3,911 cititori

Cinci chestii care te fac să “vrei” să fii bărbat adevărat

A scris Băcanu ieri un text ironic și funny, prin care vrea să sugereze că a cam murit cavalerismul. Nu zic “nu”, are și ea dreptate, procentul de masculi nesimțiți a crescut îngrijorător. Dar întotdeauna o poveste are doua versiuni. Hai să gasim niște explicații nevinovate (și pur teoretice, desigur) pentru aceia dintre bărbați care devin bădărani pe parcurs, nu se nasc așa.

Continuarea

11,002 cititori

De ce să nu-ți iei animal de companie!

Evident, nu mă refer la broască țestoasă, hamster sau porc de Guineea. Nu știu ce-s astea și cu ce se mănâcă, dar dacă simțiți o chemare în organism pentru așa ceva, nu mai stați pe gânduri, luați-o pe coana broască țesoasă acasă și bucurați-vă de ea (sper că știți bancul).

Continuarea

4,078 cititori

Despre sforăit și alte cazne nocturne

Azi avem text scris de Miss Alina. Iar se plânge de nuș’ ce chestii. 

………………………………………………………………………………….

În legătură cu sforăitul vă contactez… pentru o prietenă. Cum faci, efectiv, să dormi când împarti patul cu un sforăicios? (Masculin, evident, pentru că se știe ca femeile nu sforăie. Niciodată). Adică na, nu vorbim de zgomote d-astea superficiale gen țânțari, muște sau bormașini. Vorbim de sforăitul ala pe două octave, cu intermezzo și modelare de tonalitate taman când ți-i somnu’ mai dulce. Continuarea

4,741 cititori

Vă rugăm, călcați iarba!

Eram la un moment dat prin capitala Perfidului Albion și m-am hotărât să-mi hodinesc nițel oasele. Și cum ăia au parcuri la fiecare colț de stradă (cu iarbă verde, nu cu dezvoltări imobiliare) mi-am zis că ar fi o idee extraordinară să mă prăbușesc un pic pe gazon. Două postări pe Facebook mai târziu, văd un nene policeman că se îndrepta vertiginos spre mine. Hait, îmi zic, sa vezi câta amenda îmi iau acu’ pentru sacrilegiul de a călca iarba în picioare (și pe vremea aia lira era liră, nu brexitliră). Continuarea

15,733 cititori

Câteva sfaturi pentru doritorii de sex pe Facebook

Am o prietenă bloggeriță care a binevoit să-mi trimită printscreen-urile unei conversații private cu un troglodit care încerca s-o agațe pe Facebook. După ce-am râs cu lacrimi citindu-le, mi-am dat seama că treaba e îmbulinată rău și mulți dintre bărbați se cred încă în epoca de piatră, atunci când cel mai la îndemână mod de a-ți arăta simpatia pentru o femelă a tribului tău era să-i arzi preventiv o ghioagă peste șale, s-o apuci de păr și s-o târăști la tine în peșteră, unde urmau partidele de sex unilateral consimțit. Obiceiuri rămase neschimbate și în ziua de azi în unele zone ale Vasluiului.

Continuarea

17,915 cititori

Balada meșterului puturos, nepriceput și misogin

Săptămâna trecută am dat o fugă pe Transfăgărășan și, vrând-nevrând, am trecut și prin Curtea de Argeș. Tocmai mă gândeam să bag un ochi și pe la mânăstire, moment în care am avut marea revelație. Nici nu știu cum naiba nu mă mai gândisem până atunci la asta.

Dom’le, voi ați mai recitit de curând “Balada Meșterului Manole”? Mă oameni buni, fraților, balada asta este însăși definiția poporului român. Pur și simplu reunește toate “calitățile” noastre de bază. Vă zice băiatu’ imediat, ca să înțelegeți de ce.

Continuarea

4,286 cititori

Romantism, sânge și dentist perspicace

Well, se pare că Miss Alina a cam luat-o în serios și chiar vrea să aibă text săptămânal. Mno, să vedem cum se ține de treabă. Acu’ vă povestește ceva de un dentist. Cred. 

……………………………………………………………………….

Mâna sus cui îi place la dentist! (Vreau să pun de un fan club și fac estimare de spațiu necesar). Mie îmi place să merg la dentist. Adică nah, dacă ar fi să aleg între o plajă în Fiji și cabinet, vă e clar ce-aș alege – deci zic că îmi place în sensul că nu tre’ sa respir într-o pungă de hârtie atunci când aud “freză”, “obstrucție de canal” sau “extracție”. Deşiiiii, când aud “extracție” cred că ar merge o punguță mică și juma’ de Aspacardin.

Continuarea

11,613 cititori

Simona Halep, pe înțelesul cocalarului român!

Pentru că, probabil, și în mine zace un mic cocalar, m-am indignat lejer atunci când am auzit decizia Simonei Halep de a nu participa la Jocurile Olimpice. După care, am stat, am chibzuit mai bine, și mi-am pus niște întrebări la care am găsit exact răspunsurile potrivite. Știți ce i-a dat minunatul stat român Simonei Halep ca s-o ajute să ajungă unde este acum? Nu știți? Vă spun eu. Mu*e, asta i-a dat. Știți ce i-am dat noi, indignații de serviciu, până să ne pomenim cu ea câștigând pe bandă rulantă? Nu știți? Vă spun eu. Mu*e, asta i-am dat. Știți ce-i dă jumatate de Românie atunci când are îndrăzneala să nu câștige vreun turneu? Nu știți? Vă spun eu. Mu*e, asta-i dăm. Și când zic „mu*e” am să vă rog să nu vă gândiți la denumirea argotică a sexului oral. Ci așa, generic, ca atunci când te duci să ceri o mărire de salariu și, odată ajuns acasă, când te întreabă nevasta dacă ai obținut-o, răspunzi: „Nu, mi-a dat șefu’ mu*e”. Continuarea