Sunt mai bine de 10 ani de când scriam despre situațiile pe care le întâlnești doar în filme. Sau, invers, despre ce se întâmplă în viața reală și nu vezi în filme.
Așa c-am ajuns la concluzia c-ar mai trebui niște actualizări. Ceea ce am și executat.
Televizorul se va deschide întotdeauna pe programul care trebuie.
Când te sună cineva și-ți spune alarmat DESCHIDE TELEVIZORUL ACUM, tot ce ai de făcut este să apeși pe un buton al telecomenzii. Televizorul se va deschide EXACT pe canalul pe care se uită și ăla care te-a sunat.
Asta în condițiile în acum vreo câteva săptămâni am dat un interviu la B1TV și-am căutat măcar zece-cinșpe minute unde e postul în grila de programe. Dacă e să-mi trebuiască din nou, am uitat unde e, iar o să-l caut de-o să înnebunesc.
Toată lumea găsește locuri de parcare fix în fața locului unde trebuie să intre
Paris, New York, Madrid, Londra, nu contează cât de mare și de aglomerat este orașul în care are loc acțiunea, dacă personajul principal are treabă în centru, acolo unde e vânzoleala mai mare, va găsi loc de parcare exact în fața clădirii în care trebuie să intre.
Poate sunt eu mai ghinionist sau ceva, dar ultima oară când am încercat să găsesc loc de parcare în centrul Parisului, după vreo oră am renunțat să mai caut. Am dus mașina înapoi la hotel și-am plecat din nou, dar cu transportul în comun.
Personajelor principale nu le cresc unghiile și barba decât dacă își doresc ei să le crească.
După multe luni de ascuns prin păduri, trăit din mâncat iarbă și băut apă de prin bălți, toți bărbații au manichiura impecabilă și obrajii ca fundul de bebeluș.
Băi, nu știu, asta cu barba mă lasă rece, dar aș plăti bani mulți să-mi vândă și mie pontul cu unghiile. În special pentru cele de la picioare.
Toată lumea vorbește engleză.
Nu contează unde se desfășoară acțiunea, că e într-un sat uitat de vreme din Munții Urali, în Roma antică, în oastea lui Vlad Țepeș sau în China lui Mao, toată lumea vorbește o engleză impecabilă, de Oxford. O vorbesc atât de bine încât aleg să vorbească și între ei tot în engleză.
Personal, mi-e și rușine când îi aud vorbind. Ar râde și cu curu’ de dezacordurile mele orice mongol din oastea lui Ginghis Han care știe exact cum se folosesc Past Tense și Present Tense.
Nu există bombă care să nu aibă un cronometru imens cu cifre mari și roșii.
Producătorii de armament și-ar putea scădea costurile măcar cu câteva procente dacă ar alege sa pună niște cronometre mai mici pe bombe. Dar ei aleg numai din alea cu cifre imense, păi cred și eu că se duce dracului prețul.
Ca să nu mai zic de pârliții ăia care fac bombe artizanale. Ăia sunt mereu în întârziere tocmai pentru că niciodată nu le livrează curierii cronometrele la timp. Parcă-i văd intrând în Altex (sau ce-or avea ei pe acolo), întrebând panicați câte un băiat din ăla care ar trebui sa te ajute, dar care se uită relaxat pe tic tok:
– Nu va supărați, unde aveți cele mai mari cronometre din magazin?
Poți face zoom extrem de clar, până la nivel de detaliu, pe orice fel de fotografie.
Indiferent că vorbim despre o poză făcută în sistem clasic (cu film și developare) sau cu un Nokia 5140 din 2005, oricine poate să facă zoom pe ea până se va observa cu claritate modelul și anul de producție al ceasului pe care-l purta subiectul fotografiei.
Cu o simplă brichetă, cu un chibrit sau cu lanterna telefonului poți face lumină de zi în orice incintă întunecoasă.
Nu contează că personajul principal se află în sala de bal a unui palat sau în sufrageria de 200 de metri pătrați ai vilei unui interlop, dacă e noapte și toate luminile sunt stinse, este suficient să aprindă bricheta și va avea lumină de să se poată juca meci de Champions League în nocturnă.
Dacă nu e fumător, poate face același lucru și cu lanterna telefonului.
Femeile n-au nicio problemă să intre în locuri extrem de dubioase și să cerceteze amănunțit.
Cu cât e întunericul mai mare într-un subsol sau într-o catacombă, cu cât se aud mai tare sunete suspecte din interior, cu atât mai mare va fi tentația femeii să intre sa vadă ce se întâmplă.
Despre cimitire noaptea nici nu mai are rost să vorbesc, sunt locurile preferate de relaxare ale femeilor din filme.
Blondele frumoase au o chemare inexorabilă către știință.
Dacă ești o blondă superbă, cu sâni imenși, ai sută la sută șanse să ajungi cercetător NASA sau expert de nivel mondial în fizică cuantică. Sau în orice altceva îți dorești, totul e să vrei.
Nu, serios, poate ar trebui să se facă niște cercetări și să se ia măsuri, că asta e deja discriminare. Ce șanse mai poate să aibă un biet tocilar, șoarece de bibliotecă, atunci când aplică pentru un job în cercetare?
Suveraniștii și extremiștii de dreapta sunt inteligenți și educați.
Ați observat că indiferent cât de radicalizați ar fi, n-o să-i vezi niciodată scriind „turu doi ânapoi” sau „m-ai le daț-i și l-a alți”?
Ceea ce mă face sa mă întreb dacă suveraniștii lor sunt mai inteligenți decât ai noștri sau dacă e o greșeală de concepere a scenariului?
Pasagerii care pilotează și aterizează avioane de linie, ghidați prin radio.
Atât am să vă spun. Cu pilot lângă mine, ghidat secundă cu secundă, am înfipt ditamai Boeingul cu botul în pistă la prima aterizare. Și la a doua. Noroc că era un simulator de zbor, nu un avion plin cu sute de oameni ale căror vieți atârnau de îndemânarea mea.
Nu, serios, cam care ar fi șansele să scapi cu viață dacă ar fi la manșă unul dintre cocalarii care se ridică în picioare cât avionul încă rulează pe pistă? N-au unde pleca, dar ei așteaptă în picioare să iasă. Ei, acum imaginați-vă că trece unul dintre ăștia la manșă. Desigur, cu trolerul lângă el, ca să poată ieși primul după ce aterizează și încep aplauzele.
Cam astea ar fi completările, dar n-am nicio îndoială că o să veniți si voi cu altele.
Asta cu avionu’ am văzut-o-n viața reală, doar că era d-ăla mic, cred că Cessna. Ta-su era inconștient, iar fata de 16 ani, cred, a strigat „may day” în radio, iar un operator de la un turn de control din apropiere i-a auzit apelul, iar apoi a ghidat-o pas cu pas cum să aterizeze avionul pe o pistă din apropiere.
Ceva mă face să cred că fata aia nu era prima oară cu taică-său în avion. Poate o mai lăsase din când în când și la manșă.
Bă, nu știu ce să zic. I-am dat lui chatGPT temă să caute povestea asta și n-a găsit nimic.
Ia fă tu bine și lasă-mi un link.
Nu, nu era prima oară-n avion cu ta-su.
Nu mai găsesc articolul cu pricina, WTF???
Da, lasă, e ok. Presupunând că e adevărat, tot n-o văd p-aia mică aterizând un Boeing, ea fiind prima oară la manșă.
@MV: acu’, un Boeing nici io nu prea văd cum. Ceva cu butoane mai puține. 🤭
Nu stiu daca pot sa pun link, dar te referi la asta? https://edition.cnn.com/travel/article/florida-passenger-lands-plane
Asta cu unghiile și barba e …
Pe Discovery este o emisiune de tip Reality Show, Survival cumva, în care un grup de persoane este lăsat în diferite zone ale lumii (Amazon, savana africană) și lăsați să se descurce că în vremurile promordiale. Fără haine, fără mâncare, fără unelte.
N-am reușit niciodată să urmăresc mai mult de 3 minute.
Dar oamenii și femeile celea 😁, pe lângă faptul că sunt pictați sa pară nespălați, au sprâncenele aranjate și barba tunsă.
Da, mă, poate, cine știe, odată intrat pe modul survival, organismul își reglează singur să nu nu-i mai crească părul și unghiile. Poate nu știm noi.
Nici eu nu m am putut uita, dar motivul meu a fost altul. Nu imi poți inchipui cum poți umbla prin boscheti cu gugustiucul sau veverița (dupa caz), pe afara. Si mai si discuți nonșalant cu străinul cu care ești pus in echipa, in fata camerelor
Pff, deci ma uit la Smalville. Din nou. Imi place sa revad serialele preferate de cate ori pot. Si ma frapeaza ca un extraterestru vorbeste engleza.
A fost o scena exact cu o poza facuta cu un telefon de asta antic, la mare distanta. Incredibil cat de clara a iesit poza aia de se vedea ucigasul. La fiecare vizionare a aceluiasi serial, observ chestii noi ce nu le observasem la vizionarea precedenta. Singurul serial la care ma uitam si acum nu o mai fac e Friends. Momentan, nu stiu, nu pot.
Suveranistii altora si eu mi i-as dori. Nu stiu, poate sunt eu prinsa in vreo bula si nu realizez ca si aia sunt la fel ca ai nostri, dar imi par mai inteligenti si mie. La noi mi se pare ca a avut efect comunismul, ne-a prostit pe generatii. Sau am fost intotdeauna?
Extratereștrii vorbesc ce limbă vor ei. 💪
Sunteți voi cu nărav. Mie mi s-ar părea penibil ca un extraterstru care bate ani-lumină cu naveta spațială să n-aibă la el o șmecherie care să-l învețe limba sau limbile planetei vizitate. 🤭
Comentariu beton!12
Asa e, sigur are minte brici si prinde orice limba in 5 minute 🙈
Parcă Smalville e cu Superman, nu? El crescuse pe Pământ, prin Kansas parcă. Era ciudat dacă știa extraterestra (limba).
Prin comparație cu unele filme ce explodează blocul sunt unele pornache care chiar au logică. Mai ales dacă sunt brunete cu sâni mari care sunt pompieri, polițiste sau, văleu maică, profesoare.
1. Cu cât e mai „șlăpar” cu atât este mai bun decât toată floarea cea vestită a FBI, CIA și NSA la un loc.
2. Nu contează ce job ai și că ești șofer, o zi de rahat se rezolvă la un bar cu biliard unde poți rade 1-2 berici lejer (e drept că și Coors-ul sau BudLight-ul lor sunt cam apă de budă).
3. Ăla nu neapărat negru, dar care respiră greu și vorbește puțin e expertul sexo-neînțeles-neiubit care va fi tăvălit de eroina tricou mulat sau pantaloni strâmți pentru a rezolva cazul.
De la Sicario te-ai luat pentru punctul 1, este?
@MV – da, de aseară. Doar pentru Benicio del Toro l-am dus până la capăt.
băi, pe mine mă enervează scenele de secs! nu dau detalii, da’ să mai taie la ele! sau măcar un pimple pe…
Lasă-mă cu coșurile pe fund, eu sunt cel mai mare fan al scenelor de sex năvalnic, dimineața, pe dinți nespălați. 💪
Da, bai, sau sexul in lift mai ales la pudibonzii aia de americani.
E de la vârstă, nea Costică, mai rău e când încep să deranjeze în viața reală.
Merge sexul dimineața, pupăturile nu merg 😉🤭🤭
1. Ai uitat sa mentionezi ca arunci cand actiunea se intampla noaptea e intotdeauna luna plina.
2. Cand e cineva bolnav si e dus la spital de familie, e imediat pus pe targa. Eu am stat cel putin 3 ore la urgente de fiecare data. Intai te inscriu, te verifica si in functie de cat de grav e, astepti. Pe targa nu m-au pus niciodata. Nici cand imi curgea sangele din tampla de lasam urme pe jos, nici cand am lesinat de durere.
3. Ploaia incepe cand vrea si se opreste fix la timp. Sau ploua cu soare.
Mă, la asta cu targa pot să spun că nu toate filmele sunt făcute în România. 🤭
@AdinaE: americanii stau prost la capitolul medicină și de aceea toți pacienții-s-ntinși pe targă, fie că trebuie, fie că nu. 🤷♂️
Astepti pe targa, aia sunt la alt nivel 😅
“americanii stau prost la capitolul medicină” Asta nu e din filme, că acolo arată bine. 😁
Am un exemplu perfect în familie la asta cu parcarea. Soțul meu nu găsea niciodată, dar niciodată, un loc cât de cât mai aproape. În schimb fiică-mea, totdeauna, cu extrem de puține excepții, găsește loc exact unde are nevoie. Zici că o așteaptă pe ea. În cel mai rău caz dă o tură, apoi găsește. I-am zis că ar face bani frumoși dacă ar sta la intrare și ar parca mașinile mai puțin norocoșilor.
Ca să-i verifici cu adevărat puterile, zic s-o trimiți în două locuri: la New York și la Paris. Dar la ambele să fie în centru. Dacă funcționează și acolo, zi-i să-și schimbe jobul, indiferent ce face ea acum. O să câștige mai bine și mai relaxat decât un neurochirurg. 😁
Pe mine ma distreaza politistii care au busola in creier, sau poate se orienteaza dupa campul magnetic ca pasarile. Cum indica ei punctele cardinale in timpul urmaririlor. La mine in oras in afara de o strada care merge de la est la vest, si asta o stiu pentru ca trece printr-un cartier numit Vest, nu as putea indica un punct cardinal pe nicio strada asa repede ca ei.
Bă, cumva asta e la tine să știi.
Eu pot spune liniștit înspre ce punct cardinal mă îndrept, oriunde m-aș afla în București. 🤷
La reclamele pentru mașini!
Toate rulează fin pe un drum pitoresc fara nici o alta mașină in zona.
La fel prin oraș se admira cum se oglindeste in vitrine. Singura.
Pai unde ai vrea sa ruleze? In Ferentari?
Iar în a doua situație, după cum ai zis: e reclama la o mașină. Dacă ar fi trafic, ar fi mai multe. Cum ar fi o reclamă la un Mercedes și să apară în cadru si un Sandero
-Pe mine mă termină poliţiştii care pleacă în urmărire şi nu le trece prin cap să tragă în cauciucurile maşinii urmărite, ca să împiedice aşa o urmărire prin Paris, Budapesta, Praga sau orice oraş din state!
-La fel, când se află unde este domiciliul unui suspect, până ajung la locul cu pricina este deja noapte şi toţi ţin lanterne paralel cu pistoalele şi aşa se deplasează prin casă, ferească sfântul să aprindă lumina, deşi strigă să apară cel vizat!
-Când un personaj rămâne în curul gol, fără telefoane adică, ştie imediat numărul necesar şi apelează de la un telefon stradal sau de la unul împrumutat. Să fiu a naibii dacă de când am mobil mai ştiu vreun număr în afară de cel personal. Înainte ştiam aproape toate numerele din agendă.
Şi ar mai fi şi altele!
Comentariu beton!16
Stai, stai. Cum de nu s-a sesizat nimeni referitor la interviul de la B1 TV? Nu cred să fi ratat eu așa ceva 🤔
Păi cine să se sesizeze? Eu n-am scris nicăieri despre.
Nu nu, mă refeream că după ce ai scris aici în text, nu a zis nimeni nimic despre asta în comentarii.
Eu aș fi tare curioasă, dacă vei vrea să-l împarți cu noi 🙂
N-ai de ce. Era ceva despre turismul românesc, total neinteresant.
Vreți să spuneți că nu toate se pot repara cu un briceag și cu un ambalaj de la guma de mestecat?
Bă, voi vreți să îmi distrugeți iluziile?
Comentariu beton!11
Aia cu fotografiile mi-a amintit de un film (nu mai știu cum il cheamă) unde o trupă de cowboy (toate filmele americane de atiune sunt pe schema western – la final eroul kisses the girl) incerca sa elibereze dintrun lagăr sovietic pe unul de-al lor acuzat de spionaj. Pozele din avion sunt atât de clare ca pot vedea ora pe ceasul tipului. Pozele ca pozele, dar vă puteti imagina un prizonier din Siberia care are ceasul inca la el?
Comentariu beton!15
🤣🤣🤣🤣🤣
exact! davai ceas, davai palton…
Indiferent de secolul in care se desfășoară acțiunea(până și.n Ice Age) ,femeile.s epilate. …
1. Sex salbatic seara cu scene explicite, iar dimineața ea, pudibondă, coboară din pat acoperindu-ṣi tot corpul cu lenjeria de pat.
2. În filme gen „C.S.I. Glodenii Gândului”: software-ul care face indentificare facială sau după amprente rulează în câteva secunde toate imaginile din baza de date până când găsește potrivirea. Adică procesor slab și risipă de resurse.
Nu știu alții cum sunt, da’ eu mă sperii instant de orice situație imprevizibilă. De exemplu, mă deplasam încet și îngândurată, dis-de-dimineață, într-o coloană de mașini, când — șoc! — cineva începe să-mi bată în geamul portierei. Eu? Aproape un infarct preventiv, doar din ciocănitul respectiv. Omul voia doar să-mi spună, calm și civilizat, că am pană. În filme, în schimb, eroul e urmărit, mașina sare în aer, se aud împușcături și explozii, iar el nici nu clipește. Ba mai mult, răspunde relaxat la telefon, schimbă vitezele cu o mână și salvează lumea cu cealaltă. În viața reală, însă, un simplu ciocnit în geam îți poate testa serios tensiunea, pulsul și toate valorile de pe analize.
Prin anii ’90, o prietenă vede o mașină de lux parcată lângă trotuar. Face un tur in jurul mașinii, o admiră din toate unghiurile și apoi, curioasă, vrea să vadă bordul prin geamurile fumurii. Moment în care se lasă geamul jos și șoferul o întreabă: doriți ceva?
Când un personaj negativ îl prinde pe eroul pozitiv, nu îl va ucide niciodată cu un glonț, rapid. O să tot amâne, o să tot amâne, și la final eroul scapă.
Sau un om care învinge mai mult de doi oameni în luptă.
Sau eroul negativ care e net mai bun decât oamenii „average” din jurul lui. Eroul pozitiv bate ușor oamenii obișnuiți negativi, la cel mai puternic, eroul negativ, mai stă un pic, se mai chinuie, și îl învinge.
Scena clasică, eroul e singur, are de înfruntat 5-7-10 inamici. Politicoși, aceștia îl atacă pe rând, din aceeași direcție, nu se ridică după ce sunt doborâți ( să dea o șansă și camarazilor)…
„[…] am căutat măcar zece-cinșpe minute unde e postul în grila de programe.”
Cam foarte mult, ai zapat prin toate, post cu post, pana ai dat de el? Nu ai deschis grila de canale, unde sunt insiruite toate, frumos, unul sub altul, si gasesti orice intr-un minut?
Nu m-a dus capul să caut în grilă, am zapat canal cu canal. 🤷♀️
Las și eu vreo câteva aici, selectate după o atentă observare.
Orice persoană care nu are prea mare tangență cu computerele (se vede asta, pentru că folosește doua degete pentru a tasta) are șanse să „hackerească” sistem care te-ai gândi că sunt bine protejate (NASA, CIA, armată etc).
Indiferent de epoca istorica și zona geografică, luptătorii par sa fie foarte pregătiți în arte marțiale. De asemenea, ei caută lovituri foarte spectaculoase, nicidecum cele mai simple tehnici.
Persoane fără pregătire militară nu par a avea probleme in a folosi cu succes cam orice tip de armă.
Femeile pe tocuri pot alerga foarte repede.
Celebrele cearșafuri in forma de L. Nu știu cum, dar, dimineața, in pat, ea este acoperita până la gât, in timp ce el este descoperit de la mijloc in sus.
Atunci când într-un loc întunecat (gen pivniță, subsol, peșteră) se aud zgomote suspecte, personajul va întreba, invariabil, „cine e acolo?”. Și asta indiferent că e un fraier flaușat (care, să zicem, se așteaptă chiar sa primească răspuns) sau un dur hârșâit de viață (care te-ai gândi că știe că, dacă te pândește cineva, in niciun caz nu va răspunde).
Astea sunt așa, la prima mână. Că dacă mă gândesc, mai găsesc.
La asta cu tocurile nu știu ce să zic. Eu îmi aleg pantofii cu toc în așa fel încât să pot alerga cu ei. Și nu pentru că mă gândesc că o să și alerg pe tocuri ci pentru că vreau să pot dansa o noapte întreagă pe tocuri.
Doamnele au chiloții asortați cu sutienul INTOTDEAUNA. Asta nu se întâmplă in viata reală 😁
Alina, sigur ca se intimpla. Daca esti cocheta sexi 🤩
Ei, niciodată nu am înțeles cum e cu ridicatul in picioare in timpul aterizări. Mie, drept sa-ti spun, îmi place călătoria cu avionul, probabil pentru ca asociez momentul cu vacanta. Ca urmare, stau pe fundul meu pana aterizează si ma grăbesc sa ies doar daca vad ca vreun berbec îmi trântește rucsacul din spațiul de depozitare doar ca să își scoată el geanta. Nu de altceva, dar am acolo laptopul. Anul trecut, am avut loc in spate iar soțul si prietenii in fata. Ne-am despărțit la îmbarcare. La aterizare, pe al meu l-au luat transpirațiile cand a văzut ca nu cobor. Credea ca nu m-am urcat in avion si a ajuns fără nestemata lui vacanta. 😂
Nici un personaj nu stranuta, tuseste sau isi drege vocea putin
Orice fată în rol principal îl bate de-l lasă lat pe un bărbat bine făcut.
Mie fizica îmi spune că oricât de antrenată e fata aia, masa ei nu poate dărâma masa unui bărbat bine făcut.
De când se supun femeile legilor fizicii? Femeile nu se supun nimănui.
Mie îmi place și aia cu taxiurile. Eroul/eroina, nici nu termină de ridicat mâna și un taxi apare de nicăieri. Cel mai probabil în NY, 90% din mașinile din trafic sunt taxiuri goale
Ei, niciodată nu am înțeles cum e cu ridicatul in picioare in timpul aterizări. Mie, drept sa-ti spun, îmi place călătoria cu avionul, probabil pentru ca asociez momentul cu vacanta. Ca urmare, stau pe fundul meu pana aterizează si ma grăbesc sa ies doar daca vad ca greu berbec îmi trântește rucsacul din spațiul de depozitare doar ca să își scoată el geanta. Nu de altceva, dar am acolo laptopul. Anul trecut, am avut loc in spate iat soțul si prietenii in fata. Ne-am despărțit la îmbarcare. La aterizare, pe al meu l-au luat transpirațiile cand a văzut ca nu cobor. Credea ca nu m-am urcat in avion si a ajuns fără nestemata lui vacanta. 😂
Gagicile de un metru și mărunțiș și patruj’ de kile cu hainele ude pe ele bat de usucă masculi de doi pe doi, antrenați, eventual mai mulți în același timp. Dacă au o țâră de origini asiatice, eficiența se multiplică spectaculos și, în unele cazuri, gravitația poate fi ignorată.
Când eroul sau eroina pun mâna pe o armă, chiar dacă e prima dată, își downloadează automat softul de utilizare, updatat la zi. Pe cale de consecință, mânuitul unei săbii, unei arme cu lanț, sau de foc, devine o chestie banală. Nici măcar un tanc sau un sistem de rachete nu prezintă probleme.
O mașină pornește făcând contactul din două fire aproape la fel de repede ca din cheie. Similar, deschizi o ușă cu o agrafă sau un card cam la fel de repede ca posesorul cheii adecvate.
Limbile străine se învață aproape instantaneu. Inclusiv cele moarte, sau cu sistem de scriere nedescifrat încă.
După o noapte de zbânțuieli fierbinți, coafura rezistă. Machiajul și mai și. Partea cu verificat frumusețea femeii cunoscute seara a doua zi dimineața e pentru cetățenii de rând.
Dacă vreun animal ajută eroul principal, capătă puteri și inteligență cvasiumană. În principiu, din trei semne și o privire încărcată de semnificații pot să-l trimiți la ghișeul de taxe și impozite. Animalele eroilor negativi nu au acest beneficiu, dar se împiedică uneori de dileme morale avansate și se revoltă contra stăpânului în baza acestora.
Un discurs poate fi ținut pe o voce doar ușor mai ridicată și se aude clar în ultimul rând al publicului, la câteva sute de metri distanță. Dacă e cazul, detaliile vizuale se observă cu aceeași ușurință.
În pragul morții personajele principale, pozitive și negative, se molipsesc de logoree. Nici măcar rănile în zone care ar opri un om normal să scoată pe gură altceva decât sânge nu sunt o problemă, un discurs înălțător sau niște ironii finale nu se împiedică în detalii.
Gemenii monozigoți sunt extrem de frecvenți, iar dacă vorbim de telenovele sau produse similare, zici că formează majoritatea populației.
Tehnologia modernă e foarte ușor de utilizat pentru un individ primitiv. Tehnologia extraterestră, pentru un membru al societății moderne. Practic, ai zice că ar putea evolua la orice oră, doar că n-au chef.
Lovituri care ți-ar multiplica spectaculos numărul de dinți sau oase din inventar se soldează cu zgârieturi sau vânătăi. Leziuni ce te-ar programa lejer la autopsie, cel mult te trântesc la pământ.
Zeii sau ființele superioare folosesc același model de sintetizare vocală, cu voce gravă și ritm lent.
În funcție de scenariu, un plin de benzină poate ține 10 sau 1000 de km. O magazie de pistol poate avea 3 sau 30 de gloanțe.
Armura nu oprește săbiile decât dacă e purtată de eroul principal, caz în care poate fi și pânză. Fraieri cei de foloseau ciocane de luptă contra armurilor metalice. Similar, vesta antiglonț sau casca nu opresc un calibru mic. Eroul, însă, se descurcă și cu o monedă plasată strategic, chiar dacă e împușcat de aproape cu un shotgun.
Toate tipurile de zombi pot fi distruși prin lovituri în cap. Toate tipurile de creaturi malefice au un călcâi al lui Ahile evident pentru orice persoană interesată, dar ignorat de ele, inclusiv în cazul celor cu inteligență superioară.
Majoritatea evenimentelor apocaliptice lovesc în principal Statele Unite. După ultimele alegeri înclin să cred asta. Dacă nu-i America, e centrul Parisului.
Toți est europenii vorbesc cu accent rusesc puternic. Candidații preferați pentru personajele negative sunt ruși. Din nou, evenimente recente par a confirma această alegere.
Asta așa, succint, la o cană de cafea.