzația că deține „vaca“, ci doar că beneficiază din când în când de lapte premium amestecat cu ambrozie. Dar daţi-i de înţeles că are acces la „lactatele” de calitate superioară doar pentru că aşa vreţi voi.

Chiar dacă nu știți să gătiți şi vi se face rău doar când vă uitaţi înspre bucătărie, căutați pe net vreo cinci rețete spectaculoase, care să-l facă să leșine de poftă când vă vede accidental cu o tigaie în mână.

Nu-l lăsaţi să înveţe să folosească maşina de spălat, care oricum este un mister de neelucidat pentru el (a propos există vreo explicaţie ştiinţifică pentru faptul că orice bărbat învaţă toate funcţionalităţle unui gadget în maxim trei minute, dar nu este în stare să reţină cum se utilizează cel mai simplu program al maşinii de spălat?).

Dacă nu locuiţi încă împreună, când  mergeţi pe la el, daţi pe neobservate cu parfum (cel pe care-l folosiţi cel mai des) pe pernă. O să se urce pe pereţi în următoarele nopţi căutându-vă.

Găsiți-vă un pretext să ajungeţi la el atunci când sunt părinții lui acolo, în vizită. Vă duceţi pregătite, cu nişte fursecuri calde şi aburinde în geantă, pe care le aruncați elegant sub nasul viitoarei soacre. Evident, fără a uita să precizați că le-ați făcut special pentru odorul ei. Nu stați mult, doar cât să le dați părinților lui de gândit și să-i apuce cheful de întrebat când se însoară. La plecare, nu uitați să complimentati soacra pentru modul în care l-a educat şi dați delicat din gene în față socrului, eventual îi aranjați nodul de la cravată fix cât să se uite în decolteul vostru.

Cheamă-l la tine. Spune-i că ai nevoie să te ajute pentru că s-a spart o țeava în baie. Chiar dacă între timp tatăl tău a remediat situația, când soseşte o să constate că pe masă se lăfăie bunătăți făcute de tine împreună cu maică-ta. Nu are scăpare.

Târăște-l la toate nunțile posibile, chiar dacă se mărită coafeza ta, e musai să meargă cu tine. Fă în prealabil câteva săptămâni de antrenament de fotbal american, ca să fii sigură că poţi să prinzi buchetul ăla nenorocit din toate pozițiile posibile. După ce l-ai prins, iei o mutră melancolică și lași să-ţi cadă o lacrimă pe sacoul lui la următorul dans. Îi explici cu cea mai caldă şi senzuală voce a ta că fericirea nu poate fi concepută de unul singur prin viață.

Reactualizează-ţi agenda si pune-te la curent cu toate prietenele tale care acum au copii. Aia micii sunt mereu bolnavi sau răciţi. Mergeţi în vizită şi lăsaţi odraslele suferinde să se joace cu un tricou de-al lui pe care l-ati subtilizat, să-l umple de bacterii şi stafilococi. Apoi i-l daţi să-l poarte. Boala îi termină psihic, iar voi veți fi singura lui scăpare pentru a mai prinde ziua de mâine. Nu vă îngrijoraţi, mai mult de un ceai cu lămăie si nişte nurofen nu trebuie să-i daţi. Oricum va fi convins că l-aţi salvat de la moarte. Merge și o supă la plic, pentru că habar nu are ce faceți voi în bucătărie în timp ce el boleşte în pat, cu spectrul iminentului deces deasupra capului. Nu uitați să îl țineți la pieptul vostru minim două ore, doar așa făcea şi mămica lui când era mic. Dacă va jucați un pic cu el și de-a asistenta, s-ar putea să fie ultima lui seară în calitate de burlac.

Fix acum e momentul pentru lovitura decisivă care-l va lovi în plex cu forţa unui ciocan pneumatic: filmele romantice. Doar e bolnav și nu poate protesta prea tare. Dacă are sinusurile umplute, nici creierul nu funcționează prea bine, deci nu există ripostă. Cu un pic de documentare în prealabil, poate reuşiţi să-i băgaţi pe gât cel puțin cinci filme siropoase care se termină cu nunți.

Gata, asta a fost, după acest tratament este imposibil să nu se apuce caute disperat oferte la inele de logodnă. Sau chiar la verighete, ca să fie sigur că a pus mâna pe găina cu ouă de aur.

Fetelor pregătiți voalul și începeți să dați telefoane: „fatăăă, mă mărit!“

sursa foto