6,059 cititori

Când e să ai ghinion la prima întâlnire

Mă rog, nu vorbesc chiar despre prima, adică aia când o scoţi pe norocoasă la un cico şi-o amandină, deși nici atunci nu-ți recomand să dispari de la masă pentru un motiv atât de căcăcios. Când te vei întoarce vei fi pus într-o netă poziție de inferioritate tot întrebându-te dacă ea știe sau nu ce-ai făcut.

Nu, boss, vorbesc despre întâiași dată când ajungi cu ea în locul în care se pare că poți să-i explici care e treaba cu pionierul și ecluza. Iar locul ăsta este, în 99% din cazuri, un teritoriu unde se simte în deplină siguranţa, adică la tânără acasă.

Odată primită invitaţia să “urci la o cafea”, dacă stai prost cu tranzitul intestinal sau te ia cu crampe din cauza emoţiilor, ai cam pus-o. Pentru că nu prea există reprezentante ale sexului frumos care să treacă uşor peste un afront aşa de mare ca golirea intestinului gros în baia care până atunci fusese oaza ei de intimitate şi relaxare. Știi ce zic?

Nu încerca să te păcălesti singur şi să-ţi spui că oricum n-are cum să-şi dea seama, că ai o metoda infailibilă, că dai tu drumul la duş sau la chiuvetă şi sunetul apei o să acopere zgomotul scos de sărmanele tale intestine care eliberează presiunea. O să te dezamăgesc, dar soluţia asta e bună doar în imaginaţia ta săracă. În realitate, niciodata fâşâitul duşului nu va reuşi să acopere o băşină scăpată de sub control. În plus nu ține nici să ieși relaxat aruncând lejer un “am făcut și eu un duș repede la tine”. O desconsideri total pe sărmana fată dacă o crezi atât de stupidă încât să-și imagineze că tu într-adevăr ai făcut rapid o baie cu hainele pe tine. Privirea ei, când vei ieşi de acolo, o să-ţi spună că ştie clar ce tocmai ai întreprins în toaleta ei.

Dar să presupunem că tot universul lucrează pentru tine și, printr-un noroc chior, ai reuşit să fii extraordinar de “silenţios”. Bravo, ai tras lozul câștigător, dar abia acum începe adevărata ta problemă: ce mama dracului te faci cu mirosul? P-ăsta cum îl rezolvi? Degeaba are baia aia aerisire cu ventilator, face ăla un zgomot ca de elicopter şi se prinde tânăra instant cam din ce motive a trebuit să-l pornești. Iar dacă nu-l pornești, mirosul o să ucidă orice urmă de romantism care mai rămăsese în casa aia. Vezi? Oircum o dai, nu-i bine.

Mă înțelegi? Practic, ești mâncat, îţi mai rămâne doar şansa să existe un geam pe care să-l poţi deschide. Dar şi aşa, tot e problematic. Dacă e iarnă, tânăra se va întreba de ce naiba ai deschis geamul pe frigul ăsta. Iar răspunsul e la îndemâna oricui. Dacă e vară şi cald, poţi să deschizi toate geamurile din lume. Mirosul ăla tot se va întinde ca o molimă în toată casa. Așa că mai bine te ridici de pe budă și te cari direct, fără niciun cuvânt, seara oricum a fost ruinată.

Ea se va uita lung şi cu regret după tine, în timp ce prin minte i se va rostogoli unul şi acelaşi gând: păcat, ar fi putut să fie atât de mișto dacă porcul ăsta nu se căca la mine in baie!

130 de păreri la “Când e să ai ghinion la prima întâlnire

  1. O basina d-aia de zici ca tragi cu tunul, PRRAAAAM, sa sara in sus si vecinul de jos, acompaniat de o lunga insiruire de diaree, este o distractie extraordinara…

    Sau varianta 2, cand nu ai mai scos dracii din dine de ieri, sau de 24h mai exact, si te duci si pute de vomita pisica… Mai bine nu urci intr-o situatie asa cacacioasa… Stai dracului acasa…

    Comentariu beton! Thumb up 41 Thumb down 3

  2. Buey, dacă sunteț meseriași, loaț’ cu voi niște garnituri și vă oferiți să faceți verificări și mici reparații. Apoi, normal, faceți un duș, că sunteți transpirați și iaca cum ați rezolvat problema. Bram de imaginație n-aveț’.
    Pies> baia, oaza mea de liniște și relaxare??? Pe bune?

    Comentariu beton! Thumb up 28 Thumb down 7

    • Pai dacă nu e oază de liniște si relaxare,ce naiba faceți in baie atâta timp ?Întreb din postura unuia care nu o dată am dansat călușul la usa băii…știi dansul ăla …haide una, haide două, haide nouăzecișinouă…și te ții cu mâna de curea.

      Comentariu beton! Thumb up 32 Thumb down 4

    • Schimbăm garniturile, asta facem!

      Comentariu beton! Thumb up 29 Thumb down 5

    • Nu mai bine îi pui șaiba pă mână și o lași să se joace cu ce vrea ea din lada cu scule?

      Comentariu beton! Thumb up 18 Thumb down 2

    • @Marius M, chiar dacă vă explicăm de un milion de ori, tot vă faceți că nu pricepeți. Așa că… spor la țopăit.

      Se dezbate încă. Ce zici? Thumb up 13 Thumb down 4

    • @doamnadidina, după noi puteti juca și sah în baie, n-avem o problemă cu asta. Doar lăsați-ne să ne ….

      Se dezbate încă. Ce zici? Thumb up 12 Thumb down 3

    • @Mona, pfff… amatoare.

    • Alo, domnu’ Mihai, facem și noi ce putem că nu toți avem norocu’ să trăim live piese de teatru și alte scenarii!
      Așa că fiți blând, dacă se poate. Mulțumesc.
      Și să ziceți merci și dumneavostră că puteați să vă alegeți cu un rol de grădinari.

      Se dezbate încă. Ce zici? Thumb up 10 Thumb down 3

    • @Domnu Antipa, nu putem juca șah leșinate. Staț’ la rând, vă rugăm frumos.

      Se dezbate încă. Ce zici? Thumb up 11 Thumb down 4

    • Se dă situația: apartament în vilă – vilă care fusese a unor chiaburi și în care erau înghesuite mai multe familii (ăi mai tomnatici știț’ cum ierea cu pretenarii comuniști pă vremuri) – cu baia-n bucătărie (sic!). Fără mișto, caz real – vila încă este în zona liceului G Enescu.
      Găsiți soluția la problema prezentă de onor monseur Vasilesco.

      Îţi place sau nu: Thumb up 5 Thumb down 2

  3. Totuși, chiar dacă nu faci nimic seara și ai norocul să rămâi peste noapte la divă, dimineața nu te apucă cufureala după prima țigară? Ce faci în condițiile astea? Întreb pt un prieten.

    Comentariu beton! Thumb up 26 Thumb down 3

    • Dimineața o lași pe ea să se ducă prima.

      P.S.Nu fă pe impresionabilul și te-apuca tu să faci cafeaua. Că vei fi tentat să fumezi.

      Comentariu beton! Thumb up 28 Thumb down 4

    • Îmi cer scuze că mă bag în seamă, am doar o mică observatie.
      Dacă ea dimineața intră prima la baie,ai toate șansele să faci lejer pe tine,ceea ce e mai rau decăt dacă faci în baie si rămâne mirosul.Știi cum zic,nu?
      P.S.Aia cu imi cer scuze parca nu-i prea corect formulata,nu?

      Comentariu beton! Thumb up 25 Thumb down 3

    • @diabolic, pleci la tine acasă?

  4. Adică voi mergeţi la divă să vă iubiţi pentru prima oară şi vă arde de c*c*t? Pfoooaaaaiii, aşa ceva…Sunt consternată.

    Comentariu beton! Thumb up 57 Thumb down 4

    • Da…câteodată e bine să fii constipat…

      Comentariu beton! Thumb up 36 Thumb down 3

    • @GabI, șefa, poa’ să fie dă la emoții. Știi cum zic?

    • se cheama furazolidona forte. pastila aia mica galbena de . se ie si preventiv. o sa ai probleme o zi doua, dar macar treci momentul.

      Îţi place sau nu: Thumb up 4 Thumb down 4

  5. 1.Se știe că femeile nu se cacă,nu se băs.Dacă totuși o fac,nu există hidrogen sulfurat,amoniac,metan în vântul zeilor ieșit din curu’ lor.Doar lavandă,mentă si arome citrice.
    1.a. Toate sunt zeițe ale sexului.Bărbații e slabi.
    1.b.Bărbații e porci.Nu are legătură,da’ să reamintim,zic.
    1.c.Am intrat după zeițe în baie,am.zgâriat convulsiv cu unghiile gresia sufocat de tot tabloul lui Mendeleev.
    2.Să nu vă aud,vă rog.Am fost rugat.#băiatu’bun.

    Comentariu beton! Thumb up 111 Thumb down 3

    • Ahahaha, Edelweiss, asta cu Mendeleev sună într-un mare fel.

      Comentariu beton! Thumb up 16 Thumb down 2

    • Spray odorizant cu efect inaintea folosirii toaletei, Lavender superstar 55ml Air Wick, preț 25 lei. Și astfel s-a elucidat misterul 🙂

      Comentariu beton! Thumb up 16 Thumb down 4

    • Mona, crede-mă că uneori nu ajută nici dacă faci direct într-un lighean plin cu Lavender superstar air nustiucum.

      Comentariu beton! Thumb up 28 Thumb down 2

    • @Marius M, nu țineți post, d’aia. Ia, să respectați postul și vedeți atunci cum se aliniează astrele.

      Comentariu beton! Thumb up 20 Thumb down 4

    • @Mona, dupa 24h de necacare, vorba lui Bobonete, poti sa iei 4 glade microspray-uri d-alea sau cum le zice mai nou, sa apara si zanele sa scoata mirosul, ies ele din baie vomitand… Sa mai bei si vin de tara seara, asa 1L, sa vezi ce draci scoti din tine, de iti vine sa plangi. Patit. Era sa mor dracu sufocat…

      Comentariu beton! Thumb up 27 Thumb down 2

    • Băbăieți, hai că mă ucideți deja. Faceți o clismă înainte de marea întâlnire și scăpați de stres.

      Comentariu beton! Thumb up 26 Thumb down 4

    • Se stie ca femeile elimina doar petale de trandafir.

      Comentariu beton! Thumb up 13 Thumb down 2

    • @M&M, să fie doar în zilele cuvenite. Atunci nu miroase. 😛

      Comentariu beton! Thumb up 15 Thumb down 4

    • @Mona, dimineata tot nu te ajuta, ca si cu clisma doar nu poti scoate rahatul pe toti 8m de mat:))

      Îţi place sau nu: Thumb up 2 Thumb down 2

    • Anouk, nu-mi fac probleme, la mine aia cu nu se stie niciodata când pica ceva s-a cam dus demult. Singura mea grijă e să nu intre prima la baie.Daca intra după mine asta e, a avut suficient timp sa se obisnuiasca.

      Se dezbate încă. Ce zici? Thumb up 11 Thumb down 3

    • @Edelweiss, poți să detaliezi punctul 2? Că nu mi-e prea clar cine și ce te-a rugat. 😛

    • Off-topic: Mihai! Bagi bățu` și nu-i OK! Poate prinde careva de capătul de dincolo de gard și trage TARE de el și p-ormă pățăști!
      On-topic:Io zic că e inevitabilă chestia asta cu căcarea! Ba, mai mult, o văd ca un test: te place și după?! Foarte tare! Keep walkin`!

      Comentariu beton! Thumb up 15 Thumb down 2

    • @mona, da cine zice ca-i stresat? daca ma place, ma place la pachet cu mercaptanul din cur. ca acuma doar n-o fi putoarea de dimineata un criteriu in alegerea fat-frumosului…. nadajduiesc sa cred. iaca transformam debaraua in baie de serviciu si rezolvat problema.

      Îţi place sau nu: Thumb up 3 Thumb down 2

  6. Mihaie, daca n-ai fi lasat romantismu’ la coltu’ strazii, ti-ai fi amintit ca exista muzica. Si daca ai si un playlist smart in lista de youtube, ai sanse mari sa nu auda nimic. Apoi, fumatorul isi poate lasa tigara aia din foi, cu aroma de cirese amare, pe buza scrumierei masive din cristal, pe care ea oricum o tine de decor, sigur e parte din zestre! daca fumeaza iqos… o sa miroasa tigara singura a rahat, deci n-o sa fie nevoie sa se intrebe ce ca*at miroase asa?!
    Iti ramane sa te rogi sa aiba bideu – elegant, de bun simt, n-ai nevoie de dus.
    Pentru toate celelalte… te descurci cu mastercard gold – masa retrasa de la geam, chef’s choice (o sa intefleaga el de ce ai nevoie. disperarea se vede mereu in privire) si… mai scaneaza-l o data la liquer store. Investeste si tu intr-o sticla buna de prosecco – daca te mananca de cafea… normal ca te ia! Cine mai bea cafea la miezu’ noptii?!

    Se dezbate încă. Ce zici? Thumb up 28 Thumb down 19

    • @Jamilla, ce voiam să-ntreb, cine spală scrumiera aia de cristal?

    • Mihai – eu n-am. Nici nu invit pe nimeni la cafea. Dar te anunt de indata ce aflu 🙂

      Se dezbate încă. Ce zici? Thumb up 11 Thumb down 6

    • @ Mihai – crezi ca oamenii astia de fac parada cu degetele in jos, din spatele vastei anonimitati… n-au mastercard gold sau n-au zestre si bideu? 🙂

      Se dezbate încă. Ce zici? Thumb up 17 Thumb down 13

    • @Jamilla, ăăă… pot să aleg varianta cu trei răspunsuri corecte?

    • Romantic dar uneori cam complicat….

      Îţi place sau nu: Thumb up 7 Thumb down 2

    • @ Mihai – tu zici ca n-au nici prima noapte?! 😳

      Se dezbate încă. Ce zici? Thumb up 12 Thumb down 8

    • @Jamilla, mai degrabă n-o au pe ultima. Da’ nu la asta mă refeream.

    • @Jamilla,
      Nu au loc, doar atât. Și oricât loc le-ai face, tot nu le este suficient.

      Îţi place sau nu: Thumb up 7 Thumb down 3

  7. Am pățit-o de genul că am fost la ea acasă, rămâneam câteva zile și…nu, nu era problemă de wc, ci de faptul că am băut niște ampicilină cu niște prieteni de-ai ei, iar a doua zi m-a doftoricit toată ziua…am lăsat hățișul neatins, că eram la pat întins !

    Comentariu beton! Thumb up 16 Thumb down 2

    • @Ananas, ceva nu se leagă. Erai gata întins și… nimic?

    • @Mihai, ca la morgă…numai că de dejtu’ de la picior aveam prinsă sticla de Babanu…

      Se dezbate încă. Ce zici? Thumb up 7 Thumb down 4

  8. S-a gândit cineva că poate diva are locuință cu 2 băi și te ghidează înspre cea mică, ”pentru musafiri”? Pe mine nu m-ar deranja situația. Măcar mi-aș da seama dacă știe eticheta băii: să folosească buzduganul de șters buda.

    Paragraf interzis incelilor. Nu c-ar comenta pe aici vreunii, dar preventiv.

    Sunt o zeiță, o Afrodită ieșită din spuma mării. Nordului. Consum salate și fibre. Am cabină de duș. S-a executat o extorsiune gazoasă a degajamentului de m-am prelins pe geamul cabinei precum Kate Winslet în Titanic.
    Și-am considerat că e musai să știți.

    Comentariu beton! Thumb up 31 Thumb down 5

    • Ce sunt aceia inceli ?

      Îţi place sau nu: Thumb up 3 Thumb down 2

    • Cum zice @Marius M. Și încă ceva. Cine a executat extorsiunea? Tu?

    • Din ce ne susură wikipedia, ar fi vorba despre ‘involuntarily celibate’ – o comunitate online plină de variate şi aberante resentimente la adresa femeilor, pe care le consideră singurele responsabile de faptul că ei nu au o parteneră.

      Se dezbate încă. Ce zici? Thumb up 13 Thumb down 3

  9. Serios? Nimeni nu stie trucul cu trasul apei in acelasi timp cu nefericita actiune, chestie care rezolva si zgomotul si efectele secundare?

    Comentariu beton! Thumb up 16 Thumb down 4

    • Serios, tu poți să tragi apa ÎN TIMP ce te caci? Ce pot să zic, ești foarte rapid.

    • Exact acelasi lucru vroiam si eu sa il scriu, deci subscriu!
      Da, eu sunt mai ciudata, si dupa 11 ani de relatie, mergem pe 12 (sot in prezent), tot mai dau drumul la muzica, daca il aud umbland prin apartament, pt ca nu pot sa imi fac treaba linistita, am pitici pe creier. Functioneaza de minune trasul apei, am invatat-o de la tata, deci recunosc familie de ciudati ^_^
      Sa va zic cum faceti, imediat ce a cazut “prima transa”, sau daca aia a fost tot, imediat hop tragi apa! very easy task!

      Se dezbate încă. Ce zici? Thumb up 15 Thumb down 5

    • Și credeam ca eu sunt ciudat…

      Se dezbate încă. Ce zici? Thumb up 12 Thumb down 3

  10. În acest caz se adevereşte vorba lu’tata :”atâta te-ai coit, până te-ai câcat pe tine…”

    Comentariu beton! Thumb up 44 Thumb down 2

  11. Mai bine o pregătești din timp, mai în gluma-mai în serios, îi arunci: ”fie dau o fugă pân-acasă pentru o urgență și revin, fie îți verific toaletă să văd cât de rezistentă e, ce alegi?” – vezi cum reacționează, ce figură face.

    Ăsta e un caz în care mai bine ceri voie înainte decât să-i ceri scuze după 🙂

    Comentariu beton! Thumb up 22 Thumb down 4

    • Deci, cum? Dau o fugă pănă acasă și mă-ntorc? S-a dus dracului tot momentul până faci asta-n București.

    • @Mihai,
      N-aveți deloc imaginație. Poți da o fugă până la primul local cu toaletă. La plecare iei și-o sticlă de vin, de consolare.

      Se dezbate încă. Ce zici? Thumb up 11 Thumb down 3

    • @Laura G, direct în cap iei sticla, dacă ai intrat fără să ceri voie.

      Se dezbate încă. Ce zici? Thumb up 10 Thumb down 2

  12. Eu clar am o slăbiciune pentru oamenii care se poartă firesc față de chestiile firești.
    Am ieșit demult cu un băiat care era super stresat din cauza unei șosete și era disperat să nu mă dezamăgească spunând ceva despre asta. Și s-a chinuit așa juma de seară. A recunoscut atunci când l-am întrebat de ce schiopătează. Am râs și ne-am distrat de minune apoi.

    Comentariu beton! Thumb up 19 Thumb down 3

  13. Acum, chestiile astea sunt firești…toți mergem la baie, mai mult sau mai puțin programat..singura problemă ar fi poate dacă ea are de gând să se joace cu limbuța la dânsul în funduleț… ce romantic am spus-o !

    Se dezbate încă. Ce zici? Thumb up 8 Thumb down 7

    • @tizule, dânsul se poate spăla la funduleț după!

      Se dezbate încă. Ce zici? Thumb up 11 Thumb down 4

  14. Prima ca prima, ok. Scapa! Si dupa? De ce e asta o problema doar la prima intalnire? Dupa se lasa si usa deschisa? Se merge impreuna?

    Se dezbate încă. Ce zici? Thumb up 15 Thumb down 8

    • @ Mihai – ai reusit sa-mi strici ziua. Ma duc sa-mi iau viza pt Cuba. Macar la aia nu’s probleme d’astea. Ei inca au wc-ul in curte 🙂

      Se dezbate încă. Ce zici? Thumb up 15 Thumb down 8

    • @Mihai, pe modelul asta poți să te cerți în wc. Apoi bați palma și te împaci…

      Îţi place sau nu: Thumb up 6 Thumb down 2

    • Da’ ei au in curte, ca la noi predomina civilizatia ……..

      Se dezbate încă. Ce zici? Thumb up 10 Thumb down 3

  15. Eu zic așa: dacă totuși te-a luat nebunia și nu ai cum să fugi sau să te descompui pe loc, du-te la budă și lansează mortul. După aia ieși cu balamuc de acolo că “ce mi-ai pus în cafea, nimfomano?Visai să abuzezi de trupul meu?” Fă panaramă! Când o vezi că i-au ieșit ochii din orbite de mirare, că ce te-a apucat, ieși pe ușă. În victorie. Tu. Că ea va fi în ceață. Sigur te va cauta a doua zi să te întrebe ce-ai avut. Iar tu poți fixa o altă întâlnire. Eventual după o clismă sănatoasă.

    Comentariu beton! Thumb up 57 Thumb down 4

    • @Eleno, se vede atât de clar că tu ești de cealaltă parte a pwlii. :))))

    • 😂😂😂😂😂 Asta nu e sănătoasă la cap.

      Comentariu beton! Thumb up 23 Thumb down 4

    • Misto ideea dar merge doar la persoane cu IQ supraunitar. Sau macar cu simtul umorului mai dezvoltat.

      Se dezbate încă. Ce zici? Thumb up 10 Thumb down 2

    • Na Didino, mai ziceti de mine!

      Îţi place sau nu: Thumb up 6 Thumb down 3

    • @Grasule, merg pe varianta a doua. Ovcors, dacă e vorba de mine.

      Îţi place sau nu: Thumb up 7 Thumb down 3

    • @Mihai, care e cealaltă? Ca n-o găsesc😜.

      Îţi place sau nu: Thumb up 7 Thumb down 3

    • @Eleno, mai caut-o oleacă. 😛

    • @Mariuse, eu zic să insistați, încă nu am decis care dintre voi doi e mai nebun.

      Se dezbate încă. Ce zici? Thumb up 9 Thumb down 3

  16. ce dimineata cacacioasa aveti,fratilor…eu zic ca va agitati inutil daca nu faceti zgomot ne se intampla nimic sigur nu intra zana imediat dupa voi in baie nici o femeie normala la cap nu intra imediat dupa altul in baie

    Comentariu beton! Thumb up 18 Thumb down 5

  17. Domnule Vasilescu, ce subiect de c…. propui azi pentru discuții. Se încadrează în linia depresivă de la Anul Nou încoace. Vrea și omul ceva de “dulce” azi și, în loc de texte de cucerire (abia asta mi-ar înfrumuseța ziua), vii cu așa ceva?
    De altfel se aplică regula 1a a lui Edelweiss. În mărinimia noastră poate ne lăsăm “convinse” să petrecem noaptea la el. La mine a funcționat și a rămas el alesul pe viață.

    Se dezbate încă. Ce zici? Thumb up 11 Thumb down 6

  18. @Mihai
    Fibre + cabine de duș = extorsiuni.
    În rest, sunt o ființă eterică, transpir lacrimi de pasăre colibri, strănut picături de Chanel 5, nu merg, ci plutesc, nu vorbesc, ci susur și mă hrănesc cu nectar și ambrozie.

    Incelii sunt, cum zicea și Solandi, niște amibe rătăcite în trupuri de om, pentru care femeia nu e ființă umană și care consideră că femeile le datorează sex. Nivelul lor intelectual e atât de redus, încât ar putea crede despre mine chestiile de mai sus.

    Se dezbate încă. Ce zici? Thumb up 14 Thumb down 6

    • @X-uleasca, și nu ai alergie la ambrozie?!

      Se dezbate încă. Ce zici? Thumb up 11 Thumb down 3

    • @X-uleasca, stai un pic, adica prima parte nu e adevărată???

    • @X-uleasca , strănută mămăiță și tu barem un Black Opium, că Șanelu faif candește a băbăciune nefwtută și cu bășinile la purtător…Asta ca să vezi căt de credul sunt.

      Comentariu beton! Thumb up 23 Thumb down 3

    • Paco di ce detești mirosurile clasice precum Șanel ?
      Ai alergii la intemperii? Te-a lovit vreodată SHITstormu’ ?

      Îţi place sau nu: Thumb up 5 Thumb down 1

    • @HM,
      Dar ce spui tu, străine?
      io tocmai m-am căcat,
      iar de a mea putoare
      și ceasu în loc a stat.

      Cu ușile deschise,
      un crăncet urlet sună:
      E Doamna :,,animalule,
      să-ți faci closet pe Lună!

      Comentariu beton! Thumb up 40 Thumb down 3

  19. Eu nu stiu de ce printese ati dat voi sau sunt eu prea de la tara, dar sa mor daca va inteleg ingrijorarea, cand toata lumea evacueaza. Ok, vine el la ea, nenorocitul, ce sa vezi, i-a imputit baia, dar daca merge ea la el, ce sa faca, ocluzie intestinala?! Daca el/ea nu admite ca partenerul nu caca petale de trandafir ( si ca dimineata nu-ti miroase gura a roze), cred ca nu trebuie sa-ti mai bati capul cu ce va fi, pt ca nu mai face sens.
    Eu am niste pufuri in baie, dai putin si pe bune ca nu pica elefantul din picioare dupa ” tristul eveniment”…unde mai pui ca tin si litiera pisicii acolo …

    Comentariu beton! Thumb up 27 Thumb down 4

  20. Unde-i Căpitanul, să ne-ndrume spre calea cea dreaptă?

    Se dezbate încă. Ce zici? Thumb up 11 Thumb down 2

  21. Mi-am adus aminte de un text care circula pe net la un moment dat si care detaliaza cam ce explica Mihai:

    “Tipuri de KKT

    1.Cacatul fantoma: Stii cu siguranta ca l-ai facut. Urme ale sale sunt pe hârtia igienica dar în WC nu este nici urma de cacat. Mai poate fi numit si cacatul Torpedo atunci când a fost auzit cazând în apa din WC…

    2.Cacatul teflon: Vine matasos si moale ca nici nu îti dai seama. Pe hârtia igienica nu sunt urme de cacat. Pentru a fi sigur ca a fost facut trebuie sa te uiti în WC…

    3.Cacatul cauciucat: Are consistenta bitumului fierbinte si lasa urme gretoase pe faianta WC-ului. De stergi de cel putin 18 ori la cur si acesta nu este înca curat. Trebuie sa îti bagi hârtie igienica în chiloti pentru a nu-i umple de cacat.

    4.Cacatul cu aprindere întârziata: Tocmai te-ai sters la cur si te-ai ridicat în picioare…când vine tura urmatoare…

    5.Cacatul sarpe: Alunecos de grosimea degetuli mare si are o lungime de cel putin 50 de centimetrii. Are un potential ridicat (la fel ca si cacatul fantoma) de “cacat Torpedo”…

    6.Cacatul pluta: Mai este cunoscut si sub numele de “înotatorul”. Desi ai tras apa de trei ori el pluteste înca în WC. Doamne! Cum te poti scapa de el? Nu se lasa nicidecum luat de apa. Apare de obicei peste tot, numai în propria locuinta nu…

    7.Cacatul dorinta: Parca ai avea furnici în intestine. Transpiri, te basesti, faci totul…în afara de a te caca…apare de obicei la petreceri când te nevoieste sa ocupi WC-ul un timp îndelungat.

    8.Cacatul buci-umede: Aceasta specie derivata loveste apa din WC cu o viteza ridicata si la un unghi înclinat astfel încât îti umezeste bucile curului…Cel mai rau la aceasta specie de cacat este ca nu ai niciodata certitudinea daca umezeala de pe bucile tale este apa sau cacat…

    9.Cacatul “bloc de ciment”: Ma este denumit si cacatul “Doamne-Dumnezeule!”. Imediat dupa ce ai început sa-l faci îti doresti din tot sufletul sa îti fi facut în prealabil o anestezie locala.

    10.Cacatul King Kong: Mai este cunoscut si sub numele de “cacat elefant”. Este asa de mare încât refuza sa dispara în canalizare înainte de a fi maruntit(se recomanda folosirea unui umeras de haine). La fel ca si “cacatul pluta” nu apre decât atunci când te aflii într-un WC strain.

    11.Cacatul hemoragie-craniana-interna: Aceasta forma de cacat l-a ucis pe Elvis. El vine de abia dupa eforturi îndelungate ai schimbat culori de la rosu la verde si apoi albastru.

    12.Cacatul bere: Una din cele mai rele dar si una din cele mai raspândite forme de cacat. Apare în ziua urmatoare noptii de dinainte. În mod obisnuit nici nu miroase asa de rau, dar aparentele înseala. WC-ul este stropit cu el de sus pâna jos de parca ai fi tras cu o flinta cu alice. Te si miri ca din gaura curului tau cacatul poate fi împrastiat în atâtea directii. Dupa aceea observi ca hârtia igienica s-a terminat si closetul nu este prevazut cu o perie. Apare la fel ca si alte forme numai în WC-uri straine.”

    Comentariu beton! Thumb up 52 Thumb down 4

    • @florin,
      You made my day!

      de fapt, chiar săptămâna… 😂 😂 😂 😂

      Îţi place sau nu: Thumb up 6 Thumb down 3

    • bestial textul. de mult nu am mai ras asa. :)))))))

      Îţi place sau nu: Thumb up 5 Thumb down 2

  22. Must have 2 băi. Eu așa am. Una, evident a mai mică, e sanctuarul meu. De 2 m pe 2 m. La dracu’ am ajuns să empatizez cu pușcăriașii. Dar apăr cu dinții sanctuarul ăla. Tot ce are legătură cu femeia, zboară pe geam. Fără hotărâre și voință nu aperi cei 2 m. Dar dacă tanara face vreo invitație la dânsa, evieent, nu mai halești nimic minim 24 de ore. Pari și mai suplu

    Comentariu beton! Thumb up 19 Thumb down 2

  23. Și uite așa realizez că totuși treaba cu sexul abia după căsătorie simplifica tare mult lucrurile. 🙂

    Comentariu beton! Thumb up 23 Thumb down 5

    • @Anduța,
      Pe ideea asta, nici banalele vizite (el la ea/ea la el) n-ar trebui făcute decât după căsătorie 🙂

      Se dezbate încă. Ce zici? Thumb up 8 Thumb down 3

    • Laura, alea sunt ok. Cu ”chaperone” prezent (ă), desigur. 🙂

      Îţi place sau nu: Thumb up 6 Thumb down 3

  24. Decembrie 2010… Plecat dupa o zi grea de munca spre Bucuresti si de acolo la Campina. Am ajuns in jur de 21:00. Ne stiam de vreo 3 saptamani si ne vazusem face to face o singura data. Era prima vizita la ea acasa. Lasat bagajul jos, sarutat corespunzator, tras sufletul 5 minute apoi fug duios la toaleta. Ies dupa 1 minut de cautat si intreb unde e hartia.
    La care ea raspunde, genial: -Te caci pe tine, este?
    8 ani mai tarziu (3 de casatorie) suntem mandri posesori de baiat de 5 luni pe care-l cheama…..Mihai.

    Comentariu beton! Thumb up 50 Thumb down 2

  25. De pe net:
    Purchased deodorant stick today, instructions said “remove cap & push up bottom”.
    Now I can hardly walk, but when I fart, the room smells lovely.

    Comentariu beton! Thumb up 24 Thumb down 3

  26. VEveRițA s-a căcat pe ea de nu mai iese din scorbură?

    Se dezbate încă. Ce zici? Thumb up 12 Thumb down 6

    • Vai, Sfinte, se poate așa ceva? Ce limbaj este acesta? Rușine! Și nu am apa sfințită la mine.
      Vera, și totuși, poate îți este dor de noi …

      Se dezbate încă. Ce zici? Thumb up 13 Thumb down 4

    • Intreab-o pe Jamila. Intrebati-va pe voi, prietenii.Si nu e Vera, parol.

      Îţi place sau nu: Thumb up 2 Thumb down 3

  27. Mirosul pestilențial e la categoria ușoare!
    Dar ce faci atunci când ești fericit că ai lansat plutitorul maro și remarci cu stupoare că s-a înfundat wc-ul.Moment epic pățit de un prieten chiar în dimineața de după sex.S-a terminat cu o fugă rapidă la magazin după mr Muscle și rezolvat urgent problema.Tipa a râs zdravăn, nu s-a supărat, dar nu s-a implicat în ajutorarea nefericitului.Care a demonstrat că se descurcă în situații de criză!

    Comentariu beton! Thumb up 17 Thumb down 3

  28. Dar varianta adevărului nu merge? “Uite cum sta treaba iubita, ma taie numărul 2. Asa ca te rog frumos sa dai tu muzica mai TARE pt ca altfel ma inhib și eu și tu. Ahhh și sper ca ai geam la baie!”

    Se dezbate încă. Ce zici? Thumb up 9 Thumb down 4

    • @Ana, nu lăsa adevărul să strice o poveste bună. 😛

  29. Copy Paste Mode ON

    Un tip, stand la masa intr-un restaurant vede o gagica mishto. Fiind foarte timid si fara sa stie cum sa se bage in seama, ezita o perioada. La un moment dat, gagica se duce la baie…tipul se duce dupa ea dar se opreste in fata usii…isi face planul ce si cum sa-i zica si o asteapta…in momentul in care ea iese de la baie…se blocheaza, uitandu-se la ea spune:
    – Te-ai cacat frumoaso ???

    Comentariu beton! Thumb up 20 Thumb down 5

  30. Ghinionul nu e ghinion până în capăt dacă nu trebuie să tragi apa măcar de două ori.

    Acum, lăsând gluma la o parte, nu înțeleg de ce atâta caz pentru o (altă) nevoie fiziologică. Fie ea și una pârâcioasă olfactiv.

    N-am o problemă cu evacuarea la mine în baie (geam deschis + odorizant și aia e), dar am o problemă mare de tot dacă îmi lași ca cado un plutitor așea, la mișto. Sau dacă ți-ai marcat teritoriul din jurul vasului și ții neapărat să lași și dovezi în sensul ăsta.

    De acord că a conjuga la persoana întâi verbul a căca într-o ocazie în care mai degrabă pionierul se vrea conjugat nu e cel mai fericit preludiu, dar crede-mă că sunt infinit mai multe alte motive de moartea pasiunii.

    Comentariu beton! Thumb up 14 Thumb down 3

  31. …nu știu de ce am vaga impresie că articolul de astăzi este un preambul al celui de măine, care se va încheia cu…pentru acest motiv, Air Wick pune la bătaie 3 seturi de bla bla bla , cititorilor care ne vor încănta cu poveștile lor fecalizante.

    Comentariu beton! Thumb up 18 Thumb down 2

    • @Paco, nu e. Dar iată cum s-a ratat o bună ocazie de real time marketing. Well…

    • Mishu , io tot bat şaua pe aici să priceapă mârțoaga, odată, da’ pauză…Mă nene, tu n-ai pe acolo pe la tine la intreprinderea de creație , un loc disponibil pentru mine ? Nu mă ştiu io cu computatoarele ,da’ îmi vin mereu idei creative. Pui o vorbă bună ,ce zici ?

      Se dezbate încă. Ce zici? Thumb up 9 Thumb down 2

    • @Paco, ceva-ceva ar fi. Te bagi să faci naveta?

    • Un dus-întors e suficient.Doamnei i s-a pus pata grav pe motanul Vasile.Iar cum pentru mine dorința ei e poruncă…Vă las în schimb un ananas împăiat.

      Îţi place sau nu: Thumb up 6 Thumb down 2

    • @Paco, ăăă… noi avem sediul în Brăila, să știi.

    • Mishu, știu boss. Vis a vis de parcarea cu plată…

      Îţi place sau nu: Thumb up 7 Thumb down 2

    • Acolo, da. Pe dreapta.

  32. Cand eram mult mai tanar, cam la varsta primelor intalniri, ma cacam la orice moment al zilei. Unul din cele mai bune sfaturi pe care le-am primit , de la cineva mai in varsta a sunat cam asa: ai un pic de disciplina ,comportate ca un barbat, fa ce ai de facut dimineata,si apoi nu mai ai nici o problema toata ziua. Sfatul a fost dat in contextul in care ne oprisem din nou , in ceva excursie cu mai multe persoane ( familii cu copii), sa cautam o toaleta pentru mine. M-a scutit de multe probleme cacacioase de atunci incolo si te face sa fii mai relaxat in orice context.

    Îţi place sau nu: Thumb up 6 Thumb down 2

  33. Copy Paste Mode ON

    Un tanar isi prezinta logodnica la parinti. La masa, tipei ii vine sa faca part. Dupa cateva secunde se simte un miros… Socrul mare spune:
    -Labus…!
    Fericita fata ca viitorul socru a dat vina pe cainele de sub scaunul ei, ii vine inima la loc. Peste cateva minute mai trage una si tatal baiatului spune mai nervos:
    -Labuuus, ai grija…
    Absolvita de griji, fata mai trage una, la care vine replica:
    -Labus! Pleaca de acolo ca se caca ăsta pe tine!

    După cum oRbservați îs o mulțâme de bancuri pă subiect, ceva-ceva o hi egzistând.

    Se dezbate încă. Ce zici? Thumb up 12 Thumb down 2

  34. Apropo de bancul lui @HM de mai sus:

    Eram prin anul doi de facultate şi stăteam într-un cămin mixt, la un etaj mixt, adică fete şi băieţi la acelaşi etaj. Nu va mai spun ca băile, duşurile şi bucătăria erau comune (bucătăria e irelevantă oricum).

    Schema era următoarea: când aveai nevoie la baie, îţi luai frumuşel hârtia igienică în mână şi hai, fuguţa să elimini stresul. Problema era alta. Colega mea de cameră avea un obicei în a face glume proaste în momente nepotrivite.

    Aşa că, într-o seară furtunoasă, mă înarmez cu sulul de hârtie igienică, deschid uşa, dau să ies pe hol şi mă-ntreabă minunata:
    – Te duci să te caci, aşa-i?
    Iar eu, i-am răspuns un “da” sincer. Şi ca să fie treaba treabă, vis-à-vis de camera noastră “locuia” febleţea mea din timpul facultăţii. Şi fix atunci el era in faţa uşii.

    Wink, wink, nu? Şanse ZERO spre infinit.

    Se dezbate încă. Ce zici? Thumb up 13 Thumb down 3

    • @SM, Ai terminat la Mecatroncă și febleţea ta era ceva cyborg ?Altfel nu îmi explic Şanse ZERO spre infinit, pentru intenția de a executa o necesitate primară. Mă găndesc că nu aveai de gănd să faci pe preș, în fața ușii.
      Oi fi zis tu ceva urăt, poate l-ai înjurat…

      Se dezbate încă. Ce zici? Thumb up 10 Thumb down 2

    • @Paco, îmi mai spun unii că am privirea a naibii, poate d-aia.

      Îţi place sau nu: Thumb up 4 Thumb down 2

    • @SM La naiba, chiar așa ? Hipnotizezi anaconde ?

      Îţi place sau nu: Thumb up 5 Thumb down 2

    • @HM, să nu exageram :))

      Îţi place sau nu: Thumb up 2 Thumb down 2

  35. S-a mai zis VIPoo sau Poo-Pourri?

    Îţi place sau nu: Thumb up 2 Thumb down 3

  36. Am o vaga impresie ca am mai citit textul asta pe undeva…. 🙁

    Îţi place sau nu: Thumb up 3 Thumb down 2

    • Nu îți miroase a bine, ‘șa-i ? Zi drept … pute tare ?
      Dă cu fixativ în nas!!!

      Se dezbate încă. Ce zici? Thumb up 7 Thumb down 5

  37. Ies din baie si miroase a lac.Combinatie de acetona cu nitrolac, favoritele mele.

    Ea “Nenorocitule macar la prima intalnire puteai sa te abtii sa nu tragi pe nas.:

    Eu ” Scuze ma cacam pe mine si ar fii mirosit mai rau”

    Se dezbate încă. Ce zici? Thumb up 13 Thumb down 3

  38. Dacă e sâmbătă e … până și @Alin flotează, tot îi bine că edel ne vizitează 😜
    PanterOo te-ai lăsat de decantare, bagi bere și mici grătare ?

    Îţi place sau nu: Thumb up 0 Thumb down 2

  39. Totuși….să o luăm pe aia dreaptă.. ele se c_că praf parfumat de unicorni rooooz??

    Îţi place sau nu: Thumb up 1 Thumb down 1

Sus

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.