Disclaimer: dacă n-ai avut nicio relație mai lungă de câteva luni, am o bănuială că articolul de azi nu e pentru tine. E ok, te felicităm că încă mai zbori din floare în floare, dar mai jos o să vorbesc cu adevărații eroi, fără capă, ai zilelor noastre. Cu oamenii care au în spate mulți ani de relație cu aceeași persoană.
Pe ei vreau să-i provoc să dea drumul leilor din cușcă, cu ei mă gândeam să deschidem cutia Pandorei. Pe scurt, îmi ziceam că n-ar fi rău să facem un inventar al obiceiurilor enervante ale partenerilor.
Știți voi, chestiile alea „drăguțe” din cauza cărora îți vine să te urci pe pereți sau să te lovești cu capul de ei. De pereți, zic.
Alea pe care i le repeți a mia oară fără nici cea mai mică importanță, că oricum le face din nou și din nou până te aduce la exasperare.
Despre ce vorbesc?
Păi, de exemplu, despre un capac de veceu pe care lucesc duios picăturile de pipi.
Despre un forat cu sârg în nări, urmat de un bobârnac zdravăn aplicat biluței de muci proaspăt și destoinic meșteșugită.
Despre o masă lăsată nestrânsă toată ziua. Spre seară ai putea să hrănești două săptămâni o rezervație de capibara din ce s-a strâns pe masa aia.
Despre sforăit de se cutremură pereții.
Despre comenzi greșite de banane.
Despre o chiuvetă rămasă neclătită, cu urme clare de flegme după spălatul pe dinți.
Despre „iar n-ai dus gunoiul”.
Despre uși de dulapuri și sertare lăsate deschise.
Despre un pat nefăcut pentru că: „ce rost are, diseară nu mă bag iar în el?”.
Despre haine, pantofi și genți lăsate vraiște prin toată casa.
Despre „dacă ți-am zis că repar chiuveta, o s-o repar, nu e nevoie să-mi amintești din șase-n șase luni”. Desigur, nu vorbim strict despre chiuvetă, ci că niciodată nu se ține de cuvânt, indiferent ce promite.
Hai că nu mai insist, că pot să scriu exemple până poimâine dimineață și tot nu le epuizez.
Pe scurt, vorbim despre toate chestiile alea care poate vi se păreau atât de drăguțe la început, iar acum vă aduc în pragul crizelor de apoplexie.
Care sunt cele care vă enervează cel mai mult?
Și, mai ales, cele care deși vă enervează și i le repetați la infinit, omul de lângă voi nu face nimic ca să le schimbe.
P.S. Dacă vă e fricuță să comentați cu numele vostru (și pe bună dreptate) băgați anonim, ca să știm o treabă.
Bună dimineața.
Mă disperă faptul că-și oprește internetul la telefon. Ca să-i comunic orice trebuie să sun,, degeaba trimit mesaj pe WhatsApp.
Altceva: orice lucru folosește îl lasă unde a avut nevoie de el. Concret, aveam nevoie de patent și nu-l găseam. De două ori am căutat toată casa, inclusiv în baie și în beci. Întreb doamna dacă știe ceva și-mi spune senină că a lucrat cu el dar habar nu are unde l-a pus. Decât să încerc să o schimb am mai cumpărat un patent, unul țin în beci și unul în mașină
O săptămână faină să aveți!
Comentariu beton!51
Si eu tai internetul, ca asa ma tine mai mult bateria. Daca vrea cineva ceva de la mine, sa-mi trimita SMS, pe care-l vad când il vad, sau sa ma sune.
Cum io-s om năcăjit nu-mi permit SMS la Digi, costă 1 cent bucata.
Iar despre sunat am rețineri să o sun fiindcă lucrează într-o bucătărie și oricum vine opărită pe mânuțe, ba cu apă, ba cu ulei, ba se atinge de ceva fierbinte. Mi-o imaginez cu cratiță incandescentă-n mână când îi sună telefonul și nu-mi mai arde să o sun.
Și eu am foarfeci în toate locurile fiindcă sunt foarte necesare la ambalaje. Bărbatul meu nu știe niciodată unde pune obiectele pe care le ia și asta mă dispera.
al meu isi lasa telefonul acasa. mai simplu :)))))))) nu-l ia in veci cu el :))))
@Jual, iar eu, dimpotrivă, nu tai internetul, pun telefonul pe modul avion, cine vrea să dea de mine scrie sau sună pe whatsapp. Muuult mai mult ține și bateria dacă restricționez celelalte aplicații de la notificări. Oricum n-am nevoie de notificări din alte părți doar mail și whatsapp
Dupa ce am citit toata litania, foarte cuprinzatoare si foarte descriptiva, tot ce pot sa zic este ca imi merge foarte bine, singur fiind, caci nu am un singur motiv de enervare.
Comentariu beton!37
Ăla fiind?
„Nu am un singur motiv” a spus. Putina atentie, dom’ profesor, nu doar martea!
Comentariu beton!11
Nu am „niciun” singur motiv de enervare. „Dăcât,” așa se spune/scrie. 😬
Asta e categoria:
Dacă ai femeie, ai o grămadă de probleme. Dacă n-ai femeie, ai o singură problemă… n-ai femeie! 😀
Comentariu beton!27
Ai uitat „niciun ” motiv
Vai, nimeni nu comentează 😁
ba comentează, comentează, că aici e mai ieftin! decît la psiholog, zic…
deși șăfu’ s-a dovedit bărbat și a dezvăluit, pe principiul „ține-mă că-l omor”, ceva despre care doamna a recunoscut public printr-un articol, noi nu sîntem ca ‘mnealui!
so, din cauză că doamna mea a fost o grămadă de ani profă, a rămas cu obiceiul de la clasă de a vorbi tare; așa că uneori, cînd mă întreabă ceva, îmi revine reflexul școlăresc de a ridica 2 degete: „știu eu, doamna!”
în rest e fată bună, pămîntu-i…
Comentariu beton!59
Incepe sa spuna ceva si se opreste in mijlocul frazei.
Imi pune o intrebare si nu are rabdare sa asculte raspunsul (probabil e ocupat cu toate frazele neterminate din copilarie pana in prezent) si ma intreaba din nou si din nou acelasi lucru, pana trec la amenintari :))
Stie cand vreau sa-l strig din alta camera si apare pe furis in spatele meu: M-ai strigat? :p
Comentariu beton!34
Sforăitul nu e vina lui, dar, in fine…trec peste.
Ce ma scoate grav din răbdări e felul in care, daca a văzut cândva filmul la care ma uit eu, simte nevoia imperioasa de a-mi povesti ce urmează.
In schimb, ma distrează grozav pregătirile lui pentru a ieși undeva.
Poarta numai chestii negre. In afara de blugi, care sunt albastru închis, are șifonierul plin de tricouri si cămăși negre. Banene…se așează pe marginea patului si se holbează la șifonierul deschis întrebându-se, cu voce tare, cu ce tricou negru sa se îmbrace.
Eu pot fi gata de plecare oriunde (fie piață, fie Revelion) in 20 de minute. El are nevoie de o ora jumate.
Comentariu beton!69
Ruxandra, sforăitul nu e vina lui…dar e un pic și vina lui. Adică a mea. Mă pot lăsa de fumat, pot să dau jos niște kile, pot să îmi rezolv nasul distrus. Sunt acolo niște treburi care ar ajuta.
Aoleu. Zici că al tău e brother from another mother. Am un dulap plin de tricouri negre, verzi și albastre. Dar mai ales negre 😀
Ruxandra, al meu are 27 de geci si poarta doar una. Si aia poate o mai schimba din cauza de sezon si ca mai iesim si noi in lume cu cate o alta geaca. Dar sa-l fereasca sfantul daca ar face o rotatie la geci. Cu incaltamintea face la fel. Sau are tricouri pe care eu le-as fi dat de mult la gunoi. El se incapataneaza sa le poarte🤷♀️.
se poate lămuri puțin „are tricouri pe care eu le-as fi dat de mult la gunoi”? din cîte mi s-a spus mie bărbatul nu are dreptul să comenteze la „asta se aruncă, asta n-o mai porți”…
Comentariu beton!11
Asta cu un dulap plin doar de tricouri negre mi se pare o alegere perfectă, de care trebuie să fim mândri cei ce am adoptat-o.
@CosticaM, nici nu indraznesc sa ii zic ce sa arunce si ce nu. Are tricouri care de la marimea S au ajuns un XXXL, dar el le poarta in continuare ca i-au fost dragi. Desi ii cumpar unul identic in marimea S nu il da sub nici o forma. Sau pantalonii care i se rup in fund de la bicicleta si ma pune sa ii cos, ca oricum ii poarta doar pe bicicleta 😐.
asa-s io cu culoarea navy-blue/bleumarin :)))) 30 de rochii toate cam acelasi model si aceeasi culoare :)))) idem pantofi, idem geaca. Preponderent navy-blue.
He, he…90% le-ai înșirat tu! Intr-un cuvânt, procraștinarea dusă pe noi culmi! Nici dacă se lovește de un lucru nu-l pune la locul lui.
Eu cam sufăr de OCD, așa că aranjez, sortez, ordonez…și după nu găsesc nimic la locul lui!🤨😬
Să spun că alaltăieri, de exemplu, am căutat în neștire un fierăstrău mic pentru crengi, prin anexe și toate sertarele de prin casă și nu l-am găsit?? În schimb am dat peste tot felul de cutii si cutiuțe goale, ambalaje din plastic sau carton, în condițiile in care făcusem ordine astăzi vară, la curățenia generală!!
Of, of..m-am răcorit si eu un pic!!!🥴😉😄
Comentariu beton!22
Ma enerveaza la culme ca intai comenteaza la orice fac si imi face capul calendar si apoi vine si spune: vai nevasta, ce bine imi pare ca ai facut asta sau ai dres asta. De exemplu, suntem gata sa plecam in vacanta. Intai e super stresat si ne face capul calendar si cand ajunge acolo devine painea lui Dumnezeu si ne zice ce bine ca suntem in vacanta. Sau ma apuc sa facem albumele foto. Evident ca am nevoie si de pozele de pe telefonul lui. Doar nu am nevoie de ele acum, nu? Uite ca da. Intai te scoate din minti cu diferite comentarii si dupa ce am facut albumele zice ca vai ce frumoase sunt. Sau ii spun de cateva ori ca in ziua cutare avem nu stiu ce planificat si in ziua cutare imi zice ca el nu stie nimic, ca lui nu i-am spus nim😐.
Comentariu beton!32
Sigur nu vorbești de barbată-miu? 😂😂
Comentariu beton!12
Fostul meu prieten mă dispera plângându-se constant de colegii lui tâmpiți de la serviciu. Era profund nefericit în locul ăla, dar nici nu voia să plece în altă parte, că era aproape de casă. Pana mea, parcă nu avea metrou la 100 de metri 🙄
Plus că după ce se tânguia juma’ de oră live sau la telefon, de mi se ducea cheful de orice, mă mai și pistona să vorbesc mai mult.
În fine, ne-am despărțit din alte motive, dar sunt mult mai zen de când nu mai trebuie să îi ascult nesfârșita litanie 😁
Dacă nu găsește un motiv de ciondăneală în prima zi din fiecare vacanță (pe drum sau imediat după ce ne-am cazat), e o vacanță nasoală. 🤣
Și mă enervează că mă tot minte că sforăi. Nu, nu sforăi. Eu închid ochii și plec la plimbare. Cu tractorul.
Comentariu beton!41
Inundația din baie după fiecare duș!!!
Nu, ventilatorul nu rezolvă problema nici dacă stă pornit o zi si o noapte. Acolo trebuie șters pe jos. Cum toate lamentările mele nu au avut niciun efect, prefer să șterg eu, decât sa alunec și sa-mi rup gâtul dacă întru în baie după el
Comentariu beton!26
Ca eu vreau sa ii povestesc ceva si imi zice ca folosesc prea multe cuvinte si il pierd. Hrrrr
Si ca e prea organizat si aduna mereu lucrurile dupa mine, uneori nici nu apuc sa le iau eu si le inhata.
Respir adanc si ..aia e :)))
Comentariu beton!14
Ahh, aici parca l-ai descris pe sotul meu. Are un fel de OCD cu ordinea, pe care ok, incerc sa il respect si chiar pun lucrurile la locul lor. Daaaar, uneori las ceva intentionat intr-un loc vizibil, de ex in holul de la intrare ca sa imi amintesc sa iau lucrul respectiv cu mine cand ies din casa, si imediat il “pune bine”. Ma dispera chestia asta pt ca mi se pare evident ca il lasesem acolo cu un scop.
Iar cireasa de pe tortul OCDului e ca, desi e atat de ordonat, isi rataceste in mod frecvent cheile (lui de la casa, sau cheile comune de la alte locuri, gen cutia postala), si tot eu trebuie sa fac pe detectivul. In afara de asta, mi se mai pare enervant dar si dragut in acelasi timp, ca daca trebuie sa plece intr-o calatorie, trebuie sa imi spuna de 15 ori ce are de gand sa isi cu el si sa ma intrebe daca mi se pare ok. Cu toate ca nu e deloc genul neajutorat, dimpotriva se descurca mult mai bine ca mine in 99.9% din situatii, mai ales cand e vorba de calatorit 🤷♀️
Lasă laveta de șters masa îmbibată în apă (fără să o folosească), ca să mă facă să cred ca a șters masa! 11 ani… cap coadă. Mă prefac că îl cred…
Comentariu beton!21
Ma scoate din sarite ca nu curata sita de la chiuveta din bucatarie dupa ce spala vase, ca trebuie sa lase mereu in farfurie o gura de mancare si ca nu se orienteaza in spatiu nici in locurile in care a fost de mii de ori. Cu siguranta el are mult mai multe chestii care il enerveaza la mine.
Mi-am mai amintit un lucru, daca avem o vacanta planificata de cateva luni, ma intreaba de 500 de mii de ori care e data exacta.
Comentariu beton!26
Și al meu lasă O ALUNA, în pungă și o pune înapoi în dulap… WTF???
Comentariu beton!38
Aici farfurii sau caserole lasate goale in frigider 😄
Comentariu beton!19
Ma enerveaza ca ma toaca la cap. Ca de ce ai facut aia asa, ca era mai bine invers. Ca imi ia incarcatoarele de la telefon pe sestache si apoi zice ca nu a fost el. Ca muta lucrurile de colo dincolo si nu le mai gasesc la locul lor. Ca vrea mereu atentie cind sint ocupata cu altele. Si cind nu sint, nu vrea, ca e el ocupat.
Ca face pe lupul moralist.
Cam atit.
Data viitoare sa ne faci si un articol cu ce e ok, ca sa ne reamintim de ce stam de 25 de ani in relatie si inca n-am fugit 😉
Comentariu beton!42
Uite o idee mișto. Sper să n-o uit.
Sunt multe chichițe, de la sforăit pana la faptul ca nu arunca nimic. Noi locuim la curte, si mi-am propus sa nu intru vreodată în magazie, pentru ca voi găsi acolo tot ce am crezut ca am aruncat și el a recuperat.
Dar ceea ce ma scoate cu adevărat din sărite, like really din sărite, este faptul ca răspunde greu la mesaje. Chestia asta datează din perioada în care doar ieșeam la o cafea, acum 9 ani, si ma gândeam în naivitatea mea ca se va rezolva. Nu! Îmi scrie ceva, ii raspund în următoarea secunda, pauza. Mai durează câteva minute pana răspunde. Si nu inteleg, era cu telefonul în mana, a bâzâit, citește și răspunde!
Dar în fine, e băiat bun, îl păstrez. Mai ales ca și el are o lista lunga pe care o suporta la mine.
Comentariu beton!26
Sforăitul nu mi s-a părut drăguț nici la început. Deși am cumpărat tot felul de soluții antisforăit, sunt nopți în care mă mut pe canapea ca să pot dormi un pic. Și mă enervează pentru că îmi place să dormim împreună. Din fericire nu se întâmplă în fiecare noapte.
Comentariu beton!13
Cheltuie ca un nebun pe prostii, nu rezista ofertelor, promotiilor, chit ca nu are nevoie de produsele promovate. Uneori inventeaza nevoia daca chiar il iei la bani marunti. Ma scoate din minti treaba asta, mai ales cand se suprapune cu momente in care eu cred ca strangem bani pentru vreo chestie importanta, dar apoi ma gandesc ca, uite dom`ne asa se traieste viata, bucurandu-te de lucruri mici, facandu-ti dambalele, nu asteptand la nesfarsit sa fie oportun.
Ar mai fi lipsa de comunicare si asteptarea lui ca eu sa ghicesc totusi ce vrea/asteapta/crede/simte. Pai ce, sunt Mafalda?! Zi, frate, cu vorbe, ca pentru prosti! Dar raspunsul vine invariabil: pai, nu ti-am spus?!
In rest, maruntisuri. Noroc ca am un talent natural de a uita ce nu-mi convine 🙂
Comentariu beton!23
Nu mă enervează nimic la soția mea!
Comentariu beton!37
Suntem alături de tine! 💪
„Din 6 in 6 luni”. Atat, nu trebuie ca spun mai mult 🫣
Clipește dintr un ochi daca citește ce scrii. Ala cu care poți… 🫣
Comentariu beton!36
Clipește dacă vrei să fii salvat!
Comentariu beton!11
pentru că, nu-i așa? cu toții știm cum se numește o femeie care știe tot timpul unde e bărbatul: văduvă!
Comentariu beton!40
@all Mulțumesc fetele pentru susținere!
Observ că decât bărbații apreciază sinceritatea.
Comentariu beton!11
Bravo, dom’ne! In sfarsit unul care recunoaste ca-i e mai draga mancarea calda decat cearta! Bravo!
Comentariu beton!15
Nu răspund la provocări… Asta este vorba de astăzi: Nu răspund la provocări! :))
Comentariu beton!14
Mă enerva atitudinea de superioritate pe care o afișa atunci când avea dreptate dacă ne contraziceam cu ceva. Aș da orice să mă mai enervez cu asta.
Comentariu beton!41
Ma vede imbracandu-ma si ma intreaba unde ma duc. Eu: mergem la teatru. El: noi? Cand? Nu mi-ai spus, nu stiam.
Este doar un exemplu, nu stiam e la ordinea zilei.
Si mai am un motiv: oriunde ar pleca, mai intai isi face griji: daca nu gasim parcare, daca nu e ok hotelul, daca nu am ce face acolo, daca, daca… Apoi zice: aaa, chiar mi-a placut.
Comentariu beton!17
@Jeni, citeste comentariul meu de mai sus. Astia 2 sunt frati si nu stim noi🤔😂?
Nu ma scoate cu nimic din minți. Este perfectă, plus că o iubesc și admir prea mult.😉
Comentariu beton!33
Te susținem toți în greaua încercare. 💪💪💪
Păi na, dupa 33 de ani de căsnicie ce sa mai poți schimba? Nimic, dar dacă totuși aș putea aș încerca să o fac sa nu întrebe obsesiv ce sa gătească în momentul când e gol frigiderul(dacă gătește înainte avem discuții), și când face asta îi spun de un fel de mâncare care știu ca o scoate din pepeni(îmi place orezul și mănânc aproape orice gătit din orez), în rest deja ne-am obișnuit fiecare cu ce ne place și ce nu.
Comentariu beton!14
Salutare, nu vreau sa zic nimic deoarece inca nu am extins si nici n-am captusit cotetul cainelui…
Sa aveti o saptamana frumoasa!
Comentariu beton!36
Deși sunt multe pe listă care se aplică întocmai și la noi in casă,mai e una:adunatul compulsiv, strânsul de chestii pe care o să le folosească cândva, adică niciodată sau maxim odată în 10 ani de când suntem împreună.I-am spus că e ca bătrânii care nu aruncă nimic , că nu se știe când ne trebuie.
Comentariu beton!11
Pune sare in mancare turnand direct din cutie.
Isi delimiteaza gradina cu pietre care imi tuf cutitele de la masina de tuns iarba.
Nu arunca mizeria din portiera.
Nu fierbe pastele cat scrie pe ambalaj.
Astea le-am scris la semafor. Daca prindeam bariera, umpleam pagina.
Comentariu beton!42
Bă, sa mor io daca nu mă enervez. Ce vreți, mă, atâta liniște? Liniștea duce la lene, lenea duce la lipsa de progres. Pai voi credeți că Putin a început războiul pentru că voia el? Nu. A văzut că e liniște. A văzut că progresul stagnează. China își vedea liniștită de mașinile electrice, Europa era într-un „dolce dar niente”, America își arată și ea mușchii pe unde putea… Plictiseală, nene!
Dronele erau folosite doar la făcut poze „unice” în locuri unde alții mai făcuseră 7 milionar de poze înainte.
Acu’ nu se mai plictisește nimeni. Faci o poza cu drona, mai scapi și o bombă între timp. Că nu era agățată bine de drona.
Așa e și în casă. Vreți liniște? Plictiseală. Veniți obosiți de la muncă și vreți să stați la o here si la o FIFA? Pai asta-i viața? Nu, tati. Nu simți că trăiești. Să vezi cum intră berea după un scandal cu soția. Să vezi cu ce chef te duci la muncă a doua zi după ce ți-au f… Feng Shu-iul toată seara. Numai să scapi. Altfel dai randament la birou.
Liniștea e pentru morți. Dacă e… că nu știm.
Comentariu beton!26
Așa deci, de aia stagnează Germania. Că odată cu laptele matern înghit saxonii și prima lege: Ordnung ist das halbe Leben. Înțelesul e mai adânc dar merge „ordinea e juma de viață”
Gelozia, forma patologică!
Comentariu beton!11
Ups, îmi pare rău.
Asta e foarte nasol. Nu duce la nimic bun.
Lasă perdeaua trasă pe jumătate și își agăță pantalonii la cuier…dar sunt tolerabile și chiar amuzante după atâția ani de relație…o simplă privire și se îndreaptă🤣🤣🤣
Cojile de la lămâile din care își face limonadă, lăsate brambura prin bucătărie, coaja de banană, cojile de nuci și alune – după atâția ani încă nu a priceput ca nu se duc singure la coșul de gunoi. 😡😡😡
Stinge lumina pe oriunde trece. Nu contează că eu sau fii-mea o reaprindem peste 30 de secunde, că avem treabă.
Tu primul.
Avem 34 ani de căsnicie și aproape 40 de relație, așa că lista e fooooarte lungă, nici nu mi le-aș aminti pe toate acum. Dar soțul meu este perfect în toate celelalte și știu cu certitudine că nimic din ce mă deranjează nu face intenționat și nici conștient.
Așa că îmi permit sfatul nesolicitat 🤪 pentru cei cu mai puțini ani în relație: oameni buni (cu cei răi n-am ce discuta), încercați și schimbați-vă voi comportamentul în confruntarea cu ce vă enervează la partener, dacă observați că el n-o poate face. Rulați-vă în cap că precis le aveți și voi pe ale voastre (de care nu sunteți conștienți sau de care nu vă puteți debarasa), care pe partener îl deranjează. Asta vă ajută să faceți ce trebuie, după părerea mea, și anume:
1. să acceptați ce face (greșit) fără să-l certați
și
2. să nu „bateți monedă” pe respectivul prost obicei al lui, întrucât aducând o dovadă în plus la acel „iar face chestia asta, deși știe că mă deranjează” vă faceți rău în primul rând vouă, pur și simplu vă înveninați.
Mai bine e să zici „asta e, noi suntem altfel decât alții” și să te solidarizezi cu partenerul, nu făcând aceeași greșeală cu el, ci trecând cu vederea, strângând ciorapii lui de pe jos (fără să bombăni, nici măcar în minte). O să fiți surprinși câte se învață într-o relație prin puterea exemplului. Și dacă nu învață niciodată aia e, vei strânge tot restul vieții (sau relației) ciorapii lui lăsați pe jos. 😬
Hai fie, dacă e să zic o singură chestie mare care mă deranjează la el este că își rulează singur în minte proiectele de cuplu sau familie, nu mă consultă decât când ajunge cu ele la maturitate, moment în care sigur că eu nu sunt la fel de pregătită pentru a-mi aduce contribuția. Asta uneori duce la dezamăgire pentru el, dacă eu gândesc diferit, alteori lasă la mine impresia că fac „mereu” cum vrea el. Pe de altă parte, de multe ori inițiativele mele i le prezint pe nemestecate, ceea ce poate lui îi dejoacă planurile elaborate, dar neîmpărtășite.
Ok, v-am dat greu, hai să mai zic că NICIODATĂ nu pune la loc cutia cu cereale (doar el mănâncă din ele). Când l-am confruntat (gen „lasă-mă să înțeleg ce fetiș ai cu cerealele de îți place să le iei de la locul lor, nu să le și pui la loc”) – vă las să ghiciți ce răspuns mi-a dat.
Comentariu beton!14
Bărbații nu citesc instrucțiuni și nu cer indicații. Ne-am dat întâlnire in oraș, trebuia să mergem în vizită la niste cunoscuți mai in vârstă. Diviziunea muncii – eu iau un cadou de casă nouă, el cumpără flori, ne întâlnim in fața BRD-ului. Am omis să-i spun că BRD se mutase de două săptămâni și lui nu i-a trecut prin cap să comenteze că vechiul sediu presupunea un ocol de 15 minute până la destinație. Eu pe tocuri și cu un pachet care conținea un tablou pe care știam ca-l admirase doamna gazdă roteam privirea ca vulturul american pleșuv, nimic. Nu l-am sunat, să nu par cicălitoare. Trece o prietenă „pe unde umbli că te așteaptă sotul disperat in fața librariei?”. Atunci am sunat. Mentionez că firma librăriei era mare, roșie și cu niște cărți pe ea. Dar tipul nu ridicase privirea. Acolo trebuia să fie BRD, acolo astepta. Asta este doar cea mai pasnica dintre întâmplările care m-au determinat să refuz orice întâlnire altundeva decat acasă.
Comentariu beton!18
Pe mine m-a uitat în oraș. Trebuia să mă ia de undeva cu mașina, dar el a plecat acasă și când a ajuns a realizat că nu m-a luat.😁
Daniela, pe mine m-a uitat în oraș tata. Eram deja călită. „Coboară tu, că eu caut un loc de parcare”. N-a gasit și s-a dus acasă. Men!
@Daniela – eu am uitat-o pe mama… M-a sunat taica-miu seara sa ma intrebe de mama, mi-a cazut fata
Ferească Dumnezeu să închidă vreo ușă cum trebuie. Le „trage” după el și ușa aia se închide din inerție (adică se trântește de vibrează toată casa).
Toate ușile sunt „într-o rână” de la atât trântit… Mai sunt, mai sunt, doar că asta e, pentru mine, „bomboana de pe colivă”.
Astea sunt la ordinea zilei oriunde trăiește un surd. N-ați uitat de sertarele din bucătărie sau deja au frâne?
Ai uitat cel mai important: STRANGE TUBUL DE PASTA DE DINTI (sau orice altceva) DE LA MIJLOC !
Trei ambalaje cu acelasi lucru incepute dar neterminate (faina, alune, seminte, cascaval, salam, servetele, iaurt, lapte etc).
Usile si geamurile lasate deschise, perdelele si draperiile date la o parte integral sau partial, hainele aruncate maldar in casa, firele de par lasate in chiuveta sau cada, 50 de recipiente de sampon, balsam si conditioner, masa lasata vraiste dupa ce mananca, trolerul plin de haine in mijlocul camerei la 3 saptamani dupa ce ne-am intors din concediu, faptul ca daca trebuie sa plecam la ora X e gata doar la minim o ora dupa si invariabil cand ajungem la destinatie tot a uitat ceva desi in masina nu mai incapea nici un pachetel de servetele.
Mai am cateva zeci dar … imi creste tensiunea peste 20 daca trec prin toate.
Comentariu beton!13
Mă enervează că nu se enervează și nici nu spune „ți-am spus eu…”, este superordonat și n-am cum să mă cert și eu măcar așa de control. Nu știu după ce ghid de supraviețuire a fost crescut (săru’mâna mama lui ❤️) chiar dacă nu îmi dă dreptate pe loc acționează ca atare și apoi îmi spune că a fost bine, vorbesc despre actualul partener că despre ex 🤦
Comentariu beton!12
Hoarder.
Bai … nu arunca nimic, niciodata.
Incep cu hainele. Cum sa mai tii la 40+ blugi din facultate in care nu mai intri nici cu menghina ? Are gramada de dulapuri pline de haine nepurtabile. Nici a mica nu le vrea ca sunt vechicioase. La mine e ok, se arunca orice oricand. La ea … nimic… au valoare sentimentala 🙂
Stam la casa, mi-a umplu si garajul cu toate cacaturile: covoare ce cred ca s-au mucegait de mult, jucarii/papusi(fata e mare), cutii in care nu se stie ce mai este. Daca as sta la bloc as dormi pe balcon ca nu as avea unde sa stau.
Se uita mereu si in tomberon sa nu cumva sa-i arunc ceva. 😀
Comentariu beton!11
Am vrut sa-i raspund Teodorei ❤️ ca asa vad si eu lucrurile dupa atatia amar de ani impreuna si mi-am amintit ca cel mai greu lucru care imi pare la relatia mea, este modul in care eu vreau sa reluam relatia dupa o cearta. El fiind o persoana foarte calma, are nevoie de liniste sa se calmeze….o liniste care poate tine si la infinit (asa imi pare mie timpul). Eu in schimb am nevoie sa verbalizez emotiile ca sa ma calmez si imi pare tare aiurea sa nu am cu cine sa ma contrez in pareri. Si incerc eu sa il las in pace dar nu pot sa tac din gura, si zic una, alta in ideea sa-i explic cum vad eu lucrurile, el vrea si mai multa liniste…si apoi tac, mult din punctul meu de vedere (lucruri banale de altfel, gen fac multe poze pe unde mergem sau blasfemie, cum as fi procedat eu daca eram sofer). Eu daca tac, e rau!!!! Dupa zice, te-am lasat sa te calmezi. Frate, de atitia ani sti ca eu functionez cu discutie si nu am cum sa ma calmez dupa cum esti de tacut. Si asa au trecut atatia ani!
Am citit cu atenție toate exemplele din provocarea șefului de blog si trebuie sa remarc, nu fără mândrie, că niciunul nu se potrivește (potrivea) cu fostul meu soț care aplecat in lumea mai buna….
Rămâne sa văd despre ce e vorba in articolul cu bananele ! 🙂
PS Am citit, nu se aplica, dar pătrunjel cumpărat aiurea si roșii de la taraba cea mai prăpădita, da!
PSS M-am repezit, cum mi-e firea, si evident am mințit. Da, era de o ordine obsesiva in ceea ce privește lucrurile din casa, patul nefăcut era o crima, masa nestrânsă așijderea, dar pe birou lui era o dezordine de care nu aveai voie sa te atingi. Aspirator, gunoi, nu era cazul, chiar nu considera ca fiind in atribuțiile lui. Cat despre reparații casnice, am mai spus pe aici ca era bărbatul cu doua mâini stângi. Ceea ce ii puteam reproșa era o anumita rigiditate si exagerare in respectarea unor reguli de viață mai demodate la care cu greu renunța si după multa pledoarie din partea mea.
Când plecăm de acasă (indiferent unde) stă o jumătate de oră să își așeze părul, în condițiile în care mai are
cinci fire pe tot capul. Chiar dacă bate vântul cu 100 km la oră și îi spun că nu are rost să mai piardă timpul cu așezatul podoabei capilare, el tot stă o jumătate de oră în fața oglinzii. Îmi vine să-l omor!!!
Nu admitea niciodata cand a gresit, intotdeauna era vina altcuiva, daca se discuta ceva si se lua o hotarare si mergea prost spunea “nu asa am spus eu ai inteles tu gresit” de ma facea sa ma indoiesc de propria sanatate mintala, gelozia compulsiva, nu suporta sa imi faca nimeni un compliment sau sa ma felicite pentru orice chestie mica sau mare considera ca il umilesc eu si persoana respectiva.
Hugshugshugs
Ma bucur ca vorbesti la trecut despre el. 🙂
Dupa 25+ ani de casnicie oficiala si nu mai tiu minte cati de relatie, ca absolviram liceul impreuna ar fi multe de scris. Da’ inca ne suportam reciproc deci n-or fi asa rele toate. Daca ar fi sa fac o lista….
– Nu arunca niciodata nimic (sau nu vrea, ca ma mai ocup eu). Ceea ce ma enerveaza de fapt este ca asta se aplica doar la lucrurile lui, noi ceilalti din casa „pastram toate prostiile” sau „adunam chestii inutile”. Da’ cand e vorba de alea 50 de camasi din care poarta 1 la 1 luna sau alea 10 perechi de pantaloni bleumarin identici, hm, altfel vorbim.
Ma enerveaza ca dupa ce il dascalesc ani de zile sa respecte cate o regula (gen tot ce se baga in frigider trebuie acoperit) ajunge sa ma certe el pe mine ca bag cate ceva la frigider neacoperit. Pai se poate?
Se panica din orice cand e vorba de copii. Orice tuse e „raceala care dureaza” sau „sa nu fie altceva mai grav”. Cel mare are 21 de ani si inca se ia de el ca pleaca prea subtire imbracat :))). Looking back, e mare mirare ca nu ne-am mutat la camera de garda pediatrie cand erau astia mici, aproape ca nu-mi dau seama cum am reusit sa-l tin de vorba sa nu ne duca la urgente din orice febra. Altfel ar face orice pt progenituri, asa ca se iarta.
De sforait s-a zis, se pare ca e sarea si piperul casniciei. Nu, nu vrea sa-si opereze deviatia de sept, cine a mai auzit ca sarlatanul ala de dr sa recomande operatia asa, din nimic.
Nu vrea sa se tunda la frizerie, tre sa-l tund eu cu masina de tuns si de fiecare data comenteaza. Si de fiecare data ii promit ca e ultima data. Mda.
A, si faptul ca se tine de tabieturile alimentare cu 3 mese pe zi, printre care pranzul cu 2 feluri de mancare + desert si cu toate astea isi mentine greutatea din tinerete. Asta ma enerveaza rau de tot :)).
P.S. Astept postarea cu ce ne place la partener, sa scriu si acolo mult.
El, matematicianul distrat, trăieşte pe altă lume, lumea lui, unde hainele se aruncă pe jos, farfuriile rămân pe masă, de cele mai multe ori, şi aspiratorul e o glumă de alții inventată şi manevrată.
Io, obsedată de ordine, recunosc că OCD-ul mi s-a agravat cu timpul. Nu ştiu, zău, cum supraviețuim de 25 de ani!
Ar fi multe de zis, culeg doar două: 1. comandăm apă minerală în sticlă de sticlă, domnul îşi ia câte o apă şi întotdeauna – dar întotdeauna – găsesc dopul şi desfăcătorul pe blat. 2. Avem trei pisici, să ne trăiască! Domnul le adoră, normal, şi când le dă hrană umedă în castronele – altele decât cele pentru boabe – întotdeauna, dar întotdeauna, vine „altcineva” să le strângă.
Ar mai fi o grămadă, dar mă duc să văd ce e pe la bucătărie, că a trebuit să plece urgent undeva…
Are 154.684.546 perechi de papuci pe care ii poarta prin rotatie. Dupa ce i-a purtat, niciunul nu se intoarce la locul lui in pantofar. Mai mult ii posteaza pe treptele spre mansarda si de fiecare data cand cobor dimineata sunt la un pas de a-mi rupe gatul.
Ma impiedic de ei, ii fac observatii, ii pun in dulap si a doua zi o luam de la capat.
Eu: Ce vrei sa mananci?
El: Ce vrei tu.
Eu: Varianta 1
El: Hmm, nu am chef.
Eu: Varianta 2
El: Parca nu suna bine.
Eu: Varianta 2, 3, 4 …. 11 – 12
El: Mmmm nu
Eu: Atunci ce vrei sa mananci?
El: Ce vrei tu
Comentariu beton!12
Eu am rezolvat aceasta problema simplu: mesaj zilnic „te rog sa cumperi ce vrei sa mananci diseara si eu gatesc” 🙂
Pai înseamnă că eu sunt bărbatul la care visează orice femeie! :)) Nici una din cele enumerate în articol! :)))
E posibil să nu fi înțeles ce-am întrebat. Nu mă interesează cum te vezi tu în ochii femeilor, că toți suntem material de visuri. Eu am întrebat ce te deranjează le tine la o eventuală parteneră.
Aia cu statul in fata televizorului exact cand este o faza importanta la meci, s-a dat? Bai omule, 85 minute daca nu se intampla nimic in meciul ala nu vine nimeni pe-acolo! Exact cand cand apare o situatie clara de gol minutul urmator, sau vrei sa vezi reluarile de la var pentru un posibil penalty, atunci o sa vezi un cur la propriu.
Nu am o lista fff lunga, dar dupa vreo 17 ani de relatie, mai sunt cateva chestii care ma scot din sarite:
– nu gaseste nimic niciodata prin casa. Unde-s cheile? La locul lor. Pai nu-s. (ba is, fix in fata lui)
– sulul de la curpapir, intotdeauna in senul incorect (nu aruncati cu pietre, fiecare cu piticii lui!)
– cand schimbam masinile, invariabil iese din casa fara telecomanda de la garaj (o usa e cu telecomanda, cealalata fara, ca trebuie reparat motorul – nu, nu-l bat la cap din 6 in 6 luni, a zis ca o sa il repare… Pastele cailor e relativ aproape)
– avem ditai cosul de rufe, in general gol sau aproape gol, hainele sunt intotdeauna langa.
– il apuca rasul intotdeauna DUPA ce spal baia
– imi suteste incarcatorul de la telefon si uita unde il lasa
– gateste extraordinar de bine, dar lasa dezastru in bucatarie (tot el strange/curata… dar tot ma enerveaza ca imprastie peste tot, zici ca a picat bomba cand gateste el). Again, nu-l bat la cap sa strange. Cat e el la aragaz, sunt persona non grata in incinta, ca cica fata mea are subtitrari =)))
– e antitalent la tot ce tine de acte, are alergie acuta la hartogaraie. Mie-mi place, dar tot ma enerveaza ca nu pune si el mana macar asa, din solidaritate.
Daca imi mai amintesc, revin
(Am zis lista scurta, da?)
Faptul că nu îi pasă absolut deloc de cum arată casa, locuința în care își duce existența. Nici în aspectele de zi cu zi, nici în cele cu bătaie lungă. Nu-l deranjează sau nu observă că e curat sau murdar (în afară de nevoia de aspirat, doar pe aia o identifică parțial), ordine sau dezordine. Nu-l deranjează nimic ce-i stricat, deteriorat, uzat (că trebuie zugrăvit, reparat diverse prin casă). Cel mult face niște improvizații absolut sinistre. Ce treburi casnice face, le face undeva la 80-90%, nimic complet (nu spală toate vasele ca se plictisește după câteva, nu aspira toate incaperile ca nu e de acord cu aspiratul in bucătărie, nu duce tot gunoiul). Tot mă întreb cum ar fi dacă eu aș opri mâncarea înainte sa fie gata…
De ce mama zmeului ar lăsa cineva o mânecă de cămașă sau o șosetă să spânzure trist peste marginea coșului de murdare din baie? Bitch, nu spăl azi, că sunt 3 chestii în coș și bătrânica mea Whirlpool trebuie menajată, nu-i plac jumătățile de încărcătură.
Stinge împlm becul dacă ieși din cameră!
Ai tras sertarul? Fă bine și împinge-l înapoi după ce termini.
Cum pui caserolă mică sub un vas mai mare în frigider, să fie vasele lui Schrodinger, simultan în echilibru și prăvălindu-se când se deschide ușa?
Ici un tricou, dincolo o bluză…aaaaaarfgh! Unde mi-i cutare?
Sunt curios de o treaba, cate din comentariile astea sunt aprobate de parteneri?