#suntcelebru

S-a întors Ana R. din nu ştiu ce concediu şi a intrat în „păine”. Aveţi mai jos articolul. 

Pentru că tot m-am întors de curând din junglă, muream de curiozitate să văd varianta românizata a emisiunii  “Sunt celebru scoate-mă de aici”.

Acum o lună a început la nemți și m-am uitat pentru că o prietenă nemțoaică și-a creat un brand de modă și la prima ediție prezentatoarea a purtat o creație de-ale ei. Deci am putut să fac o oareșcare comparație.

Trebuie să precizez că urăsc din toți rărunchii formatul emisiunii. Cam cât de disperat după atenție să fi încât să faci toate porcăriile alea. Ca vedetă participantă în emisiune să nu realizezi că oamenii în realitate trebuie să te urască, încât să se uite la tine cum halești gândacul și bei mațe tocate. 

Plus educarea publicului să se uite la acest căcat nepasteurizat. Am senzația că asta e varianta modernă a luptelor de gladiatori, însă dacă acolo erau răsplătiți cu viața dacă înșirau în arenă mațele adversarului, aici trebuie doar să le bea pentru faimă. Nu mai are nimic de-a face cu eroismul ci numai cu o formă de echibiţionism trist. Dacă participau numai la probe ce implică oarecare grad de sportivitate și de risc, oareșce animale sălbatice mai înțelegeam. Nu pricep de ce e nevoie de factorul scârbos. Adică de ce să fiu eu încântată să văd un om ce încearcă să mănânce porcării?

Înțeleg și că trebuie să ne arate nouă cum se comportă ăia în condiții de stres, să formeze echipe, strategii, dar parcă ai noștri sunt în tabără la Herculane. Am urmărit doar crâmpeie din două emisiuni dar mi-a fost îndeajuns să văd că aia fumează pe acolo. Păi au luat țigări de la babuini? Erau băgate în trompă elefantului? Că nu cred că au dat de plantația de tutun și au făcut o mică fabrică de tabacco în spatele toaletei. E clar că astea sunt concesii făcute de organizatori. La nemți primii care cedează sunt fumătorii, tocmai pentru că nu au acces la tutun. Plus că îi și văd în emisiune cum fumează, adică dacă tot e o amețeală și au posibilitatea să fumeze măcar să nu o facă în transmisii live.

Nu discutam de tupeul lui Pascha-man care ne explica ca a fuma niste iarba e religia lui de viata si fara asta nu poate. Am inteles totul atunci cand a explicat ca nu are contact cu propria mama si nici cu mamele propriilor copii.

Au scutiri medicale, de parcă atunci când te duci la un astfel de concurs te duci la tratament. Dacă nu ești capabil fizic să zbori acasă și să aducă unul capabil în locul tău, că doar nu e cenaclu în jurul focului. Madam Merişoreanu e scutită și tot scutită. De ce aduc persoane matusalemice acolo? Adică ce șmecherie fac și aia care datorită vârstei nu au șanse de adaptare și nici rezistentă la probele fizice?

Atunci când au plecat acolo ce au crezut vedetele alea? Au crezut că noaptea dorm în resort de 5 stele, își pun măști cosmetice și bagă un mic masaj anticelulitic cu șarpele pe craci?

M-a distrat ce suferințe lăuntrice aveau că îi vede lumea în costum de baie sau cu bube pe față.

M-a frapat obsesia lor de a face show, nu contează că murim de foame, lasă că murim numai 21 de zile, important e că facem show. Madam Merişoreanu îi întreba pe aia la fiecare probă dacă au făcut show.

Mi-au plăcut în schimb că și-au expus un pic din latură umană, i-a apucat boceală pe acolo, emoția și sensibilitatea. S-au admirat, s-au încurajat, zici că sunt bolnavi și fac tratament. Nu sunt sigură dar pare că au doar o singură probă pe zi, hai maxim două cu adusul cufărului, păi în formatul original erau mult mai multe, adică în alte țări se agită mult mai mult, ai noștri mai mult povestesc.

Nu pot să nu constat că sunt cam proști ăștia de la Pro dacă își imaginează că publicul educat se va uita la o asemenea mizerie, te uiți de curiozitate să vezi câtă disperare există în vedetuţele noastre și te duci pe câmpii să îți salvezi neuronii rămăși.

Ei alta era povestea dacă făceau un show pe bune, cu niște vedete adevărate. Păi spuneți voi dacă nu stăteați lipiți cu nasul de televizor dacă în loc de Merişoreanca și Gina Pistol erau Udrea și Cocoș plus un Pinalti mic pe post de babuin? În loc de arest la domiciliu, să îi pună să halească niște râme trase în sos de mațe cu sânge de vită. La nemți dansau limbo cu testicule de bou în dinți, păi spuneți voi dacă nu erați dispuși să dați și bani văzând-o pe Udrea cu așa ceva în orificiul bucal. Câtă lume nu s-ar fi simțit răzbunata văzând câțiva din aştia obligați să stea fără condițiile cu care erau obișnuiți. La ce simt pentru ei nu le-aș da nici orezul ăla sau fasolea ci le-aș îndesă pe gât scorpioni și păienjeni. Să o văd pe Nuti scormonind cu ojă Yives Saint Laurent pe unghiuţe, după rădăcini ar fi demn de Oscar.

Cică Mao își trimitea supuşii trădători într-o regiune a Chinei extrem de stearpă unde nu aveau la dispoziție decât rădăcini, coajă de copac și fructele unui pom care provocau constipația. Toți mureau în chinuri groaznice, având înainte de moarte burta asemănătoare cu a unei gravide în ultima luna. Dar înainte să se „duca”, se ajutau reciproc săpându-și în rect pentru a putea supraviețui. Pentru că nu sunt o adepta a pedepsei cu moartea, îmi doresc măcar 21 de zile în acea regiune pentru madam Udrea. Voi va dați seamă ce audiență ar avea un astfel de show?

sursa foto