Articolul ăsta este absolut senzațional, dar are o singură hibă (pe lângă cele două greșeli gramaticale din chiar primul paragraf și lipsa diacriticelor): este scris de o femeie care a avut maximum doi parteneri sexuali. Și nu asta ar fi fost mare problemă, ci că ambii au fost mârlani. Dar, pentru că eu sunt un gentleman desăvârșit, nu m-am putut îndura s-o las în necunoștință de cauză. De-aia am făcut niște precizări mai mult decât necesare pe textul domnișoarei.
Nu întreba „Cum iti place?”
Păpușă autoare scriitoare de texte, hai să-ți spun o chestie care o să-ți zguduie lumea. Cândva mi-am luat un perdaf pe cinste de la o domnișoară, căreia tocmai ii arătam colecția mea de timbre, pe motiv că de ce n-o întreb „cum îi place”. După care mi-am învățat lecția și-am început să deschid gura. Mno, ce să vezi, nu numai că nu deranja pe nimeni întrebarea, dar colecția mea de timbre părea să fie din ce în ce mai apreciată de iubitoarele de filatelie. Well, io acu’ pe cine să cred, pe tine sau pe ele?
Nu-ti baga limba in urechea ei
Absolut! Aici ai dreptate, mai ales la ultima frază: “Pana una alta, niciun om nu se simte bine cu urechile infundate si fleasca”. Pentru că, desigur, noi vom băloși munți de salivă în urechile voastre. Nu pot să nu mă întreb de ce nu extinzi treaba asta și pentru cunilingus. Că, na, nici între picioare nu cred că este deosebit de confortabil să te simți inundată și fleașcă. Oh, wait…
Nu incerca sa o penetrezi cu o semi-erectie
Auzi? Sunt perfect de acord cu tine, e de mare porc să încerce cavalerul una ca asta. Da’ îți dau un sfat moca. Pe viitor, când mai face așa ceva nesimțitul ăla, ia încearcă tu o felație cu simț de răspundere. Numa’ zic. O să ai o surpriză. Tare!
Nu apasa prea tare clitorisul
Unu. “A ști” este la infinitiv și se scrie întotdeauna cu un singur “i”. Și mă refer la asta: “Pentru a stii mai bine cum ii place femeii…”. Doi. E greu să accepți sfaturi de la cineva care nu știe bine să scrie, d-apăi să se fută. Poate așa se explică și semi-erecția de mai devreme. Știi, analfabetismul nu e din cale afară de excitant. Trei. Vezi? De-aia ziceam mai sus că ambii tăi parteneri au fost mârlani. Cine naiba mai apasă tare pe clitorisuri în ziua de azi?
Nu-ti rade parul de pe testicule
Femeie! Nu se rade nimeni cu lama pe coaie (mă rog, tu le zici “bijuterii”, dar eu o să prefer să le spun cum se numesc). Nimeni! Înțelegi? Aia e o zonă pe lângă care nu vrem să vedem niciodată nimic ascuțit ce ne-ar putea periclita integritatea “bijuteriilor” (vezi? îți fac pe plac) în cel mai mic fel. Nu știu ce bărbați ai cunoscut tu dar, dacă se rădeau cu lama, nu erau ce trebuie. Repetă după mine: cremă depilatoare, for God’s sake!
Mno, cam asta a fost. Sunt absolut fascinat de genul ăsta de articole, dar mai ales de cei/cele care le citesc și aleg să le dea share. Serios, cum se întâmplă lucrurile? Citești o porcărie din asta și cazi pe spate, în extaz: “incredibil, habar nu aveam, viața mea se va schimba din momentul ăsta”. Pe mine pur și simplu nu mă duce capul să pricep ce informații utile ai putea lua din așa “scriitură”. Nu e nici măcar material de-o labă decentă.
Ce voiam să-ntreb, voi ați găsit ceva util în textul ăsta deosebit? Dacă da, vă rog să-mi împărtășiți și mie ca să nu mor prost.
sursa foto: www.freepik.com
O grămadă de tute se cred influensări.
Comentariu beton!30
Influensări dă sex?
Dă orice. Pentru că se pricep.
Comentariu beton!16
Sex in piscina.
„Contrar credintelor populare, apa nu este tocmai un bun lubrifiant, ba chiar din contra, asa ca nu ar fi rau ca inainte de a sari in apa sa va ungeti reciproc cu putin lubrifiant adaptat nebuniilor ce urmeaza sa le faceti.”
https://lyla.ro/relatii/locuri-hot-unde-sa-faci-dragoste-piscina/
Cine dracu se freaca cu coaiele de pizda femeii?? Asta cu privire la punctul 5. In rest, ma rog, e ceva de genul „dezbraca-ma ca ma fut, imbraca-ma ca nu ma mai fut”…
Comentariu beton!25
Well… nu te pui cu gusturile omului.
Dupa cum descrie („Daca parul de pe testicule a fost indepartat cu lama de ras, in timpul partidei de sex, cand „bijuteriile” se lovesc usor de pubisul ei”) o atingea cu oole cand ii arata cum sa loveasca mingea de golf… in patru labe…si dezbracata.
@Ana, ori ca ii trebuia toata crosa sa bage in gaura, mica fiind, ori nesatulei ii trebuie un negru proaspat de 30 de ani sa o sature. ori esti neras cum a zis ea de o saptamana si nu doar pe ea o mananca, iar cand stii ca ai de bagat lemne in soba, acolo e ca un bebelus. 🙂
Azi e prima zi de serviciu si ma vad astia ca rad ca proasta fara motiv…le-am spus ca am depresie postconcediuprelungit.Atat.
Comentariu beton!50
Și nu te-au trimis acasă?
Religie, sex, urmează cumva droguri, meteo, alcool și sport ?
Întreb ca să știu să îmi fac pre.. luciu, ăa ludiu, încălzirea. Se pare că nu îmi ajunge lopata 😜❄
Comentariu beton!18
Orice, numa fără meteo! Că primăvara de ieri are azi 5 cm de zăpadă…
Comentariu beton!18
Șrif, nu mă provoca să încep cu METEO!!!
Baaa, fara meteo ca atunci cand am ajuns la munca arata termometrul -11 gr. Las-o dracu ca daca acu ii primavara, la 15 grade umblu-n slip…
Comentariu beton!19
Ieri, la -6 grade, era primavara?! Vara cate grade sunt, 5?
Si uite cum curentul #metoo se transforma in uraganul #meteo.
Comentariu beton!18
La finalul articolului trebuia postată rețeta de la turte cu ceapă, și atunci aveam și ceva deosebit.
Hai brrr brrr și spor la săniuș!
Comentariu beton!24
Plus o rețetă homeopată dă suplimente pe bază de țelină și vinișor pentru efecte deosebite.
Comentariu beton!20
@HM,
elixir pentru post, țelina aia 🙂
Turte cu ceapă? Mmm, nu sună rău.
Nu întreba „cum îți place”… sunt o mulțime de alte metode prin care poți afla, adică dă în bobi, citește în stele, sună un prieten, chestii d-astea?
Oare de unde știe cum e să călărești stând pe o șa făcută din cioburi? Și de ce nu m-au întrebat dacă vreau cookies când am intrat pe site. @Vasilescule, unde ne-ai trimis, mă? Ăstia-s nepoliticoși tare. 🤣
Comentariu beton!32
Să știi că mi-am pus și eu întrebarea asta. De șa și de cioburi zic.
Alta care sufera de sindromu’ NF si scrie despre cum ar vrea sa SF.
Comentariu beton!24
Oare nu e de la viruși ? Or poate îi de la blugii ăia model camel toe 😏
Comentariu beton!15
w41ru5, nu știi tu cum e cu secsu’.
Cred că nu e doar sindromul NF, e ceva mai grav…e NFHH… adică NF de Hă-Hă.
Și sigur partenerii ce i-a avut au batut-o peste cap cu obiectul muncii până a dat în bâlbâială, probabil de aici și felul în care scrie.
Comentariu beton!16
@Mihai,
Exagerezi, pă bune! E material de-o labă, măcar indecentă. Și scapi de grija urechilor.
Stai că nu m-am prins care e treaba cu urechile. Adică măcar nu trebuie s-o auzi?
Adică atunci când ajungi la urechea ei scapi de dilema: să o bag? să n-o bag?
Asta-i ca bancul ăla care circula zilele trecute pe fb: Copilul meu seamănă mai mult cu amanta lui decât cu mine, credeți că e de fapt al lor?
Prostia e infinită si de o parte si de cealaltă a genului.
Comentariu beton!16
Ar vrea ea, chestia cu copilul și amanta măcar era trolling.
Mihai, asta scrie pentru ea sau pentru cititori? Rau mai sta cu limba! Romana, bineinteles!
Ai dreptate, cred ca aia doi au fost ceva soferi de basculanta pe santierele patriei si cea mai usoara mangaiere venita de la ei, o fi fost vreo manivela peste spate ca iar a ars tocanita! Si ritmul o fi fost ceva gen biela-manivela.
Cu urechile si limba are dreptate, cum dracu sa te futi fara sa auzi daca deschide cineva usa la cabina basculantei sau daca aplauda cineva prestatia!
Cred ca ea nici nu a stiut ce a penetrat-o dar nici nu spune care parte a fost neerecta, ogiva sau trunchiul. O fi fost o banana prea coapta!
Cu clitorisul ala, de ce sa mai tina ea degetele pe degetele lui, nu mai bine se stimuleaza singura? Ce nevie mai e de el? Se si poate fute singura, daca-i pana acolo!
Concluzie, atentie mare la clitoris, ochii pe el ca pe butelie, sa nu fuga cumva!
Mai omule, eu cred ca barbatii aia doi din viata ei au fost niste perversi si au folosit peria de spalat sticle!
Unde dracu gasesti specimene din astea, mari specialiste in kamasutra?
Comentariu beton!18
Am râs cu muci la aia cu tocănița. :))))))
Mare păcat că nu are deschis acolo, la comentarii. Băgam si sare şi piper.
Doar nu era nebună să riște așa ceva.
as’ fi tentata sa cred ca, daca au fost maximum doi, si aia marlani, articolul asta a fost scris in timp ce era cu al treilea – al’ de i-a aratat ca se poate si altfel, asa ca, lamurita fiind, ne povesteste si noua 🙂
greseli sunt mult prea multe ca sa le numeri – hai sa-i dam prezumtia orgasmului – despre care sunt realmente ingrijorata – de el n-a zis nimic. oare de ce?
altfel…
– maestre, la aia cu placutu’, crede-le pe toate. altfel te trezesti ca le excluzi cu desavarsire pe cele care inca nu stiu cum le place – ai ceva cu neinitiatele? 🙂
– dupa ce inoti o vreme, sau te polo in bazin, incepi sa te intrebi cine nu se bucura cand ajunge sa faca un rezultat bun, da’ nici asa nu-i musai sa crezi ca unii sau altii n-au dreptate – unora le e frica de apa – ii simti de la o posta si treci pe langa ei cu stomacul in gat. despre cunilingus stiam ca e un fel de mancare moldovenesc – nu stiu.
– vezi? te-ai grabit cu felatia inainte sau, pur si simplu fara sa te intereseze varsta nefericitului (e d’al tau, remember?) – zilele trecute am intrat in farmacie pentru un nurofen forte si ma uitam la varstnicul din colt care urmarea atent pe plasma un spot cu viagra. zau acum! m-a emotionat tare. am plecat oricum. nu-mi dadeam seama daca gestul meu s-ar fi putut incadra la „platesc eu painea doamnei”.
– si marlanii ar trebui sa fie priviti cu simpatie. fara ei, cine ar mai intelege ca exista si – cum spuneai? – „gentleman desăvârșit”?
– sunt si femei care n-au auzit de crema, tu ii certi doar pe ei? m-a surprins asa tare subiectu’ ca inca nu mi-e clar cine inteapa pe cine, da’ mi-am amintit ca domnisoara vorbea mai sus despre penetrare, deci pan’ la urma cred ca-i de bine.
…
textu’ nu-i chiar inutil pentru ca, chiar si’n lipsa „labei” (Raad al meu le are pe toate patru, deci nu stiu cum e cand iti lipseste macar una. si’s frumoase toate, nu doar decente), iar tu ai, pe numaratelea v’o douazeci – sau? s-a accidentat v’o pisica?
…
de fapt n-aveam nimic de zic, da’ nici sa tac nu-mi place 🙂
Se dezbate încă. Ce zici?28
Am fost cât pe ce să-ntreb cum ai făcut de mi-ai numărat labele. Cât pe ce…
@ MV – ce te-a retinut? 🙂
Sunt un jentălmen d-ăla.
cred ca nu ati citit macar titlurile la restul articolelor de pe respectivul blog, sau ce este el. nici chiar de plictiseala nu sunt digerabile. doar daca consideri click sau can can lectura ta de capatai.
@razvan, și tu ai început munca azi, este?
@ razvan – ai dreptate. tu zici ca n-a fost suficient asta? 🙂
nah. sunt titluri mai haioase acolo pe la sectiunile relatii si mamici.
Am un deja vu cu textul ăsta…. oare de ce? Ah, da, l-am mai văzut, e din 2013. Eu zic sa facă un update la el, poate a prins mai multa experienta, de la 2 a trecut la 3 sau 4 bărbați.
Râd, glumesc dar și plâng puțin, pt ca și eu am avut parte de ce scrie ea acolo, ea a rămas traumatizata de a scris articolul, eu am trecut peste :)))
Îmi imaginez ca sunt și bărbați ce au avut experiente neplăcute în pat, nu a scris niciunul pă vreun blog despre asta? Întreb pt un prieten.
Comentariu beton!24
Ăăă… mi-ai dat o temă bună pentru research.
La noi, daca dupa cea mai nasoala experienta sexuala avem parte si de o felatie, automat e o experienta buna. Doar sa nu o faca cu dintii… Deh, animale…
Mai trebuia să o enumere și pe aia: nu face sex în pădure, că sunt urzici !
Comentariu beton!16
Păi și ce? Abia ai de-o mâncărică după. Știi ce bine merg urzicile cu ouă poșate?
Ananas LMA!
Cu urzici e kinky, cu ciuperci e grav 😜
@HM, la muți ani !
Ce s-a mai mâncat la ciuperci de revelion…
@MV, urzicile sunt chiar bune, desigur. Dar să dea tanti asta aprobare mai întâi, să fiu sigur !
De la Dumnezeu la sex pasul e foarte mic…:)…
Mi-am adus aminte de o emisiune tv despre sexualitate. Prezentatorul a adus in platou diversi specialisti: sexologi, psihologi, o doamna care s-a prezentat intr-o tinuta sexy si cu o valijoara plina de obiecte interesante. Si un filozof, domnul Stefano Zecchi, nascut in ’45 si cunoscut pentru frumusetea intelepciunii si a cuvantului…
Si s-a pornit dezbaterea. Sfaturi care mai de care. Despre placere, despre corpul femeii si al barbatului, despre pozitii, despre momentul penetrarii cand sa fie si cum sa fie. Despre cum sa te imbraci si cum sa te dezbraci. Despre ce sa spui si, mai ales, sa nu spui in timp ce…Despre revolutia feminina sau feminista, nu stiu cum e corect, cum ca femeia nu mai este dispusa sa nu cunoasca orgasmul. Samd.
Domnul Zecchi era ingrozit. L-a intrebat pe prezentator de ce l-a chemat si cand se termina emisunea, ca el nu mai rezista la atata ineptie. Distinsii invitati vorbeau despre corpuri dar barbatul si femeia nu sunt doar corpuri ci si suflete, minti, au ganduri si sentimente. Sexul este una, sexualitatea este alta. Intalnirea erotica intre barbat si femeie trebuie sa reprezinte o relatie spirituala, o legatura intre suflete, intre creiere si abia la urma intre corpuri.
Eu sunt de parerea lui Stefano Zecchi si neplacerea mea cea mai mare in marunta mea experienta sexuala nu a fost ca nu am avut orgasm ci ca nu am simtit mai nimic la nivel mental si/sau sufletesc. Sau nu simteam ca el ar fi simtit ceva despre mine.
Incercand sa ma adaptez si eu curentului modern si sa fiu cat de cat on topic, scriu ca articolul respectiv nu mi se pare chiar deplasat. E de bun simt, totusi. Sa intrebi femeia cum ii place fix in timp ce…, nu mi se pare nici potrivit si nici elegant. Trebuie vorbire, trebuie comunicare dar in alt context. Treaba cu urechea si cu parul sunt cam la mintea cocosului. 🙂
Comentariu beton!20
@GMT, Barbara D’Urso much? :)))
@GMT,
Ok, de acord, ”o legatura intre suflete, intre creiere” și se ajunge apoi la aia între corpuri. Când ajungi acolo și merge prost, ori discuți, ori se duc naibii celelalte legături.
Așa că nenea filozofu’ ăla, dacă are înțelepciune și cuvânt, tre’ să lucreze cu ele, nu să viseze norișori pufoși.
Singlemum, nope! Barbarella invita alt fel de personaje si are alte teme. Despre Massimo Giletti este vorba si despre programul lui Non è l’ Arena.
Laura, am cunoscut candva pe cineva. Eram atat de compatibili, ca m-am speriat! Era imaginea mea in oglinda, eram imginea lui in oglinda. Eram suflete pereche iar legatura noastra era un balet si un duet. Afinitati cu nemiluita. Am ajuns si la momentul respectiv, al corpurilor. Omul era impotent. Eu i-am zis ca pot trece peste, el nu a fost de acord si m-a lasat in plin balet. Iti dau o tema de reflectie. Sa zicem ca un el si o ea se urca impreuna de placere fizica pe pereti. Ca amandoi stapanesc perfect ghidul sexual. Bun. Cat timp poate dura o asa relatie daca altceva nu au in comun? Daca nu-i intereseaza nimic altceva?
Comentariu beton!15
@GMT,
Cât timp îi țin pereții ăia 🙂
Deci, din tot buchetul, doar cu o floare nu se face relație ok, chiar dacă floarea aia e sufletul buchetului.
Câtă frivolitate să începi săptămâna cu un astfel de articol 😁 N-ai fi pus și tu un link spre Esther Perel 😊
Rămâne deci că nimeni nu mai întreabă acel „cum îți place”. Doamne ferește să afli ce-i intimitatea, să vorbești despre ea cu partenerul/a. Deduci, intuiești, o mai nimerești la plezneală, splendid 😁
Da, eu am invățat ceva util azi din articolul cu pricina…. Ăăă cum să te dai cu lama?
Zona aia nu e..rotundă așa?
Cum dai cu lama?
Mie imi da cu virgulă.
Când am citit articolul eram cu jumătatea la cafea… ‘Iubi, ia-u’te ce zice una…că bărbații se dau cu lama pe ouțe. Tu te dai?’
Gestul lui instinctiv de a-și strânge mai tare picioarele și-așa apropiate…+ cafeaua care i-a țâșnit pe nas ( zic eu)= priceless.
Pentru toate celelalte există Mastercard și bloguri de influențărițe.
@Mihai crema is soo old school… Văd din ce in ce mai mulți pensați din ăștia cu gleznele goale care vin la epilat înghinal la cosmetică.
Și am intrebat-o pe cosmeticiană cum face cu epilatul…își țin ei ‘ jucăria’ sau o ține ea…și a zis că o țin ei…
Mai nou este un salon de fițe in oraș și 2 tipi angajați la cosmetică … au servicii exclusiv pt bărbați…
Comentariu beton!40
Se zice că dacă băieţii îşi pun un fir de păr sub pernă de bobotează, vor visa salonul unde o să se epileze.
Comentariu beton!58
@Miki, daca dai cu ciocanul (sau cu tesla😉) se aplatizeaza zona , si poti sa dai cu ce vrei😂😂😂😂
:)))))))))) Măi, @GabiI, așa răutăcioasă de luni dimineața? 😜
@Alina I.,
Dacă dai cu ciocanul în oo, epilarea devine inutilă…
Comentariu beton!15
Până la ouă, că va troznesc de nu vă vedeți…..
Comentariu beton!25
Ușurel, @Mariuse, nu te agita că-ți sare oja. 😛
Comentariu beton!21
Da, da. Și i se strică și coafura.
Comentariu beton!18
Coa… ce?
Comentariu beton!18
@Marius M, treci pe la @Elena, ‘ț-arată ea pă viu ce și cum. 😂
@Eleno, mai ai foarfeca aia minune? Să-l coafezi un pic pe @Marius M, mă gândeam. Pare un pic deranjat azi. 🤣
@Didino, stai puțin că ți-l aranjez imediat. Să termin pomana porcului și mi ți-l iau.
Ia-mă!
Bine măcar ca esti satulă.,nu-mi mănânci urechile!
Comentariu beton!16
Măi, staț’ un pic, să ne organizăm.
@Eleno, trec io mai întâi, te-ajut cu pomana aia ca să nu ți s-aplece de la atâta porc. Și după aia-l iei pe @Marius.
Femeie,tu vrei sa-i iei mancarea Elenei din față?Ești inconstientă, atât îți zic!
https://imgur.com/a/j7jOket
Da’ pomana porcului nu îngrașă? Întreb pentru un șaormist pipernicit din Pipera.
Tot mai bună-i pizdulicea 😜 de vită 😏
Fiv’ar cântarul dereglat ce pofte mi-ați provocat. Și am doar biscuiți…
Comentariu beton!13
Ia uite ce-a sărit ocrotitorul blidelor. 😂🤣@Mariuse, stai la rând, cuminte, și vezi-ți d-ale tale. Dau la schimb desert. 😜
o avea si ea cititorii sau cititoarele ei …..chiar in procente cine o citii texte de tipulfemeile sau barbatii….varsta cititorilor o banuiesc….spor la laba
Daca zic ca folosesc lama de foarte multi ani cu suces si nu am avut niciodata nici cea mai mica problema, sunt nebun ? :)) Personal mi se pare mai rapid si mai lejer….crema poate irita.
Altfel, tare articolul :))
Comentariu beton!27
Nu ești nebun, șerif, ești doar foarte… precis. Chirurg?
Nu. Sarac :))
Trebuie putina indemanare, dar nu e atat de complicat.
Comentariu beton!38
@Lucian, nu știu ce să zic, șerif. E suficient să-ți tremure mâna o singură dată.
Eu ma dau cu un strat protector si ma fac cu lampa de gaz.Pana acum n-am probleme, am auzit ca se face maioneza si cu oua fierte…
Comentariu beton!33
Ba da frica va e de sange…
Cu durere în suflet și cu lacrimi în ochi, îți spun sincer că eu n-am aflat nimic util.😜
Comentariu beton!20
Cum, boss, nici măcar aia cu bijuteriile și lama?
Eh, aia m-a dus cu gându’ undeva, dar mi-am revenit repede.
Vaai, inca rad :)))))
– Chirurg?
– Nu, sarac!
Cu urechile sper sa citeasca lumea. Nu ca m-ar paste vreun pericol sa primesc eu dar asa…ca prea e cunoscuta vorba aia cu bagatul limbii in ureche. Sa nu creada lumea ca e ceva cool.
Atat a putut si domnisoara sa scrie. Din experienta.
Comentariu beton!15
Singurul motiv pentru care cred că ar putea să scrie cineva lucrurile astea este că își dorește să se ofere voluntari să-i arate cum se face de fapt.
Păi să facem o petiție online sau ceva.
@Mihai: Punem Pl de la Pl vecine, sa saturam femeia!
Vasilescule are 230.000+ de fani pe FB pe o pagina moarta dar asta nu conteaza 🙂
/thread 🙂
Veraaaa, Veraaa …
Si eu cu cine ma mai cert, maica ?
Comentariu beton!14
@Faiantaru’, io zic ori să vă puneți de acord cu programul de chiul, ori să nu mai dispăreți de pe blog. Că uite ce se-ntâmplă. 🙂
Comentariu beton!13
@Faianțare, adun eu o gașcă dacă e. Nu-ți face probleme de ceartă.
@Elena P am citit o ceașcă, deja mă gândeam la cioburi și la ochii de faianță 😏
Lipsă la apel : Vera, Anduța, Solandi, Edelweiss, diabolic, Ionuț, VictorR, IoanaR etc…
Oare îi cheamă pe toți Ion* ? Petrecăreții …zăpezii.
Comentariu beton!16
@ElenaP fără supărare, dar tu nu esti… @Vera
@Habar deci eu sunt cantitate neglijabilă? 🤔 Te-am scos de la cadoul de iepuraș
Hai măi… erai : / etc !
Până să editez eu și să oRbserv a expirat timpul. Ce să faci dacă-s ardelean, nu-s așa iute ca tine😜
Shoric … sigur știe cauza pentru care doarme iepurașul cu ochii deschiși.
@Habar hai bine te iert, dar să nu se mai întâmple 🌋🌋🌋
@Aline, normal că nu sunt Vera. Tocmai d-aia am zis că adun o gașcă.😜
Mii de coifuri lucitoare, mii de capete pletoase, gândăceii, cărăbușii, țânțarii și lautarii cu @ElenaP în frunte vâjâind ca vijelia, tot nu faceți cât @Vera, subțire și mlădioasă, ca o floare de frumoasă, asta am vrut să scriu de prima oară, dar mă uitam la Kate Beckett din Castle… și a ieșit comparația doar cu tine și nu cu toată ceata.
@Aline,
Da’ de ce nu susuri tu o rapsodie în urechea Verei? Că oricum nu-i aici și n-ai pe cine emoționa 🙂
@Laurico nu citiși bre’ că nu îi bini să te bagi în urechea fetei? Nu mă risc! Mi-e frică!
Știi vorba aia… orice bărbat trecut de 35 de ani înzestrat cu cel puțin un neuron, manifestă în preajma unei femei, prudența câinelui care a mai luat bătaie.
Mai repede ma bat cu armata Elenei! Am mai mult curaj!
@Aline,
Da’ n-am zis să te rostogolești în urechea ei, ci doar să-i susuri timid. La distanța de siguranță 🙂
@LauraG mdea… siguranța e cuvântul cheie
Day 6 finished!
@Alin,
Și-o ții cu numărătoarea până la 360? 🙂
@LauraG doar până la 31 pentru voi și mai departe pentru mine.
Dacă voi reuși să termin această lună din programul pe care mi l-am făcut voi fi pregătit să trag mai tare la un nivel mai intens. Până la anul pe vremea asta vreau să îmi refac abdomenul pe care îl aveam când eram folbalist. Am spus că mă apuc de sport și iau taurul de coarne.
Remember comentariul meu de la articolul cu rezoluții? Postând aici este ca un pariu al meu cu voi. Dacă nu postam „zilele”, spre exemplu, azi nu cred că făceam, ultimele 4 serii de flotari pe care mi le-am impus 🙂
Până la anul pe vremea asta vreau să îmi refac abdomenul pe care îl aveam când eram folbalist.
Hahahahaha ai grijă să nu îți rupi/scoți 2 coaste… marlyn mansoaneee
@Habar spun folbalist deoarece în opinia mea fotbalistii sunt cei pe care îi vezi la televizor. Apoi… o să încerc să nu rup coaste!
Articolul domnișoarei a fost ca un turn-off pentru cei 3 neuroni ai mei.
Mă abțin la articol, deși ideea aia a unui „ghid de bună purtare cu vaginul partenerei” eu zic că ar avea totuși ceva potențial. Adică ar fi chiar mișto să aibă dom’le orice deținătoare de vagin un ghid (sub formă de post-it/fluturaș/pliant/ceaslov 😏 ) din ăsta, să-l ofere neștiutorului purtător de „bijuterii”.
Dar altceva voiam să zic. M-am nimerit azi într-un Mega de la Victoriei și tare mi-e că e al bloggerului nostru. Și dacă nu mă înșel, cred că m-am prins și de ce are atâtea povești cu el. Adică numai cât am stat eu la coadă, au fost 2 situații de persoane care s-au băgat în față. În prima, erau un el și o ea cu un copil mic și agitat, i-am lăsat în pace. În a doua, o doamnă care trece pe lângă rând și se prezintă la altă casă proaspăt eliberată. De la 3 persoane distanță (grup de fete, colege de serviciu probabil, mai atente la conversația ce-o purtau decât la plata cumpărăturilor ) încerc să o atenționez, începând cu „auziți… “. Nu pare să audă. Dar unul dintre cei trei casieri mă asigură, zâmbind șugubăț, că „aude, aude, dar se preface”. Mă ambiționez și o bat pe umăr, îi zic ce și cum. Se scuză și-și justifică gestul cu „am fata în spital, la Sanador”. „Puteați să ne întrebați, totuși… ” și-o lăsăm toți în pace să-și termine treaba. Eh…
Comentariu beton!13
@Anduta bine ca nu ti-a răspuns baba aud maică, din 1940 tot aud. Mie mi-a facut-o o babă!
Alta mi-a spus că Auziți să-i zici lu’ măta (la cum gesticula cred că era fară cratimă). Mie îmi spui stimată doamnă!
N-am găsit nimic util
„…pot opta pentru aparatul de tuns, la o treapa mica…”
Eu stiam ca „otreapa” se scrie legat. :))
@Ella, am râs cu muuuuci. :))))))))))))))))))
singurul lucru misto e- ca intotdeauna – inteligenta si umorul comentariilor MV…
DECAT :)))
@ioana,
Și nici n-au apărut toți…
E miercuri, or ține post și nu păcătuiesc scriind aici 🙂
@ioana, cum adică SINGURUL?