Am fost la mall. Chestie care nici măcar n-ar merita menționată, că am o bănuială câ mai merg și alți oameni la mall. Doar că lucrurile nu sunt niciodată atât de simple cum par.
Așadar, am fost la mall, mă duceam spre unde aveam treabă și, de la frig sau mai știu io de la ce naiba, a început să mă treacă un pipi din ăla care te face să dansezi mărunt pe loc, dacă nu găsești buda mai repede. Da’ nu vă îngrijorați că n-a durat mult, m-am descurcat s-o găsesc relativ iute, până să devină situația dezastruoasă.
Ajuns, intrat, dezpantalonat, început operațiunea de golire a vezicii.
Ei, și cum plimbam eu mulțumit și liniștit jetul de-a lungul vasului alb de ceramică, simt că mișcă ceva exact în spatele meu. Din reflex, am întors capul. La marele fix ca s-o văd pe femeia de serviciu plimbând nonșalantă un mop pe pardoseală. Practic, am paralizat instant cu mâna pe… ăăă… problemă și simțind cum mi se scurge viața odată cu ultimele picături. Dar doamna cred că avea ceva experiență cu novici din ăștia ca mine, că mi-a simțit imediat spaima și m-a asigurat calmă:
– Stați liniștit că nu mă uit.
Mda, cred că o perioadă nu voi mai face pipi la mall.
😂😂😂 bine ca nu ti-a zis: „Am mai vazut eu de-astea” . 😂 Ca sa eviti problema, cred ca poti intra in cabina. 😉 Aia se incuie.
PS. Oare unde e corect sa pui punctul, inainte sau dupa emoji? Hmm…
Comentariu beton!33
Cabinele erau ocupate sau doar încuiate, nu știu. Cert e că n-am putut intra.
Înainte de emoji. 😉
Bine că n-ai avut parte de altfel de privitori. Și că era o femeie!
Sau că nu ai nimerit pe unii care aveau chef de vorbă. Ori că nu erau pe întrecere. Că „cine are jetul mai gros și mai spumos”!
Ori macar ai nimerit o budă normală, „fără resturi”.
No, eu cred că ai scăpat ieftin.
Comentariu beton!17
Sau puteam să trag o bășină extrem de tare. Da, am scapat ieftin. :)))
Sau n-ai ajuns „din greșeală” în toaleta femeilor (nu zic a doamnelor, pentru că nu s-au comportat deloc frumos). Zic doar atât: nu, nu se lasă cu urmări ca-n filmele porno. Chiar deloc. 🙂
Nici mall-urile nu mai sunt ce-au fost.
Lumea zice că e ceva ce se întâmplă frecvent.
@GabiI,
Normal, trend-ul e spre Ikea!
Exact. Păi ori facem curat ori ne prostim?
Eu nu am înțeles niciodată de ce nu ar trebui asigurată intimitatea pentru bărbați la fel ca pentru femei. Este o nevoie firească a tuturor. Mă refer (și) la intimitatea necesară acestor urgențe fiziologice. Nu e nimic de expus, văzut, comparat.
Oricum, „doamna” nu are respect pentru clienți. Orice ar spune.
Se dezbate încă. Ce zici?17
Doamna își face treaba. Mall-ul nu are respect pentru clienți. Pentru toaletele bărbaților ar fi trebuit să angajeze bărbați.
Nici eu nu prea inteleg treaba cu pișoarele open space și cum se gândesc oamenii când le proiectează (sau cum s-au gândit pe la începuturi, că acum probabil e doar din inerție, sau obișnuință, sau din rațiuni de cost): la femei facem exclusiv toalete cu pereți de jur împrejur pentru că…, dar la bărbați nu trebuie, pentru că…
Eu le-aș desființa complet. Cabine de toaletă pentru toată lumea! Sau, pentru că bărbații au de ales uneori intre ambele variante, oferiți și femeilor aceeași posibilitate! 🙂
Comentariu beton!30
Ăăă, ce zice Anduța? „Oferiti si femeilor aceeasi posibilitate”? Adică? Pișoare la femei?
vreau si eu sa vad pisoarele alea de femei cum arata. :)))))
Mister G și Razvan- nu chiar. „Oferiți și femeilor aceeași posibilitate” adică de a avea de ales între mai mult de o variantă. 😉
si cam la ce te gandesti?
În vara lui ‘90, la mare, unii au înțeles că libertatea înseamnă inclusiv să scoată ușile de la “Casa Albă”(pentru cine nu știe, datorită culorii și a importanței așa erau numite WC-urile….acum nu mai există deloc). Brusc, să te duci la toaletă devenise o adevărată aventură și toată lumea de pe plajă avea povești despre pățaniile de acolo. Ba chiar se duceau cupluri care se sărutau în fața budei, fericiți că au ieșit cu bine. 😂
Cum nu mai e “Casa Albă” acum citesc povești din toaleta de la mall. Și cum mă îndoiesc serios că erai în mall fără cmmfdl, vreau să știu dacă v-ați pupat când ai ieșit. 😜
Acum câţiva ani ani eram undeva în Tatarstan – Rusia, într-o localitate, în care mă simțeam ca în România până-n ’89 și aveam nevoie urgentă la baie. Mă duc la baie și ce să vezi 2 tronuri și un pișoar. Cum aveam treabă cu nr. 1 m-am îndreptat către pișoar. Cele două WC-uri, erau cum a spus @Anouk, fără pereți și la o distanță, unul de altul încât puteai să dai noroc cu vecinul dacă te așezai pe el. Băi eu am avut noroc deoarece nu a intrat nimeni peste mine, dar un coleg de al meu nu a fost asa norocos. Făcea și el nr. 1 și a intrat un rus peste el care avea treabă cu nr. 2. Băi nene cică a intrat când ăsta începuse procesul, și abia aștepta să termine. Rusul deja se așezase pe budă și al meu tot nu își mai termina treaba la pișoar. Când a început rusul să trosnească vreascurile ăsta al meu a zis… gata… chiar dacă nu terminase 100%. Nici nu s-a mai spalat pe mâini așa de repede a ieșit și rusul nici măcar nu terminase.
Nu mai spun că săpunul lichid era de fapt gel intim, doar că oamenii probabil nu știau ce scrie deoarece era în engleză.
Comentariu beton!15
Eram fără cmmfdl. 😀
Dar cata aglomeratie era pe DN1 de a trebuit sa mergi la mall sa faci pipi? 😀
Comentariu beton!14
Nu numai in mall e asa, am pațito si eu de cateva ori, la fel e si in aeroporturi
Well…
Bine că doamna de la curățenie nu era doamna Flory, cu replica ei: „Lăsați, domnu’, că am văzut eu și mai și că dumneavoastră!”😁
Comentariu beton!27
Ah, doamna Flory, mi-e dor de ea. 😀
Și mie, n-ai mai scris de ea. Dar ce s-a intâmplat cu doamna Flory?
Comentariu beton!16
Păi după ce m-am mutat nu mai aveam de ce s-o chem.
Opa, deci ai absolvit cu brio școala de cleaning a doamnei Flory. Felicitări! 🙂
Comentariu beton!15
Magna cum laudae. :))))
Cred ca e mai bine ca n-a zis „stai linistit, doar ma uit”. 🤣
Comentariu beton!14
și eu prefer tot cabinele la wc din supermarket sau mall, nu-mi place să se uite cineva la cucu meu
apropo, în franța îmi făceam nevoile în niște wc-uri pe stradă tip cabine uriașe supermoderne și la un moment dat ușa nu se mai bloca, intrau peste mine alți oameni ai străzii sau bicicliști, așa că mergeam încă 5 minute la o altă cabină de wc
Serios? Ușile alea se blocau automat. Ciudat.
la început se blocau automat 15 minute după care se deschideau singure sau apăsai pe un buton să se deschidă
la câteva luni s-a stricat mecanismu cred că nu se mai blocau și deschideau diverși ușa
Am așa un deja-cu… parcă am mai citit asta. Fie. Lenea de după miniconcediu 😴
Dar să vă povestesc cum e la turci. Office construit peste drum de aeroport de dezvoltator muslam. Ne mutăm zborurile din autogara Băneasa pe aerodromul Otopeni. Hai să cablam birourile. În camerele tehnice unde erau și racii se intra… prin buda femeilor. Și, pentru compensare, personalul de la curătenie avea camera de materiale/jăvreală cu acces din buda masculilor. Așa o fi la ei: adminii de rețea femei și personalul de la curătenie băieței
🤣
La finalul textului există o dată care are link. De-aia ai mai citit-o. În fiecare sâmbătă citești aici ceva ce, la un moment dat, am pus doar pe Facebook.
Roma, Monumentul National Victor Emanuel al II-lea. Aveam in spate o zi întreagă de alergat prin Roma și monumentul VE era pe final. Urc scările acelea imense după ce m-am adăpat ca o cămila la o fântâna publica din apropiere și începe sa ma treacă un pipi din ăla tătăresc. Adică, făceam bătuta pi loc-pi loc. Intreb și mi se spune ca baia e undeva spre vestul cladirii. Dau fuga si dupa un colț vad lume la coada. Aici e! Ma asez si tot vad ca oamenii se urca in lift. Hmm, o fi baia asa de sus?! De ce sa puna baia in varful cladirii?! Decid ca nu e OK si plec mai departe si intru din nou in interior unde vad o alta coada. Era coada buna. Inăuntru cate doua bai de fiecare gender. Intru, in sfarsit! Ma declar recunoscator proniei ceresti ca am gasit baia.„E pronto?!” vine dupa 3 secunde. „Nooo!!! Not yet! ” Mai trec 5 secunde„ ”E pronto adesso?„ Decid ca e prea mult! Maresc presiunea! Sunt gata si ies fericit dar, privit cu dispret de doamna de la baie.Arunc un grazzie dar, in gand i-am urat sa ii strice si ei cineva fericirea candva.
“Stai liniștit puiule ai sa crești tu mare cândva”
Sau așa. :)))
Bună, îmi place foarte tare articolul.E foarte amuzant,dar și plin de realitate.Îmi pare rău că ți sa întâmplat asta. Bine ca doamna care te a vizitat nu a stat lângă tine și te a întrebat ceva.Îmi plac articolele tale. 😂😆👍.
Daca imi permiteti, as vrea sa va spun o poveste (adevarata) cu nr.2 intamplata vara trecuta.
Plecam in concediu in zona Hategului. Intr-una din zile ne propunem (eu, sotul si copilul – o adolescenta de 15 ani) sa vizitam Cetatea Devei. Important: cu o seara inainte …ni s-a rupt prezervativul, pentru prima data in 10 ani de cand ne protejam asa. Dimineata…fuga la farmacie pentru pilula de a doua zi, citesc in diagonala efectele adverse, nimic care sa ma ingrijoreze pe termen scurt. Inghit pilula si pornim spre cetate. Ajunsi acolo constatam ca se putea urca pe scari sau cu telecabina. Decidem ca „mai bine cu telecabina, mami, ca am adidasi albi noi-nouti si nu vreau sa-i murdaresc”. Ne asezam la rand…vreo 20 de minute nu s-a miscat nimic. Sotul meu propune scarile.Eu..dornica sa mai ard niste calorii accept din prima. Fiica-mea „nu si nu, ca…adidasii albi”. Castigam noi si pornim pe scari. Copilul nervos vine cu noi bodoganind intr-una. Numai ca scarile se termina la un moment dat si urmeaza un fel de traseu. Sotul meu, care in 99,99% din cazuri se orienteaza de zici ca a fost antrenat de indieni zice: „am gasit o scurtatura” si incepem sa urcam si sa urcam pana cand nu prea se mai vede nicio poteca sau drumeag si suntem nevoiti sa ne tinem de radacini si ramuri de copaci ca sa inaintam. Acum…nu stiu daca din cauza ca nu eram pregatiti pentru genul asta de catarare sau pentru ca luasem pilula aia nesuferita…simt pe la jumatatea drumului cum ma …taie ceva care se anunta cumplit. Strang din dinti si urc in continuare. Cand mai aveam putin, deja se vedea gardul cetatii, comunic familiei ca nu sunt tocmai bine. Sotul meu face niste glume…copilul tot necajit ca nu am asteptat telecabina…ajungem la gard, unde gasesc de cuviinta sa lesin. Sotul trimite copilul sa cheme pe cineva de dincolo de gard, vine telecabinistul si spune: „nu stiu cum ati ajuns aici dar nu asta era drumul si nu puteti intra pe aici, trebuie sa va intoarceti pe unde ati venit”. Reusesc sa imi revin si reusim sa intram fix pe acolo pe unde nu se putea intra. Oameni buni, cand am vazut toaletele ecologice…nu am mai pierdut vremea. M-am repezit intr-una din ele…si ce s-a auzit de acolo, din cabina mea…a fost ceva cu explozie, mai ceva ca in Beirut. Mi s-a povestit cand am iesit ca din cabinele alaturate au iesit oameni speriati, scuipandu-si in san si rugandu-se sa scape cu viata din bombardament. De coborat…am coborat cu telecabina 🙂
Comentariu beton!47
N-a fost de la cățărat, nici de la pilulă, ci de la blagoslovirea adidașilor albi. 😀
Comentariu beton!22
Mă scuzați, dar stilul de povestitor este inconfundabil. :)))
Căcăcioasă mica 😏
Comentariu beton!13
„Pișarea fără bășină este ca nunta fără lautari.”
Proverb românesc.
Imi cer scuze ca a fost o poveste asa de lunga. Domnu’ Vasilescu, va rog sa nu-mi dati block, promit ca nu mai spun nimic…dar va citesc cu mare bucurie aproape zilnic. Multumesc.
Comentariu beton!20
@aproape anonima,
Ca să-ți dea block ar trebui să iei lecții intensive de la @Toni. Apoi să promovezi un examen luând premiul I cu coroniță. Așa că nu ești în pericol 🙂
Intrebare de baraj (la propriu, e vorba de barajul de pe Olt): era vorba de mall-ul nou din Valcea :))? (ca na, poate in vacante esti in trecere)
Nuuu, promenada, bucurești. 🙂
Ma gandeam eu – cine naiba a gasit toaleta in mall-ul ala ;))
@ Anduta – la asta nu m-am gandit 🙂
@ Laura G.
Huh, am scapat !
Chiar mi-ar fi parut rau sa nu mai pot intra aici 🙂
Imi place mult ! Si va multumesc !
@ Marius Popescu
Chiar m-ati nimerit ! Ca am 1.55 inaltime !
🙂
Am patit-o pe autostrada in Austria. La o oprire de ,,vrem pipi” , toată lumea s-a repezit către cabine(era o inșiruire de cabine in semicerc, toate avand intrarea din strada, fara separare de barbati/femei).Eu am ales cabina de la marginea șirului, m-am precipitat în viteză și cand am deschis ușa, ce sa vezi, incaperea avea 2 tronuri,iar unul dintre ele era ocupat de un nene care executa ceva sonor si care s-a uitat plictisit la mine. Cateva secunde m-am uitat la el, mintea mea încerca să gaseasca o explicație la,, de ce 2 tronuri, de ce fiecare tron cu ușa lui dar ambele într-o singură cameră?”. După secundele de analiză temeinica, am inchis ușa și am ușchit-o catre mașină. Nu mi-a mai trebuit toaletă pt un timp.
da, eu in US pe autostrada am patit asa de mai multe ori , dar pina la urma am inteles de ce multi carau un ziar dupa ei. era cabine, nimic de zis, doar ca nu aveau usi. Asa ca ziarul ajuta. desi nu e fain sa te pisi si nenea de pe buda te admira plictisit pe deasupra ziarului. Parca nu e un momentin care sa devii prea intim cu necunoscuti.
Lucrez la un muzeu mic si avem la parter o singura toaleta cu un singur loc, care este si pentru angajati, si pentru vizitatori. Chiar azi pe la pranz m-am grabit la pipi, am vazut usa intredeschisa (!!) si m-am precipitat inauntru…doar vreo 20 de cm pentru ca inauntru era deja un vizitator!! A facut ochii mari, a baiguit ceva, dar eu am iesit instant afara, racnind: Imi pare foarte rau, imi cer scuze!! ….SA STITI CA NU AM VAZUT NIMIC!!!
…nu stiu de ce, dar am simtit efectiv nevoia sa ii dau aceasta asigurare…. 😀 :)))))
@Tequila,
Mișto ar fi fost să-ți răspundă:
”Atunci mai intrați o dată, să vedeți, totuși, CEVA” 🙂
Comentariu beton!19
acuma depinde daca tu consideri sau daca ca e interesant de vazut pe cineva pe buda. 🙂
Vai, Laura!! :))))) Atunci chiar as fi ramas masca! 😀 :)))))
Mihai… om de vârsta ta să mai spui „pipi”?
Dai impresia că n-ai avut copilărie. 🙁