Ca tot au fost liberele astea care au paralizat juma’ de tara, prietenul I., s-a hotarat intr-una din zile s-o faca lata. De fapt, nu era chiar decis, nu fusese nimic premeditat. Totul a inceput cu o nevinovata iesire la terasa, la o bere. Care iesire a inceput la pranz, s-a prelungit tarziu in noapte si s-a transformat in betie. Nu era singur, il insoteau alti doi amici. Si cam ce idei credeti voi ca le vin barbatilor in cap, dupa ce cantitatea de alcool ingerata, ajunge la nivel maxim? Hai, ca nu e greu. Se poate sa nu stiti? Da, incep sa apara propunerile de mers la „fete”. Si cum nu te poti duce la persoanele de sex feminin, pe care le mai ai prin agenda telefonului, cu doi pretenari beti, destinatia finala este aproape intotdeauna aceeasi: „fete contra-cost”.
De data aceasta, decizia luata de comun acord, a fost sa combine utilul cu placutul. Cum isi simteau oasele batrane din ce in ce mai obosite, s-au gandit sa mearga la un masaj. Erotic. Cu finalizare. 🙂 Pai nu? Fix utilul cu placutul. Zis si facut. S-au dus la un salon, pe care unul din amici, il mai fecventa, cand simtea ca-l „dor oasele”.
Prietenul I. si-a inceput periplul erotico-terapeutic, cu dreptul. La modul ca, in mometul in care respectabila matroana a locului i s-a adresat cu un „sa va ajut cu ceva”, omul nostru s-a uita cu scarba la ea si i-a ordonat:
– Stai in picioare cand vorbesti cu mine!
Cica s-a auzit pana la pana in Dristor, cand i s-au cascat lu’ aia falcile, de uimire. S-a ridicat femeia in picioare, ce sa faca?
Dupa mica negociere care a urmat, au aparut cele trei „zane”, dintre care urmau sa-si aleaga cei trei crai. Erau pentru toate gusturile. Una blonda, una bruneta si o roscata. S-au protapit in mijlocul salii si asteptau. Noroc cu prietenul I., ca le-a dezmeticit scurt:
– Ce stati ba asa ca moartele, faceti ceva sa ma impresionati, le-a recomandat el, plin de intentii bune.
Le-au picat moacele pe jos si fetelor.
– Ce sa facem? intreaba bruneta. Si ii arunca o privire crunta.
– Nu stiu. Ma intrebati pe mine? Faceti ceva distractiv. Ia danstati!
Si atunci, in linistea salonului, cele trei „gratii” au inceput sa se miste usor, pe un menuet imaginar. Va imaginati scena? Alea se unduiau de mama focului si prietenul meu supreviza scena, avand mimica unui Mihai Petre neiertator in decizii.
– Hai ba ca nu va pricepeti. Lasati-o moarta! Tu, aia roscata mergi cu mine, a anuntat-o pe tonul unuia care tocmai iti spune ca ai castigat potul al mare la loto.
Isi ia roscata si da sa plece „pe camera”. La masaj. Numai ca, retinuse privirea urata a brunetei. Si cand trece pe langa ea, incearca sa-i arunce un sarut sfidator pe obraz. Pe genul „na, ca nu te-am luat pe tine”. Da’ nu l-au mai tinut picioarele si s-a pravalit peste ea. A rasturnat-o cu tot cu canapea. Funny sau cum?
In camera, l-a pus proaspata lui prietena sa se dezbrace si sa stea cu fata in jos. Ti-ai gasit. Cum sa stea cu fata in jos, cand pe el nu-l durea deloc spatele. Adica ultimul lucru de care at fi avut nevoie era un masaj cervical. Problemele lui se localizau in cu totul alta parte a corpului. J Din pacate, eroul nostru isi imaginase ca, la banii pe care-i platise, o sa se joace de „doctorul” cu roscata. Ntzzz. Necastigator. Duduia i-a explicat clar, ca pot aduce doar prinos de recunostinta lui Onan. Si sa zica merci si pentru asta. In schimb i-a sevit niste texte cu „vai ce bine ne potrivim noi, tu ce zodie esti? Ca prea ne intelegem bine”, de omul nostru crezuse c-a produs un adevarat coup de foudre. Stai si explica-i, cand mi-a povestit, ca „fetele” au asta in fisa postului, sa te faca sa mai dai pe acolo. Ca omu’ era la un pas sa mai arunce niste bani pe niste „hand job” bine efectuat. Nu prea l-am lamurit. Inca tanjeste dupa zana roscata cu care s-a „inteles atat de bine”. Sunt sanse, daca mai ajunge acolo, sa faca el si masajul. 🙂
Ah, am uitat sa va spun. Fata a fost ultragiata cand I., vrand sa-si indeplineasca o fantezie, i-a soptit la ureche: „zi-mi ca esti o curva”. S-a uitat mirata la el si i-a spus ca nu poate sa zica asa ceva. Pe motiv ca nu este. Ea doar face masaj. Pai sa n-o crezi? I-am zis sa-i ceara prietenia, ca sa ceva nu se rateaza. Ii tinem pumnii, da?
de vara!ti picat greu ouale de pasti
:)) cand am citit acolo Forbidden friendship m-am gandit „stai sa vezi ce poveste de dragoste incredibila descopar eu aici mai ceva ca-n carti :)))” pai a fost mai ceva ca-n carti asa ca am nimerit :)) si da ar fi frumos sa-i ceara prietenia dupa ce o invita la cofetarie asa romantic style :))
@clau, foarte tare!!! :)))
te-ai cam lasat pe tanjeala mister!!!
@R, ne revenim in scurt timp. 🙂
Exista si mai rau de atat, unul a facut rate la banca pentru a-si finanta escapadele la o super experta in „masaj terapeutic”. Ii ducea zanei si flori. A inceput sa ii faca si cadouri, iar cand a constatat el ca se cam duc toate veniturile pe serviciile maiestrit efectuate, si-a luat inima in dinti si a cerut-o de nevasta, cu inel si floricele in mijlocul salonului. Norocul lui ca a fost refuzat, in mijlocul mistocarelilor celorlalte profesioniste, terapeuta lui avea prieten. Vre-un fost client banuiesc 🙂
@Ana R., daca prostia ar durea. :):):)
Asta e, cand pica cu tronc, pica:))