În orice vestiar de sală de sport va exista acel cetățean care vorbește tare la telefon:
– Nu, nu sunt la birou, sunt la sală, nu pot acum. Vă rog să-mi trimiteți pe email și vă caut eu.
Același cetățean dă mâna cu toți cei pe care-i cunoaște:
– Salut! Ce faci? Ai venit?
Ăia mormăie ceva uitându-se în pământ, el continuă netulburat:
– Da, și eu. Bag un pic și mă întorc la treabă.
Și toate astea, prieteni, în timp ce el defilează pe-acolo în plua goală.
N-a existat să ajung într-un vestiar de sală de sport și să nu dau peste cetățeanul care nu are nicio problemă să defileze peste tot în plua goală.
Ori sunt eu ghinionist, ori asta e vreo lege nescrisă a sălilor de sport.
P.S. Marea mea curiozitatea este dacă și în vestiar la femei e la fel? Fetelor, și la voi sunt cetățence care n-au nicio problemă să defileze și să facă orice activitate, în fundul gol?
Da. A și ridicat piciorul pe băncuță. Dacă aș fi vrut, aș fi putut să văd până în uter.
Comentariu beton!84
Am râs cu voce :)))))))))))))
Era sa mor inecata de ras🤣🤣🤣.
Comentariu beton!13
🤣🤣🤣🤣🤣🤣 nuuu creddddd
Dacă mai ținea și gura deschisă, aveai șanse să vezi luminița de la capătul tunelului.
Comentariu beton!46
@Cristina: avea sterilet sau nu? 🤣🤣🤣
B0$$, asta doar la tine-n vestiar. La mine-și pun prosop sau defilează-n chiloți. 🤷♂️
Băi, ăla de azi nu doar că defila în plua, goală, s-a oprit în fața oglinzii si se usca pe păr. Nu știu, poate sunt eu mai obtuz în gândire… 🤷♂️
Credeam ca in Austria nu e voie cu prosop. Sau cel putin asa suna legenda legat de saune ….
@Gabi: sauna-i una, sala-i alta, fiecare cu propriul stil vestimentar.
Da, am dat. Futu-l in gură mai avea și erectie. Asta se întâmpla prin 2002 când mai mergeam și eu pe la sală. Era o sală de sport în Circul foamei din spatele magazinului Unirea
știu că e cam demult, da-ți mai amintești la ce aparate/ce exerciții lucrase? ântreb pt un prieten…
Comentariu beton!14
Nu știu, că nu eram cu ochi pe el și nici nu venise demult la sala respectivă. Nu-l remarcasem. De-atunci nici că am mai fost la sala aia. Am mai fost vreo 2-3 zile până am terminat abonamentul și dus am fost.
Ăsta e un fel de-a spune că te-ai apucat de sală? Dacă da, felicitări!
Comentariu beton!25
Și uite cum am aflat că te-ai (re)apucat de sală ;). Bravo!!! Succes!
De fapt vrei să ne spui cǎ te duci din nou la sală, așa-i?
Măcar avea ce etala? Ca dacă da, asta e explicația: omul e mândru de el și vrea ca toți să știe de mândrețea lui 😂😂😂
Să știi cǎ fetele sunt mai pudice. Nu ca te-ar ajuta cu ceva informația, nu e ca și cum ai avea de optat între vestiarul de fete și cel de băieți.
Să vezi la bazinul de înot cum e. Mai e câte o mămică ce își ia odorul (băiat) să îl îmbrace în vestiarul de femei, asta în timp ce noi toate celelalte încercăm să ne strecurăm discret din prosopul de duș în hainele uscate. Bietul puști, nu știe încotro să se mai uite!
Comentariu beton!21
eu am decis ca ma doare in pl. Ca mai veneau tati cu fetele mici in vestiar la barbati. Am de facut dus si mers la sauna…fix asta fac. e treaba lu ala cum isi creste copila
Asta n-o s-o înțeleg niciodată. De ce sa duci copilul în vestiar? Nu mai bine îl înveți prima data sa se imbrace singur?
Da, da a fost unul din primele socuri culturale in tara asta nord europeana in care imi fac veacu’. In Romania nu am patit sincer.
1. Merg la piscina, la aquagym. Eu si pensionarii. La final iesim toti din piscina si isi leapada costumele de baie toti in timp ce se sterg si se usuca intr-o zona comuna, barbati, femei, inainte de a intra la vestiar. Si n-au nici o jena, socializeaza si fac conversatie. E o piscina scolara deci piticii fac fix la fel in ora de innot.
2. Merg la sala langa birou. In vestiar la fete mega inghesuiala in pauza de pranz. Jumate imi sunt colege. Toate despuiate. Stau de povesti, se machiaza, isi intind paru’ cu placa…
E clar eu sunt aia ciudata in tara asta! Nu reusesc nicicum sa ajung la sauna pentru ca peste tot e fara prosop si fara costum de baie.
Are Michael McIntyre un super nr de standup, changing rooms at the gym. Google it…Ilustreaza perfect situatia.
Comentariu beton!14
Văzut Michael McIntyre! Chiar ca 😂😂😂
Genial! Mulțumesc!
Cred că depinde de țară și de cultura țării respective. Am umblat prin mai multe vestiare, in ocurență in vestiarele piscinelor, in diferite țări, și personal, pot sa spun că țările unde cetățenii sunt mai religioși așa, au tendința să fie mai pudici.
O excepție, doua țări musulmane, care, in ce le privește pe femei, erau mai deschise așa, dar fara sa fie exhibiționism.
Cred că depinde mult de gradul și de relația pe care o avem fiecare cu propriul corp, urmat de relația care o avem cu nuditatea corpului celuilalt, și pe urmă în funcție de relația pe care o avem cu corpul nud al celuilalt in funcție de sex (masculin/féminin/nedefinit 😅).
La asiatci e un pic ca la musulmani, sunt pudici pe o parte, nepudici pe de altă, nu știu cum să explic.
In orice caz, eu îl învăț pe fiul meu sa nu fie pudic, dar sa nu fie nici exhibiționist. E un pic mai ciudat așa situația în general, că este totuși un fel de a-l proteja pe celălalt daca pe el îl deranjează să te vadă gol… Chiar daca pe tine nu te deranjează să îl vezi pe el gol. Poate e și un fel de eleganță dar nu nonșalanță.
N-am avut „norocul” vostru la sala, dar am avut parte de vreo 2 voyeur-isti. Unul la dusuri care a incercat sa se uite pe sub cearsaf si sa faca laba in timp ce eu ma spalam. Al doilea in parcul de la Drept cu chestia in mana imi striga: „19cm, lunga si lucioasa”. Eu: Dar de 27 ce zici? Stii cu ce viteza si-a bagat-o in pantaloni si s-a carat?
Oripilata de intamplarea cu dusul, ii povestesc colegei de camera, o Rozica, geloasa si invidioasa. Imi spune: Vai ce lucruri interesante vi se intampla voua (adica mie si sora-mii)”. 🙄. Sa aiba ea parte de asa ceva, eu mai bine ma lipsesc😐.
Comentariu beton!18
@Adina eu la unul de asta, care si-a desfacut parpalacul cand ma plimbam in parc l-am privit cu scarba si i-am spus: „mie mi-ar fi rusine sa ara asa pu*a mica”…s-a facut nevazut in 3 secunde 🙂
Comentariu beton!13
Mai sunt si altii ghinioniști… Experienta trăită zilele trecute. Ies de la bazin, intru in vestiar, in fata unei oglinzi, poziționat central si strategic stă mare cocalar cu distinsul cuc la vedere, desigur foarte mândru de el. Cocalarul bombardier, nu cucu’. Ca sa trec pe lângă el, am expirat puternic ca sa mai dispară burta rezultata in urma găleților de mici din trecut si am rașchetat cu distinsele buci din dotare juma din tencuiala peretelui. In tot acest timp, acest pseudo gigolo mioritic isi pieptana cu o perie pleata, ca am uitat sa iti transmit ca avea si par lung. Stiti voi mișcările acelea ample, cand doamnele incearca sa bage volum la freza din dotare? Exact asta facea bombardierul…
Am reușit sa fac si drumul inapoi spre duș, pe care l-am prelungit cat am putut, iar, după 15 min, la întoarcerea in vestiar, al meu era tot in fata oglinzii, admirandu-si opera: un man bun carliontat și obosit, probabil ca e vreun admirator secret al lui Drăgușin.
Mi-am tras in viteza izmenele pe mine si am tăiat – o spre iesire, neputand sa nu observ ca mezel in vânt era tot cabrio, revenit in fata oglinzii, uscandu-si cu mare atenție parul pubian, dupa ce in prealabil s-a mai cântărit vreo 5 min, cu bucile larg deschise (desigur ca nu era mulțumit de poziția cantarului, a ajustat – o de mai multe ori).
Am mers repede acasa si am strans-o in brate, cu lacrimi in ochi, pe sotia din dotare.
True fact!
Comentariu beton!48
Ahahahahahahaaaa
Bă, nu văd să scriu despre lacrimi
:)))))))))))))))))))))
Mooorrrrrrr :)))))))))))))))))
data viitoare pui mîna pe telefon și urli:
– cine ați spus?
-………
– aaaaaa, vă salut dom’ dr. Ciomu!
Comentariu beton!24
🤣🤣🤣
Nush, în vestiar fiind, când mă schimb ajung în situația de a avea obiectul expus. Nici nu mă ascund, însă nici nu mă vântur aiurea pe acolo, că nu se știe cine e atras de fundul meu mare și păros. 😎
Da, păi despre asta vorbesc. Te schimbi sau faci ce ai de făcut, fără să te vânturi pe culuare și pe peste tot. Poate sunt eu greșit.
Spune-mi că te duci la sală fără să-mi spui că te duci la sală 😀
În altă ordine de idei, am păţit şi eu de-astea, acum 250 de ani, când dădeam eu pe la sală. Eu sunt genul ăla de pudic extrem, adică ani de zile nu mi-am dat tricoul jos în faţa maică-mii. Într-o zi, mă întâlnesc la sală cu o cunoştinţă, 1,80 m, 200 de kile în viu, foarte happy că se hotărâre să se facă pesă până la vară (n-a zis care vară, dar am dedus că aia de peste 2-3 ani). Se dă ea pe ce se dă vreo oră, mă prinde singură în vestiar, la plecare. De fapt, o prind eu pe ea, că ajunsese mai repede ca mine în vestiar, atunci se dezechipa. Adică total se dezechipa. Mă vede intrând, îşi aruncă chiloţii în geantă şi, cu prosopul pe un umăr, în costumul în care a făcut-o mă-sa, îşi aminteşte că are să-mi spună ceva important, se năpusteşte spre mine şi se opreşte la vreo 5 cm de mine. Adică ţ*ţele ei se opresc la vreo 5 cm de mine, că am 1,65. Şi dă-i, şi explică, şi gesticulează. Eu mă tot dădeam în spate, că na, mi-a trecut vremea de supt (hahaha, da mă, bine că sunteţi haioşi voi), ea tot venea spre mine. Între timp se umpluse vestiarul, celelalte se uitau ca la urs (mă rog!), dar ăsteia puţin îi păsa. Până n-a terminat ce avea de zis nu s-a dus la duş. A doua zi m-am dus la altă sală 😀
Comentariu beton!32
Ahahahahaaaaaaaaaaa
Hai c-am răs și la asta. :))))))))))))))))))))))))
Da, și la fete e la fel. Nu mă deranjează, majoritatea sunt sportive și arată bine, au 25 de ani… la 45, nu prea mai vezi femei în plua goală 😁
Asta mi-a adus aminte de barbati-miu, prin 2002-2003, la un prieten in Germania, “hai la saună”, toata lumea jos textila, obligatoriu. Asta și pudic nevoie mare, a stat 15 min cu un prosop care sa il mascheze cumva și s-a cărat 🤣
Nudism, vrei/nu vrei
am fost o saptamana pe coclaurile suedezesti. Si in niste seri am dormit in locuri unde aveam acces la sauna. Si era si sauna mixta.
La sauna mixta era „fiecare cum isi doreste si cum pofteste”. Cand au fost majoritar suedezi majoritar a fost la nudu gol. Cand au fost mai multi francezi/danezi a fost la chilot.
Acolo a fost si un moment de „read the room”. Daca esti siguru un cucu gol e putin exibitionism. Daca esti singuru la chilot suna a „tze teama cu cucu mic?”
Mai amuzant a fost cand am iesit, cu nudu liber, sa ma duc sa ma bag in raul de munte. Pentru ca sauna – rau – sauna – rau – sauna face absolut minunat la muschi. De fapt mint, nu eram numa eu si nudu, eram eu, nudu si niste o sticla de rom
Adevăru este că ți se cam fâlfâie pe râu cu apă rece după o sticlă de rom chiar dacă stau 99 de suedeze în amonte care spală rufe ))))
am vrut să zic că ție se fâlfâie dacă mai fâlfâie după rom 🙂
La femei e la fel. Eu sunt femeia aia 😅 Dar sunt în Austria și e ceva normal. În România, mă chinuiam să mă schimb cu prosopul pe mine. La început, te chiorăști un pic la toată lumea. După ce e clar că n-are nimeni 3 țâțe, îți vezi de treabă tot restul vieții:))
In Belgia, am rezervat la un Spa, weekend de iarna, nu prea ai unde te duce; Eu si sotul din dotare, est-europeni si trecuti de 50 , eh,scoala veche, luat costume de baie. Inutile acolo, piscina de nudisti, la comun. Am mers in „zona costumelor de baie” unde era un fel de cada mare cu apa, nu piscina dar eram numai noi doi ;). La vestiare se plimbau baietii fluturandu-si cucurile si duamnele etalandu-si tunsorile, fara nici o jena. Io-blocata total- am asteptat sa se elibereze singura cabina sa ma schimb. Dupa 10 minute au iesit de acolo, cu fetele rosii si cu un zambet larg pe fata, doi gay…Am imbracat hainele peste costumul ud si am fugit, nici platita nu as fi intrat in cabina aia…
Depinde foarte mult de cultura tarii. Sincer, de la un destupat ca tine, ma asteptam sa nu te deranjeze.
Pot să spun că sunt mai mult uimit decât deranjat. În fond, mi se rupe mie cum îi place ăluia să defileze. Câtă vreme nu-mi produce vreun disconfort… 🤷♂️
https://m.youtube.com/watch?v=WHsOXGasN18&pp=ygUSTGl0dGxlIGJyaXRhaW4gZ3lt
Ce copii mici. Io am stat aproape 26 de ani, zi de zi, între bărbați în pla goală la duș&vestiar. Mai venea câte o matahală la duș cu buretele plin de săpun la mine care îmi zicea suav: – Bă, dă-mi și mie pe spate cu buretele. Îi dădeam de mă plictiseam. După ce-i dădeam mă întreba suav:- Vrei să-ți dau și ție?
O singură dată am acceptat și cred că de atunci am vreo două coaste fisurate și nu am mai vrut senzația aia că o anaconda fălfăie pe la cwru meu. Plus că mai erau idioți care te spălau pe spate și nu știai de unde naiba vine apa aia fierbinte pe picioare.
Am ajuns de multe ori acasă cu praf de cărbune pe față sau prin alte locuri ale corpului.
😁😁😁😁😁😁😁
Bă, nu știu cum e la vestiarele de femei, dar dacă la bărbați se plimbă maiestuos la cucu gol un frate nigga de ăla, e mai liniște ca la catedrală.