Ştiu că sunteţi mulţi cei care citiţi pe aici şi nu locuiţi în Bucureşti, dar măcar o dată tot aţi trecut, sau veţi trece, prin traficul infernal al minunatei noastre capitale. Moment în care v-aţi luat, sau vă veţi lua, cu mâinile de cap la auzul nesfârşitelor claxoane care răsună în toate intersecţiile şi la fiecare semafor din acest oraş calm şi liniştit. Pentru că, nu-i aşa, ce-ar fi şoferul bucureştean fără podul palmei înfipt în mijlocul volanului, indiferent de zi, oră sau conjunctură?
Prin urmare, aveţi mai jos o decodificare completă a tuturor semnalelor acustice pe care le puteţi întâlni în Bucureşti chiar şi la un simplu drum de doi-trei kilmetri, dar care va dura puţin peste o oră. Dacă aveţi noroc, desigur.
Munca de research a fost executată de unul dintre prietenii mei, Dan Pavel, iar eu am binevoit să i-o ciordesc de pe Facebook. Eh, l-am întrebat dacă e de acord, dar ce mai era să zică săracul om? Cică este.
Aşadar, aveţi mai jos modul cum trebuie să traduceţi tot ce înseamnă claxon în Bucureşti.
– Un claxon scurt = S-a făcut verde acum 0,8 secunde!
– Un claxon scurt urmat de unul lung = S-a făcut verde acum 0,8 secunde, boule!
– Doua claxoane scurte în succesiune rapidă = Salut sau Bagă-te, odată!
– Trei claxoane scurte în succesiune rapidă = Ce face fetele? sau Iubire, am ajuns!
– Doua claxoane scurte în succesiune rapidă, cu semnalizare luminoasă = Hai, bă, fraiere, că nu-i matematică!
– Doua claxoane lungi = Întrebare existențial-introspectivă: de ce stau după tine?
– Doua claxoane lungi, cu semnalizare luminoasă = Acuzator: stau după tine, boule!
– Un claxon lung, două scurte, unul lung = Pomenirea unor evenimente/obiecte bisericești, mamă și rudele decedate ale acesteia.
– Un claxon lung, trei scurte, unul lung = Era sa te omor, imbecilule!
– Claxoane lungi urmate de claxoane scurte și variații, cu semnalizare luminoasă = Aspirațional: trage pe dreapta, să te omor!!!
– Un claxon lung continuu, (8 secunde +) = Mi-ai luat locul de parcare! sau Deces în familie.
– Scurt, 1/3/1/2 (pam pararam-pam pampam) = Ajutor! Nu-mi ajunge oxigenul la creier!
Ala cu bou il inteleg si eu care nu am carnet :):):)!
@Nicoleta, da, da, păi este cel mai uşor de tradus. 😀
Doua claxoane lungi: Hai mamaie ca asta omoara, nu fute!
@upprann, uneori se poate înlocui „mamaie” cu „fă”. 😛
Super tare ?
Nu știu cum sunt alții dar eu folosesc următoarea metodă de dezvăț pentru astfel de situații. Deși nu sunt genul care e preocupat de alte activitați ,in afară de urmarirea semaforului ,se găsește mereu câte un tâmpit care sa claxoneze un urmatoarea milisecunda. Mare greșeala pentru că il țin in spatele meu , in timp ce voi merge extrem de incet, cel puțin până la urmatorul semafor
Comentariu beton!11
@Florin, mamăăă, ce-ţi mai place „carnea”. :))))
Ati uitat unul „inventat” recent: claxonul anti Oprea sau anti coloana oficiala (nu stiu, gasiti voi un nume mai potrivit). Cum locuiesc aproape de iesire pe A1, intr-o intersectie destul de mare, am „privilegiul” de a -l auzi de cel putin 4 ori pe saptamana. E adevarat, oamenii sunt inca „timizi” in exprimare dar exista sperante de „mai bine”.?? Deja nu mai trebuie sa ma uit pe geam, aud claxoane luuuungi, sirene de masini de politie si fluiere de „rutieri”, si stiu ca trece coloana oficiala (de obicei, domnul presedinte, fiindca nu a fost in stare sa grabeasca renovarea aeroportului din Sibiu!). E mai simplu sa blocheze, un sfert de Bucuresti+Valea Oltului (lucru „bine facut”?). Pe aceasta cale, va sfatuiesc sa folositi acest claxon cu incredere, pentru a asigura un fond sonor placut celor care sunt „mai egali decat altii”. Multumesc anticipat!
Comentariu beton!11
@Ionut, nu e în regulă, o să se trezească domnu’ preşedinte de la atâta zgomot.
Mihai, ai uitat un lucru ultra mega super esențial. Claxonul de la beemveu. Acest claxon este cu totul diferit de restul…ex:
1. 1 claxon scurt: mai sunt 10 secunde de roșu sa moara ma-ta ca te sparg dacă nu îți miști rabla….Acest tip de claxon este folosit foarte rar și am sa explic mai jos de ce…
2. Claxonul lung, mana ținută cel puțin 10 secunde pe el….mâna dreaptă, mă refer, pentru ca stânga e musai pe geam sa vadă fraierii ce ceas am la mana care în viața lor nu au văzut saracilooooor. ..Acesta este unicul tip de claxon folosit de posesorul de beemveu NU EXISTA ALT TIP
Dar, acest claxon are diferite traduceri, in funcție de situație. ..ex:
Da-te-n gatu ma-tii ca mă grăbesc sa ajung acolo….ce dacă e roșu. ..fereste-te…..biiiiiip
De asemenea, poate fi interpretat de la „ce face fetele, nu vine la mine în mașină sa asculte Parizer…..” la „sa moara mama ca va sparg pe toți ca am și coasa și sabie și cuțit în mașină”…
Ar mai fi ceva traduceri, dar unii mai și muncește. ..?????
Am uitat esențialul. …eu am un BMW seria 5 ia sa văd dacă are tupeu careva sa comenteze sa moara Firicel….
Comentariu beton!12
@SorinB, boss, pentru bemveu trebuie articol separat. Sunt maşini care au cu totul alte dotări faţă de cele obişnuite. Spre exemplu, în România se livrează fără maneta pentru semnalizare.
Asta trebuie sa o citeasca si fiu-mio….
De trei luni e si el bucurestean,are si masina….cu numere de provincie.
Oare asta poate fi o scuza in trafic ??? Sau dimpotriva ??? 🙂 ))))
@OVANA, scuză? Eşti o visătoare! „Băăăă, ‘tu-ţi morţii mă-tii, tu mai lipseai aici” este printre cele mai light care i se adresează.
@OVANA, numere de provincie? Nu, nu, nu, nu e bine.?? Schimbate rapid cu altele de Bucuresti, Ilfov, Bulgaria, Noua Zeelanda, nu conteaza cu ce, sau dat cu noroi pe ele, altfel s-a terminat. Am mers 1 an cu masina cu numere de provincie prin Bucuresti (a lu’ socru-meu, ca eu o vandusem pe a mea si el nu o folosea). Ce-am putut sa-mi aud, as fi scris lejer o carte!?? @Mihai are dreptate, replica scrisa de el e mai mult decat light, e light menthol.??
Ma gandeam eu ca nu e scuza,dimpotriva o „acuza”
De felul meu sunt o optimista….
In situatia descrisa de voi inseamna ca sunt de pe alta planeta ….eu…. :))))
Am una unică: sunt pe stradă în Manila (știu, ce dracu a fost în capul meu să zbor acolo?) și nu pricepeam de ce FIECARE taximetrist claxona scurt. Întreb un chelner și îmi spune că așa încearcă să atragă atenția „turiștilor” pentru cazul în care vor un taxi!
Știi câte taxiuri sunt pe stradă? Știi câți „turiști” sunt pe stradă?
Alt obicei interesant pe care îl au: dacă unu în mijlocul intersecției se oprește semnalizând ca să facă stânga, TOTI ăia din spatele lui sunt împuterniciți să claxoneze câte 2-3 secunde!
Sunt șocat de ce am auzit pe străzi în orașul ăla! In București este super-liniște prin comparație!!!
@Dragos, sunt convis că se poate şi mai rău decât în Bucureşti. Da’ mie parcă-mi vine să mă compar cu nemţii, francezii, italienii şi alte naţii mai sus, nu cu filipinezii. 😉
Nu am auzit un claxon de 3 ani…..britanicii astia nu stiu la ce foloseste……
@Stanca, da, mă, bine că stai tu în civilizație. 😛
Hai nu fii rău! Că dau bone planetei, nu îngrijitoare de bătrâni!
Ponta știe bine!
@Stanca, e din cauză că e volanul pus pe partea greșită! Și în Irlanda la fel! După ce mi-am mutat catrafusele din București am fost convins că fie nu au claxon mașinile fie nu le e la îndemână să claxoneze. Am concluzionat că e a doua variantă…
Boss, la fix ai venit cu asta, fii atent ce faza. Aseara asteptam tramvaiul la Sfantul Gheorghe si la iesirea din pasaj era bara la bara. Unul dintr-un logan a inceput sa claxoneze si nu se mai oprea. In fata lui era un megan si banuiesc ca pe el il claxona, dar nu stiu motvul. Dupa cateva secunde de claxonat din megan a coborat unul imens. Boss, era imens, cred ca avea in jur de doi metri si facut bine de tot, cu bicepsul cat un copac. S-a dus calm la cel din logan si a intrebat politicos „pot sa te ajut, ai patit ceva”? Loganistul cred ca era cacat pe el si a dat din cap ca nu iar malacul s-a intors tacticos la el in masina. Eu zic ca e una din solutiile pentru vitejii care claxoneaza in trafic.
Comentariu beton!14
@zorro, am aşa un feeling că ăla din logan nu o să mai claxoneze o perioadă. 😉
Claxonul femeie la volan, si mai e si blonda, cum suna? :-))))
@Lola, ar trebui să ştii mai bine (doar eşti în cauză) că în situaţia prezentată de tine, nu e cu semnale acustice, e cu gesturi şi semne. 😛
De aia-i mai sanatos cu metroul! 🙂
@Lola, plus că e şi mai amuzant. 🙂
Frãțică, să asculți claxonul unui cunoscătoe de limbaj morse. O încântare! Nici măcar nu-ți dai sama că te înjură 😀
@diabolic, cunoşti tu aşa ceva? 🙂
Uite o mostră. taaaaa= sunet lung; ti=sunet scurt
taaaa taaaa(Maria) ti ti taaaaa(Udrea) ti ti(Ion) ti(Elena)
@diabolic, perfect, o s-o reţin. :))))))
???
Desi bucuresteanca, mi-ar fi trebuincios si un dictionar referitor la faruri. Flash-uri lungi, scurte …”poftiti, va rog” sau „du-te in plm”….
@K, ah, farurile neînsoţite de claxon au doar doua traduceri posibile „mulţumesc” sau „‘tu-ţi morţii şi răniţii”.
O mica eroare : un claxon scurt nu inseamna ca s-a facut verde acum 0.8 secunde ci ca se va face verde in 0.8 secunde.
@fdd, e diferenţă de nuanţă, pentru ambele situaţii este un claxon scurt. Pentru a ta e scurt şi „de atenţionare”, pentru cea din text este „scurt şi acuzator”. 🙂
Să vă povestesc o fază petrecută acum 6-7 ani , in București.
La acea vreme dețineam o Skoda Fabia , cu numere de , atenție , Ungaria !
La Unirii , ii tai calea unuia …dar nu intr-atat incât să il forțez să frâneze sau să il oblig să facă vreo manevră de evitare. Bun. Secunda nr. 2 incep claxoanele , flash-urile. Ajungem in paralel la semafor , eu fiind cu geamul lăsat deoarece fumam. Si incepe teatrul. O serie de injuraturi….de nici măcar nu le auzisem vreodată. Desi la vremea aceea avem vreo 25 de anișori. Tipul văzând că nu ripostez nici măcar verbal , bănuiesc că a crezut că sunt ungur , a inceput și mai aprig. Injurături la adresa ungurilor…de mamă mamă.
Semaforul se face verde , eu cu tupeu : să-mi bag ****-n mă-ta!!!
Expresia feței lui , când a văzut ca vorbesc românește , a fost ….de neprețuit !!!?
@Florin, vezi, mă, dacă fumezi cu geamul deschis? 😛
Si ce-ai rezolvat daca i-ai raspuns cu aceeasi moneda? Nimic. Elegant ar fi fost sa-i spui „domnule, nu-ti permit sa vorbesti in felul acesta cu mine”! L-ai injurat si ai demonstrat ca nu esti cu nimic mai presus ca el.
@Daniela, ăsta este cel mai tare comentariu al tău ever! Deci, cum? „domnule, nu-ţi permit”? Nu ai permis şi nu conduci în Bucureşti, este? :))))
Ce porc am fost , să-mi fie rușine !
Stimata si distinsa Daniela (rimeaza cu „vela”, „vesela”, „manivela” si alte cateva)
Apreciez modul in care ne avertizezi, pe noi, cei needucati, ca nu e (cu „n”) bine ce facem. Am indraznit, mai inainte de a-ti „auzi” replica, sa vorbesc exact asa, politicos, cu un meltean ( A propos, stii ce sunt meltenii? Forma neagresiva a ghertzoilor! Daca te intersecteaza, dau meditatii) Ei bine, nu pot sa-ti relatez in termeni cat de cat acceptabili ce mi-au putut auzi urechile. Concluzia: faptul ca incerci sa fii calm si civilizat ii infurie si mai al dreac’ pe ghertzoi!
Astfel, ca, ma vaz nevoit sa te contrazic, nu de tot, numai un pic…
Mihai, cred ca am umblat rin toata Europa. Singura concluze pe care am tras-o, referitor la subiectul de azi, este că numai în tarile subdezvoltate se claxoneaza.
@DanB, exact, dar exact aşa cum spui tu. 🙁
Variatie pe tema:
4 claxoane scurte cand te opresti la trecerea de pietoni pe care trec niste uameni = hai bip bip bip treci peste el da-l in bip bip bip ca ma grabesc. Acu’ ii asteptam pe toti sa treaca ? Vezi c-a mai plecat unu de acasa! Stai si dupa ala?
Am preluat-o astazi 🙂 Chiar ma distram gandindu-ma la articolul tau…
@LillysBoutique, da, da, între timp am descoperit că am mai uitat şi eu una, dar e prea „grea” s-o scriu aici. 😉
De când te ferești de d-astea grele ? ? Bagă mare , știi că nu suntem pudici ?
@Florin, nu, nu, că era claxonul ăla lung, care ţine zeci de secunde şi le reunește pe toate. Şi morţi, şi gâturi, şi mame, şi organe genitale, şi strămoși neidentificaţi, tot, tot. 😉
Da,mai sunt tari unde claxonul e un mod obisnuit de comunicare.In Egipt toți se salută din claxon,se înjură,se alintă,se..
Dar cel mai tare mi se pare că nu isi aprind farurile nici noaptea,si poliția nu are nimic împotrivă.
@cetăteanu’ turmentat, ce naiba să mai aprinzi farurile, nu ştii drumul spre casă sau cum?
Si mai e ala lung de tot pana iti da sangele pe nas, ochi si urechi din cauza tiuitului asurzitor. Asta e folosit de soferi atunci cand pietonii trec agale pe trecere (desi au verde si pietonii si soferii) si se traduce cam asa: ” hai vaco\boula ca masina calca nu fute” :)))
@elena, cred că l-a mai menționat cineva. 😉
Inseamna ca stie mai multa lume despre acest tip :)))))
@elena, surprinzător de multă. 😉
Auzi? Cand e gata metroul spre Drumul Taberei? Ca eu acolo trag de-obicei si m-am saturat de 93/105! 🙂
Masina am…experiente cu Bucurestiul…te pisi pe tine de ras daca povestesc….deci…cand metrou acolo?
@VictorR, prin 2030 cred că poţi să vii liniştit. :)))
Propun automatul de amendă, pentru claxonatul inutil!
@Marius, he, he, he, şi cum ar funcționa?
Mihai, de 4 zile sunt in India si pot sa spun ca traficul de aici nici nu se compara cu ce e in Bucuresti. Aici, pana si cel mai ciumeg/jmecher taximetrist bucurestean, dupa o zi, va plange ca o fetiţă care si-a pierdut papușica.
Si codul claxoanelor nu se aplica deloc. Adica, se stă de minute bune in coloana, nimeni nu se miscă si totusi toti soferii simt nevoia sa dea un claxon scurt la intervale regulate. De ce? I don’t habar n-am. Poate lamurește cineva acest semn.
Nu degeaba ii spun incredibile India.
@cosmin, sorry, îţi intrase comentariul în spam si abia la ora asta l-am recuperat. 🙁