M-am gândit să vă las aici un mic ghid pentru recunoașterea și identificarea hipsterului în societate.

Cel mai important lucru pe care trebuie să-l știți: este o greșeală fundamentală să spuneți unui reprezentant al genului: “bă, tu ești hipster, să mor io”. NICIODATĂ un hipster adevărat nu va recunoaște asta. Practic, e cea mai mare jignire pe care i-o poți aduce. Alții sunt hipsteri, el este doar cool. Clar?

Toți hipsterii sunt originari din orașe mari. S-au născut și-au crescut în mijlocul aglomerațiilor urbane, al adevăratelor evenimente culturale, al galeriilor de artă. Ei sunt din megalopolis, din metropole, dintre clădirile cu metal și sticlă. Nu au cum să fie din Gherla, Dâlga sau Bârlad.

Elementul primar cu ajutorul căruia îî veți identifica din mulțime sunt hainele. Ținuta în general. Ochelarii stil “tocilar din anii ’90” sunt definitorii. Nu-i are, puteți să-l uitați, ăla nu e hipster. Nu contează că vede mai bine decât un uliu ieșit la vânătoare, ochelarii sunt un must have.

Apoi mai sunt cămășile în carouri. Și eșarfele. Ambele elemente luate de la second hand și purtând pecetea de “vintage”. În caz de necesitate, cămașa poate fi înlocuită cu un tricou foarte lălâi. Pantalonii trebuie să fie atât de strâmți încât să se dea jos prin procedeul cunoscut sub numele de “rulare”.

Și accesoriile sunt deosebit de importante. Brățările, la loc de cinste. Minim zece per braț. Pielea e materialul de bază. La brățări se adaugă orice obiect găsit prin casă și care poate fi purtat pe mână.

Pălăriile! Indiferent de sex (observați că nu am făcut diferențieri de ținută bazate pe sex, pentru că hainele sunt aceleași), un hipster adevărat va purta pălărie, fără să dea doi bani pe anotimp sau pe temperatura de afară. Cel mult, doar vara când afară este extrem de cald, spre caniculă, poate renunța la pălărie pentru o căciulă groasă de lână merinos.

Atenție! Există prin cluburi o grămadă de imitații de hipsteri, pe numele lor hipsteri wannabe. Teoretic nu-i puteți deosebi de hipsterii veritabili, pentru că sunt îmbrăcați pe același gen. Dar la o privire foarte atentă o să constatați că hainele și accesoriile sunt noi, eventual de firmă. Ceea ce pentru un hipster veritabil echivalează cu o blasfemie.

Tașca sau geanta gen poștaș sunt un plus pentru hipsterii care se respectă. Trebuie să atârne într-o parte, pentru că în cealaltă duc un aparat de fotografiat “Leica” sau “Polaroid”. Bine, pozele or să le facă tot cu telefonul ca să le poată posta rapid ca stories pe Insta. Orice hipster serios o să fotografieze un cotor de măr găsit pe jos și o să-l urce artistic (alb-negru) pe măcar două rețele sociale, însoțit de un comentariu de genul “viața este de căcat”. Știe c-o să le provoace icter mecanic confraților cărora nu le-a venit ideea asta beton.

Ascultă numai genuri muzicale pe lângă care rock-ul alternativ și indie-rock-ul par manele și merg numai la concerte underground de trupe cu public restrâns spre foarte restrâns. Din această cauză rar veți găsi hipsteri pe pastile, majoritatea preferă iarba. Își rulează singuri și țigările normale, asta dacă nu fumează chiștoace de la alții. Tot din motive de “coolness”, evident.

Este sub demnitatea oricărui hipster să-și cumpere bilet la producții din astea ordinare, cum ar fi comediile sau filmele de acțiune. N-ai să vezi. Dacă totuși, din motive care îmi scapă, vor să vadă vreun film comercial, vor merge deghizați în cetățeni random. După care, ca să li se ierte păcatul, timp de trei zile vor menționa în orice conversație că tocmai au văzut pentru a treișpea oară “Călăuza” lui Tarkovski. Și subliniază “a treișpea”.

Colecționează plăci de vinil și uneori le poartă după ei pe stradă. Pick-up-uri nu au, dar nu se știe niciodată când își vor lua.

Mijlocul de transport preferat este bicicleta. Îi disprețuiesc profund pe șoferi și au ușoare urme de admirație pentru motocicliști.

Nu cunosc valoarea banilor. Pentru ei este același lucru dacă un smoothie de ienupăr cu asparagus și baby carrots costă 5 lei sau 150 de lei. Pur și simplu nu înțeleg diferența. Și-o să vă dați seama de asta când o să nimeriți într-o cârciumă hipsteriș și-o să aruncați un ochi peste prețuri. Ce, nu știți cum să recunoașteți o cârciumă hipsteriș? Sunt alea în care nu există două scaune la fel.

Ah, să nu uit, hipsterii adevărați nu mănâncă niciodată carne. Ei au un regim de viață sanatos, cei mai mulți sunt vegetarieni, iar „vârfurile” tind spre raw-vegan. Totuși, dacă s-ar ivi ocazia, nu s-ar da în lături să guste niște friptură de iac sau mușchi de pasăre colibri în aspic. Dar asta doar pentru că ei simt să-și trăiască viața cu totul altfel față de noi, muritorii de rând.

Mno, cam astea ar fi elementele după care puteți identifica, fără nicio sansă să dați greș, un hipster veritabil.

sursa foto