❗ Doamnelor și domnișoarelor, puteți să ignorați această postare care vă va produce mult disconfort… ăăă… olfactiv.
Gata, ați dat scroll? Bun.
Nu și voi, domnilor. Pe voi am să vă rog să fiți pe fază, pentru că mai jos se află o dilemă morală care mă macină de multă vreme. Ia fiți atenți aici.
Ești într-o benzinărie de autostradă. Alimentezi, bei un suc, după care te duci la baie să faci un ρіʂᴜ.
Până aici, nimic neobișnuit. Problema apare când simți că… hmm, oare cum să mă exprim eu cât mai sugestiv și în același timp elegant? Mda, nu prea am cum, aia e. Pe scurt, problema apare când simți că te paște o ƅāʂіոā monstruoasă.
Tu ești în picioare, la ρіѕѻaɾ, nu la cabină. Păi ori suntem bărbați ori nu mai suntem? În jurul tău e multă lume, e plină toaleta aia.
Ce faci? O ții sau o dai?
Cu precizarea că, dacă alegi să o dai, știi cu toată ființa ta, știi dinainte să iasă, știi din toate semnalele transmise că în niciun caz nu va fi fâsâită. Deci mai știi că, din momentul în care o vei da, nimic nu va mai fi la fel. Pentru că va răsuna ca o ցɾeոaԁā în toaleta aia de benzinărie și toți de-acolo vor ști exact că TU EȘTI DE VINĂ.
Deci, cum faci? O dai sau o ții?
Baterieeeee…… Foc! 🙂
Comentariu beton!36
Mihai, ai mâncat vreun cârnat stricat? E berea caldă? Nu mă refer la subiectul în sine. Ci la faptul că te-ai gândit să publici un asemena articol. Catedrala din Köln cred că era un subiect mai interesant. Chestie de gust.
Comentariu beton!12
Bășina nedată la timp se urcă încet-încet la creier și așa se nasc ideile proaste ale unora😀😀😀😀😀. Semnat ,o doamnă ❤️
Comentariu beton!121
Subscriu !
Comentariu beton!12
Ai dreptate! Bineînțeles că, femeile care te citesc , nu se dau la o parte să răspundă, primele! 🤣
Comentariu beton!27
🤣🤣🤣🤣🤣🤣
@Monica1: că bine le zici.
Da’ io când le dau, le dau de buiue păreții.
Ies băieții galbeni ca lămâia d-acolo și verzi…de vomă.
🤷♂️
Îmi aduc aminte de faza de la pișoar din filmul „Cel mai iubit dintre pământeni” când fostul mic torționar din lagăr îl pune la punct pe noul șef Petrini de la deratizare. Pârțul cu intenție, jetul cu direcție și atitudinea cu emfază. 😄
O dau, doar sunt la baie !
O dau flexat, ( sunt la toaletă comună, toată lumea își asuma riscul ) dilema e să nu fie besina udă !
Comentariu beton!27
Avea mamaie o vorba „pisatul fara basini e ca nunta fara lautari”.
Poate te ajuta la luarea unei decizii.
Comentariu beton!58
mamaie rulz!
Comentariu beton!28
O stiu si eu p asta, iar un coleg putin trotilat a spus o altfel: „Nunta fara basini e ca pisatul fara lautari!”, iar de aici mistoul aferent:”Adica tu te duci sa te pisi cu lautari???”
Sau mai nou, ‘ca și Coldplay fără Babasha’
O dai din toți rărunchii! Ba m-aș și râde puțin, să mă asigur că toți știu cine este autorul!
Comentariu beton!15
sau poate un anunț ca în armată: aaaa tențiune!
bine, dacă ești abroad, „listen up!” e… more apropriate?
Comentariu beton!19
Este potrivit costicăm. „Attention paesans, tunetul Carpaților!”
Poate ajuta la rezolvarea dilemei.
https://www.facebook.com/share/v/3JxbriwJrUaoSJ5L/
Dupa parerea mea, gandesti prea mult la faza asta. Din ce am observat, strainii sunt mult mai naturali. Plus, esti intr-o toaleta, pe autostrada. Ai ceva de pierdut? 😀
Scapat/pierdut basina. O declar nula.
Pentru ca mamaie de mai sus are dreptate 100%, te astepti ca la nunta nu vor lipsi lautarii asa ca niciodata nu alegi pisoarul ci doar protectia discreta -pana la 20cm deasupra gleznelor- a unei cabine de toaleta de unde poa’ sa „rasune valea”.
La această dilemă filozofică am un răspuns clar: o dau.
Parcă știam că în Germania e ok chiar și în locuri publice.
Oho, chiar și în lift!
Si daca nu era o basina sau era una uda?
Mihai pentru ca tot am avut deja o prima referire la bunicul meu cand cu postarea ta despre „veteranii de razboi” nu-mi vine sa cred ca acum veni randul unei a doua postari cu referinta la acelasi personaj „celebru” dar absolut fara nicio legatura cu postarea anterioara.
Iubindu-mi la nebunie bunicii din partea tatalui si apucand eu copilaria in perioada comunismului infloritor, toate vacantele mele se desfasurau aproape integral la tara mai exact in satul oltenesc unde locuiau bunicii paterni.
Actiunea la care vreau sa fac referire acum se petrecea intr-una din multele vacante de vara. Era seara tarziu, bezna rau afara si pe mine ma apuca…pișu. Numai ca fiind eu cat lingura, imi era foarte teama sa ies singur afara asa ca il iau si pe bunicul cu mine ca nah doar nu era sa ma lase sa fac pe mine.
Rol stabilit de WC avea o cotineata ce era insa amplasata tocmai in fundul gradinii adica la o distanta apreciabila de usa de la intrare. Caz in care, locul ales de bunicul pentru a ne usura este pana la urma curtea casei, cativa metri mai incolo de intrarea in casa. Si cum stateam noi asa frumos unul langa altul intr-o bezna teribila si o liniste deplina, intrerupta doar de siroitul celor doua jeturi, deodata se aude o ditamai bașina. Care nu imi apartinea. Iar in loc de scuze, bunicul meu mi-a spus ceva ce mintea mea de copil a retinut pentru totdeauna: ” pișatul fara bașini e ca nunta fara lautari „. Bunicul meu drag si scump…
Comentariu beton!30
O dau din toată convingerea, establish dominance, ce naiba.
Ești la budă
Doar nu vrei să-l asculți pe Andrea Bocelli
Și să miroasă a trandafiri
Fiind la budă nu văd de ce m-aș abține.
Damn! Dilema ca dilema dar… ai dat-o sau nu? Hai nu ne lasa în suspans! 😉
Avea bunica o vorbă… La casa lui Bășină numai râs și voie bună, la casa lui Fâsâiala numai plâns și chinuială…
Comentariu beton!14
Daaaa, cam așa ceva mi-a lăsat și taica-meu, Dumnezeu să-l odihnească în pace: „pisatul fara bășină, e că p#la fara c#aie”! Am leșinat de râs, fiind undeva in jurul vârstei de 12-13 ani, totodată, lăsând și câțiva stropi uitați prin vezica, să iasă cu întârziere, direct in chilotei! 🤣
Cine-a mai pomenit ploaie fără tunete?
Comentariu beton!16
Sincer sa fiu, pana acum nu am ( prea ) avut asemenea dileme.
Pentru ca de aceea suntem in intimitate, la toaleta, ca sa facem, well… lucruri pe care le facem numai acolo.
Ca daca acolo nu e normal, atunci unde e?…
So… la medic si la WC, go, Forrest!
Dar mi-am amintit un story scurt – 🙂
am un coleg care si-a facut recent, o colonoscopie. O asistenta frumoasa, tanara si cu tzatze mari, i-a facut „pregatirea „, apoi i-au umflat matzele pe dinauntru cu aer.
Adica, pe scurt, i-au bagat o chestie in cur, un furtun or smthng si i-au bagat aer cu nemiluita, sa-l umfle, ca sa vaza doftoru daca e ceva nasol pe acolo.
Si dupa ce s-a gatat acest supliciu, tipul a dat sa plece.
– Noo! ( i-a zis gagica ) – treceti dincolo, in camera,.
– Unde in camera? Ce sa fac acolo?!
– Sa va… basiti! Credeti-ma ca aveti nevoie.
Si de voie de nevoie, trece tipul dincolo, in camera de basheala, alaturi de inca vreo 2 care trecusera prin ceva similar.
– Breh… ( mi-a spus ) – bine ca nu plecai acas’. Ca dupa numa’ vreo cateva secunde, incepura crampele si-ncepura si basinile sa-si ceara dreptul la exod, dupa ce statura inghesuite in doar cativa barri prin matzele mele. Si ce basini ! Dumnezeule ! Sa nu crezi ca fasaite, ori d’alea, domnesti, de domnita bine crescuta !
Niste basini monstruoase, de-alea de neam prost, de macaragiu fasolar, de nu-mi credeam nici eu curul capabil de asemenea tonalitati !
Si eu si ceilalti colonoscopisti ne basiram pe trei voci, cale de vreo 15-20 de minute, de nu mai conteneau hurdubaielelie la spatele nostru, auzindu-se pana-n hol si credeam ca nu se vor termina niciodata.
Nu erau puturoase, nici oribile, ca doar era aer, nu hidrogen sulfurat, dar daca ieseam pe strada asa, sigur ma umflau aia de la Locala, daca nu pe motiv de poluare olfactiva, atunci macar de deranj fonic !…
Comentariu beton!65
Mey, bine ca n-au chemat extraterestrii cu basinile lor, ca raposatu’ Louis de Funès in „Supa de varza”!
Pișarea fără baeșină e ca micul fără muștar sau nunta fără lăutar. #Seștie #Secunoaște
Vorbă : ” Pișarea fara băsină ,e ca nunta fără muzică !”
E ca si cum te-ai astepta ca la toaleta sa miroasa doar a floricele de camp si aer de munte. Deci, Let it go! Let ik go! Si cu siguranta ca o sa fii fericit.
Nu vorbesc in numele doamnelor din lumea întreagă, însă dacă se întâmplă în acel spațiu este acceptabil. Chiar dacă aud și doamnele:)). It is what it is. Mai rău este (mi s-a întâmplat) când te afli la un vin bun, pe o terasă faină, cu un domn cu care ar părea că ai vrea să îți petreci restul vieții… Și la un moment dat te anunță “Auzi…. Îmi vine sa dau și eu ceva. Nu te superi nu?” . Pana mea… și legea penală distinge între întâmplare si premeditare. 🤣
Comentariu beton!19
A fost băiat finuț și a anunțat.
Era mai bine dacă o dădea fâsâită și, când ajungea mirosul la toată lumea, te întreba pe tine dacă te-ai bășit cumva?
🤣🤣🤣🤣🤣 @Lucian, recunosc că nu văzusem acest unghi. Reevaluez povestea:)).
Am o colega care a leșinat in mijlocul unui restaurant (in drum spre budâ totuși) pentru ca s-a reținut prea mult. De atunci o încurajăm tot biroul sa nu se mai rețină. Aplaudam cand se ridică și ne anunță că merge la toaletă.
Comentariu beton!11
În Germania (cel puțin zona în care locuiesc eu) râgâitul și bășitul în public sunt, în general, social acceptate.
Dacă ești într-o baie chiar n-ai de ce să îți faci griji.
La mine, mai ales la muncă, e ca atunci când trag pe rând turelele cuirasatelor. Nu mai aud dar olfactivul funcționează așa că-mi dau seamă că și alții dau drumul. Nemții trag un smile și-și văd de treabă, dar cei veniți din alte țări fac fețe-fețe.
Eu cand il aud pe cate unu’ ca se scuza cand trage o basina in toaleta, ii zic „nu te mai scuza, taticule, ca de aia suntem aici, n-am intrat sa ne pudram obrajii”
Circulă o vorbă, micțiunea fara flatulație e că nunta fără lăutari! Eu i-am pus să intre toți acolo chiar atunci? Voiau spectacol, au luat spectacol! Și cu miresme! Gratis!