Şi ajung la mine pe blog.
Dacă tot v-a placut primul articol de genul acesta, am zis sa vă mai fac un update. Nu de alta, dar râd singur cand văd cât de mare este grădina lui dumnezeu. Ca să nu fie monoton, le-am răspuns şi eu după cum m-a dus capul. Aşadar:
Bun, am înteles cam ce-ţi doreşte inima. Dar de ce „isterice”???
Normal. Cât mai caldă. Dacă se poate, chiar fiartă. Dar cel mai nasol este când te doare apendicele.
Şmecherule, vrei s-o dai pe mine. „Uite, iubito, Vasilescu ăla a zis că sunteţi tute”.
Pâna la filmul ala, pune dracului mâna pe un abecedar!
Oricine eşti, deja mi-e frică de tine. Brrrrrr.
Un pic cam dur, dar nu pot să te contrazic. Cititorul nostru, stăpânul nostru. 🙂
Ce-a făcut??? Scuze, „cea” făcut?
Coaie, eşti bun. Deci cum zici, iţi scârţâie adidasii?
Ce? Unde? Cum? 🙂
Păi in primul rând ar cam trebui sa te dai jos de pe el şi să intri în compartiment.
Absolut niciuna. Ce-ai auzit tu sunt poveşti. Orice bărbat serios, dă drumul la un jet de pişu în momentul culminant, cand treaba e făcută bine. Femeile la fel, se pişă ca naiba. Pentru senzaţii deosebite poţi să încerci şi o başină, două. Doamne, ce tâmpit, cu „orgazmul” lui pişălcios.
Pe bune? Şi cam cum crezi tu că ar fi putut sa arate?
Tu eşti om serios? Ăia nu lucrează nici ziua şi tu vrei să ştii cât căştigă noaptea???
Fară doar si poate. Iar aia nu e grăsime, sunt muşchi.
Întotdeauna. Cu o singură şi minora condiţie: respectiva să fie mai urâtă ca foamea.
Cum? Hai mă, zi-ne şi nouă! Oricum doar voiai să te lauzi, altfel nu aveai de ce să cauţi tâmpenia asta.
Desene animate cu ce??? Cred că sunt rămas rau in urma…
Pufoaso!
Să ne înţelegem, alea nu-s probleme de sănătate. Cică aşa te naşti. Mai bine dai o căutare şi după „cât costă o operaţie de schimbare de sex”.
Sper din toată inima că era un îndemn adresat regelui citatelor, nen-tu Tony. Un mariaj cu mă-sa nu cred ca ar face rău nimanui.
Cănd eu am zis că sunt rămas rău in urmă cu „Albă ca zăpada” si „Capra cu trei iezi”, nu m-aţi crezut.
Jiji, tu esti? Meme-ule, tu? Borcea? Mitrea? Ziceţi mă, care aţi avut acces la net?
Atenţiune, comanda la mine: îti ordon să te dezbraci! Dacă atât te duce pe tine capu’… Invita mă femeia undeva, nu te da mare că eşti seful ei.
Curajosule! Eşti fan al noului abecedar, este? Horia hăituia hamsterul.
Săracul băiat pentru care caută femeia asta aşa ceva. „Fu” ăla de la sfârşit nu-mi prevesteşte nimic bun. 😉
Pe „văzut-o” l-ai nimerit. Acum ia mai caută tu si „a-i” fără cratimă. Oricum, apreciez, măcar te interesează. Ăsta e primul pas.
Şi? Ai reuşit? Că din ce-ai scris aici, nu prea pare. Stii, secretul e să le arunci pe toate. Dacă tu ai mai păstrat încă trei…
Deci ăla mai e prietenul tău după ce ţi-a futut juma’ de familie? Pe tine şi pe tac-tu mai avea să vă ia la pulă şi rezolva tot. Dar cu tine treaba e aproape rezovată, deja ai fantezii cu el.
Ai dreptate 100%. Chiar sunt idioate. Toate.
Uite un adevărat patriot. Bravo mă. Avem şi noi curvele noastre, ce atâta căutat numai pe afară?
Prietene, de ce ai vrea să vezi poze cu aşa ceva? Şi dacă tot vrei, nu poţi in morţii ma-tii sa-l pozezi pe al tău şi să te uiti cât vrei tu la poze?
Bineînţeles!!! Cresc mari ca nişte pepeni, se întaresc şi se ridică. Cum ziceai că te cheamă? Lasă şi tu un număr de telefon, ceva.
Prietene, te simt ca eşti taximetrist. Lasă-le naiba în pace pe fetele alea.
Uite un tip hotarât. Omul ştie clar ce vrea.
Ultima oară când am verificat, scriam in română. Da’ ăsta tot un labagiu rămâne. Măcar e unul decent. Nu se uita la minore.
Trist, trist de tot, daca trebuie să cauţi aşa ceva pe google. Ce căcat de copilarie ai avut, dacă n-ai încercat nici măcar asta?
A fost odată, ca niciodată o muistă… Aşa? E bine? Şi unde speri să ajungă povestea? La „au trăit fericiţi până la adânci bătrâneţi”? Păi depinde de cum prestează muista cu pricina.
Uneori rămân fară replică. Ce dracului să faci mă cu un koala desenat?
Uffff. Asta nu mi-a plăcut deloc. 🙁
Depinde. Dacă vorbim de instituţie sau de futut. Pentru prima variantă, nu trebuie să ştii nimic. Ăia se prefac că muncesc. Pentru a doua, să ştii dacă rezişti la cinci sau la zece. Numere.
Frate, lasă-i dracului, nu-i mai număra. Bine că-i ai. Nababule.
Şi cam ce-ţi imaginai tu că o să gaseşti? Nu, pe bune. Un mic ghid despre „prima oczie de futai”? Prietene, o sa mori de la atâta labă, mai lasă dracului calculatorul şi ieşi din casă. Că ocaziiile de futut sunt afară, nu după ecranul monitorului.
Cam astea au fost. Aşteptăm să se mai strângă şi vă mai pun.
concluzia:hormonu’ bate neuronu!presimt ca in curand un simplu restart al calculatorului o sa provoace „placeri” in masa:))
ps mi-e si ciuda eu chiar n-am avut deloc curiozitati din astea „pa net”!
@iulia, foarte rau. Ia sa ai. 🙂
Pe tipul care se incurca la numarat bani nu poti sa mi-l prezinti mie?
@badgirl, nu stiu daca am cum sa fac asta. Dar ce te faci daca e tot ala cu „prima ocazie de futai”?
N-am eu norocul asta. :)))))))
Mai bine ar fi ala din clipul din metrou.
@Rossana, da ma, ca voi vreti unul sa le aiba pe toate. Pretentioaselor.
@Rossana, daca e ala din metrou e ca si adjudecat. Ma marit. 🙂
Ce oameni sunt astia care n-au bagat in viata lor un cartof intr-o teava de esapament? 🙁
@zorro, generatia noua, pentru care lucrurile se intampla pe tableta si ifon. Am bagat cel putin trei cartofi pe tevi de esapament.
Si totusi de ce ii scartaiau adidasii?
@mada, nu stii ca pe vremuri se purtau pantofii cu „scart”? Cred ca tot de-aia.
Si cu beculete!
si totusi ajuta un barbat o femeie total dezinteresat? asta da dilema:))
@iulia, ajuta, cum sa nu. Eu doar am exolicat in ce conditii. Restul e vrajeala. 😉
Căutările astea din google sunt o sursă inepuizabilă de comedie. Ce zici de ”poziții sexuale pentru buci desfăcute”? 😀
@Gicoveanu, imi pare ca tiul cu „prima ocazie de futai” de la mine, a ajuns cumva si la tine. 🙂
S-ar putea, nu zic că nu. 🙂
Ce de „povesti” mai cauta oamenii. Unele mai tari decat altele. Traim in tara analfabetior obsedati sexuali. E bine.
@Cruella, esti rea. Unde vezi tu analfabeti? Mai gresesc oamenii cand se grabesc. Plus ca stiu si sa citeasca. Altfel de ce ar cauta. 😉
@Cruella, scuze, semianalfabeti.
@Cruella, asa da. 🙂
Baaaaa, vreau si eu sa stiu cum desenez un koala!!!
@sponge bob, dupa cum vezi, nu esti singurul. Te-as ajuta, dar ma depaseste, zau. :)))))
Nu vrei! Stii tu ceva, ca altfel nu ajungeau la tine. Esti un desenator de koala sub acoperire.
@sponge bob, fuck! M-ai prins. 🙁
Dar chestii normale nu cauta nimeni?
@dr. dre, cauta ma, dar ce farmec ar fi avut sa le pun?
Bine ca-ntrebat @dr.dre! Ca voiam sa intreb si eu : cum de ajung la blogul tau cu asemenea intrebari? Nu esti f decent, cum de altfel ai fost si mustrat pt asta, da’ nici nu esti atat de XXX in limbaj!
@Elena P, eh, mai gresim si noi si dam drumul la gura. Si al dracului google asta, indexeaza tot.
Bai, Mihae! Am dat cautare „chiloti castitate barbati” si am ajuns la pagina 11 si tot n-am dat de blogul tau. Deci, sa inteleg ca a fost o cautare apro-fundata! 😀 Bine, eu am gasit ceva interesant pe prima pagina: model „vintage” de prin 1900- „centura antimasturbare”!!!! :))))))))))) Bai, am treaba! Si tu-mi umpli capu’ cu prostii!
@Elena P, cred ca foarte aprofundata. Uneori mai caut si eu cate o tampenie dupa care s-a ajuns la mine, dar sa dea naiba daca nu patesc la fel. Nu-mi regasesc blogul in primele cinci pagini si ma plictisesc. Astia cred ca sunt perfectionisti rau. Cand cauta ceva, sondeaza tot interenetul. Fila cu fila. 🙂
:)))))))) In schimb, la „tony poptamas e un cretin” esti primul de pe pagina 1 !!!!!!! Esti tare!
@Elena P, imi cer scuze. N-am vrut. :)))))
Nu faceți mișto de adidașii care scârțâie. Eu am avut o pereche care au început să scârțâie după ce i-am spălat. E nasol.
@Andrei, serios? Deci zici ca omul chiar avea o problema. Nasol. 🙂 🙂 🙂
„Deci ăla mai e prietenul tău după ce ţi-a futut juma’ de familie? Pe tine şi pe tac-tu mai avea să vă ia la pulă şi rezolva tot. Dar cu tine treaba e aproape rezovată, deja ai fantezii cu el.” La asta am început să râd în hohote, stând pe tron. :))))
@Andrei, sa-ti spun drept, si eu am ras, desi nu stateam pe tron. 🙂
Deja de la „e vreo diferență între orgazm și a te pisa în timp ce faci sex” n-am mai putut respira de la atâta râs. Îți mulțumesc pentru comentariile tale; demult nu am mai râs cu atâta poftă. 😀
@Edith Kadar, cu placere. :)))
Ala cu jumatatea de familie a fost cea mai funny! Mdap… ce naibii ar mai fi de comentat?
@Scorpya Cristina, nimic. 🙂
Demential,fabulos, nu am apucat sa citesc dimineata articolul,dar nici acum seara nu a stricat, deci ala cu „orgazmu si pipili” a fost cel mai bun,am ras cu lacrimi,au mai fost cateva dar ala mi-a ramas intiparit,extraordinar…..multumesc coane Mihai
@radu, pai ce, seara e interzis sa râdem?
Cu placere.
@ealeganus, îhî. :))))))))
„fute frate fara frica : Curajosule! Eşti fan al noului abecedar, este? Horia hăituia hamsterul.” Doamne ce mi-a placut asta! Toate-s tari dar asta, le intrece lejer !
@Constantin, 😉
Probleme de sanatate cu curul intra in Top 3… Pe primul loc este cel cu capul de stevie si nu cred ca il va detrona nimic :D)))))…. Le astept pe urmatoarele 🙂
@Diana, :))))))