Poşta redacţiei

Ieri, după mulţi ani de zile, mi-a căzut in mână un ziar „Libertatea”. Zăcea pe un birou şi nu stiu ce mi-a venit să-mi arunc ochii peste el. Bine am făcut, că nu mă mai distrasem aşa bine de ceva vreme. Totuşi, îmi pare rău de-un lucru, am uitat să verific dacă mai există vestita fată de la pagina 5. Aşa de tare mă oftic, că astăzi poate îmi cumpăr unul, ca să văd ce şi cum.

Revenim. Ziceam că m-am amuzat copios când am citit „sfaturile Adelei”. Credeam că nu mai există sectiune din asta de „sfaturi pentru cititori” din anii ’90. Ei, uite că m-am înşelat. Da, nu sunt tâmpit, îmi dau seama că şansele să fie ceva real sunt aproape de zero, dar eu le-am tratat ca şi cum chiar ar fi existat nişte oameni care le-au scris ălora de la „Libertatea”. Şi mi-am permis să le răspund. Ba chiar, sunt de părere că sfaturile mele au fost de foarte mare bun-simţ. Ia fiţi atenţi aici.

Dragă Cristian, poate că mi-ar fi fost de folos să ştiu şi ce vârstă ai. Nu de alta, dar dacă eşti octogenar, în primul rând aş vrea să te felicit pentru performanţă. Să reuşesti două erecţii în trei luni de zile nu este ceva chiar la îndemâna oricui. Iar faptul că te mai şi plângi că nu-ţi ajunge, mă face să mă înclin şi să-mi doresc să fiu ca tine la bătrâneţe, nesătulule! Cât despre noua ta prietenă, figurantă şi cu clanţa mare, ai două soluţii. Prima ar fi s-o laşi şi să-ţi găsesti alta. E clar că ceva scârţâie în relaţia voastră. Dacă nu eşti de acord cu asta, treci la planul „B”: spală şi tu mai des proteza aia.

Presupunând că totuşi nu ai ajuns la vârsta senectuţii, atunci esti doar un pămpălău care pune botul la vrăjeală proastă. Cum, bă, să se culce cu tine de două ori în trei luni şi să-ţi mai bage şi texte de genul „îi este frică să fie ea în dormitor”? Eşti tâmpit? Cum poţi să crezi lăbăreala asta? Sfatul meu ar fi să-i spui în faţă şi cât se poate de repede: „ţi-e frică să fii tu în dormitor? Atunci poate-mi aduci o prietenă de-a ta mai curajoasă”. Dacă nu prinde aluzia, dă-i verde, oricum te înşeală.

Draga mea, nu ştiu cum să-ţi spun, ca să nu-ţi rănesc şi mai mult sentimentele împărţite între albanezul tău negru sau asiatic (altfel nu-mi explic treaba cu rasismul) şi fostul tău prieten. Dar o să încerc o abordare cât mai pe înţelesul tău: eşti o curvă penală. Şi proastă pe deasupra. Macar tăceai dracului din gură. Sper din toată inima să afle albanezul cam cum te f*te „ex-ul” pe unde te prinde şi abia atunci să ne scrii din nou la redacţie.

P.S. Felicitările mele „fostului”! Este dovada vie că zicala „de ce să iau toată vaca, dacă am laptele gratis?” funcţionează pe baze reale.

Dragă Andreea, nu te lua dupa proştii de la „Libertatea”. Dacă lucrurile stau cum le-ai descris tu, eşti mâncată. Nimic pe lumea asta nu-l va convinge pe fraierul de bărbatu-tău sa nu asculte numai de sfaturile maică-sii. Ce să-ţi fac? Te-am pus eu să te măriţi aşa de tânără şi să mai trânteşti şi-un plod?

Sfatul meu, pentru următoarea ta căsnicie (pentru că asta se va sfârşi cu divorţ, scandal si partaj, nu există dubii) ar fi să caşti ochii bine. Şi când îl vezi pe ăla de lângă tine c-o sună pe mă-sa de două ori pe zi, să-ţi iei viteză cât poţi de repede!

P.S. Ar fi bine să nu ignori totuşi ce zic cei de la „Libertatea”, privitor la simţul umorului. Da, aici au dreptate. De fiecare dată când apare hoaşca pe la voi, trebuie să ai pregătită gluma aia clasică: „mamă soacră, ştii bancul cu guma?”. Sau, pentru variaţiune, cu „elasticul”. Pentru luzărul de bărbatu-tău, păstreaz-o doar pe aia cu „cico”. Nu ai nimic de pierdut, dacă tot veţi divorţa, măcar să te simţi şi tu bine până atunci. Succes!

Sursa foto – ziarul de mare angajament, Libertatea, ediţia pe print.