Mi-a ajuns ieri sub ochi un fragment din „Ce erau învățate femeile în cartea despre menaj din anul 1960”. Aveți printscreenul mai jos.
L-am citit cu voce tare, cu intonație, în firmă și, după ce-am terminat toți de râs, a băgat capul la noi un coleg din biroul de lângă:
– Auzi, poți să-ți dau adresa de email a lu’ nevastă mea?
Acestea fiind zise, să purcedem să parcurgem sfaturile. Merită.
„Nu trebuie să uitați că pentru sosirea soțului de la serviciu, trebuie să vă pregătiți zilnic.”
Din start observăm că articolul este total discriminatoriu, pe față, fără nicio jenă. Cum adică să dai sfaturi doar pentru soții? Păi cu femeile puternice și independente cum rămâne? Nțțț… așa ceva.
„Pregătiți copiii, spălați-i, pipeptănați-i și schimbați-i în haine curate, elegante. Ei trebuie să se alinieze și să-l salute pe tatăl lor, atunci când el intră pe ușă.”
Practic, astea două fraze au dat nana la curu’ gol milioanelor de volume despre parenting modern.
„Pentru asemenea situație puneți-vă un șorț curat și încercați să vă înfrumusețați – de exemplu, legați părul cu o fundă…”
Well, aici avem o problemă. Nu suport verbul „a încerca”, pentru că presupune din start eșecul. Ori faci, ori nu faci, dar niciodată nu „încerci”. Prin urmare, pui mâna și te înfrumusețezi, nu o arzi așa degeaba, încercând. Fetelor, ce voiam să vă-ntreb, când v-ați legat ultima oară părul cu o fundă? Vedeți? Eram sigur. De-aia o să rămâneți nemăritate și nefericite.
„Nu intrați în discuții cu bărbatul”
Ar fi culmea.
„amintiți-vă cât de obosit este”
Exact!
„și cu ce trebuie el să meargă în fiecare zi la serviciu, de dragul vostru”
S-a auzit? De dragul vostru, da? Ca să puteți sta voi acasă, toata ziua pe facebook și la telenovele. Și voi? Nici măcar pe plozii ăia nu reușiți să-i îmbrăcați elegant și să-i aliniați când venim acasă. NE-RE-CU-NOS-CĂ-TOA-RE-LOR!
„hrăniți-l în liniște”
Nu știu dacă vă dati seama la adevărata dimensiune, dar folosirea verbului „a hrăni”, în acest context, este adâncă de tot. Nu „puneți-i masa”, nu „dați-i de mâncare”, nu „întrebati-l ce-ar vrea la cină”, nu. „Hrăniți-l” ăsta reflectă perfect obediența combinată cu recunoștința veșnică.
„doar după aceea, când el își va termina de citit ziarul, puteți să încercați să vorbiți cu el”
Voi puteți încerca, dar eu mă îndoiesc c-o să și reușiți. De unde până familiarități din astea deșănțate? Ce, dacă am terminat de citit ziarul, asta înseamnă că ne tragem de șireturi? Hai, treceți înapoi la bucătărie, că mai e și mâine o zi și parcă văd că iar vine bărbatul de la muncă și vă găsește cu copiii nepieptănați, funda nepusă-n păr și mâncarea sleită.
Râdem-glumim, dar știu eu în țara asta vreo 3 milioane de cetățeni care s-ar uita uimiți la sfaturile astea și n-ar înțelege unde e problema. Știți ce zic?
Pe cuvânt, nu mă interesează să mă hrănească,să alinieze copiii,să-si prindă funde în păr sau altele.
Dacă tace,măcar uneori,e perfect.
Comentariu beton!151
Dacă eu ajung de la lucru după consort, cine aliniază copiii? Că funda mi-o leg şi pe drum.
Comentariu beton!235
Va fi nevoit, subliniez, NEVOIT să își mai ia o femeie (de preferat studentă să nu aibă obligații de astea de serviciu), ca să își pună fundă și să alinieze copiii când ajunge el acasă.
Comentariu beton!75
@catalin fdd, întrebarea era oricum retorică şi pentru mine şi tardivă, deoarece copiii sunt mari, pe la casele lor, iar consortul se odihneşte în loc cu verdeaţă. Dar aveam o curiozitate. 😛
Comentariu beton!52
Chiar asa. Am ajuns acasă la 8. Soțul se uita la tenis. Copiii nealiniați pentru ca sunt la casa lor. Nici o funda. De supărare mi-am mâncat portia de mâncare dietetica din frigider ( mulțumesc lifebox). Toată lumea tace.
Comentariu beton!13
:)))))))))))))))))))))))
Părul nu, dar leg perdeaua uneori cu o fundă. Se pune?
Comentariu beton!90
Da,se pune.Dar trebuie să fiți e acord amândoi.
Comentariu beton!27
Meaaam, cât am greşit! Venea stăpânul acasă şi mă găsea în trelingu’ ăla ponosit şi cu tricoul lălâi pătat cu lapte în dreptul ţâ.ţelor, într-o mână ţineam boraca orăcăitoare (cu vomă pe baveţică, logic), cu ailaltă mână mestecam în oala cu mâncare, căpriţa mare (mâzgălită de carioci) împrăştia prin casă rufele de pe uscător. Normal că nu-i mai ardea de vorbit şi doar se afunda în butonat telefonul tolănit pe canapea. Ah, şi n-aveam fundă, fmm veaţăăă! Cât să rabde stăpânul, spuneţi şi voi?!
P.S. se pune dacă am budigăi secsi cu fundiţă?
Comentariu beton!125
Ce frumos 😁
Io ce să-ți fac fată dacă nu ai pus și tu o mână de pioneze pe canapea …
Comentariu beton!45
budigaaiii sunt mereu secsi cu fundita
Comentariu beton!23
@Vera, io zic că ex-ul tău îmi citește blogul. Ori el, ori nevastă-sa.
@Mihai îi supraestimezi, atâta zic. ^^
Comentariu beton!31
Și când te gândești că aceste sfaturi chiar erau luate în seamă la acea vreme.. Poate nu de toate femeile, dar aici mai intervin și părinții care le pregătesc pentru viața de cuplu. Poate că o să pară povești ceea ce voi relata aici însă cunosc cazuri unde li se spunea să nu iasă niciodată din cuvântul soțului și ele chiar nu se puneau la masă să mănânce decât după ce acesta venea de la serviciu.. indiferent de ora la care ajungea acasă.
Oricum odată cu emanciparea femeii așa ceva a devenit istorie.
PS. Nu vorbim aici de acei tirani care se comportă cu soțiile lor de parcă ar fi niște sclave. Aia e deja altă poveste.
Comentariu beton!23
Moda vremii…acu, daca barbatu ti-a folosit fardul si, intors de la salon e mai epilat ca femeia…plua mancare calda, sa-si gateasca ca oricum o face mai bine.
Comentariu beton!61
Da’ chiar!!! Unde e problema??? 😂
Comentariu beton!18
Zise@VictorR, inainte sa isi dea ultima rasuflare sub ochii sotiei care a vazut unde e problema 🙂
Comentariu beton!57
Ce erau pe-atunci învăţate femeile ar trebui să înveţe bărbaţii acum!
Comentariu beton!31
Zici?
wtf
nici chiar asa
La aia cu aliniatul copiilor am râs în hohote! Mult succes cu chestia asta. Cine reușește să-i alinieze pe ai mei, fără să aibă o bâtă în mână, primește o sticlă de Johnny Walker de la mine. 😂
Știi ce e mai grav? Că, printre ăia 3 milioane de cetățeni care n-ar înțelege unde e problema cu sfaturile astea, se află foarte multe cetățence.
Comentariu beton!99
@Ionuț, dacă e să respectăm regula proporțiilor, cetățencele sunt chiar mai multe decât cetățenii.
@ Ionuț Înghețată și ciocolată, ambalate cu bună dispoziție și jocuri funny gen hai să facem o trăznaie și să îl salutăm pe Ionuț lângă ușă… e realizabilă provocarea la preșcolari și primari, cu puberii e mai greu 😁
Sper că bâta e pentru tine 😋
Comentariu beton!26
@Ionut eu promit că fac asta, dar să nu te plângi că au carii pe urmă daaa?
Comentariu beton!13
Dar fără dulciuri vă iese? Că, din anumite motive, treaba cu ciocolata nu e o variantă acceptată. Și nu scrie nimic de mită în paragraful respectiv.😜😜
Comentariu beton!11
@Ionuț Cică dacă nu e interzis e permis😋
Te legi de orice numai să nu dai sticla aia 😋 Eu mă mulțumesc cu sticla, Alin – sper cu conținutul 😋
Apropo, vezi că bâta-i la mine( e topor 😋), pune mâna pe ciocanu’ ăla de după ușă, dar cu grijă să nu spargi sticla😋 teee looogg.
Aline, ce zici, aplicăm o extorsiune prin persuasiune asupra lui Ionuț Umblătoru’ ? keep on dreaming, keep on walkin’ 😏😎
Comentariu beton!12
@Habar ihi hihihi
Articol scris probabil de un barbat care se visa influencer :)) …nu si-a ales bine targetul
Comentariu beton!21
@Eliza, sunt în stare să pun pariu că e scris de o femeie.
@Mihai, eu sunt precisa ca o sa pierd pariul :))
Foarte bune sfaturile pentru cei 3 milioane de „spartani”. Dar nu a menționat nimic de traditionalul dos de palmă peste buzițe (nemaifiind necesar botox-ul) in caz de eroare/refuz… păi se poate așa ceva? Mai am niste dubii…Când intră pater familias se cântă imnul și se salută drapelul?
Comentariu beton!23
Din aia trei milioane de cetățeni,două milioane sunt sigur cetățence.Fiind un nene cu probleme,duminică m-am suit în mașină si am vrut sa vad media purtătoarelor de fusta si basma la zece biserici mari.Optzeci la suta lejer.Opt Eve la doi Adami.
Apropo de egalitate.1998 ,Australian Open ,Karsten Braasch nr.200 ceva vs Serena si Venus Williams.Ala în dimineata meciului a jucat golf,a băut bere si a si fumat porcu.6-2 si 6-1.Pentru ala.
Plm,dacă eram misogin sadea,nu mai găteam de atatia amari de ani,făceam mic dejunuri,calcam si fac curățenie ca obsedatu.Cum mi-a spus mama săraca,te învăț de toate să nu stai la curu niciunei femei pentru o lingură de mâncare si un guler de cămașă.
Vasili,#Miruna approved your post.
Comentariu beton!44
Stai așa, cine e #Miruna?
Aia blondă care gândește si care se plânge ca veata e grea.O citește soata.Urăsc internetul de atunci.
Comentariu beton!18
Vin prea târziu pentru mine sfaturile astea! Dar îi prind bine soțului meu, că ajunge înaintea mea acasă. Deseară vreau să îl văd cu funda lipită pe chelie😃. Și îl vreau și pe fi-miu acasă, să ne lăudăm ce copil cuminte și tăcut avem, că atunci când era mic nu prea puteam să-l facem să tacă, plus că venea cu pretenția să ne jucăm cu el de când intram pe ușă!
Cel mai dur pentru mine a fost să stau acasă, în creșterea copilului. Eu socotisem că stau vreo patru luni, a venit decembrie ’89 și s-au gândit ăștia că pot sta mamele un an acasă. Am rezistat 8 luni, iar de prin a cincea îmi venea să mă urc pe pereți și ieșeam pe ușă de cum intra soțul meu! Știu, mamele de azi ar fi șocate, dar fi-miu mă iubește totuși! Cică sunt foarte activă😜
Comentariu beton!39
O, ce bine! Credeam că sunt singura defectă. Mai ales că eu am făcut 2 dintr-o lovitură. Și toată lumea îmi spunea că trebuie să mă bucur că am 2 copii sănătoși și frumoși, că alții se chinuie și nu pot să facă, bla, bla, bla… Și nimeni nu se gândea cât de sănătoși sunt mai ales plămânii lor și cât mă chinui eu să nu-mi iau câmpii când una bucată cu colici urla aproape non-stop, dar nu așa finuț… Nuuuu… Avea așa un mod de a se exprima de credeai că dă cineva cu pick hammer-ul în perete… Fmm de instinct matern, că al dracu’ cred că se îmbătase înainte să rămân gravidă, dar așa rău că și acum, 4 ani mai târziu, am senzația că încă e mahmur 😅. Csf, ncsf… Și venea jupânul acasă pe la 7 seara și-l lăsam 5 minute cu copiii cu gândul să mănânc și eu liniștită și eventual să ajung și la budă. Vă las să ghiciți? Yeah… Not happening. Mă așezam la masă și când ajungea lingura/furculița în dreptul gurii îl auzeam “mamiiiii”, mdea 😤, “adu-mi un șervețel”. Plm, n-ai mâini, n-ai picioare? Și mă așezam la loc, iar luam furculița/lingura în mână și…. Ghici? Îi mai trebuia ceva. Mă mir și azi cum n-am apărut la știrile de la ora 5… Parcă și văd titlurile “mamă de gemeni a luat-o razna și l-a strangulat pe tati cu un scutec în timp ce îl sufoca cu șervetele”.
Si completare: nu cred să găsesc sotul nr 2 aşa cum îl vreau eu, dar, dacă ne găsim, o să-i gătesc, o să-i calc rufele, o să-mi pun şi fundă în păr. Pentru că nu văd nimic rău în astea atunci când le faci din dragoste şi pentru cine merită.
Comentariu beton!39
@Vera,
Toate bune şi frumoase… dar gura vei putea să ţi-o ţii până după ‘hrănitul în linişte’? 😀
Comentariu beton!24
@Solandi soro, de aia zic că nu cred că-l găsesc. Omul va fi informat pe deplin asupra capacităților mele de tocator mental inainte să semneze. Dupa aceea nu se admit reclamații :))
Comentariu beton!23
@Vero, dar mie nu îmi place cu fundițeeee !
Comentariu beton!13
@Ananas asta n-ai spus aseară… ^^
Comentariu beton!23
@Vero, am plâns la comentariul ăsta!
Comentariu beton!16
@Elena adică ți-au dat lacrimile de râs! 😂
Comentariu beton!14
Adică sunt nașpa dacă îi las caserola de la împinge tava în frigider, cu niște chiftele sleite și plec la șuetă cu fetele? Hm…
Comentariu beton!20
Abea acum înțeleg de ce sunt nemăritată la aproape patruzeci de ani.
Sper să nu vadă actualul partener articolul ăsta, că ori va avea pretenții, (inutil) sau pleacă să caute una care le urmează, caz în care va trebui să-i urez multă baftă :))
Comentariu beton!18
Soacra mea are 84 de ani. Si de 25 de ani de cand le-am luminat casa prin venirea mea in familie(astfel reducand serios factura la energie electrica:)))):)) se trezeste dimineata
si ii incalzeste socrului meu laptele in care ii pune bucatele de paine sa se inmoaie si ii duce strachina la pat.Abia apoi mananca ea. Cand veneau de la munca de pe camp unde muncea cot la cot cu el socrul se ducea sa se odihneasca (pentru ca oboseala lui era mai obositoare decat a ei) in timp ce ea punea masa .Intai punea pe masa ce manca el ,il chema la masa si in timp ce el balota isi punea si ea in blid o ciorba. Nu am urmarit daca soacra isi schimba sortul sau daca avea grija sa isi puna funda-n par inainte de a o pune de mamaliga.:))) Si acum se ridica ea de la masa sa ii dea ce-i trebuie cand ‘ mnealui vrea ceva. Cand am intrebat-o de ce face asta ,de ce nu pune masa pt amandoi, de ce ii duce mancarea la pat cand el este perfect capabil sa isi mute fizicul in bucatarie mi-a raspuns: ” pentru ca el e om”:))))))Nu am inteles atunci dar am inteles mai tarziu ce vrea sa spuna. In orice discutie in care se discuta despre cine s-a mai imbolnavit prin sat socrul meu spune ca Ion…Gheorghe…Vasile …s-au imbolnavit.Dar intotdeauna spunea ca Ioana…Gherghina…Vasilica s-au defectat.:)))))Are 90 de ani si spune acelasi lucru.:))) Cand afla ca este bolnava cate o vecina spune ca este defecta.:)))
Comentariu beton!43
Nu-cine a scris articolul din ziar, dar e clar ca respectivul n-are nici ceva mai vaga idee despre cartea respectiva.
Cartea cu pricina este o traducere proasta a variantei americane publicate in anii ’50.
In varianta originala este „feed”, iar tolomacul a tradus „mot-a-mot” cu „hranit”.
In perioada respectiva, in USA, barbatul castiga suficient incat femeia putea fi casnica, daca dorea.
Păi da, muierile nu ie oameni. 😛
Comentariu beton!13
Dar știi că faptul că aia era casnică n-are nicio legătură cu sfaturile, da?
Exact, dar exact așa fac și eu. Zilnic. Cum vine soțu’ de la muncă, îl prindem și ne aliniem pe canapea. El stă la mijloc, ăv cors, ca să primească toată atenția cuvenită. Apoi îi pune copilul fundițe și eșarfă, că șorțuleț n-avem prin casă. De codițe nu-i ajunge părul, n-am idee de ce insistă să se tundă scurt, așa că-i împletim părul de pe picioare.
Gata, acu’ mă pregătesc pentru diseară. Deci cum era corect, cu șireturile pieptănate, mâncarea pusă în păr și soțul sleit?
Comentariu beton!53
Unde e ghidul despre cum trebuie să-și aștepte bărbatul soția când aceasta se întoarce de la muncă?!
Comentariu beton!25
Găsești ceva articole prin Codul Penal. Sau prin viu grai în anumite sate din anumite județe.😜😜
Comentariu beton!14
Îl scrijelesc feministele misandre cu sânge de bou că taur nu mai există pă piață, l-au băgat în sticle și-l vând pe post de vin.
Oricum unii dintre bărbații „adevărați” beau Capra noastră😋
Ahhh era să uit … Tuborg-ul e nume de bere sau de cyborg 😉?
Apropo de …. copy PASTE mode On
Sotia: Mă îndrept spre magazin. Vrei ceva?
Sotul: Vreau un sens si un scop in viața mea. Vreau sa ma conectez la spiritualitate si la tot ce este frumos…Caut completarea si desăvârșirea sufletului…
Soția: Fii mai clar: Ursus sau Ciuc?😁
Comentariu beton!39
@HabaRnaM Interesant… pentru un tip fara cont de Fb sa postezi bancul asta care a umplut Fb-ul azi… ^^
@Vera – SoRo mno ce să zic… raționament prost 😋
Îți repet pentru ultima oară: Am fakebuci dar nu îl folosesc. Nu văd de ce l-aș folosi. Vorba copilei : e demodat 😋😊. Mă gândesc să îmi fac Insta…. șî Sneepp ca să o pot supraveghea pe cele n conturi ale ei. Cică vorbește prostii cu băieții 😋. Info aflată de la o „prietenă” 😁
Există W’Up. Am primit glumița de la unul dintre mușchetari😋. Oare share is care ?
Stressed Out by Twenty One Pilots.
@HabaRnaM whatever, dude, ești prea complicat pentru gusturile mele.
Cand a venit prima data soacra la noi in vizita si si-a vazut odorul spaland vase a ramas muta.:)) Nu a zis nimic pana m-a vazut pe mine la masa mancand ardei iute. Asta a fost prea mult pt ea.:))) Pentru ca ea stia din batrani ca numai betivii mananca ardei iute.:))) Si a tinut sa imi spuna asta . :))) I-am spus ca alcool consum numai in uichend cand imi las copiii cu barbatul si eu zac pe jos in bucatarie cu un ardei iute intr-o mana si sticla de ” doi ochi albastri” in cealalata.:)))))) Intre timp ne-am (mai ) imprietenit…:)))
Comentariu beton!69
Cică pleacă mama în vizită la copii(băiat și fată), proaspăt căsătoriți, stabiliți la trei sate distanță. La intoarcere, vecinele o iau la interogat:
– Și cum a fost..?
– Păi cum să vă zic..? I-a mers fetei.. Are un soț de aur! Și mâncare face, și de copii are grijă, și haine spală…
– Dar baiatul..?
– …. Offf, săracul…. Are un drac de nevastă, de trebuie el și curat, și mancare să facă, și cu copiii să stea….
Comentariu beton!19
Cu sau fara aceste sfaturi fabuloase, eu tot ne-maritata o sa mor. Nu ca as fi eu nebuna sau pretentioasa, ci pt ca restul sunt.
PS: Mai barbati mai, de ce va doriti voi sa taca femeia? Nu ati invatat nici pana acum ca atunci cand noi tacem e groasa rau?
Comentariu beton!29
@Ana, păi….groasă o vor și ei!
Comentariu beton!18
Ana…
Gheorghe bea cu Ion in crasma.Apare sotia lui Gheorghe si incepe:prapaditule,betivule….treci acasa.Gheorghe se ridica si pleaca.A doua zi se intalnesc si zice Ion:
Ba Gheorghe,tie ti e frica de nevasta?
Nu ma!
Cun nu,ca ai plecat acasa cand a zis ea.
Ba Ioane,nici lupului nu ii e frica de caine,dar nu i place cum latra.
Pricepi acum?
Comentariu beton!25
@Marius M, nu prea pricep. Eu stiu doar un lucru: cand tac cu unul langa mine inseamna ca s-a dus tot intre noi doi.
Vorbitul la o femeie nu este neaparat cicalit, plans, urlat.
Alea care numai asa comunica cu cei din jur (sot, copii, vecini) au in IQ pe masura si „cine se aseamana se aduna”, da?
Comentariu beton!17
Nu stiu daca e valabila aia cu IQ ul si nici aia cu cine se aseamana se aduna dar incep sa cred ca esti totusi destul de realista cand spui ca nemaritata o sa mori.
@Ana, noi nu vrem ca femeile să tacă, ci să mai tacă…
Comentariu beton!16
bucatareasa in bucatarie….asta apropo de hranit,doamna pe strada sau in casa …apropo de sort si fundita(era si asta o moda cum sunt jeansii rupti acum),nu se zice nimic in articol de….curva in pat….si nici de manager la birou ca nu aparuse curentul feminist….una peste alta e cam ce mi spunea si mie bunica …mai putin chestia cu aliniatul copiilor….aaa si e bun si sfatul cu tinutul gurii doar ca bunica mai zicea …taci…zii ca el ….fa ca tine ca oricum nu si da seama si ai si liniste in casa …nu radeti is bune sfaturile
Comentariu beton!17
Nuș’ ce să zic.
Dacă aș face tot ce scrie în articolul ăla, al meu s-ar panica și ar suna la 112. Asta după ce m-ar întreba dacă nu cumva m-am pocăit fără să-l anunț și pe el.
Comentariu beton!26
Mai lipsesc cateva sfaturi pretioase din acest abecedar al nevestei perfecte.
Cand vine acasa domnul si stapanul tau iti pui gandirea pe pauza. Nu ai voie sa emiti pareri , sa iti spui punctul de vedere sau sa ai propriile opinii. Domnul si stapanul tau stie ce este mai bine pentru toata familia eventual pentru tot pamantul. Eventual il aprobi cu multa evlavie, caci el e icoana ta, Domnul si Dumnezeul tau si are si va avea intotdeauna dreptate.
Daca vrei sa te cultivi, poti citi cateva carti doar atunci cand nu are nimeni nevoie de tine. Cele mai indicate sunt..Abecedarul gospodinei perfecte..Cum sa pui muraturi in 10 pasi..Cele mai bune tehnici pentru curatenia si igienizarea casei.
Dupa ce te-ai educat bine, le pui in aplicare. Doar ai o viata intreaga la dispozitie 😁😁😉😉
Comentariu beton!22
Copiii?! Și dacă n-ai decât unu’? Și se mai și îmbracă „elegant” în Spiderman, ce faci?
Să mă infrumusețez c-o fundă? Păi eu sunt spaima foarfecii. În ce să-mi prind funda?! Hei, dar ar putea el să-și pună funda. Și uite așa ajungem la momentul de „tăcere”. De liniște în casă.
Râdem, glumim, dar eu și frații mei așa am crescut. Când pleca tata la muncă eram toți la ușa aliniați la pupat și la „săru’mâna, tata” și „serviciu ușor”. Bine, cred că era mai mult o spaimă a tatei că se întoarce de la muncă și nu mai găsește vreunul dintre noi în viață.
P.S. Aștept comentariul @Anduței referitor la „în liniște”.
Comentariu beton!31
Elena, m-am învățat minte, tac mâlc când observ că nu sunt în armonie cu bula. Că mie mi-a plăcut foița asta, am descoperit-o acum câteva luni și inițial am râs cu lacrimi și sughițuri, pentru că m-am lăsat indusă în eroare de exprimarea autoritară, stilul milităresc al acestor reguli familiale, multitudinea de ”trebuie” și, desigur, targetarea exclusivă a femeii. Astăzi însă, citind printre rânduri, am realizat că eu chiar fac uneori chestii în spiritul celor de pe-acolo, desigur altfel, reinterpretate și adaptate personalității mele, dinamicii familiei din care fac parte și vremurilor pe care le trăim. Și vei fi surprinsă, poate, dar aplic deseori și treaba cu ”în liniște” în ceea ce-l privește pe soțul meu, tocmai ca să nu-l plictisesc sau enervez cu nebuniile mele. Doar că atunci mă zgândăre el și mă întreabă la ce mă gândesc. Știu, sună ciudat, e o chestie pe care nici eu nu o prea înțeleg. Dar nici nu vreau, doar mă bucur de ea.
Comentariu beton!18
@Anduța,
Băi, mă enervezi!
Faianțaru nu mai postează, acum te abții și tu? Nu-i ok, că bula nu tre’ să fie uniformă, din contră.
Mi-amintesc de vremurile când 75% erau comentarii la articol și 25% erau comentarii la postările tale 🙂
Comentariu beton!15
Corect! Dar eu te înțeleg și îți acord circumstanțe atenuante 😋 O lună drept perioadă de acomodare îți e suficientă?
@Anduța, dă-mi orice veste vrei tu, dar nu asta, că nu mai scrii. Fată, pe tine te făcea unică tocmai diferența față de „bulă”. Bine, eu nu cred în bule dar tu ai folosit termenul.
Hai, treci la treabă!
Mda, ia să salvez eu frumușel aceste vorbe, pentru când mă veți mai trage de urechi pentru scris lung, slash-uri și/sau număr de comentarii. 🙂
Și că veni vorba, adevărul e că și pe mine mă cam îngrijorează treaba cu Faianțaru’. Inițial am zis că și-a luat omul o vacanță ceva, după care m-am gândit că poate un sabatic, acum chiar mă întreb dacă e bine, sănătos. Sau dacă într-adevăr o fi plecat de tot. Of.
Comentariu beton!13
@Anduța Cum adică salvezi frumușel ? Se poate salva și urâțel ?
@MV Stimate șăf dă bloc/g știți ceva despre mult pomenitul Faianțaru?
Habarnam, desigur că se poate. Când îmi place un comentariu îl salvez mental cu tag-ul „frumușel”. Când nu-mi place, îl salvez cu „urâțel”. Asta ca să le separ cumva, pentru că celor din urmă prefer să le dau după o vreme „delete”.
Comentariu beton!12
Mai există ziare?
Dacă n-are ziar, degeaba… Pe ce curăță după aia cartofi?
Cum ‘ de ce să curețe cartofi?’ pai dacă nu curăță cartofi nu are nevasta cu ce sa ii facă mâncare pentru a doua zi și rămâne așa, nehrănit.
Comentariu beton!14
Stai ca nu e bine
Nu am papucii pregatiti langa usa?Nu ma ajuta sa imi dau jos haina de pe mine?Apa in cada nu este pregatita?Chiar atata desantare????
Comentariu beton!20
Iată cum ” la bine si la rău ” ar putea sa insemne CEVA și pt. masculii PUTERNICI ! Dacă EA ar ține seama de toate aceste sfaturi, el (stâpanul inimii ei !) ar ramane alaturi de femeia vieții pâna la adânci batraneți ! Doamnelor , păstrati linistea pana când regele se aseaza pe tron si.ncepe sa ceteasca ! Titlu mare pe prima pagińă : ” Daca ai fost crescut de o regină.ai sa o tratezi ca pe o regină ” , articol semnat de Misoginescu Haralambie .
Comentariu beton!12
Eu sunt deacord in totalitate cu sfaturile astea. Nu sunt casatorit, dar asa mi-ar place sa fie nevastamea. Cu funditzan par . Hai cu dislaicurili!
Eu zic să te lăsăm să visezi frumos :)))
Deși, zicea zilele trecute o colegă că e normal să înșele bărbatul, și femeia să fie ‘cuminte’, și să nu vadă, sau să se prefacă că nu stie, ca să meargă casnicia bine, nu aș fi surprinsă să aflu că aplică în parte și sfaturile din articol.
Deci zic eu…. ceva șanse ai să o găsești :)))
Comentariu beton!12
@Marin, crede-mă, ai toate șansele să o găsești.
Comentariu beton!14
Ceva de genul ăsta? https://imgur.com/a/HYGHPU5
Comentariu beton!11
Didina cum îți permiți să postezi poze cu mine,a ? N-ai auzit dă GDPR ? Huh … pregătește-te de proces 😋
Cum să fie avocatul ? Rumenit ? 😋
Comentariu beton!11
@HabaRnaM, ptiu, să nu te deochi, că bine mai arăți! Înseamnă că ești fratele meu geamăn. 🤣
Rumenit, da’ numa’ puțin, să rămâie medium rare. Nu-mi plac ăia ațoși.
Bai, am ras, dar initial voiam sa te intreb unde ai gasit porcaria asta, apoi pentru ca am aflat mi-a venit asa, nu stiu cum, sa strang pe cineva de gat. Dar, in final, am ras…
Aoleu cat am mai gresit!!! Pai eu trimiteam copilul la mama si il asteptam in neglijeeeee si cu paharul de vin in mana… pfff… Ma duc sa aduc acasa copilul, sa il piaptan si sa ma imbrac naibii si sa imi pun funda aia in par. Asa cevaaa…
Comentariu beton!20
„O să vorbim despre drepturi egale, atunci când un grup de gagici o să mă scoată în club, o să mă îmbete pe banii lor și o să mă complimenteze libidinos ore întregi despre ce bine arăt ca să ma fută.”
Comentariu beton!23
Să-ți dau și o batistă, cry baby?! ^^
Comentariu beton!14
Două mai mici … la pungă 😋
Vaai, cred că al meu sot şi-a descoperit vocația de adevărată femeie în casa asta.
A venit mai devreme decât mine, a făcut mâncare, mi-a pus să mănânc, a întrebat la sfârsit: ei, cum e?
Nu avea fundă în păr, dar a fost tot azi la tuns, deci e ok şi asta.
Cu copilul nu a reuşit, a venit de la scoala mai târziu decât mine.
Fetelor, se poate!
Comentariu beton!20
“doar după aceea, când el își va termina de citit ziarul, puteți să încercați să vorbiți cu el”
8.30.Sună alarma la telefon.Pantera blondă sare ca un arc din pat, dar uită ca azi noapte a mai pus o pătură ,că îi era frig.Panterele blonde dorm doar în chilțoi și tricou,acoperite cu 17 pături.Dar cu geamul deschis..Nu știu motivul, mătura oricum o ținem în baie.
Se încurcă în pături și se împiedică de covoraș.Din voleu îi troznește un șut la măsuța din fața canapelei.Noroc că baia e aproape, că era jale.Noroc că o scapă ceva..Aud din baie frănturi din biblie.Apoi strigă ceva, dar nu înțeleg.Vorbește în timp ce se spală pe dinți.
Iasă din baie cu viteza lui Becali din pușcărie.
-Ai auzit ce am zis?
-Nu.Adică am auzit ceva , dar nu am înțeles.Credeam că înjuri..
-Am zis că nu mai este cafea în borcan și să iei o pungă din dulap.(Cafeaua e deja pe foc.)
Mai bagă doi paști și trei sfinți de control.Nu mă pot abține:
-Te-ai lovit rău?(Știu ce urmează)
-Normal, în pwla mea, că m-am lovit rău.Rahatul ăla nu se mută singur.(E vorba de măsuță.Cum spațiu locativ e mic după standardele locuințelor construite la porumb cu credit pe 50 de ani,(sau cochet, să nu părem săraci)măsuța trebuie împinsă spre canapea10 cm,altfel noaptea pe întuneric risti să îi pocnești un șut în drum spre baie, exact cu degetul mic de la piciorul stăng.
Mă joc cu focul.
-Și de ce nu ai mutat-o aseară?Că tu te-ai băgat ultima în pat.(Săc)
Pauză.Ar spune ceva, dar e încă buimacă de la somn si răvășită de la fault.
Deschid laptopul, iau cafeaua, aprind o țigară.Urmează episodul ,,am nevoie de doar 25 de minute să citesc în liniște diverse chestii inutile, gen știri, pe care, citez:,,nu știu de ce mai citești,că oricum te enervezi”.”Am închis dublu citat.
Rezistă eroic trei minute.Se mai fățăie pe scaun.Nu mai poate.O văd cu coada ochiului cum începe să se uite pe pereți.
– Auzi…să nu uiți să mergi la bancă..
– O să merg.(Nu ridic ochii din ecran)
Pauză.
-Ști căt să depui?(Nu ținem bani pe card, trebuie să luăm on line biletele de avion și cazarea pentru excursie,că e mult spus concediu.)
-Da.
-Căt?
-Căt am vorbit aseară.
-Și mai ști?
-Normal.Nu sunt retardat mintal..
Pauză.
-Auzi..Nu băgăm mai mult?
Dau din umeri.
-Cum vrei..
Pauză.
-Zic să punem mai mult.Să avem în caz de ceva.Ști cum zic?
-Știu.
-Si căt să punem?
-Căt vrei tu..
Pauză.
-Io zic că x sunt de ajuns.
-Da,e OK.
Dau din umeri și îmi întind picioarele peste măsuță.ÎI arunc o privire pe furiș.
Se uită peste ochelari la mine exact la fel ca diriginta în liceu, cănd băgam o dudă și rădea toată clasa. În 3 2 1 start…
-Poți să lași în pwla mea știrile sau ce citești și să mă asculți un minut??În juma de oră plec la lucru.Cănd vrei să vorbim?Tu ești normal la cap?
-Cănd ieși de la lucru.
-Cănd ies de la lucru pe dracu,că e tărziu.
-Ieși la 5.Asta în cazul în care nu ai schimbat locul de muncă și nu faci 12 cu 24….
Se uită la mine ca Dăncilă la o emisiune despre programele spațiale americane.(Nu se aștepta la asta și nu găsește rapid replica.)
-Tu chiar ești bou?
-Nu.De ce întrebi?
Scurtă pauză.
Trage aer în piept.Timpul e prea scurt să monteze ceva,dar suficient să îmi fwtă creierii.Alege calea pisi.
-Hai mă ,pe bune..dă-o naibii Chiar nu poți și tu un minut făra ăla(e vorba de laptop)..Să vorbim..
Il pun pe ăla deoparte și îmi dau ochelarii jos.
-Zi.
Se uită mirată de după bicicleta de pe nas.Am fost prea rapid.
-Păi ce să zic?
-Ce vrei să zici.
-Păi să zic ce am vorbit aseară….
-Dacă am vorbit aseară ce rost are să mai vorbim și acum?Rămăne cum am vorbit,nu?
Cănd e în impas ,își roade unghiile.Cu cealaltă mănă își scarpină cosițele.
Nu o mai țin în șah.
-Te aștept cănd ieși de la lucru.Mergem împreună la bancă, depunem banii, venim acasă, rezervăm biletele și hotelul.Nu așa am vorbit aseară?
Se uită la mine la fel cum se uită un rottweiler la porumbeii de pe gard.
-Și după aia mergem la film.Si după film mergem la chinezi să măncăm, că nu am mai fost de mult.Ce zici?
Șah mat la regină.
-Și zic să te grăbești că e cam tărziu..
Fuge la duș, se întoarce, începe să se echipeaze rapid, timp în care îmi trece în revistă conținutul frigiderului,inclusiv recomandări culinare ,îmi aduce aminte să iau păine,îmi reamintește că am icre pe care l-am cumpărat ieri împreună și roșii din alea faine bio, pe care eu ieri l-am lovit cu ușa de la farmacie că sunt un amețit ,pentru că am vrut să ies rapid din farmacia unde ca un nesimțit am tras un parț și farmaciștii ne cunosc și te comporți ca un țăran și bag eu cănd vin la spălat că am niște haine de la lucru și să nu uit să o sun pe xuleasca că nu știu dacă mai stă în țara unde mergem noi în excursie și nu mai știu dacă are copil și de fapt cred că o confund cu alta și dacă nu faci ceva cu ușa asta eu o sparg dar de fapt tu nu ai ce să faci trebuie să vorbim cu proprietarul dar de fapt nici el nu are ce sa faca dă-o dracu de ușă și am pus pastilele pe masă și să mănănci și să îți iei suc că nu mai este de care bei tu și niște mere sau banane sau mere sau lubenița că ai zis de lubenița sau de fapt ce vrei tu și struguri și pusi să fi cuminte și unde dracu am pus cheile si pusi încă o dată și a ieșit soarele ce bine și pusi și dă să iasă.Se întoarce brusc spre mine .Șoc și groază.
-Pfuaaaaaaiii de pwla meaaaa!!!!
Am crezut că a ieșit pozitiv testul de sarcină.
-Ce-ai bre?
-Ieri am zis că azi fac ciorbă de fasole.Cum mai mergem la film??????
Comentariu beton!55
Șerif, sunt fanul vostru numărul unu. 😀
Paco,am râs.Bai,nu stiu dacă toate femeile îs cam la fel dar încep să cred din ce în ce mai mult in asta.Au o chestie cu,,vorbitul” ,ceva de speriat.Exact cum zici,repetă de o suta de ori acelasi lucru și după ce stabilești ceva fain, gasesc un kkt de motiv care le împiedică să facă asta.La mine de cele mai multe ori e :nu putem merge acolo ca nu-s spalata pe cap.Deci daca vreodata o să crape ceva în mine de nervi,de la asta mi se trage,de la spălatul pe cap!
Ah,si da,poate sa faca orice,cozonac,plm,orice,daca de exemplu nu e copt sau prea ars,io-s de vină ca am luat cacatul ăla de cuptor electric cu jdemii de programe ,că era mai bun aragazul ăla vechi,stia cum să potriveasca focu.
Comentariu beton!22
Ei, lăsaț că și voi aveți o problemă cu sistemul auditiv și/sau procesarea informațiilor. Dacă el mănâncă și ea îi vorbește (chestii de interes comun), el nu poate procesa informația pentru că… mănâncă. De parcă ar mânca cu urechile.
Mi s-au întâmplat de ”n” ori faze gen: – Și? ai fost în locul X pentru problema Y? (întreabă el mestecând savuros omleta). – Tu ai ațipit? acum 30 de secunde fix asta îți povesteam.
Și cică să nu-l toci la cap. Păi dacă nu asimilează ce-i spui… 🙂
Comentariu beton!22
De fapt e vorba despre eficiență.Adică,problemele se rezolva pe rand,cand mananci nu canti,nu faci planuri,nu dansezi.Voi le faceti amestecate, de aceea e asa brambureala .Dovada?Rasturnati poseta si vedeti ce aveti in ea.
@M&M,
Să picotești când nevasta-ți spune chestii interesante numești tu eficiență? :))))
De-asta a ajuns omenirea unde a ajuns – condusă mii de ani de bărbați ”eficienți” 🙂
Comentariu beton!11
Paco, gracias hombre ! Am râs de numa ‘ ! Fanul vost nr .2 ! Marius, e un lucru care e stabilit din vremuri imemoriale : suntem croiți diferit !
Ba să avem pardon,uită-te ce bine merge România condusă de Veorica,e femeie.:)))))
Chestiile alea trebuie să fie interesante pentru amândoi!
Și DA,să picotești când nevasta îți spune chestii ,,interesante” penru EA,e eficiență în cea mai pură formă,in limbaj științific se numește conservarea energiei iar popular e denumită ,,nebăgarea în seamă a tuturor fleacurilor”!
:)))))))))))))
Daca n-am copii pot alinia animalele din dotare?Si daca ajung dupa el cine pe cine si cum aliniaza.De funda mi-e prea scurt parul.
Utile sfaturi dar, știu si mai si.
Mosul (mocan din Apuseni) nu isi turna niciodată in pahar. I plăcea tăria dar, nu își turna in pahar. Era obligația bunicii. Cand era in zona bunica situatia parea oarecum normala dar cand era cu vacile pe dealul de vizavi …
– Paraschie, haaa!!!
– Haaa.
– In toarna in pahar.
Spre socul meu, bunica venea de fiecare data, ii punea in pahar si pleca înapoi. M-am oferit sa ii torn eu dar, m-a ignorat.
Cred ca bunica a pierdut un pariu, ceva.
Au mai apărut câteva articole legate de subiectul ăsta în trecut.
Dacă în 1960 asta era mentalitatea , oare cum era cu 50 de ani mai devreme ?.
De 1860 cred că nici n-are rost să mentionez .