V-am mai povestit pe aici că am fost la un pas să fac singur o aplicație, am ajuns cu ea la versiunea Beta. N-a funcționat niciodată pentru ce-mi doream eu, dar mi s-a părut mind blowing c-am reușit și să ajung până la acea fază.

Doar că asta se întâmpla acum mai bine de un an, între timp lucrurile s-au mai schimbat. În sensul că acum, când vorbim, fratele vostru are în telefon două aplicații, nu una, perfect funcționale, ambele făcute de mine cu mânuța mea.

Eu fiind complet pe dinafară când vine vorba despre programat și scris cod. Nu știu cum să vă explic ca să înțelegeți exact că nu am nicio legătură cu subiectul programare, dar, la o adică, vă poate lămuri Valentin, adminul blogului meu, omul care își face cruce de fiecare dată când mă pune să fac câte o chestie banală, iar eu îi spun că habar nu am despre ce vorbește.

Mă rog, bănuiesc că majoritatea de pe aici sunteți în aceeași situație, așa că puteți înțelege când spun că n-am nici cea mai mică legătură cu domeniul ăsta. Să mă pui sa scriu cod sau să mă pui să divizez atomul, obții același rezultat de la mine: zero, nada, vedeți-vă de treabă.

Cu toate astea, am reușit să fac, prin procedeul numit vibe coding (parcă așa se numește), două aplicații perfect funcționale. Hai să vă spun și ce face fiecare dintre ele.

Prima, cea mai simplă, face o chestie absolut banală: înlocuiește literele și caracterele românești cu niște caractere speciale găsite de mine, pe care algoritmul Facebook nu știe să le detecteze.

O să întrebați, și pe bună dreptate, la ce mi-ar folosi așa ceva. Imediat vă explic.

Când vine vorba de Facebook, eu sunt recidivist. Asta însemnând că pentru orice abatere, îmi voi lua automat suspendare pe 30 de zile. Iar la mine se consideră abatere și dacă scriu doar „las-o naibii” sau „dă-o dracului”. Nope, nu glumesc, pentru ambele mi-am luat suspendare.

Prin urmare, vă dați seama că daca-i răspund vreunuia „ești un prost și un analfabet funcțional”, nici nu apuc să apăs bine „enter” că vine suspendarea. Iar tentația să le spui imbecililor lucruri de genul ăsta e mare, e imensă.

Ei, ca să elimin complet posibilitatea unei suspendări, am găsit niște caractere care seamănă cu cele românești dar nu sunt. Uite, hai să vă las chiar exemplul de mai sus.

Aici e scris cu caractere românești: ești un prost și un analfabet funcțional.

Iar aici e scris cu caracterele mele speciale: еṣtі սո prѻѕt ṣі սո аոаꓲfаƅеt fսոсṭіѻոаꓲ.

Probabil că în afară de „o” versus „ѻ”, nu observați vreo diferență, dar sunt destule. Aproape toate literele sunt diferite, deși unele insesizabil pentru voi, dar extrem de sesizabil pentru algoritmul Facebook.

Problema e că dura foarte mult să fac asta, să stau să schimb caracter cu caracter era treabă de chinez bătrân. Și lasă că-mi doream să-l înjur pe vreunul, dar aveam texte lungi pe care voiam să le public pe Facebook, dar conțineau cuvinte care mi-ar fi adus automat suspendare pe 30 de zile.

Așa că într-o bună dimineață, când eram la cafea, mi-a venit ideea să-i spun lui ChatGPT că vreau să automatizez toată treaba asta cu schimbatul caracterelor românești cu cele speciale.

Prieteni, fraților, 15 minute mai târziu aveam aplicația perfect funcțională, atât pe ecranul telefonului cât și pe ecranul laptopului. Și nu exagerez când zic 15 minute, e posibil sa fi durat chiar mai puțin, efectiv, nu-mi venea să cred.

Repet, că poate nu s-a înțeles din prima, asta în condițiile în care programarea îmi este complet străină.

Iată, aici aveți cum arată interfața aplicației pe mobil.

Din secunda în care am avut aplicația a devenit chestie de câteva secunde să înlocuiesc caracterele românești, indiferent că aveam nevoie pentru câteva cuvinte sau pentru un întreg articol. Vă zic, absolut superb.

Dacă ce-am scris până acum v-a uimit un pic, stați să vedeți ce urmează, care e treaba cu cea de-a doua aplicație pe care am făcut-o.

Îmi doream să țin cumva evidența cheltuielilor pe care le facem amândoi, eu și Mara. În sensul că ne doream să știm exact ce bani cheltuim și pe ce. Niciodată nu știam, la finalul lunii, pe ce s-au dus banii și cât am cheltuit, treabă care a devenit ușor frustrantă în contextul exploziei prețurilor din ultimii doi ani.

Pe scurt, ne doream să știm pe ce cheltuim ca să vedem cum putem face să mai și reducem din cheltuieli.

Evident, am căutat niște aplicații care fac treaba asta, am și găsit vreo trei, doar că toate trei trebuiau plătite. Treabă care n-ar fi contat, până la urmă e munca unor oameni și trebuie răsplătită.

Nu, enervant era doar că app-urile îmi cereau bani încă de la început imediat după ce instalam aplicația. Băi, serios, n-ai cum să-mi ceri să plătesc înainte să văd dacă app-ul respectiv se potrivește nevoilor mele.

Lasă-mi câteva zile de probă, să văd ce utilități are, cum o pot folosi, cum arată interfața, dacă e prietenoasă cu userul, dacă nu e prietenoasă, din astea. Nope, nici pomeneală, trebuia să plătesc ca să le pot utiliza.

Prin urmare, m-am enervat și i-am spus lui ChatGPT ce am nevoie.

De data asta n-a mai durat un sfert de oră, ci aproape o zi întreagă, dar la final a rezultat o aplicație, complet funcțională, pe care o folosim amândoi pentru că s-a instalat perfect pe ambele telefoane.

Iată, aici vedeți cum arată interfața.

Ce știe să facă? Păi cred că e destul de limpede din denumirile câmpurilor. Introduci în ea tot ce cheltuiești, iar în momentul în care introduci o cheltuială o repartizezi adecvat la „personale” sau la „comune”. Că una e să cumpăr mâncare de la supermarket penttru tot familionul și alta e să bag benzină pentru mers singur la meci la Cluj.

App-ul îți arată în permanență banii cheltuiți în total, dar știe și care au fost în interes personal sau în interes comun.

Mai păstrează absolut toate cheltuielile pe care le-ai introdus vreodată. Câmpul Istoric din partea de jos a printscreen-ului (nu-l vedeți decât dacă citiți asta de pe laptop) se poate expanda și vezi acolo absolut toate cheltuielile introduse de-a lungul timpului în app. În ordine invers cronologică, adică le vezi primele pe cele mai noi. Am făcut și câmp de search, așa că dacă vreau să aflu cât am cheltuit doar pe benzină, să zicem, găsesc imediat.

La finalul calendaristic al fiecărei luni, totul repornește de la zero, dar pot să văd oricând ce s-a întâmplat în lunile trecute selectând luna care mă interesează.

Știe să facă raport lunar, pe trei luni, pe șase și pe 12.

Ce nu știe să facă, dar o să știe foarte curând, e un raport cu cheltuielile împărțite pe categorii de interes: alimente, haine, combustibil, întreținere, din astea. Mă voi ocupa zilele următoare și de acest aspect.

Nu știu ce părere aveți voi despre toată treaba asta, dar mie mi se pare de domeniul fantasticului, să știți.

Să ajung eu, un cetățean care nu știe absolut nimic despre linii de cod și despre programare, să fac așa ceva? Și doar pentru că m-am enervat că niște aplicații care făceau același lucru îmi cereau bani ca să le pot testa?

Este aproape înfricoșător, vă spun.