Dacă ești bărbat

– Și ești supraponderal spre obez, încercă să uiți că pe lumea asta s-au inventat cămășile slim-fit. Știu, pare că-ți scot în evidență mușchii, dar în realitate arăți ca un pinguin gigantic. Iar pinguinii sunt niște animăluțe drăguțe, n-are rost să ni-i faci tu antipatici. Ah, să nu uit de sacourile la doi nasturi. Doar că în astea semănați a morse, nu a pinguini. Dar și morsele sunt niște creaturi drăguțe, nu?

– Și-ai început să albești. Niciodată, dar absolut NICIODATĂ, nu-ți vopsi părul în negrul ăla ca pana corbului. Nu, nici castaniu nu sună prea bine. Știu că nu-ți vine să crezi, dar vedem cu toții că ești vopsit, boss. Până și copiii de preșcolară văd. Și e penibil. În plus, să știi că se poartă grizonant. 

– Și-ai început să chelești, nu-ți face freză still Băsescu, Trump sau Iulius Cezar. Din nou, cu toții vedem că părul tău a început sa plece spre veșnicele plaiuri al vânătorii, iar noua ta freză nu face altceva decât să ne și semnalizeze. Fii curajos și înfruntă demn chelia, alții trăiesc fără o mână sau fără un picior și tu nu poți sa duci cu demnitate o amărâtă de chelie?

– Și-a venit iarna, oricât de friguros ai fi, nu purta NICIODATĂ bentiță care acoperă urechile. Bentița aia e sora mai mică a sandalelor cu șosete. Tu nu știi, dar odată ce-ai pus-o pe cap pare că te-a părăsit și ultima fărâmă de virilitate. Bjorn Borg a fost unul singur, șerif. Fii și tu rebel, poartă o căciulă sau un fes. Sau, știi ce, ia-ți geacă cu glugă.

Dacă ești femeie

– Și ai evidente probleme cu glanda sau te alimentezi compulsiv din cauza vreunui dezechilbru emoțional, niciodată, dar absolut NICIODATĂ, nu pleca de acasă îmbrăcată doar în colanți (da, da, nici măcar negri) și nici geci, bluze, tricouri, pulovere sau rochii cu dungi orizontale. Mă rog, asta dacă-ți pasă vreun pic cum arăți. Dacă nu-ți pasă și te călăuzești în viață după cunoscutul principiu “cine mă place, mă place așa cum sunt” îmbracă-te cum vrea mușchiu’ tău.

– Și n-ai vreo problemă de natură medicală, nu renunța la sprâncenele de la mama natură, ca să-ți tatuezi unele noi, la marea artă. Știu, când te vezi în oglindă pare c-ai dat lovitura câștigătoare, ai scapat pentru totdeauna de pensat, plus că noile tale sprâncene arată ca din reviste. Well, ăsta e defectul oglinzilor, te vezi în ele doar doar din față. Din păcate, noi te vedem și din profil. Și să vezi o femeie cu fruntea cheală nu e tocmai cea mai plăcută imagine din Univers. Mie, personal, mi-e frică de femeile cu sprâncene tatuate. Consider că cineva care a putut să-și facă singură, de bună voie, așa ceva, practic e în stare de orice. Inclusiv să te omoare-n somn.

– Nu purta căciulă de blană de vulpe polară. Sau habar nu am ce animal e ăla, dar vorbesc despre căciulile alea care seamănă cu cușma lui Mihai Viteazu. Indiferent cât de bine crezi tu că-ți stă cu ea, de fapt, nu-ți stă. Și reușești să ne transmiți un singur lucru: în ziua când ai pus pentru prima oară cadavrul ăla de vulpe pe cap, în tine s-a rupt iremediabil ceva.

Mno, gata pentru azi. A trebuit să le zic, că altfel mă desfăceam. Dacă aveți completări, simțiți-vă liberi să băgați la listă.