Credeam că treaba asta cu dacii, care au devenit dintr-o dată un fel de buricul pământului, e doar un trend trecător impus de studenţii repetenţi de la facultatea de istorie. Dar m-am înșelat. Am făcut pe cont propriu niște cercetări modeste și am ajuns la concluzia că toate marile personalităţi ale lumii, din toate timpurile, au fost, fără urmă de îndoială, daci. Sau, dacă nu erau puri sută la sută, măcar nişte sânge de urmaş de-al lui Burebista tot aveau. Stați ca vă dovedesc imediat.

Romanii. Chiar dacă n-au fost de la început daci, au devenit prin adopție. Au picat ca fraierii în capcana dacilor care i-au momit aici, folosindu-se de femei și haleală ieftină și bună, pentru că le era prea lene să inventeze o limbă cât de cât decentă. Până la urmă chestia asta s-a dovedit a fi benefică, altfel astăzi n-am fi putut să scriem viezure, barză, mânz, ci încă le-am fi desenat pe bucăţi de piatră.

Poporul chinez. Erau și sunt daci cu toții. Cea mai clară probă este Marele Zid Chinezesc însuși. Toată lumea știe despre el că este singura construcție de pe Pământ care se vede de pe lună, dar nimeni n-a dovedit-o vreodată. Păi nu așa se spune și despre români, urmașii dacilor? Nu suntem noi cel mai inteligent popor, cu cele mai frumoase femei, deși nimeni n-a dovedit asta?

IIsus Hristos era, fără urmă de îndoială, dac. Deși amatorii susțin că tâmplarul ar fi avut origini evreiești, studii de ultimă oră atestă că nici până în ziua de azi n-a fost achitată nota pentru „Cina cea de taină”. Obicei inventat și dus la perfecțiune de traci și cunoscut în zilele noastre sub numele de „țeapă”. În plus, nu tot despre tâmplar se spune c-ar fi transformat apa în vin? Alt obicei păstrat și perpetuat cu mândrie de cârciumarii daci din spațiul carpato-danubiano-pontic.

Napoleon Bonaparte. Sper să nu vă treacă prin minte să vă îndoiți ca era dac pur sânge. Este un complot, o minciună ticluită de masoneria internaţională cum că s-ar fi născut în Corsica. Nici gând. Napoleon a văzut lumina zilei lângă Rădăuți. De altfel, cronicile vremii atestă că vorbea franceza cu un puternic accent moldovenesc. Împărăteasa Josephine a fost auzită în dese rânduri cum le cerea bucătarilor de la palat să pregătească poale-n brâu, barabule şi curechi. Cu perje.

George Stephenson, cetățeanul care a inventat locomotiva cu aburi. Era dac și cea mai bună dovadă este că CFR-ul are încă în circulație o grămadă de trenuri pe de vremea invaziei romane. Din pacate, dacă aspectul li s-a păstrat intact, trecerea timpului le-a afectat viteza de deplasare. De-aia astăzi faci un pic mai mult cu trenul până la Cluj decât ai fi făcut pe vremea retragerii Aureliane.

Vladimir Ilici Lenin. Numai un dac adevărat putea să stea la originea ideii: „hai să punem laba pe ce-au construit alții, că noi oricum nu suntem în stare de nimic” și să transforme asta într-o doctrină și ideologie preluată de jumătate de planetă.

Adolf Hitler. Dac get beget. Numai un slujitor al lui Zamolxis putea să inventeze și să pună în aplicare camerele de gazare. Dacă nu înțelegeți legătura cu dacii, mergeți într-o familie de daci autohtoni, din Gorj, într-o zi când s-a “servit” la prânz fasole cu ciolan și salată de ridichi. O să înțelegeți.

Albert Einstein. Nu exista dac mai dac decât autorul teoriei relativității. Dovada cea mai bună? Pai unde a apărut celebra zicală: “nu mai plânge Cati, plânsul te diformă, mă-ta nu e moartă, mă-ta se transformă”?

Steve Jobs. Era descendent al agatârșilor, o populație înrudită cu dacii care, așa cum atestă Herodot, trăia din negoț cu diverse obiecte pe care și le vindeau între ei la prețuri indecente. Cum inventa unul o săgeată nouă care nu avea aproape nimic în plus fața de una veche, cum îi adăuga 50% la preț și se făcea coadă la el la poartă.

Chuck Norris. Common, dacă nici lupul singuratic nu era dac, atunci cine?

Barack Obama. Dac din familia tracilor negri. Strămoșii lui au trăit undeva pe teritoriul Serbiei, dar au emigrat până în zona Sarmisegetuza, în căutare de femei care să suporte mătărângi de peste douășcinci de centimetri. Astfel, Herodot este primul care observă și notează pentru posteritate: “femeile dace din centrul țării erau fericite tot timpul si umblau, vara și iarna, cu colțurile gurii crăpate”. La noi, Cabral este unul dintre ultimii descendenții direcți ai tracilor negri.

Ştrumfii. Să avem pardon, dar dacă nici chestiile alea pe care le poartă ştrumfii nu sunt fesuri dacice, nu mai avem ce discuta.

Aș putea continua până mâine, pentru că în orice perioadă din istorie ai căuta, dacii sunt omniprezenți. Lista rămâne deschisă, dacă mai știți vreun tarabostes demn de a fi menționat, sunteți invitații mei.