Nu mai știu de unde veneam, cert e că eram pe un aeroport la controlul fizic. Io am picat la o tanti care mi-a zâmbit frumos și mi-a făcut discret semn să trec. Puteam să am o bazooka în chiloți (mă rog, chiar aveam) că pe tanti părea că o interesează exact cum vă interesează pe voi dacă plouă la Antananarivo.
Exact aceeași tanti mai avea un pic și-o aresta pe însoțitoarea mea, după ce i-a făcut un control corporal ca pentru un cetățean suspectat că transportă heroină și lsd. A descălțat-o, a rotit-o, a învârtit-o, a pipăit-o milimetru cu milimetru, după care și-a chemat și-un coleg care s-o dea pe mâini și pe bagajul de cabină cu nu știu ce substanță pentru detectarea explozibililor. Toate astea, în timp ce eu mă tăvăleam de râs la doi metri mai încolo.
Serios vorbesc, toată viaţa m-au adorat funcţionarii cu fustă şi mamele tipelor cu care umblam. Am fost şi sunt preferatul lor. De fiecare dată când am de interacţionat cu Statul, mă duc cu inima uşoară şi mă rog să fie o femeie la ghișeu. Sau, dacă am de ales, întodeauna mă duc la biroul unde văd o Duamnă. Rezultatul este întotdeauna acelaşi: zâmbesc frumos la dumneaei şi totul se rezolvă instant.
Când a murit taică-meu a trebuit să rezolv cu niște hârţoage care adunate la un loc aveau înălțimea Jepilor Mici. Am ajuns exact la ora de închidere a programului cu publicul. Mno, numai cine n-a avut de-a face cu funcţionari nu ştie că ora de închidere e sfântă şi trecută în calendar cu roşu. Poa’ să înceapă al treilea război mondial, Tanti cu Permanent Mov o să-ți bată cu unghia proaspăt dată cu ojă în geamul ghișeului și-o să-ți țâție în nas: „păi, la ora asta se vine? Am închis, mai încercați mâine”.
Well, am clipit de două ori cum știu io, Tanti cu Permanent Mov a oftat adânc, mi-a luat frumușel muntele de hârtii din mână și-a dispărut undeva în spate. Două ore mai târziu, toate ștampilele și semnăturile erau rezolvate ca la carte. Două ore DUPĂ ce programul ei se terminase, da? Evident, am vrut să-i dau șpagă. S-a înnegrit la faţă de ziceai că am diagnosticat-o cu ceva boală în fază terminală. „Vai, se poate, a fost plăcerea mea”. Jur, am martori. Aşa că i-am zâmbit ca Richard Gere înainte să albească si am băgat senin plicul înapoi în buzunar. Doar nu era s-o jignesc, pasiunea e pasiune, nu se poate murdări cu bani.
Ce voiam de fapt să zic, într-un singur loc de pe planeta asta, farmecul meu inefabil dispare instant şi dintr-o dată trăiesc cu impresia că m-am transformat într-un broscoi râios pe care toată lumea vrea să-l strivească, nicidecum să-l sărute ca să se transforme în prinţ: la Poşta Română, frate. Nu ştiu ce se întâmplă după ce treci pragul unui oficiul poștal, cert este că e ca și cum ai intra într-o lume paralelă. Dacă cineva ar avea inspirația să pună niște camere care să transmită live, ar ieși un reality show care ar face pipi cu jet pe Stranger Things.
Am folosit cele mai libidinoase zâmbete şi cele mai pline de promisiunui priviri, efectele au fost fix ca și cum m-aș apuca să împing blocul în care stau, cu umăru’, ca să mai fac rost de niște locuri de parcare (bine, oricum nu mi-ar folosi la nimic, aș parca o singură dată acolo, de a doua zi le-aș găsi ocupate cu bidoane de plastic). Nada, boss. Cyborgii ăia în corpuri de femei se uită la mine fix ca la un rahat în care ai călcat din greşeală şi nu mai ştii cum să scapi de el de pe pantof.
O vreme am luat-o personal. Am crezut că mi-am pierdut puterile miraculoase, că sunt din nou un muritor de rând. Când ştiam că am de ajuns la Poştă, practic intram în semi-depresie. Ajunsesem de-mi luam liber de la serviciu câte două-trei zile, ca să pot sta acasă să-mi exersez clipitul cu tentă sexuală şi zâmbetul promiţător de plăceri interzise. Aiurea, rezultatele erau nule. Tot dat afară pe brânci de paznici sfârşeam.
După care, într-o zi am avut o revelație divină. Dintr-o dată mi-am dat seama că nu e vina mea, brusc am realizat că tantile alea de la oficiile poștale nu mai au emoţii şi trăiri, sunt ca nişte bucăţi de piatră rătăcite într-o lume atemporală. N-ar reacţiona în niciun fel nici dacă ar sta în linie, la coadă, Brad Pitt și David Beckham, în timp ce în spatele lor George Clooney bate nerăbdător din picior. Doamna Diriginte s-ar uita la ei cu aceeaşi faţă plicitisită şi bovină, apoi şi-ar şterge cu dosul palmei resturile de merdenea de la colţul gurii, ca să poată arunca un lătrat scurt şi poruncitor:
– Pentru mandate poștale, am spus că trebuie la ghişeul doi!
?
Off-topic: La mulți ani edelweiss!
Comentariu beton!19
https://doxologia.ro/sfantul-mucenic-victor
Las și eu asta aici pentru posteritate ?
Toți aveam impulsul să îi protejam pe cei slabi si neputinciosi.Ca la bibelouri.In cazul ălora cu aspect casabil numește milă sau frică de pârnaie.
Comentariu beton!30
Gata,mulțumesc anticipat la toti,dar gata.Nu este mare lucru,doar un nume.Vedeti că mai sunt „sfinți”,atac la baioneta la ei.Eu am fugit de acasă,să nu mă balesc cu toti vecinii,nu răspund la telefon si acu am dat de Victor,care trebuia el să ceva.Merci domnu’ Victor trebuia tu să suni clopoțelu să nu am liniște nici aci.
Comentariu beton!36
@edelweiss, ar putea fi o ipoteză, ar putea fi.
La ultime patru zboruri,la două am fost controlat.Cine crede că zollnerii nemti sunt mai finuti,minte ca un porc.Nevasta mea a trecut fara probleme.Pe autobahn căcații de la Zoll îi zâmbeau ca cabalinele,la mine ca la Mengele.
Comentariu beton!18
@edelweiss, păi vezi? Aia zic. Ești mâncat.
Nu mă,m-a lămurit tot ea:să nu crezi că te opresc astia ca esti tu vreun sexos, esti doar extrem de dubios.Dacă ai zâmbi si ai avea o privire de om viu,probabil nu ar mai zbura bulendrele de pe tine.
Comentariu beton!38
@edelweiss, auzi, doamna citește pe-aici?
La mulți ani, edelweiss!!!
La mulți ani, Georgian, EGO și toți cei care vă serbați azi numele!
Comentariu beton!17
Mulțumesc mult, Anouk! La multi ani si sărbătoriților tai!
Multumim x 2!! Va pupam!
La multi ani, tizule si La multi ani, crazymotherfucker edel ?
Va pupa fetiliiiii!
@Anouk,esti o drăguță.Îmi calc pe locu’ unde ar trebui să fie aia ca cordu’ si săru’ mâinile.
EGO o să fii o mamă dată dracului.Spaima forumurilor si bloagelor cu mame eroine.La multi ani pitico.
@edelweiss, did you just called me nice?!!! ?
@Georgian, ?
La mulți ani, Gigi!
La muți ani, EGO!
La mulți ani, edelweiss!
La mulți ani, Georgian!
Comentariu beton!16
Iti mulțumesc mult, Elena!
Mă alătur și eu corului: La mulți ani!
@Gabil, pot să mă alătur și eu corului, chiar dacă am o voce de privighecioară? La mulți ani celor care își sărbătoresc azi numele.
Un loc vocea a doua în cor mai aveţi?
Vin şi cu cu diapazonul. Când pierdem tonul: tronc! cu el ca ştampila la poştă. Ritm corect şi optimism garantat.
Mișule, și băieții plâng câteodată.
@GabiI, zvonuri nefondate.
Și acum zic să trec la subiect:
– boss, nu ești tu de vină! Stai chill că femeile încă leșină când te văd (cu accent pe „ă”).
Angajatele de la poștă lucrează la POȘTĂ!!! Ele tac sex zilnic cu clienții și clienții cu ele.
Comentariu beton!23
@Elena, aaa… asta era…
De cand tot zic ca barbatii si femeile nu au parte de acelasi tratament! Am patit la fel la un control, tot pentru avion. A sunat chestia aia si m-au luat drept terorista. Dusa intr-un loc, controlata peste tot. Nici in ziua de azi nu am inteles de ce. Chiar, de ce? Am implanturi pe la dinti, poate fi?
In alta dezordine de idei, La multi ani sarbatoritilor zilei! Sa fiti curajosi ca Sf. Gheorghe, ok!?
Comentariu beton!16
@Doamna GMT?,am dezbătut și ieri subiectul cu egalitatea între sexe.Am pus mai jos un comentariu pe tema controlului din aeroport.Sunteți verificată tocmai pentru că sunteți o persoană normală ,nu pentru că sunteți femeie.Logica este pe căt de simplă ,pe atât de complicată:dacă eu ,spre exemplu ,mă ocup cu traficul de droguri,nu sunt atât de prost încăt să le car eu.O să le dau la ,,catâri”.Așa se numesc cărăușii.Iar logic o să caut persoane normale,nu persoane care trezesc suspiciuni.O persoană normală ,așa ca Dumneavoastră,pe care o să o
rog să îmi ducă și mie un pachet,,dacă tot mergeți acasă””.
Cei care lucrează în aeroporturi știu lucrul acesta.Vă confirm direct de la sursă.
Comentariu beton!27
Paco, am gloomit si eu…trebuia sa pun emoticon ca sa se inteleaga. 🙂 Daca a sunat chestia aia, logic ca trebuia sa fiu controlata la sange!
Egalitate intre sexe? Gloomesti tu de data asta. 🙂
bazooka… ahahahaha, am râs. Dar cât am râââsss! Thanks, silly!
Articolul ăsta se vrea a fi un soi de sfidare publică lansată către celălalt idol al sexagenarelor, Adrian Enache sau cum? Să ne aşteptăm la războiul eşarfelor sau al fondului de ten?
:grabs popcorn:
P.S. Pentru că nimic nu mă binedispune mai mult decât să fiu martoră/părtaşă la momente în care femeile se susţin necondiţionat, vreau să las un shoutout to my sistăh din metrou azi, colegă la „coafat cu geamul în metrou”: arătai trăznet, no worries! ❤
@Vera,ai ras la faza cu bazooka inchipuindu-ti,la fel ca mine,ca se afla in partea opusa celei pe care o sugereaza autorul,asa-i?
@Alex de fapt, n-am râs. Din partea mea Miai poa’ să aibă şi tunu’ lu’ Chokhov în budigăii lui cu răţuşte, dar era musai să scriu o răutate, mnu?! Cum ar fi să îl las să zburde aşa, cu bazooka-n poieniţă?! 😀
Comentariu beton!15
Pățesc la fel.Singura diferență e că și la Poștă rezolv repede dar nu se pune,acolo am pile.
Cine mai folosește în 2018 anno domini, mandatul postal să trimită bani la Valcea ?
Comentariu beton!13
@Rufus, George Clooney.
Clooney e din Kentucky nu din Hackerville
Comentariu beton!11
@Rufus, o fi, dar tot la Vâlcea trimite bani.
Rufus, eu folosesc, că trimit colete cu ramburs. E mai ieftin decât prin curier ți uneori ajunge în tot atâta timp. Ca să nu zic câte nazuri fac ăia de la curierat să ridice un fleac de colet.
La mine a funcționat tot timpul pe principiul „scoate dinții la înaintare, lovește și fugi!”. De fiecare data când ma prezint undeva bag un rânjet de bovina nevinovata și inocenta, care funcționează de fiecare data! Cu posta incerc sa interactionez cat mai rar dar intra-adevar, ai dreptate. Doamnele de acolo parca sunt din alta spiță de homo sapiens.
Comentariu beton!17
Ma scuzați, La multi ani tuturor sărbătoriților si mulțumesc mult pentru urări! Sa fiți puternici precum numele pe car il purtam. Cine poate, cine nu măcar se consolează cu numele. 🙂
Comentariu beton!12
@Georgian, aia zic. Poți să zâmbești tu cât vrei, or să considere că le sfidezi.
Broscoi, broscoi, da’ te pupă mamele!
Eu am avut șocul de-a dreptul să îmi zică aia de la Poștă că îmi dă mie plicul pentru fii-mea! Nu mă așteptam în veci la una ca asta! Nici Poșta nu mai e ce-a fost!
Comentariu beton!17
@Anouk, or fi avut o zi mai proastă.
Dragi tovarăși și preteni, (aplauze) cu ocazia măreției zile de azi vă urez(aplauze)… La mulți ani!!
Aplauzeee ?
Comentariu beton!17
Mă fac că nu m-am prins la faza cu bazooka?.La faza cu controlul pe aeroport,mi-a explicat tatăl unui prieten care a lucrat la SRI la control pe aeroport: se iau după meclă și atitudine.Cu căt ai mecla mai de golan ,ca să zic așa ,cu atăt,paradoxal,ai mai puține șanse să fi luat la purecatTe studiază în timp ce stai la coadă, înainte de a ajunge la control..Exact ca și tine ,am trecut fluierând prin controale,fără descălțat ,fără controale corporale.De când sunt cu Doamna,am zburat împreună de 6 ori.De 6 ori au descălțat-o,au pipăit-o.Io pas.Este o emisiune la spanioli exact pe tema asta,controalele din aeroporturile spaniole.99% la sută din cei prinși cu mâța în sac sunt oameni absolut normali,care teoretic la prima vedere nu trezesc suspiciuni.
La poștă nu mă bag.
Comentariu beton!21
@Paco, io i-am zis lu Petrică că de la față i se trage. Ea nu și nu. :))))
Băbăieți, de ce v-ar pipăi ăia pe voi?! Normal că pipăie și ei ceva mișto!
Comentariu beton!19
@Paco & @Mihai well, sau poate este limpede ca cerul albastru cine e fiorosul în relațiile voastre. Toodles, drăgălașilor! 😀
Comentariu beton!14
@Vera, știi că cerul nu e albastru, da? 😛
@Vera,cred ca,mai degraba e limpede ca mustangul turquoise(sau cum satana s-o scrie)???.
@Mihai nuş, Terminatorule, da’ adineauri era foaaaarte albastru. Sau aşa parea că trageam eu prima ţigară după o abstinenţă de 4 zile. 😛
@Alex ahahaha, bun aşa. :)))
Ahahaha … zeul vanzatoarelor de paine aici ! Ma adora pe oriunde m-as duce, national si international. In tara imi dadeau peste rand, peste numarul admis (bine, nu era chiar 100% farmec, se stia ca le impart nevoiasilor) si mi-o alegeau, sa nu fie cumva nici prea arsa, dar nici prea necoapta. Drept e ca eu nu ma cazneam defel sa le cad pe plac, nici nu ma osteneam de ceva semi-curte, dar in acelasi timp, frateee, in mod cert intelegeam sa le vorbesc la clase distanta fata de obiceiu’ lumii. Nu stiu de ce lumea intelege majoritar interactiunea asta nu ca de la egal la egal, ci ca de la stapan la slujnice, de parca n-ar avea surori, mame, sotii. Iar pe afara, boierie fratica, eu cer un Krapfen (gogoasa cu gem), ea imi umble ditamai punga cu jumate din sortimentul expus in vitrina. In schimb, in schimb … cum calc in afara brutariei parca-s pasi din nou pe Krypton. toate superputerile mele dispar. 🙁
Comentariu beton!17
@Faiantaru’ umbli și tu cu bazooka la vedere sau se observă prin prohab,pardon , prin port-bazooka?
Comentariu beton!11
Nu frate, ca nu-s alfa, nici beta, io-s mai spre omega asa. In schimb in zilele mele bune nu umblu neasortat, neras, tomberonache gen.
Comentariu beton!13
@Faiantaru’, well, EU nu mai mănânc pâine, de-aia…
@ Mihai
Clar ! Ce, am guitat eu ceva ?
@Vera,poate că jucâm în liga mare?Și în loc de pistol cu capse ,avem bazooka??
Comentariu beton!11
@Paco Dios-ajută, să profite dă bazuca aia doamnilii voastre! Mie nu-mi place să moară capra vecinei, io sunt cu sisterhoodu’, gen „dăcât să moară capra, mai bine să stea vecina capră!” Amin!
Comentariu beton!17
@Vera… ah/auch… s-a imprimat pe retina… sa nu stea vecina capra! AMIN
N-am mai calcat intr-un oficiu postal de vreo 3 ani si atunci eram insarcinata, am avut prioritate fortata ( adica eu am vrut sa stau la rand ca sa iau pulsul si sa ma distrez putin si d-na functionara,NU si NU BATMAN, BATMAN). Insa fetele de of postal din Tribunalul Buc sunt foarte ok, exceptia care confirma regula 🙂
La multi ani tuturor! Nu stiu care e ocazia dar vad ca se poarta ?
Comentariu beton!12
@Eliza, în Tribunalul București există oficiu poștal?
Da. Și cred că mai e unul, dar nu mai știu la care instanța. Că e cu termene, chestii, socoteli pentru care și pământul stă la semafor. 🙂
Și mai e unul deschis non-stop sau până la 12 noaptea la gara de Nord. Îl știu toți avocații ocupați. 🙂
Comentariu beton!11
@Eliza, cică edelweiss e sfânt azi! Cred că de-aia nu-i place.
@edelweiss, am cules de pe plajă niște draci de mare special pentru tine. 😉
Concluzia este că: Petrică este mult mai interesantă de pipăit decât ești tu….
Comentariu beton!17
@Sebi, era o tanti, șerif. O tanti care nu părea foarte deschisă către diversitate. Știi ce zic? 😉
În fața mea toți funcționarii, inclusiv tănticile de la poștă, pică precum popicele. Nici măcar nu zâmbesc. Nițică timiditate (a nu se confunda cu slugărnicie), „bună ziua/seara/etc”, „vă rog” (absolut și întotdeauna persoana a doua plural; am un stil pasiv-agresiv, că au fost cazuri de conversație începută cu „tu” de către partea adversă și terminată cu „dvs” și „îmi cer scuze”, deși n-am făcut efectiv niciun comentariu 🙂 ), „mulțumesc”, „o zi/seară bună” chiar și „îmi cer scuze că ajung atât de târziu” (dacă pic cu 10 minute înainte de terminarea programului) și nimeni nu mi-a rezistentat vreodată. Nici măcar cel mai grobian taximetrist nu m-a lăsat să-mi pun singură bagajul în portbagaj. 🙂
Bine, mă ajută și fizicul, 1,5 m în viu, pe lung. Practic sunt fetița demul pierdută a oricui. 🙂
Comentariu beton!22
Rezonez. 1 metru și-o speranța. Daca mai dau și-n plans, l-am înduioșat și pe Hitler. Drept pentru care, când am rămas cu lacrimile’n mâini, cu geamantanu’n ochi, in mijlocul Londrei in King’s Station, am pus curu’ pe valiza și dă-i și plângi tati! Cu un ochi plângeam, cu unul vânam niscaiva ajutor. De la paznicul pe care l-am lăsat de veghe până la cetățeanul care mai că nu m-a dus de mână până în tren, ai mei erau toți.
Ah, și mi-am amintit. Am fost la concert la Metallica. Pai n-am ajuns eu până la artisti, sa le picure sudoarea acolo, in fața mea? Pai nu eram eu cea mai prietena cu baiatu’ care le pregătea intrarile, până l-am făcut sa-mi țină și băutura? Și credeți ca nu m-am vârât eu in sufletul lu’ nenea care era de 2 ori cat mine si-mi obstructa privirea? O drăgălașă, ce sa mai.
La multe nume frumoase tuturor. Și pana una alta si mie, căci sunt si o Georgiana, după dorintele mamei.
Ai umor! Nu că nu știai!:p Eu semi-depresie fac cu câteva zile înainte de o consultație la doctor, de frică să nu-mi descopere ceva. La funcționare nu am trecere, am observat totuși că atunci când iau copiii cu mine și se pun pe plâns, lucrurile decurg mult mai repede. Vineri am avut ședință la fii-mea la ora 4, îi trimit un mesaj înainte Omului să mă vait (el ieșea la 6). El: dar îi iei pe amândoi cu tine? Eu: mă gândeam să-l leg pe-ăsta mic de piciorul patului în dormitor. L-aș lega în sufragerie să se uite la televizor, dar nu găsesc un picior solid de mobilă. N-a ieșit chiar circ cum îmi imaginam, dar tot am plecat mai devreme decât restul parinților. În mai plecăm în excursie, noroc cu grădinița!
Comentariu beton!13
Am citit de 2 ori si inca zambesc:)) Bun de tot:)) Zi faina sa ai!
Asta cu poșta e într-un mare fel. Apogeul este acea bataie de la ștampilă: o dată pe exemplarul tău, o dată pe al lor. Asta așa ca să îți zdrobească și ultima speranță că ești om! Și totul după minim 30 de minute de stat la coadă.
Iar cu aeroporturile, well… o singură dată am fost supra-controlat. Nașpa ăla de aparat probabil avusese o depresie în ziua respectivă și orice aș fi făcut, la mine suna. Dezbrăcat, controlat, îmbrăcat, ironii de la soție, zburat spre casă.
@Vera ,eu împac și capra și varza:când se pune Doamna capră,o fac varză!!!?
Comentariu beton!27
Mai lipsește zahăr,sare,piper,ulei ,oțet și mărar.Și ai pus-o de-o salata,Ferdinand..
Comentariu beton!32
@Dami M, doamna Paco, să mă anunțați vă rog când veniți în România ca să vin să-mi depun pălaria în colbul de la picioarele dumneavoastră. Am râs cu muci la asta cu „Ferdinand”. Ahahahahahahaaaaaaa, ahahahahaaaaaaaaaa, ahahahahaaaaaaaaaa. E mâncaaaaaaaat.
Leșiiiiiiiiiiiiiin! :))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Repede, repede stropiți-o pă Vera ! Aveți grijă la palme că se dau din dragoste ?
Nu dați tare ca o doare, nici încet că n-are răbdare. Spank you ?
Ps. Și cică luni nici iarba nu crește ?, doar salato-varza
Comentariu beton!13
@HabaRnaM păi nu vezi ce-l coafează Doamna pe Paco?! Iar grohăi de râs, ahahahaha!
Asta cu capra şi varza e treabă delicată, nu e aşa simplu cum pare din vorbe. Prea multe variabile.
Depinde de capră versus varză: capră sălbatică sau domestică / varză de bruxelles sau curechi.
Pe aia de bruxelles dacă o fierbi prea mult devine amară, cealaltă rămâne crudă în acelaşi interval de timp. Capra neagră pare greu de prins, cealaltă pare prinsă dar cuvântul cheie este ‘pare’.
Iar cine stă să analizeze prea mult rămâne flămând. Iar poşta română e de vis.
La Poșta Română, încearcă c-an poză! ?
Sa inteleg ca aveai plicul cu bani pregatit? Cat pui in el, de obicei?
@E.O., normal că-l aveam pregătit. Habar nu am ce sumă pusesem în el. Merg la inspirație.
Scuze pentru un lucru făcut pe jumătate: urări de bine TUTUROR sărbătoriților!
man, pipaiala e pe gender. Adica n-o sa-ti puna mainele pe bazooka ta veci pururi o tanti la control, ci musai musai un nene. 🙂
Acu ceva ani, plecam de pe timisoara cu tot cu copil, avea vreo 5 ani, m-au oprit, sucit si rasucit, control geanta pt droguri, nimic. Nu s-au multumit, m-au dus intr-o incapere pt control corporal, naked adica. Se gandeau sa ceara control intern, faza la care mi-a urcat tensiunea si-am pus mana pe telefon sa-mi sun ginecologul, ca doar nu lasam pe oricine sa-si bage mainele prin mine, ceea ce le-am spus si lor. Au renuntat.
De cateva ori la rand, in alta tara, la control pasapoarte, nu s-au multumit cu control standard, au sunat interpolul.
La aterizare, tot in alta tara, garda care sta la iesirea din zona sosiri, in civil, se amesteca printre calatori si daca le pare ceva suspect te agata, de vreo doua ori au tinut sa-mi arate camaruta de interogari.
Don’t know dar e clar ca o cariera de caraus n-as putea face ever.
Ma simt discriminata :)))
Comentariu beton!13
@singlemum, well, nici genderi de-ai mei nu m-au pipăit niciodată. 😛
@singlemum,de pe același aeroport amintit de tine:eu trec flexat,Doamna descălțat,control corporal,în spate o tăntiță pe la 60 de ani.Luată la purecat și dusă la camera ,,cu maimuțe”.
Doamna poate să confirme.Oricum se pare că nu mai are de lucru prin casă și stă pe bloguri..
Comentariu beton!16
@Paco, io atât zic: te joci cu focu’, șerif. 😛
@Paco, sa tragem concluzia ca femeile-s mai infractoare sau mai muncitoare ca barbatii? Eu pe timisoara n-am vazut barbat dus camaruta, ever.
Welcome @Doamnei!
Aventuri în România – București, 23 mai 2018 – întâmplător pe subiect: am avut de făcut o plată la poștă și de depus cerere + acte la Evidența Populației pentru act de identitate. Ei bine, toate funcționarele (inclusiv cele două doamne de la poștă) cu care am avut treabă s-au purtat impecabil. ?
Comentariu beton!11
@didna, zi cinstit, încă mai ești la coadă, nu?
La terasă deja, @Mihai, cu cafeaua în față. 🙂
@didina, nu știam că au terasă la Poștă.
23 Mai 2018?????
Ești mentalistă, @Didino?
@ Mihaie, hahahahaaa. Cum să fie ÎNCĂ la coadă când suntem în 23 APRILIE?!
Comentariu beton!12
@Eleno, corect. @Didina, săraca, taman ne-a spus cât va sta în oficiul ăla poștal. Întrebarea este: cine-i garantează ei că peste o lună rezolvă ce-are de rezolvat? Că pe-aici nu merg treburile asa repede cum speră ea.
@Didino, eu zic să te asiguri că ai vorbit cu cine trebuie. Adică ai vorbit cu cineva de la ghișeu. Că după descrierea celor două cred că ai conversat cu cineva de la coadă. Și ți-a răspuns amabil și impecabil. De plictiseală!
Erată: azi, 23 aprilie :)))))))
Vă rog să mă scuzați.
Deci să-înțeleg că într-un fel e de bine (în sensul că par anormal de normală, prin urmare suspectă?) când sunt pipăită, descălțată și maglavaisită pe palme cu substanță de-aia de identificat explozibil? N-am numărat de câte ori mi s-a întâmplat, dar destul de des, încât nu doar că am devenit imună la procedeu (prima oară îmi venea să intru în pământ de jenă), ba chiar mă și distrează puțin acum. Ultima oară am trecut zâmbind și cu aplomb prin scanner, am ridicat vânjos brațele și am depărtat militărește și cu tropăială picioarele. Și chiar am fost puțin dezamăgită că nu s-a lăsat și cu descălțat, eram în toane bune, aveam șosețele haioase și colorate, pregătite special pentru o eventuală defilare desculță.
Am citit însă mai sus de controale corporale ”la cămăruță”, mi s-a pus un nod în gât la acest gând și cred că ar trebui poate chiar să mă bucur că sunt suspectată doar de abilități pirotehnice și nu de transport de droguri…
@Anduța, erai pe un aeroport când s-au întâmplat toate astea?
Mihai, evident că nu, eu de Poștă vorbeam 🙂
Comentariu beton!13
@Anduța, așa, acum sună mai logic.
Fara misto, pentru mine clipitul – cum ai zis? – cu tenta sexuala si privirea libidinoasa sunt un mare no-no way… 😀 :)))))
@Tequila, pentru că ÎNCĂ nu m-ai cunoscut. 😀
@ Mihai
Astea-s cam de epoca Beatles, Mihaie, in ziua de azi daca vrei sa se lase cu isterie trebuie sa le bagi la greu din tine, cica-i self-confidence dinala care le trebuie lor …
https://www.youtube.com/watch?v=Q1TXk7ZdiQE
Nu stiu, eu m-am blocat la bazooka aia :)))
La multi ani Gigeilor de pe-aici!!!
Lăsați domnu’ Mihai obiectele vestimentare la locul lor.Nu e nevoie să faceți risipă?.Așa îl alint eu,Ferdinand ,că pe cât pare de fioros,atât e de sufletist.
Comentariu beton!11
Campione, campione ole ole oleee
Cine sare hey hey… Paco sare hey hey.. ups? a sărit
La faza cu pipăitul ar trebui să angajeze pe aeroporturi numai ofițeri cu specializarea masaj eroic ?, poate atunci veți avea mai puțin de comentat?
@Dami M, lăsați că m-am prins, dar tot am râs cu muci. 😀 😀 😀
@HabaRnaM,sare pe dreacu.Eventual sare pe rană.
Şefu’, ai încercat cu timbru’ ?. Cumperi un timbru pe care îl lingi cât mai languros în faţa ghişeistei.
PS. Adică tu te-ai dus la Doamna Dirigintă a Poştei pentru mandate poştale ???. Pfff, păi băiii, ăsta, tu nu ştii că diriga este şăf acolo şi ea are sclav la ghişeul x care se ocupă cu mandatele alea. Beleşte ochii sau schimbă ochelarii pentru că au cartoane pe care scrie foarte clar cu ce se ocupă fiecare pe acolo. Dacă nu te descurci, întreabă pe oricare dintre cele 50 de persoane care stau la coadă şi o să primeşti informaţii precise.
PS2. Şi mai lasă naibii tranzacţiile alea online că te strică de cap şi nu mai ştii cum stă treaba in lumea reală.
De cand am intrat in „service” si mi-au inlocuit soldul meu gaurit de artroza cu unul nou-noutz din ceramica si titan am devenit brusc cea mai buna prietena a aeroporturilor din intreaga lume . Tiuie portile alea de parca as avea doua pistoale in centura si ceva cutite la sosete…De fiecare data ma ia la controlat o vamesita desi io cer insistent „Daca tot m-ati oprit la control, puteti, va rog, sa trimiteti sa ma pipaie, un baiat cu ochi albastrii de douajcinci-treizeci de ani?”…pff, n-am avut niciodata noroc pan’acu’…
PS.Sotul din dotare face exact ce faci tu: sta la doi metri distanta si rade, de el nu se ia nimeni 🙁
Foarte tare, jos cu Posta Română 👊🏻
Pentru cineva care nu a locuit în România pentru ultimii 9 ani, revenind în țară – îmi cade cerul în cap de fiecare dată când ajung la mana lor.
Mai ales că în UK am lucrat temporar într-un warehouse postal de nod si aveam politică de orice colet/scrisoare intrat în clădire trebuia prelucrat și ieșit din clădire în 24 de ore sau mai puțin. Coletele internaționale trec jumătate de glob în 8-10 zile, și odată ajunse în Ro, trackingurile de la colet vin să moară. Pentru că nimeni nu știe nimic, dar coletul ajunge 44 de zile mai târziu. 😁
2alte situații similare:
In fosta afacere,in parteneriat cu un bun prieten din facultate, el luă toate contactele feminine, și de obicei apărea la costum cu cască de la motor; iar eu negociam contractele masculine. Eficienta maxima.
Și 2: de obicei soțul, sau fostul partener – ambii duzi la 1,90 și ceva, bald și by default grumpy face trec fără probleme prin aeroport, iar eu sunt oprită la control amănunțit. In Asia, am percheziționată în cameră separată în aeroport de 5 ori, de 2 ori inclusiv deschis gura, ridicat limba și dat explicații de ce am coronița din implant din aur dentar.😅