Articol scris de Iulia.
…
Dacă mai avea careva de pe aici vreun dubiu la sănătatea mea din cap, am să vi-l elimin mintenaș, povestindu-vă o foarte scurtă povestioară care m-a făcut până și pe mine însămi să-mi trag o palmă peste frunte și să-mi zic: soro, deranjată mai ești!
Să vedeți. Zilele trecute m-am dus la peco, pentru ca să alimentez autovehiculul care-mi transportă sublimu-mi trup de colo-colo.
Mă pun la pompă, execut mișcările regulamentare – deschis capac, scos bușon, băgat pompă.
Acu, mașina mea e diesel. Dada, huo, ucid planeta, aia e, mă puteți lapida mai târziu, să trecem peste.
Fac precizarea că mașina mea e diesel dintr-un motiv foarte simplu: mie îmi place mirosul de benzină.
Mult. Adică la modul că aș fi în stare să stau cu nasul într-o canistră de benzină pe termen nelimitat, dacă n-aș ști că mi se face rău.
La modul că dacă s-ar inventa un parfum cu miros de benzină sau un odorizant de cameră sau un deodorant sau un odorizant de mașină sau un balsam de rufe cu miros de benzină, io aș fi prima care ar cumpăra toate produsele astea în cantități industriale.
Mda, nino-nino. Și asta nici nu e cea mai gravă parte.
E, cum stăteam eu cuminte și alimentam mașina, la pompa de alături trage altă mașină. Ce noroc, ce fericire – un benzinar.
Face omul mișcările, începe să alimenteze. Trag cu nesaț pe nări aroma delicioasă a gazolinei, sperând din tot sufletul că omul o să facă plinul, ca să am cât mai mult timp să mă bucur de miros.
Eh, ghinion de neșansă, cred că n-a pus decât de vreo sută-două de lei, că a terminat iute-iute de alimentat (ceea ce mna, pe praful din zilele noastre nu e nimic de râs sau de condamnat).
Dar ce a urmat, băi frați și surori, ce a urmat mi-a stricat efectiv tot zenul și toată buna dispoziție.
Că ființul ăla de la pompa de alături a decis să treacă fix pe lângă mine în drum spre intrarea în benzinărie.
Și atunci l-am văzut. Dar mai rău decât atât… l-am mirosit!
Era un… cum să zic eu acu, ca să nu jignesc pe nimeni? Era un imberb de tipul șaij’ de kile ud și cu bocanci în picioare, îmbrăcat cu niște pantalonași scurți de blugi care țipau pe el, încălțat cu niscai opinci, că păpuci nu le pot zice, și cu o cămeșă d-aia de le vezi în filmele americane în care se face mișto de turistul care se duce în Hawaii și se înțolește cu cea mai colorată și mai înflorată cămeșă posibil.
Dar cel mai rău lucru nu erau țoalele omului, că mno, fiecare se înțolește cum are el chef. Noooo, cel mai rău lucru era mirosul omului.
Băi, deci copchilul ăla nu că se dăduse cu parfum, nici măcar nu se îmbăiase în parfum, cred că stătuse la marinat cel puțin 48 de ore într-o cuvă industrială plină cu parfum.
Și ce parfum… au, mămica mea. Cel mai hidos, odios și crâncen parfum pe care vi l-ați putea imagina vreodată învăluind trupul unui bărbătuș.
Vă jur, era aproape ca în desene animate, când vedeți sconcsul ăla învăluit într-un nor verde de duhoare.
Am simțit pe loc că îmi iau foc nările, că îmi dau lacrimile, mă ia cu amețeală și începe să mi se scorojească vopseaua de pe mașină.
Cum, bă, să-mi strici bunătate de miros de gazolină, cu odicolonul ăla odios și înfricoșător? Cum să anulezi tu bunătate de aromă cu miasma aia apocaliptică?
M-am enervat, n-o să vă mint. M-am enervat așa de tare că mi-a venit să mă duc după el și să îi zic să se ducă rapid acasă, să facă duș cu clor și să cheme o firmă specializată în eliminarea deșeurilor toxice ca să scape de odioșenia aia de parfum.
Evident, n-am făcut-o. Nu de alta, dar mi-era teamă să nu înceapă să mi se topească carnea de pe oase dacă mă apropiam prea mult de putoarea aia radioactivă.
Și după ce m-am urcat în mașină, încă plină de draci, m-a bușit râsul, gândindu-mă: mno, dacă și ăsta mai e motiv să te enervezi, e clar că n-ai cum să ai toate ceștile în dulap. Dacă mai exista vreun dubiu.
Acu e rândul vostru: v-ați enervat vreodată pe un lucru atât de stupid încât ulterior nici vouă nu v-a venit să credeți că ăla a putut fi motiv de enervare?
Si faceam toti misto de CG-ul cand zicea ca or sa ne invadeze gheii!
La cum zici ca era imbracat si la cum duhnea, e clar ca ala era avangarda.
Comentariu beton!15
Acu, unde, cum și în ce fel făcea omul secs n-am de un’ să știu, da aș înclina să cred că cu miasma aia, plănuia mai degrabă celibat decât aventuri în așternut 🤣
Comentariu beton!54
Stai să vezi cum e parfumul dat peste transpirație. Aveam un vecin de felul ăsta, ne mai intersectam in scara blocului unde nici geamuri nu erau. Ceva sublim, sa vezi o matahala de pe care curgeau apele, lipicios și lucios…dar parfumat.
Comentariu beton!32
Aaaaa 🤢🤢🤢
Mi-am imaginat și n-am făcut bine!
Comentariu beton!19
Avea sotu’ un specimen din asta in camin, pana s-a enervat un coleg si i-a zis ca miroase ca un cacat intr-o pdure de brad.
Arc peste timp, i-am povestit fiicamii faza si m-am trezit ca i-a zis si ea acelasi lucru unui coleg de clasa, anul trecut.
Comentariu beton!26
Băi, nu știu, eu nu pot să-i înțeleg pe oamenii ăștia neam!
Mai bine o transpirație cinstită, pute, da’ aia e… Da transpirație cu odicolon… 🤢🤢🤢
Comentariu beton!13
Donna Karan a scos acum vreo 20 de ani un parfum pe baza de benzina de avion – Unleaded Fuel – a fost si este unul din parfumurile mele preferate. Mai nou, Bvlgari a scos – Black – care mirosea a benzina, cauciuc si asfalt. Ambele sunt istorie, nu se mai produc. Farenheit a lui Dior e bazat tot pe benzina si Comme des Garçons Garage care miroase a garaj. Am folosit odata un parfum facut de Montale, eram racit, am pus cam trei fis-uri pe mine. Doua ore mai tarziu, ma intalnesc cu un prieten intr-o carciuma, a intrat in salon, a inceput sa adulmece prin aer si-mi zice: au dat astia cu ceva contra gandacilor pe aici…..ah, nu, tu mirosi asa.
A fost o intrevedere scurta.
Comentariu beton!86
🤣🤣🤣🤣🤣 ceva contra gândacilor 🤣🤣🤣 am râs cu voce tare. Cred că ceva de genul purta și distinsul.
În rest mulțumesc de informații, habar nu aveam de toate parfumurile de care ai povestit!
Comentariu beton!19
Fahrenheit e visss 😂 știu că sunt o ciudată, dar îmi place maxim 😁 și Diesel
Comentariu beton!11
Bvlgari black e mai vechi, dar sunt dependenta de el. Daca stii unde se gaseste te rog sa imi spui, eu nu il mai gasesc nicaieri!
@Stanca
Bvlgari Black nu se mai fabrică de aproape 10 ani. Ultima sticlă pe care am cumpărat-o a fost acum vre-o 7 ani.
Incearcă „Perry Ellis 360 White for Men” (~ $25) se zice ca e similar. La Sephora poti găsi „Prada Luna Rossa Black” (~$90) poate iti place, ambele sunt copiate dupa Bvlgari.
Vezi ca sunt niste unii care vand si la flacoane mici 1-2ml. te costă mai putin daca nu-ti plac.
Dacă nu le găsesti poate te pot ajuta.
Există o persoană care nu se prea spală și folosește din plin La vie e belle.
Eu când simt prima boare din acest parfum (chiar dacă persoana nu are cum sa fie in zonă, deci sunt șanse 100% să miroase frumos) îmi țin respirația. 🤣
Acum îmi beau cafeaua în parfum de tei și dacă s-ar putea îmbutelia cumva varianta asta naturală, eu as fi prima care ar cumpăra-o.
Și nu înțeleg de ce te-ai îmbăia în parfum când 2-3 pufuri sunt suficiente. Pentru mine e semn de maxim țopism.
Comentariu beton!31
Și la noi tot parfum de tei 🥰
Mâine, și ocazional câte un pârț de la căței, dar aleg să conștientizez doar teiul 😂
Comentariu beton!18
Poți încerca parfumul Tilia de la Marc Antoine Barrois. Miroase destul de realist a tei
Comentariu beton!13
Doamne de ce ai strica un parfum care miroase atââât de mișto și să nu te speli. Adică dai niște sute destul de multe de lei pe el, ca să arăți că ce că ai bani dar să te dai cu el peste jeg🤦🏼♀️🤦🏼♀️… Nu înțeleg. Este unul din parfumurile pe care l-aș cumpăra mâine dar aștept să intre la ofertă 😁 Pe mine mă omoară parfumurile arăbești care sunt în trend acum. Ori sunt ele foarte puternice ori imberbii se dau prea mult. 🤷
Comentariu beton!29
Un parfum care miroase a tei – daca doresti sa experimentezi – este Insolence de la Guerlain. O varianta mai putin scumpa, dar care este o replica foarte buna , estte Insolence de la Marhaba. 🙂
Comentariu beton!12
@Adrian și @Rux, vă mulțumesc!
Nu m-am exprimat eu corect. Nu îmi doresc să miros eu a tei. 😊 Folosesc aceleași 4 parfumuri funcție de anotimp și momentul zilei și cam atât.
Un parfum de cameră natural mi-ar plăcea.
@Maricik, de țoapă cu bani.
Cat despre parfumurile arăbești… Nici nu vreau să comentez. Că ai noștri nu știu să le folosească.
Tilia Mirabilis -Laboratorio Olfactivo, e mirosul de tei dimineata si e si decent ca pret fata de Tilia Marc Antoine Barrois ( care pt mine are ceva artificial ce duce in zona de detergent Tide)
@Petronela, Tilia, produs de Marc Antoine Barrois, este un parfum care are in compozitie tei.
La primul meu loc de munca, un copy-center cu 3 camere si un hol care comunicau intre ele, venea un client pe care il anunta mirosul. Cand deschidea ușa de la intrare, prima data intra parfumul 😁 Era o chestie scârbos de dulce, care persista mult timp dupa ce pleca. 🤢
Daaa, am cunoscut și eu specimene d-astea.
Nu te gândi că de la omul de care am povestit nu a rămas boarea în toată benzinăria după ce a plecat (știu pentru că am intrat să plătesc după ce ieșise el și dap, norul era acolo).
Am două povești cu mirosuri 🤣. Dar mai… altfel.
Eu am prăvălia într-o clădire veche, undeva de pe la mijlocul anilor ’20. 1920. Și, ca orice clădire veche, are și a avut, diverse probleme. De când m-am mutat acolo, cu mulți ani în urmă, a trebuit să-i repar de la acoperiș până la beci, de la pereți până la instalații electrice sau sanitare. Cert este că scurgerea apelor menajere, pluviale și a căcătoarei era undeva în spatele clădirii, într-un cămin, și de acolo, printr-o țevă, veche din perioada Imperiului Roman, având în vedere că suntem în Constanța, trecea pe sub toată prăvălia și ieșea în stradă.
Numai că, la un moment dat, tehnologia antică a cedat și a trebuit să facem niște modificări. Până să facem acele modificări, a trebuit totuși să curățăm vechea conductă de scurgere. Așa că, pentru că vidanjorii nu lucrează duminica, am căutat o zi în care vine mai puțină lume. Și ne-am gândit noi undeva sâmbătă mai după-amiază, când lumea ieșea la plimbare și era mai puțin interesată de a cumpăra cărți. Au venit, s-au apucat de treabă, și cert este că de-a lungul întregii lungimi a prăvăliei, care e undeva la vreo 27 de metri, erau tot felul de furtune și țevi prin care gâlgâia ceva cu un miros nu tocmai plăcut.
Am zis, noi rezistăm, că asta este, trebuie să o facem. Și când încerca să intre cineva în prăvălie, le explicam și unii intrau, și ne gândeam noi, alții nu vor intra. Măi, nu știu care este explicația, dar o sâmbătă mai aglomerată, cu mai mulți clienți, cu mai mulți vizitatori, n-am avut niciodată în istoria noastră de aproape 36 de ani. Asta în condițiile în care înăuntru era un miros de te leșina. Și dacă înainte nu prea înțelegeam expresia asta că ai noroc dacă calci într-un rahat, după experiența asta, se pare că există un sâmbure de adevăr undeva. Nu ne-am enervat, dar uneori ne gândeam să repetăm experiența.
Nu am repetat-o voluntar, dar astrele ne-au auzit.
Timp de vreo 20 de ani, noi am ținut în fiecare vară, pe faleză Casino Constanța, un târg de carte. Și, ca orice târg, se ține în genul ăla de cort provizoriu, cu podea înălțată la vreo 10 centimetri, cu mochetă pe jos, ceva frumos. Într-un an, au fost niște ploi foarte, foarte puternice în zonă. Atât de puternice încât rețeaua de canalizare n-a mai făcut față. Și cum toată apa pluvială este direcționată prin conducte care duc spre mare, în zona aceea de pe lângă statuia lui Eminescu, există niște țevi pe sub pământ.
Cert este că două dintre acele țevi au explodat și a refulat pe toată faleza de la Casinoul Constanța. Ca urmare a situației, toată faleza a fost inundată cu un volum de apă impresionant, apă care a adus cu ea inclusiv dejecții și alte minunății din aceași categorie și puțea toată zona de ți se făcea rău. Și pentru că noi eram cu cortul acolo, acea apă minunată ne-a intrat și în cort și ne-a făcut prăpăd. Dar cel mai mare prăpăd era mirosul, care a rămas după ce s-a dus apa, de a trebuit să demontăm totul și să refacem de la capăt, cu altă podea, cu altă mochetă, pentru că un astfel de cort cu soarele care încălzea aerul dinăuntru, dacă am fi păstrat podeaua de lemn și mocheta „botezată”, s-ar fi transformat într-o adevărată bombă cu hidrogen.
Comentariu beton!43
Mă iertați că inervin cu un mic sfat: spargeți comentariile lungi în paragrafe. Altfel sunt foarte greu de citit și lumea renunță. Uite, cum l-am editat eu pe ăsta.
Băi, astea cu canalizarea sunt nasoale tare.
Chiar zilele trecute, mă sună vecina din capu’ satului și zice: Auzi, scoate-mă din 💩
Zic: Au, ce pățiși?
I se înfundase canalizarea pe undeva pe traseu și i-a refulat în baie și în beci. Mă sunase că văzuse că plecasem de acasă și voia să mă roage să îi cumpăr câteva perechi de mănuși, să se bage în șahtul de la canalizare, să găsească „dopul”.
A izbutit, da fericită nu era…
Comentariu beton!17
Apropo de motiv stupid de enervare: acum vreo câțiva ani, iarna, mergeam pe strada dârdâind, si m-am trezit mormăind printre dinti: „iote astia ai dracu, nu dau căldură „. Dupa cateva secunde, am pufnit in râs de ce prostie mi-a trecut prin cap 😀
Comentariu beton!39
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Stai liniștită, și eu mă enervez deseori pe vreme și bombăn, atât în capul meu, cât și cu voce tare 🤣
Cladirea in care am muncit timp de aproape 20 de ani avea un lift și niste scări cumplit de inegale. Probabil au fost executate de un Gigel beat. Toate fetele care lucram acolo am cazut cel putin o dată (eu de trei ori) si o bună parte dintre bărbații care râdeau de noi. Paranteză când a căzut Geta care recunoștea 92 kg, noi credeam că are umpic mai mult, au iesit speriati oamenii din 4 birouri, dar Geta s-a ridicat înjurând cât se poate de birjărește. Inchid. Deci noi care lucram la etajul 4 asteptam cuminți liftul. Dacă o vedeam pe Lili de la contabilitate ca urca in lift (greu pana la primul etaj) o luam pe scări. Lili avea o colectie imensa de parfumuri florale bulgărești si cred ca folosea o sticluță in fiecare zi, liftul păstra aroma cel putin o ora. Dar astea sunt enervări vechi. Cea mai recenta enervare am bifat-o ieri la Mega, când mergeam hotărât spre casa self si m-a oprit o (altă) babă sa-mi explice ca alea (casele) îmi fură pin-ul, ca raman fara bani in cont și las casierele fara job. De obicei le ignor, dar ieri erau 34 de grade si am întrebat-o dacă nu-i e prea cald sa vorbeasca prostii. Nu-i era prea cald.
Comentariu beton!55
Ah, parfumurile bulgărești… în special alea pe bază de trandafiri! Au, mamă, mă ia cu leșin numai când mă gândesc.
Comentariu beton!15
De la parfumurile de trandafiri mi se face greață, la propriu
Eu am plecat de la birou cand intr-o zi, colega mi-a spus incantata ca a descoperit un balsam cu miros de trandafiri. Nu pot nici sa ma gandesc la mirosul asta, brusc mi-e rau.
Mie pt mine imi plac parfumurile mai intense, mai ales fiindca alea usoare, fresh, nu tin pe mine.
Afirmatia de mai sus e verificata intens cu sotul, familia, prieteni apropiati, etc, adica m-am asigurat in repetate randuri ca nu-s bomba cu odicolon.
Si printre parfumurile preferate ( ca sa enumar din scurt ar fi Wish de la Choppard, Sun de la Jil Sander, Extravagance de la Givenchy, etc) a fost o perioada la putere Organza. Frate, dadea bine pe mine, ma simteam bine eu cu mine, ba chiar primeam si complimenți. Pana xand o colega de birou (roscata cu piele alba, xa sigur conteaza si caracteristicile astea) isi ia si ea Organza. Soc si groaza, pe ea dadea cu virgula, puțea intr-un mare fel. Problema era ca nimeni nu s-a indurat sa-i spuna si am inceput si eu sa nu mai suport minunata Organza. Asta m-a enervat cam rau.
Comentariu beton!15
Mamă, ce poate să îmi placă Organza 🥰🥰🥰
Dar e fix cum zici – pe mine nu dă bine, pur și simplu. Mama îl purta în schimb într-un timp și aș fi stat numai cu nasul după ea.
Băiet fiind, păduri cutreieram… Nu mă culcam lângă izvor, că nu era. Dar umblam brambura prin oraș. Mai ales vara, că era cald și frumos. Numai ca, din când în când, mai și ploua. Ceea ce ar fi chiar romantic, mai ales ca eram la vârsta când, dacă vedeam un centimetru pătrat de piele de femeie, deja hormonii se organizau ca legiunile romane și începeau să mărșăluiască.
Doar că în ziua respectivă, când mă duceam și eu la întâlnire cu fata visurilor mele, s-a nimerit să fie o furtună zdravănă. Cu pietre. Nu mă deranja ca eram ud, dar pietrele alea dureau al naibii de tare. Așa ca am căutat adăpost sub streașina unui chioșc de ziare. Care streașina avea doar vreo 10 cm. Nu mă ferea deloc de ploaie dar cel puțin nu ajungeam la întâlnire plin de cucuie.
Ce nu luasem eu în considerare era un fapt evident pentru oricine altcineva care n-ar fi gândit cu creierul dintre picioare în acel moment: acoperișul chioșcului era folosit de toate păsările din zonă pentru odihnă, și pe post de wc. Așa ca tot găinațul ăla era luat de ploaie, diluat puțin, și vărsat odată cu șiroaiele direct în capul meu. Și pe mândrețea mea de tricou alb, proaspăt parfumat.
Așa ca, dragii moșului, a trebuit să-mi trimit hormonii la culcare, ca s-a dus dracu’ întâlnirea mea. Și nici n-am anunțat fata, ca nu erau telefoane mobile pe vremea aia, iar cu ploaia de afară nici semnalele de fum nu erau o soluție.
Măcar am scăpat cu orgoliul intact, ca ar fi fost al naibii de neplăcut să ajungi la o întâlnire mirosind ca o latrină de porumbei.
Comentariu beton!48
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣 vai!
Si-o poveste cu nervi fara sens: eram odata la un event, faceam act de prezenta la deskul de receptie. Sa semneze lumea pe liste, sa primeasca materiale, sa d’astea.
Se terminase grosul aglomeratiei, mi-qm luat o cafea si sedeam. Si pac, apare un participant. Barbat bine. Bai, aratos, cu un costum croit cum trebuie, cravata si ea la lovul ei „ca culoare si model”, ras tuns frezat ca la carte, ce sa mai, arata de revista. A serial pe Diva de Craciun. A film dupa o carte de Sandra Brown.
Si cum imi clateam eu ochii repetand in gand ca ce-i frumos si Barbosului ii place, deschide omul gura sa salute.
Avea o voce de copil de cls 3-a, jur, un glascior din qla de baiat nici macar in pre-pubertate de m-au luat toti dracii. M-am enevat de numa. Am reusit sa port o conversatie civilizata (ca avea si intrebari despre event) dar a fost o adevarata incercare
Comentariu beton!27
Pfoai, te înțeleg perfect, cred că și eu m-aș fi enervat rău. Da’ rău, nu așa! 😂
Mi-ai adus aminte de o fază din tinerețe. Eram într-o discotecă de fițe și văd tipul ideal: blond, înalt, frumos de pica, la cămașă albă… vis, nu altceva! Când a început seria de blues-uri, mă rugam să mă invite. Și m-a invitat! Doar că visul a devenit instant coșmar, că omul mirosea într-un mare fel :)). N-am avut încotro, așa că am „călcat strâmb” subit și mi-am „sucit” glezna, doar ca să am motiv să fug acasă. Salvată de gleznă! :))
Când mi-am ocarat colegul de munca pentru sfaturile care mai de care fistichi,cu niște mirosuri grețoase,dulcegi,ceva intre putred și ars,dat peste mirosul de jeg și transpirație,am provocat soarta😀.Băiatul meu cel mare (27) își cumpără cele mai grețoase parfumuri existente și dacă ni e destul ca miroase oribil( vegetație în descompunere) pune pe el cu tona.Mai și combina parfumurile.De câte ori are de ieșit din casa,fie și sa ducă numai gunoiul sau sa cumpere o pâine, magazinul e fix lângă întrarea în bloc- se parfumează.Nu contează cu ce,parfum sa fie. Eu folosesc Percive de la Avon,care e destul de puternic,băiatul mai mic (12) are propriul lui parfum- dar pentru el nu contează, se parfumează cu ce prinde.Parfum sa fie.Parca nu i-ar funcționa sistemul olfactiv.Mai nimerește câte un spray ce aduce a spray de muște,pe el nu pare sa ill deranjeze.Si tot amestecul astsa de arome și mirosuri îmi provoacă o greata teribila.
Comentariu beton!19
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣 te compătimesc sincer, dar m-ai făcut să râd cu sunet cu modul foarte plastic în care ai descris situația.
Ah, mi-amintesc de socru-meu… Cand venea la noi – o, tempora! – incerca toate spray-urile din baie. De obicei, era incantat, dar a iesit odata comentand ca au stricat astia spray-urile, inainte nu erau lipicioase. Se daduse cu fixativul meu. De miros nu a pomenit, era ok si pe post de parfum.
Da’ de ce imi dai tu teme grele asupra simbetei? In Belgia e naucitor de cald iar creierul meu sufera la propriu
Bun. Istorie povestita de o matusa. Proaspata absolventa de farmacie, a fist repartizata in Erbiceni, deci facea zilnic naveta de la si inapoi la Iasi. Pe tren se cumoscusera intre ei navetistii.
Intr-o zi, navetistul numarul doctor ginecolog era palid, cu o evidenta mina de greata care dadea sa se manifeste. Intrebat de la ce, omul a replicat: ‘parfum de Bulgaria’.
Povestea integrala a venit mai tirziu, cind omul putea articula. Pare ca a fost asa: de dimineata intrat in cabinet, vine pacienta la consult, se asaza regulamentar in pozitia gindac surprins, iar pe el il izbeste un miros de parfum de trandafiri bulgaresc. Daca stiti ce inseamna, daca ati avut experienta, nu insist. Pentru cei fara astfel de experienta, imaginati-va ce e mai rau ca partum. Greu, categoric, dulce, de te ia vertijul instant. Nu ai unde te ascunde de mirosul ala.
Nu zice bietul doctor nimic, pleaca pacienta, aeriseste, vine urmatoarea. Acelasi miros. Omul sta sa vomite dar rezita.
La a treia pacienta, dupa consult nu mai suporta mirosul din cabinet si iese pe hol, pentru ca parfumul ala se lipeste de pereti si iti minjeste sufletul, nu alta. Ce vede? O batrina cu pielea mai colorata natural, mergind la o pacienta si avind urmatoarea conversatie: intri la dom’doctor? -da. -pai si nu te gindesti ca poate mirosi? Ia de aici niste parfum bulgaresc, ieftin si bun, te duci si te improspatezi putin, dai cu parfum si esti in regula. Femeia vindea parfum pe banda rulanta iar el, cind a vazut coada de ‘rezolvate’, si-a zis ca probabil e ultima lui zi pe pamint. A alungat-o de acolo, dar raul fusese produs in proportii apocaliptice.
Nu vreau sa ma gindesc la combinatia de mirosuri. E ceva inimaginabil ce o fi suportat omul acela.
Comentariu beton!38
Aaaaaaaa, nici nu știu dacă să râd sau să mă concentrez să nu mi se facă greață imaginându-mi 🤦♀️
Aleg să râd 😂😂😂😂😂😂
Ce misto e asta cu pozitia regulamentara de gandac surprins
Nu ma dau cu parfum. Ca sunt zgarcit si nu vreau sa dau cateva sute pe o sticla cu miros. Apa si săpunul sunt sfinte, activează feromonii naturali. Care se stie ca sunt mama si tatăl atracției.
@Iulia
Preferati benzina de 95 sau 100? La cifra octanica ma refer. Sa stiu cu ce ma dau cand oi trece prin Brasov😁
Comentariu beton!18
🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Merge și 95, și 100, nu fac figuri 🤣
95 sa fie. Apreciez modestia, dupa cum spuneam mai sus, sunt zgârcit si aia de 100 costa nene, nu ne jucam. 😁😁😁
Comentariu beton!11
Pe mine ma enerveaza grav astia care vorbesc la telefon pe speaker sau mai grav pe video. Stiu ca nu pot sa rezolv problema, dar nu inteleg de ce ar face cineva asta in public. Imi vine sa fac ca Micutzu in reclama aia si sa le dau una peste telefon
Comentariu beton!25
Băi, jur că nu îi înțeleg nici eu! De ce ai face asta, mai ales pe stradă sau în magazine?
Mai fac și eu uneori, când mă trimite omul după ulei de motor sau spray de frâne, îl sun cu video și îi arăt opțiunile să îmi zică ce să iau.
DAR: întotdeauna folosesc căști, că nu consider că tre să știe tot magazinul lista mea de cumpărături și întotdeauna mențin discuțiile cât se poate de scurte și la obiect.
Chiar zilele trecute l-am văzut pe un cetățean în Lidl făcând chestia asta. Omul efectiv punea în coș mai o ceapă, mai o bere, mai o cutie de smântână, și în tot timpul ăsta conversa pe video și pe speaker cu dreq știe cine despre cum i-a fost ziua, ce aglomerat e în trafic și alte căcaturi de genul.
De ce ai face asta nu pot înțelege nici să mă tai!
Comentariu beton!14
Eu mi am amenintat copila ca o inchid in casa si o leg de piciorul patului daca o prind vorbind asa la telefon, ATAT de tare ma enerveaza.
Comentariu beton!16
Eu cred ca personajul tau e fiul prietenului lu’ varu cu care am locuit un an in facultate. Bai, cand se dadea omul cu parfum deschideam larg ferestrele si inchideam usile la dormitoare. De atunci am ramas cu sensibilitate la mirosul de mosc. 5 minute apasa pe flaconul ala de parfum de la Givenchy pe care i-l facuse cadou prietena.
Comentariu beton!14
Păi să vadă fata că apreciază omul cadoul 🤣
Mă rog, să simtă.
Fix acum sunt în Bulgaria.
Vă aduc odicolon de trandafiri? Direct de la sursă, copie originală.
Comentariu beton!24
Nuuuuu!!
Chiar?? Facem proba de gretuca?
La matale sa ramina, maica.
Am primit cindva un sapun vu mirosul ala. Dupa ce am avut totusi tupeul si inconstienta sa il desfac, l-am aruncat direct in gunoi. Cred ca sobolanii mi-au tras ceva sudalme strasnice ca am trimis nenorocirea asupra lor.
Subscriu, lasă, să fie la ei acolo! 😂
‘aidi bre, duar să știe că Bălgaria ieste cea mai mare producătoare/exportatoare de zeamă de trandafiri. Și nici măcar nu-s neaoși, că i-au adus de la perși.
Cum am zis, copie originală.
Vă fac un preț bun. Mai ales dacă loați mai baban.
Are sora mea un parfum, ceva dulceag cu ușor iz de tămâie. Chestia aceea miroase înțepător după un puf. Ea își dă cam 10-15 pufuri pe hol. După ce iese din casă aerisesc 2 ore.
Bine că îl folosește maxim 1 dată pe lună.
Comentariu beton!14
Meam, m-a luat durerea de cap numa citind!
Eu cred ca vrea sa te exorcizeze. Ceva motive trebuie sa aibă… 😂😂😂
Comentariu beton!14
Nu știu ce să zic. Totuși când merge să viziteze cimitire (există persoane care se duc să admire pietrele funerare), folosește ceva floral. În plus, cred că mai mult pe prietenii vii cu care se vede ar vrea. Ultima dată a fost la un concert punk îmbălsămată așa, când i-am spus că e un pic prea mult vara.
Eu nu folosesc pe vremea asta parfum. Când temperaturile sunt sub 24°C mă dau cu două pufuri de La vie est belle.
Deci i-am trimis prin olx-ul local unui tip o chestie de pescuit, un accesoriu micuț, încăpea intr-un plic. La destinație a ajuns o cutie albastra cu o pereche de sandale de dama. Am cumpărat un wok din ala, otel carbon. Tabla, adică. Astea trebuie culotate, cum zic franțujii. Adică arzi ulei in ele vreo 10 minute. Făcut. Ma ustura ochii si miros a ulei ars. Si e doar 10 dimineața si afara sunt 34 de grade.
Hai, totuși si o parte buna, ieri am terminat negocierile cu proprietarii casei pe care vrem sa o cumpăram, asa ca, daca totul merge bine, in septembrie ne mutam.😉
Comentariu beton!16
Super, vă țin pumnii să meargă totul comilfo! 🍀🤞🍀🤞🍀🤞
Chiar acum sunt la o conferinta si a venit o doamna in spatele meu de mi-a „zgariat” narile…
Mpare sincer rău pentru matale!
Pe mine mă enervează non-stop femeile care s-ar zice că s-au înțeles să folosească același parfum iritant. Nu știu cum îi zice, dar e greu, persistent, cu senzație de praf murdar (știu cum e, de la niște cafteli din tinerețe), cică nu-ș ce chestie exotică, mirodenii sau lemn. Și-l folosesc fără zgârcenie, nu am nevoie de câine să le iau urma. Am crezut că am eu ceva probleme sau defecțiuni olfactive, dar am remarcat destui bărbați în special în metrou, autobuze, localuri încrețindu-și nemulțumiți nasul ca să-mi certifice că e exclusiv o problemă clinică a femeilor.
I-am zis și soției mele, ea a decis că-s diliu. Până când l-a văzut pe fecior în metrou ventilându-și nasul fix lângă femeia sursă a mirosului respectiv. De atunci nici urmă de asemenea parfum în casă.
Sunt faine dieselele, dar în ciuda mirosului diafan, benzina e blestem în diesele. Corect e motorină, zisă și gazolină de alte neamuri. Am pățit-o cu un unchi al soției, la care apelau toți ca autoritate în ale mecanicii. Bulangiul a băgăt în Austria rezervor full cu benzină în Peugeot-ul meu 307 HDI și abia după plată a realizat ce a făcut. Am mers mai departe spre România (ce să facem, era duminica) și pe măsură ce se mai golea rezervorul completa cu motorină. A ținut până-n România și înapoi. Restul am făcut pe cheltuiala mea, deci nu vă încredeți în leacuri băbești. În cazul de față leacul nu mergea la injectoare.
Tata a pus benzină în mașina diesel a maică-mii… El obișnuit cu a lui, pe benzină, n-a stat pe gânduri.
Apoi a plecat liniștit și s-a sesizat că dă ceva cu virgulă când s-a aprins butonul de check engine 🫤
Vai, m-am enervat chiar ieri!
Mi-a venit un client la consultație. Eu pe partea mea de birou, el față în față cu mine. Lățimea biroului 90 cm. Niciunul nu stăteam lipit de birou, ci la distanța permisa de scaun. Deci esa lejer cel puțin 1,5 m între noi.
Mno, cred ca omul mâncase cam 1/4 de plantație de ceapă înainte să vină la mine. Nu pot să vă spun cum a decurs discuția de aproape 1 ora, în care el mi-a explicat conștiincios problema lui și a exemplificat cam fiecare frază cu un document din cele înșirate pe birou. Îmi venea să-i ofer o gumă de mestecat, dar mi-a fost jenă de jena lui.
Am ieșit din tărășenia asta cu o senzație intensă de greață care m-a ținut niște ore bune. Ce ore?! Și acum, când îmi amintesc, parcă am în nări mireasma 🙈🙈🙈
Aoleu, mai bine nu citeam! Biata de tine, nici nu vreau să îmi imaginez! 🤢🤢🤢
Pe de altă parte, nu pot să nu mă întreb cât de nesimțit la nivel apocaliptic poți să fii, încât să faci așa ceva?
Plm, eu și dacă mănânc o salată care a conținut un fir – două de ceapă verde, mă spăl pe dinți și bag ciungă cu camionul, dacă știu că am de mers undeva apoi. Deși de obicei prefer să mănânc d-astea când știu că stau acasă. Și și atunci tot bag gumă.
Eu am avut pacient tehnician veterinar care a venit direct de la vaci, cu aceleasi haine. Medicul lui de familie spune ca de fiecare data vine asa.
Haha, m-ai întors în timp! Prin 2002, când lucram la o școală postliceală cu cursuri AJOFM, mi-a venit un nene să se înscrie exact la cursul de bucătari. Mirosea a ceapă amestecată cu brânză d-aia puturoasă de-ți muta nasul. Mi-au curs ochii la propriu cât i-am completat actele :)).
Cum a ieșit pe ușă, am dat drumul la curățenie generală: am șters mobilierul cu spray, am spălat pe jos… deși aveam femeie de serviciu, n-am putut să o mai aștept. Voiam doar să dispară mirosul ăla horror. Groaznică experiență, și acum mă ia cu fior când mă gândesc cum a profesat domnul ăla în bucătărie! :))
Io povesti din astea n-am. Da scriu ca ma calific la plăceri ciudate în legătură cu mirosurile. Mooor după mirosul de clădiri în construcție, la propriu îmi plouă în gură.😁 Cat am fost însărcinată (18 luni), plăcerea a crescut și mai mult. Efectiv îmi venea să încep să rod cărămizi, bca, să mănânc oleacă de ciment……
😲😲😲 hai că p-asta n-am mai auzit-o!
Fascinant ce fac hormonii cu noi!
Apropo de asta, mie îmi place mirosul de la metrou 😁 și cum mirosea casa scării la bunică-mea după ploaie (bloc de cărămidă din anii 50)
Am cunoscut femei care mâncau chestii ciudate cand erau gravide: cretă si cărămidă roșie. Deci nu BCA 😅
Neața! Când am citit titlul, m-am gândit că Eric și-a turnat parfumurile mumă-sii pe trupușorul dumisale 🤣🤣
Ceea ce îmi amintește de subsemnata, pe care o durea capul pe la 11 ani și bunica i-a zis să își dea cu parfum pe la nas.
Am dat iama în dulapul maică-mii și am ales ce mi-a sărit în ochi prima dată..Dune (parfum ff scump, primit cadou). Și nu mi-am dat doar pe la nas, nuuuu, am făcut duș cu el. Când a ajuns mama acasă mi-a zis că mirosea toată scara a Dune 🤣🤣
P.S. mi-a trecut durerea de cap 🙂
Comentariu beton!13
🤣🤣🤣🤣🤣 i-ai făcut o bucurie la doamna mamă!
Dumneavoastră vă place mirosul de benzină, mie îmi place mirosul de asfalt proaspăt turnat. 😀. Are mama niște vecini, soț și soție, tineri. Și ei se marinează în parfum. Motive de nervi am non-stop. Stăm cu mama-soacră. Are o colecție de boli și nu se descurcă singură. Iar eu sunt berbec și îmi sare țandăra din orice. Mi-a spus la un moment dat că am turnat oțetul pe salată, nu l-am picurat!!!!!! Acum pare amuzant, dar atunci, pe loc, n-am simțit că e de râs.
Nu pot decât să vă compătimesc pentru situație 😔
”Fac precizarea că mașina mea e diesel dintr-un motiv foarte simplu: mie îmi place mirosul de benzină.”
Am citit de 5 ori și nu am înțeles care e faza!
Habarnam cu ce parfum se dau unii sau o fi combinație cu transpirație sau ceva dar nasul meu nu suportă așa ceva. Este ceva oribil. Am renunțat să intru în ceva magazin după unu care emana mirosul ăla respingător și eu nu sunt așa de sensibil. Doar mirosul de carne în putrefacție îmi întorce stomacul pe dos.
Păi ideea era că mașina mea e diesel, așa că n-am bucuria să trag pe nas vapori de benzină când o alimentez.
@(alta) Iulia, cumva este logic. 🙂
Daca cauti un parfum care aduce a benzina poti incerca Dior Fahrenheit, originalul. Nu stiu cum mai e in ziua de azi dar pe vremuri mirosea puternic a benzina
Mă pun pe căutat 😁
Un lucru e clar, nu ai fost niciodata in tarile arabe, aia cred ca fac baie in parfumuri(unii dn ei) si zau daca am vazut atat de multe magazine de parfumuri in ceva oras european, poate in Paris dar nu prea cred, parfumurile sunt un microb de care sufar si eu(fara pietre va rog), cheltui foarte multi bani pe ele, sotia spune ca numai sapa si harletul o sa ma vindece de boala aia, sau conturile goale ii mai spun eu, ce sa fac, nimeni nu e perfect
N-am fost, de ce să mint. Și sincer, nici nu cred că ajung prea curând, mi se pare că sunt atâââât de multe locuri mișto pe acilea, pă Ioropa, pe care nush dacă apuc să le văd în viața asta, încât țările alea sunt pe un plan foarte secund și foarte îndepărtat.
Eu nu dau cu pietre, că și mie îmi plac de mor parfumurile, doar că în ultimul timp am devenit mult mai selectivă cu ceea ce îmi place/port. Parfumuri pe care acum niște ani le iubeam, acum nu îmi mai spun nimic. Fiecare cu păsărica lui 😁
Normal ca ajungem sa nu ne mai placa, insa sunt unele din ele pe care le schimbam mai greu, doua exemple am, Opulent Shaik Classic No. 77 si ceva de la Arabian Oud pe nume Majestic Platinium
Pe vremea lui Ceașcă exista un spray pe numele lui Mozaic. Mirosea exact cum mirosea spray-ul de gandaci. Acum cateva zile am simtit mirosul acela dar nu am fost in stare sa identific persoana.
Oricum mirosul era mizerabil.
🤣🤣🤣🤣 ăla și Farmec 16. Sau ăla a apărut după Revoluție?
Și mai era ăla, cred că unguresc (sau aiurez?) 888, parcă? Doamne, a odorizant de budă mirosea, jur! 😂
M-am enervat pe propria prostie. În concediu la greci, atâta m-am foit și răsfoit că ce activitate să-mi rezerv (eu sunt lupoaică singuratică în concedii, mă duc să văz, nu să stau la soare), că să iau o excursie cu bărcuța, una în inima insulei, un tur gastronomic, erau atâtea opțiuni că n-am ales cel mai bine și de când m-am întors mă râcâie chestia asta la maximum. Și, pentru că autoflagelarea stă frumos la mine în sistem, de când m-am întors mă uit la variante, ca să mă zgârii mai bine pe cornee și să pufnesc.
Că anul ăsta tipota alt concediu; eu, ministrul de Finanțe, am dat aviz negativ.
Și tot propria prostie sau flatulență mentală: eu, cu peste 60 de zboruri la activ, eu, care belesc ochii la tabelă și mă descurc prin aeroporturi ca la mine-n oraș, am zgâit incorect văzătorii și am stat, obosită fiind, vreo 20 de minute la ghișeul greșit. Aceeași companie aeriană, ghișeul greșit. Noroc că, ardeleancă fiind, ajung cu 2 ceasuri jumate înainte la aeroport.
Deci propria prostie mă seacă la pateu, mă râcâie pe sistem, mă disperă și mă scoate din pepeni.
Te înțeleg, nu zic nu, da’ eu am făcut pace cu ea. Cu propria prostie, adică. Mbine, la mine e și însoțitor perpetuu, așa că e lipsit de sens să mă mai lupt cu ea 🤷♀️
Hai să vă povestesc cum am fost eu agresor olfactiv. Eram în vizită la niște rude care au făcut grătar, am balotat mujdei ca nesătula și apoi ședeam la bârfă.
Nu știu nici azi de ce ginerele lor care este medic stomatolog cu cabinet propriu și un rezident în dotare a zis să mergem să îmi facă un control. Eu am avertizat din prima că îngurgistasem mujdei.
Am ajuns și domnul rezident mă cotrobăia prin dinți, a venit stomatologul și a zis: vezi că domnișoara a mâncat ceva usturoi pe lângă carne la grătar.
Rezidentul cu o voce sugrumată: a mâncat doar usturoiul.
Am zis că mor de rușine, încercam să nu respir, dar a fost în zadar.
Comentariu beton!17
🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Prin 2010 lucram secretara la o agenție imobiliara în Paris. Într-o zi a venit o familie de indieni, să vanda un apartament. Biroul agentului imobiliar care se ocupa de ei era cu uși de sticla, un fel de cubicul cu un birou și câteva scaune.
Eu eram la biroul de recepție, lângă ușa de la întrare din agenție. Venisera ăștia cu toată familia, estimări, preturi, negocieri, chestii. Au stat cam vreo ora în cubicului ala, cu colegul meu de atunci.
Bai frate, toată agenția se împuțise de miros de curry sau ce condimente se folosesc în bucătăria indiana. Probabil iesise mirosul pe sub ușa aia de sticla, nu știu, dar pur și simplu totul puțea. Doar in toalete nu intrase mirosul.
Încă ma întreb cum a putut sta colegul meu acolo cu ei în birou, pe mine deja ma usturau ochii și nările…
À fost înfiorător. După ce au plecat, am inchis agenția și am deschis toate geamurile, am mers la benzinăria de peste drum și am luat un sprei dove pe care l-am golit în birou. Nu puteam sa primim următorii clienți în asa ceva.
Colegul meu, era tot roșu la față și mi-a zis ca apartamentul va fi greu de vândut, pentru ca in apartament miroase și mai tare.. Nu mai țin minte dacă l-a vândut el sau alt agent la alta agenție, ca familia curry nu a revenit…
@Iulia Incearca Dior Fahrenheit sau Gasoline Rammstein.
Gasoline Rammstein nu se mai fabrica. Rammstein s-a inchis in februarie.