6,362 cititori

Când îți moare un cal în bucătărie și tu nu găsești cadavrul

Miercurea trecută, așa din senin, a început să se simtă un oareșce miros în bucătărie. Nu l-am băgat prea tare în seamă, mai ales că abia făcusem curat prin zonă, doar am crăpat geamul și-am zis că poate s-o duce el de unde a venit. Nu numai că nu s-a dus, dar joi dimineață era tot acolo, părea destul de bine înfipt și nu dădea semne c-ar avea de gând să plece nicăieri.

După o investigație sumară și-un brainstorming pe tema “unde s-ar fi putut ascunde cadavrul calului care pute în halul ăsta”, a urmat un scurt consiliu și s-a luat hotărârea inevitabilă: curățenie generală în bucătărie. Ceea ce am și executat (mă rog, nu io, c-am plecat la muncă, dar mă pricep bine de tot la delegat sarcini). Nu cred c-a ramas loc necurățat. Inclusiv aragazul, masca de la chiuvetă și frigiderul au fost date la o parte și curățat locul de sub ele cu dezinfectant. După care a fost lăsat și geamul larg deschis cale de fro juma’ de zi.

Well, joi seara când am deschis ușa la bucătărie, surprizăăă. Mirosul era atât de puternic încât avea propriul lui miros. M-am pus în fund și-am plâns. Pur și simplu nu știam ce-ar mai putea fi făcut. Bucătăria era atât de curată că putea fi folosită pe post de bloc operator pentru intervenții pe cord deschis. Și totuși puțea de-ți muta nasul.

Vineri nu se mai putea intra acolo decât cu mască de gaze. Și cum n-aveam așa ceva în casă, mi-am făcut cafeaua respirând pe gură, în timp ce cu o mână mă țineam de nas ca să nu cumva să uit și să inspir din greșeală. Ar fi avut exact efectul camerelor de gazare. Am plecat la muncă sperând că totul e doar un vis urât și seara toate vor fi în regulă. Evident, n-au fost.

Și-atunci, am făcut singurul lucru care se mai putea face. Am început să miros TOATE obiectele din bucătărie sperând să-mi dau seama de unde vine nenorocirea aia. Părea că vine dinspre frigider, mai precis de undeva din spate. L-am scos din priză, l-am tras în față, l-am analizat centimetru pătrat cu centimetru pătrat. Nimic în neregulă. Și totuși, de undeva din spate, mirosul ăla ieșea și ne lovea peste față cu puterea unui upercut de-ale lui Mike Tyson în vremurile lui bune. Din nou m-am pus în fund și-am plâns.

Printre lacrimi, am deschis telefonul și-am purces la o ultimă încercare disperată. Am tastat: “frigiderul miroase urât în spate”. Moment în care, o sfinți din ceruri, am dat peste acest articol, să-i dea ăl de sus sănatate ăluia care l-a scris. Da, frate, deasupra compresorului există o tavă, mai bine zis o tăviță (de existența căreia habar nu aveam și n-aș fi aflat nici dacă mai trăiam o sută de ani), care se umple cu apă și tot felul de reziduuri. Abil și destoinic cum mă știți, am lăsat telefonul din mână și-am scos-o de-acolo în secunda doi (a se citi jumătate de oră de chinuială, timp în care din minut în minut l-am înjurat groaznic p-ăla care a decis să pună unul dintre șuruburi într-un loc în care nu puteai ajunge decât dacă aveai mâini de pianist subnutrit).

Nu vreți să știți ce era în sărăcia aia de tavă. Practic așa îmi imaginez io c-ar arăta un leș de șobolan, topit în acid sulfuric, peste care cineva a turnat din belșug balegă de iac deranjat la stomac. Toate acestea având o preafrumoasă culoare crem-vrezui cu picățele maro deschis spre bej. Iar mirosul, o doamne, mirosul pe care-l emana nu poate fi descris în cuvinte, limba română e prea modestă ca să-l poată cuprinde. Nu știu cum n-am făcut hepatită pe loc, vă spun. Mi se ridică părul pe mâini și mi se pare că simt din nou putoarea aia chiar și acum când scriu.

Mno, după încă jumătate de oră de șurubărit și înjurături la adresa designerului frigiderului, tăvița era la locul ei, spălată, dezinfectată și parfumată. După alte două zile cu geamul deschis la maxim, s-a dus și mirosul de tot. Dar frica tot a rămas. Încă intru în bucătărie temându-mă să nu mă pândească sărăcia aia de pe undeva și să mă pună la pământ. Cred c-o să mai dureze până mă liniștesc de tot.

Râdem-glumim, dar am zis c-ar fi bine să las aici, scris, că poate or mai avea nevoie și alții. Nu de alta, dar eram atât de disperat că nu știu ce se întâmplă și de unde vine duhoarea aia, că deja eram decis să cumpăr alt frigider.

mihai_vasilescu_miros_urat

137 de păreri la “Când îți moare un cal în bucătărie și tu nu găsești cadavrul

  1. Dacă erai un pic mai atent la ce iți arăta facebook-ul sigur găseai niște indicii. Că Mark se gândește mereu la tine ?

    Comentariu beton! Thumb up 22 Thumb down 0

    • @Florin, jur că l-am deschis. Nu scria decât “Mihai, spune-le prietenilor tai la ce te gândești”.

      Comentariu beton! Thumb up 28 Thumb down 0

  2. Bine, m-ai făcut să mă duc să caut tăvița cu potențial odorific ucigător . Ori sunt încă somnoroasă și n-o văd ori chiar nu este.
    Știu însă despre ce e vorba, am avut la un frigider mai vechi, am rezolvat cu mănuși, mască și lămâie – asta în condițiile în care nu sunt scârboasă 😛

    Comentariu beton! Thumb up 13 Thumb down 1

    • @miha s, chestia e că frigiderul meu nu e vechi. Și totuși are tăvița vieții.

      Comentariu beton! Thumb up 9 Thumb down 1

    • O au doar frigiderele cu dezghetare automata, e tavita pentru evaporare…nu are legatura cu vechimea aparatului

      Îţi place sau nu: Thumb up 2 Thumb down 0

  3. Nu ești singurul (dacă te consolează cu ceva), dăcât că la mine era porumbel.

    Comentariu beton! Thumb up 16 Thumb down 0

    • @VictorR, care cum intrase în tavă? 🙂

      Comentariu beton! Thumb up 7 Thumb down 0

    • Frigiderul îl am în holul ce dă înspre curte. Ușa de la holul ăla de la 1 aprilie până pe la 15 octombrie e tot deschisă. Așadar…

      Comentariu beton! Thumb up 12 Thumb down 0

  4. Practic ne-ai demonstrat,încă o dată,ca in cazul tău schimbarea unui bec ars se lasă cu deschiderea unei sticle de șampanie si un party sălbatic.Unele chestii trebuiesc verificate periodic.Dacă fratii Wright erau ca tine zburam din pwla.Un articol care demonstrează existența oamenilor cu mai mult de două mâini stângi de lemn.

    Comentariu beton! Thumb up 61 Thumb down 3

    • @edelweiss, frații wright erau doi, da? Io am făcut treaba SINGUR.

      Comentariu beton! Thumb up 51 Thumb down 1

    • Musk se cacă pe el de frică că ai descoperit tu tăvița de drenaj.Si singur bă,singur.

      Comentariu beton! Thumb up 45 Thumb down 3

    • @edelweiss, exact. Nu ca luzării ăia care lucrau împreună.

      Comentariu beton! Thumb up 25 Thumb down 0

    • Dacă nu schimbi statusu de pe FB in ceva cu tăvițe descoperite după spe zile,schimbat trei masti de gaze si mult google,nu esti influențăr.
      De la tăvița de drenaj la colonizarea galaxiei este un drum scurt.Doar paispemii de reincarnari.
      Canapea much?

      Comentariu beton! Thumb up 30 Thumb down 0

    • @edelweiss, party salbatic de bloggeri și influenceri după ce reușesc să schimbe becul acela fără să se electrocuteze…parcă erau vreo 17 magnifici…

      Ahahahhaaa ….mihai vasilescu se simte orgolios…locație, bucătăria personală, în spatele frigiderului…

      Comentariu beton! Thumb up 17 Thumb down 0

  5. Jesus, bine c-ai găsit sursa la timp și n-ai murit în somn..
    Coincidență, de câteva zile parcă simt și eu un miros în bucătărie. Foarte subtil, e în perioada incipientă. Măcar acum știu că nu-i doar în mintea mea și știu ce să fac. So thanks. 🙂

    Comentariu beton! Thumb up 15 Thumb down 0

    • @Anonimă 2.0, să știi că nenorocirea aia m-ar fi putut ucide în somn.

      Comentariu beton! Thumb up 9 Thumb down 0

    • @mihai….nu mureai în somn, luai pe tine un complet chimic (costum+mască de gaze) și dormeai ca un bebeluș! ??

      Îţi place sau nu: Thumb up 4 Thumb down 0

  6. Salutări de la bărbată-miu! I-am trimis articolul din link. Dacă nu dau semne în următoarele zile, înseamnă că a luat decizia să taie netu’.
    Mulțumesc pentru pont, din partea mea!

    Comentariu beton! Thumb up 23 Thumb down 0

    • @Mona, în loc să zică merci că nu scoate bani pentru frigider nou…

      Comentariu beton! Thumb up 11 Thumb down 0

  7. D-aia țin eu frigiderul pe hol!?

    Comentariu beton! Thumb up 5 Thumb down 0

    • @Ionuț, gizăs, trebuia să mă mut trei zile, la cum puțea.

      Comentariu beton! Thumb up 6 Thumb down 0

  8. Pentru o ofertă de nerefuzat, sună-mă!

    Comentariu beton! Thumb up 33 Thumb down 0

    • @Elena, ca să scoli calu’ din morți?

      Comentariu beton! Thumb up 18 Thumb down 0

    • Asta a sunat cam porno…?

      Comentariu beton! Thumb up 21 Thumb down 0

    • @Mihai, eu înțelesesem că vrei frigider. Dar dacă ai calu’ mort, me schiuze, dar am treabă.

      Comentariu beton! Thumb up 41 Thumb down 0

    • @Florin, porno e doar friguderul gol. Secsi e cuvântul potrivit.

      Comentariu beton! Thumb up 24 Thumb down 0

  9. Mihai, nu vrei să ştii cum e atunci când ai căteva sute de şoareci morţi. Eu am păţit.
    După ce am citit, am simţit o amintire a mirosului de atunci.

    Comentariu beton! Thumb up 10 Thumb down 1

    • Suficient unul, GabiI! Ideea este că dacă tăvița este la loc sigur, animalul ăsta pute viu şi te ucide cu mirosul până’l găseşti dacă’i mort .

      Comentariu beton! Thumb up 8 Thumb down 0

    • @GabiI, ai putea să detaliezi? Sună interesant.

      Comentariu beton! Thumb up 8 Thumb down 0

    • Mihai, încerc să o scurtez. Când eram eu proaspăt măritată şi mutată la casă, soţu din dotare avea nişte pământ la sat pe care îl dăduse în folosinţă unor tembeli. Într-o zi când era plecat în delegaţie, apar ăia cu o căruţă plină cu grâu şi orz. Am adus partea dv, zic ei. Păi io n-am unde să o pun, zic io, soţul nu e acasă. Las că rezolvăm noi, au zis flăcăii, au urcat sacii în pod, i-au deşertat şi m-au lăsat cu două mormane de grâne.
      Toate bune, după un timp au început să se audă şoareci. Am cumpărat o cursă şi am pus-o la intrarea în pod. A doua zi şoarecul capturat. Dar se auzeau alţii. Am luat două curse cu mai multe găuri, am pus slănină să îi momesc mai uşor. A doua zi cursele pline. După cîteva zile în care prindeam şoareci în draci, îi zic soţului: omule, fă ceva, că ăştia ne mănâncă şi pe noi. Omul, disperat şi el, a făcut rost de nişte otravă specială, care se pune la silozuri. Am presărat otrava pe lîngă grămezi. În două zile s-a făcut linişte.
      Ce fain, am zis, neştiind ce urmează. Au început să pută, dar nu aşa, ziceai că a murit o cămilă. Mirosul trecea prin tavan. Era insuportabil. Nu am mai primit pe nimeni în vizită iar noi dormeam în hol, că acolo nu se simţea aşa tare. În pod nici cu mască de gaze nu se putea urca. După o veşnicie sau două, mirosul s-a dus. Am urcat în pod şi am dat jos tot. Printre boabe erau sute de schelete mici, ca într-un film horror. De atunci nu am mai ţinut cereale în pod evăr, oricum am scăpat şi de terenurile alea.

      Comentariu beton! Thumb up 40 Thumb down 0

    • @GabiI, gizăs fucking craist! Mi s-a ridicat părul pe mâini când citeam.

      Comentariu beton! Thumb up 9 Thumb down 0

    • Mişule, mi se ridică şi mie părul când îmi amintesc. A fost traumatizant.

      Comentariu beton! Thumb up 9 Thumb down 0

  10. Îmi aduci aminte de seara aia caniculară când ajung acasă de la muncă și leșin în dormitor de la putoarea de mortăciune. Aveam geamul deschis, sunt fată deșteaptă și îmi dau seama că duhoarea vine de afară. În plus, motanul nostru era în viață, îmi punea piedici prin casă. Ce să vezi! O frumusețe de hoit de pisică sau chihuahua ceva în grădină. Cum n-aveam de gând să îndur putoarea, m-am echipat cu mănuși și saci și m-am dus să basculez d-acolo minunea. Mă uit pe la geamuri, toate închise, semn ca vecinii mei se baricadaseră în case. Deci ar fi preferat să stea cu geamurile închise timp de săptămâni pe caniculă. Ah well… am sigilat bine leșul în vreo 10 saci, l-am aruncat la tomberon la ghenă. Am dormit la mama în seara aia. Ah, mențiune: n-am vomitat, dar aș fi vrut s-o fac. Aveam burtă de vreo 7 luni.

    Comentariu beton! Thumb up 40 Thumb down 3

    • @Vera, apreciez initiativa ta, iar ferestrele vecinilor poate erau inchise din cauza de AC deschis?
      Eu am patit-o la birou, acu’ vreo 25 de ani. Era un miros, mai ales dimineata, la prima ora, de mureai instant. Cand chiar n-am mai putut, am inceput sa mirosim toate colturile si obiectele din birou. Sursa pestilentiala era un aparat de radio de-ala mare, cu pickup, pe care-l mostenisem in birou – acu 25 de ani, da?
      Murise un soarece in radio, pe componente, nu in partea de pickup, ca ar fi fost usor. A luat Florin, colegu’ din vremea aia, aparatul si l-a dus la magazie, a scos mortaciunea si vreo juma de an n-am mai avut radio in birou.

      Comentariu beton! Thumb up 17 Thumb down 0

    • @moatza am omis niste detalii de genul: vecinii mei sunt majoritatea pensionari care au iesit brusc pe la geamuri sa-mi dea indicatii si sa-mi comande sa curat bine tot. Si ca am rugat-o pe doamna de serviciu sa se ocupe si dăcât a binevoit sa stea in varfu’ scarilor si sa-mi dea indicatii si ea. Practic, nu as fi vrut sa am initiativa, dar nici sa ma mut cand abia incepusem sa decorez camera copilului nu prea voiam.

      Comentariu beton! Thumb up 38 Thumb down 3

    • @Vera big like!

      Comentariu beton! Thumb up 12 Thumb down 0

    • @Vero, TU ai aruncat o PISICĂ moartă la ghenă????

      Comentariu beton! Thumb up 13 Thumb down 2

    • @Elena pisica sau catel mic. Mais oui. Nu cunosteam defunctul si nu aveam afinitati pentru ea/el. Plus ca eram destul de suparata ca murise in fata geamului meu in iulie. L-am ambalat intr-o rola de saci si l-am depus in tomberon.

      Comentariu beton! Thumb up 13 Thumb down 3

    • @Elena… iulie, ghena, deseuri menajere, cadavre de animale… ce mai conteasa, oricum mirosurile sunt inconfundabile in zona respectiva. Nu cred ca statea nimeni sa isi puna intrebarea de la ce miroase ghena asa cum mirosea :P.

      Se dezbate încă. Ce zici? Thumb up 5 Thumb down 1

    • @Vera, stai, mă, adică n-ai căutat un parc în care să îngropi creștineste mâța aia moartă? Muhahahahaaaaaaaaaaaaaa.

      Comentariu beton! Thumb up 25 Thumb down 0

    • @Alin, a fost o întreagă nebunie aici cu @Vera și @Mihai legat de o pisică moarta. D-aia m-am băgat în seamă cu nebuna?.

      Comentariu beton! Thumb up 20 Thumb down 0

    • @Vera Senti la primaVera ? Adelante!
      Zâmbește ?? copile cu părul vâlvoi… la soooaaareeee
      Mai ești supărată pe toată lumea ? În general așa… dar în particular?

      Comentariu beton! Thumb up 12 Thumb down 1

    • @Vero, hahahaaaa. N-am putut, soro, să te las așa.

      Comentariu beton! Thumb up 13 Thumb down 0

    • @Mihai Consiliul de pe la geamuri si balcoane a decis “curata bine, leaga sacii si du-l la tomberon”

      In plus, burta aia de ultim trimestru ma cam jena la sapat. Pe tine ce te-a jenat la sapat? Stim, blocu’ de asfalt in care dadeai voios cu sapa :)))))))))

      @HabaRnaM NU, nu mi-a trecut supararea pe tine. Ia vezi cui i-am mai ranit sentimentele si azi, ofera-le consiliere. Si-o panseluta.

      @Elena e ok, sunt obisnuita sa “nu fiu lasata”. Da’ nici io nu ma las, pai cum!!

      Comentariu beton! Thumb up 22 Thumb down 8

    • @Vera, auz’, dar nu veneau și încurajări din alea cu “ce, te-am pus io să rămâi gravidă? Când te-a călărit ăla ți-a plăcut”.

      Comentariu beton! Thumb up 21 Thumb down 0

    • Unii folosesc sintagma : ți-a plăcut să dai din crăci, acum leagănă și taci!
      Vasilescule te rog frumoooss nu te lua de @Vera ca te ia mama draq, te bat amazoanele astea, instigatorule care ești tu instigator!

      Comentariu beton! Thumb up 16 Thumb down 0

    • @Mihai ce-i drept, am incercat sa joc cartea “sunt gravida, mi-e rau, cineva sa se ocupe”. Dar sa dea draq daca nu m-au ingropat in diagnostice. Se pare ca artrita/guta/diabetu’ si alte grozavii sunt incompatibile cu eliminat un cadavru in putrefactie.

      @HabaRnaM ce-ti mai place sa protejezi creaturi diafane!

      Comentariu beton! Thumb up 15 Thumb down 2

  11. O soluție practică era să…muți frigiderul in baie ! Nu îți mai puneai problema de mirosuri ! Și nici pe meșterul desfăcător nu trebuia să faci…

    Mai era o soluție…sa duci frigiderul la megaimaj și să-l lași la coadă, să nu se mai bage careva înainte…

    Comentariu beton! Thumb up 24 Thumb down 1

    • @Ananas, m-am gândit. În cadă chiar.

      Se dezbate încă. Ce zici? Thumb up 6 Thumb down 2

  12. Pățit în 2012 cu vre-o cinci vitrine frigorifice. Puțea într-un hal de aproape că mă întrebau boschetarii după care vitrină să împrospăteze mirosul ?. Chemat Gigei de la diverse firme, identificat Gigelul potrivit, cinstit, rezolvat ?

    Apropo de căutat soluții pe net:
    Anno domini 2000+. Mașină autohtonă. Flexibilitate, senzații, natură, alea alea. Rezultat: scaunul dreapta cu spătaru’ frigid și leșinat pă spate. O săptămână umblat așa cu el. Vizite la vre-o 3 service -uri. Toți cereau și pe mama și pe tata. Dus la reprezentanță = scandal. Garanția nu acoperea utilizarea abuzivă ?. Soluția oferită de niște pasionați de pe un forum : o cheie de 11 parcă și o surubelniță. Happy în plm că salvasem un salariu ?. M-am învățat minte și am trecut la strâmbat capote ?

    Comentariu beton! Thumb up 18 Thumb down 0

  13. Tu ai avut noroc! Eu intr-una dintre deplasarile mele am avut norocul sa nimeresc intr-o camera de hotel unde nenicule putea de iti muta nasul din loc.
    Am stat acolo timp de o luna! Se lasa geamul larg deschis pana ajungeam eu de la munca si nu prea intelegeam de ce. Si am aflat! In primul weekend cand am plecat din camera pana la supermarket si m-am intors inaintea fetei de la curatenie. Bai frate… PUTEA A SOBOLAN MORT de 2 ani! Iti muta nasul din loc daca nu deschideai geamul ala. Cumparasem vreo 2 mirositoare (odorizante) din alea de camera plus unul cu miros mai puternic de masina pe care il inlocuiam la saptamana!
    Am cerut sa schimb camera, dar nu a fost cu putinta deoarece era hotelul era plin, eram vreo 20 de colegi cazati la hotelul respectiv, majoritatea romani. Dar daca stateam in camera sa fiu sincer, la un moment dat, ma obisnuisem cu mirosul acela combinat de odorizant cu sobolan. In ultimele zile ale sederii mele am inceput ca o vipera sa localizez mirosul, am imai ncercat si pana atunci dar nu am reusit sa localizez sursa. Si la un moment dat, am reusit dintr-o prostie sa dau peste sosetele celui care a locuit in camera inaintea mea, roman, coleg de al meu, pitite dupa calorifer. Le-am luat cu un servetel, le-am bagat intr-o punga si direct la tomberonul hotelului le-am aruncat.
    Trei zile am fost boier! Ma simteam ca in reclamele de la cocolino! Cred ca au observat si fetele de la curatenie ca nu mi-au mai deschis geamul in alea 3 zile?

    Comentariu beton! Thumb up 31 Thumb down 0

    • Aoleu, Aline, ce amintiri răscolești! Stăteam într-o garsonieră de serviciu. Și într-o vară, apar ceva mirosuri. Spăl, curăț, aerisesc, pauză. Pe moment părea că este ok, dar în câteva ore apărea iar duhoarea. În final chem administratorul, face și el investigații și urcăm la vecinul de sus. Muzicant, plecat în voiaj de o lună de zile. Deschidem ușa și dăm nas în nas cu un sac de rufe murdare, preponderent șosete, îmbâcsite și împuțite. Horror!

      Comentariu beton! Thumb up 6 Thumb down 0

    • @Mona norocul meu a fost ca putea inainte sa vin… ca altfel credeau fatucile de la curatenie ca eu sunt de vina… :).

      Comentariu beton! Thumb up 6 Thumb down 0

  14. Mi-e frică. Frigiderul meu e în funcțiune de 7+ ani. Încă nu miroase, dar ce mă fac dacă o să…. Că eu nu-s aptă fizic să-l trag mai în față și-s genul de om capabil să strice o bilă metalică turnată sau ceva de genul. 🙁
    Ps. Voi știți cum miroase un rest de lapte uitat într-o cană, cană care a decis să se ascundă printre niște ghivece?! Nu vreți să știți. 🙂

    Comentariu beton! Thumb up 15 Thumb down 0

  15. Of topic (scuze ,daca e irelevant ,se paote sterge)
    Cazare ieftina in sect. 4 langa Complex Apolo( Auchan punct de reper) de sambata pana duminica, 6 camere gasesc ? Merci !

    Comentariu beton! Thumb up 5 Thumb down 0

    • @ionuthd, ai căutat pe airbnb?!

      Îţi place sau nu: Thumb up 4 Thumb down 0

    • Rin Grand Hotel ? ar putea avea 6 camere în aceiași locație

      Îţi place sau nu: Thumb up 4 Thumb down 0

    • @Anouk ,nu dar caut acum multumesc !
      @HabaRnaM nu ma duc acolo! E psd-istul de negoita care mai e si la dinamo! ?

      Îţi place sau nu: Thumb up 2 Thumb down 0

  16. Pățit acum doi ani. La fel, dezinfectat tot în bucătărie, fix degeaba. Numai ca eu am descoperit tăvița singura, nici nu ma gândeam c-ar putea google sa ma ajute. Impresia de șoarec în putrefacție am avut-o și eu. Dar eu n-am reușit sa scot tăvița de acolo. În schimb, am reușit sa o curăț la standarde internaționale ?. De atunci, o verific o data pe luna.

    Comentariu beton! Thumb up 12 Thumb down 0

  17. Am trăit povestea cuvânt cu cuvânt.:)) Fix așa am patit si eu.:))

    Comentariu beton! Thumb up 7 Thumb down 0

  18. Acum am un frigider mișto la care americanii au fost atenți și n-au pus capcane de-astea.

    PS-Prima propoziție din manualul de utilizare este: Dacă vreți să deschideți ușa trageți de mâner!

    Comentariu beton! Thumb up 23 Thumb down 0

    • @Anouk, nu scrie in manual si cum se introduce un elefant in frigider ?

      Comentariu beton! Thumb up 7 Thumb down 0

    • @Shoric, bă….n-am avut răbdare să citesc tot manualul. M-am oprit la partea în care spunea să nu încerci să deschizi ușa cu toporul și să nu încerci să intri în frigider și să închizi ușa.

      Comentariu beton! Thumb up 12 Thumb down 0

    • Scrie .. scrie …
      Manevra se execută fin din 3 mutări ? deschizi ușa, introvârăști elefantul, închizi ușa. Musai elefantul să fie roz cu ochii roșii!

      Comentariu beton! Thumb up 10 Thumb down 0

    • @HabarnaM, neah, din 4 mişcări. Deschizi uşa, scoţi girafa, bagi lelefantu’, închizi uşa.

      Comentariu beton! Thumb up 12 Thumb down 0

    • Amatori domne… la mine pe langa elefant si girafa, mai gasim loc de un rinocer si o furnica :)))

      Comentariu beton! Thumb up 10 Thumb down 0

    • @Alin ziceai cândva că e complicat… intuiesc cumva că Elodia e la tine-n frigidere ?
      Când faci inventarul cum zici : 1 elefant, 2 elefanți, 1 rinocer, o furnică, bună Elodia, un loc de soacră, o girafă, etc…

      Comentariu beton! Thumb up 11 Thumb down 0

    • @HabaRnaM uite asa s-a elucidat misterul Elodiei… :))). Nu a fost chiar asa de complicat nu?
      Loc de soacra nu am… si vad ca tu vrei sa ma pun rau cu gagica din prima? Nu stiu acum daca e adevarat, dar altii mi-au spus asa: “bah dupa ce te casatoresti mama ta e/va fi ma-ta (cu sau fara cratima depinde de cat de nervoasa va fi sotia), si mama ei va fi mamica :).
      Uite, modul copy paste on, o lista despre lucruri care pot fi invatate de la nevasta:
      – despre fericire: sa te duci la ma-ta! Sigur se bucura cand te vede
      – despre necesitate: nu ma interseaza cate beri ai baut, tu trebuia sa fii acasa
      – despre nudism: plec de aici si te las in curul gol
      – despre nulitate: tu fara mine esti un nimeni
      – despre creare: eu te-am facut barbat
      – despre dureri: nu am chef, ma doare capul
      – despre mobilitate: ce-ti fug ochii dupa curu lu’ aia
      – despre otet: ce acra poate fi ma-ta!
      – despre ordine: m-am saturat sa tot adun dupa tine
      – despre botanica: nu mi-ai mai cumparat o floare de nici nu mai stiu cum arata
      – despre juramant: zi sa mori tu ca n-ai baut nimic?
      – despre geneza: inca nu s-o nascut ala care sa dea in mine
      – despre munca in exces: cam multe sedinte peste program ai tu…
      – despre greseli: a fost greseala mea ca ti-am facut toate poftele
      – despre transformare: cand te-am luat erai slab ca o aschie, acum esti gras ca un porc
      – despre ratiune: cand iti vine sa ma inseli, sa te gandesti bine la ce pierzi
      – despre dictie: vorbesti exact ca ma-ta
      – despre necesitati: trebuie sa aduci mai multi bani in casa
      – despre sarbatori: vezi ca vine ziua mea, poate nu-mi cumperi ceva frumos

      Vezi cam multe despre ma-ta care pot fi invatate de la nevasta

      Comentariu beton! Thumb up 21 Thumb down 1

    • tu razi dar io am citit la un moment dat niste chestii amuzante si adevarate intamplate prin minunatia asta care se cheama America. :))) printre altele era unul care a dat in judecata o companie de RV (recreative vehicles) pt ca, dupa ce a cumparat omul vehiculul respectiv, a plecat cu el in vacanta. si daca tot avea el inauntru si bucatarie si baie si dormitor, in timp ce conducea l-a lovit pofta sa mance o omleta. zis si facut, s-a ridicat de la volan si s-a dus in spate sa-si pregateasca ingredientele :))). vehiculul era in miscare, se intelege, iar el nu mai era la volan. bineinteles ca in urmatoarele cateva secunde, daca esti pe o autoruta dreapta, pot trece si cateva zci de secunde, :))) deci dupa cateva secunde, RV-ul a parasit soseaua si s-a trezit omu in sant si accidentat si nemancat. a dat in judecata compania de fabricatie, ca n-au scris aia in cartea tehnica sa nu se ridice de la volan si sa plece sa-si faca o omleta. si….a castigat :))))) de aia de multe ori vedem scris tot felul de chestii pe care le consideram ilogice, pentru ca cineva inaintea noastra le-a considerat logice si le-a facut. :)))

      Comentariu beton! Thumb up 13 Thumb down 0

  19. Vara trecută al meu sotior se inarmeaza cu cele necesare pescuitului : vreo 7 undite ( nu se stie cand apare vreo balenă sau pleziozaur si doar nu-i sa rateze captura), momeli fel de fel -mămăligă, coropisnite, viermisori si niscaiva rame…Normal ca nu prinde nimic în ziua aceea însă, prevăzător, lasă cutiuță cu rame în portbagaj.
    Din cauza vremii, stau bietele rame la murat, ba chiar reușesc sa evadeze câteva, tarandu-se prin cotloanele masinii.Prins cu alte treburi ,zilele trec ,iar ramele noastre fac sauna si se parjolesc mai ceva ca pe nisipurile Saharei.
    Imi amintesc eu ceva despre subiect insa era prea tarziu,mirosul emanat făcuse ca oglinzile laterale sa atârne mai ceva ca urechile unui beagle iar stratul de vopsea începea sa se scorojeasca.
    Nu stiu cât le-a luat băieților de la spălătorie sa îngroape lesurile anacondelor insa la voi fi pe veci recunoscătoare. …

    Comentariu beton! Thumb up 26 Thumb down 0

  20. Help!!! Dacă s-a ajuns la mirosuri in casă. Am si eu o problemă. Pute în casă a aer din ăla stătut de parca nu ar fi fost deschis geamul deloc cel putin un an de zile. Este un miros din ala specific, amestecat cu umezeală. Nu pot să-mi dau seama de unde vine. Fac curat peste tot, luceste tot, las geamurile deschise și, la 5 minute după ce le închid, deja pute. Mă gândesc că poate vine de la parchet? Am parchet din ăla vechi cu ceva negru dedesubt.

    Comentariu beton! Thumb up 5 Thumb down 0

    • Zgură pe dedesubt. Parchetul nu ar trebui să fie o cauză, doar dacă există posibilitatea de șoareci morți între etaje, adică dacă este construcție mai veche și între etaje sunt bârne.
      Ar mai putea fi izolația interioară, dacă este multă umezeală, eventual igrasie, mucegaiuri. Poate un dezumidificator rezolvă problema.

      Comentariu beton! Thumb up 6 Thumb down 0

    • Acum ceva vreme, in urma unei mici renovari, nu a fost strans bine un olandez la un calorifer.Dar asta am aflat-o mai tarziu, cand a inceput RADET sa faca testele de toamna. Putina apa care s-a scurs a ramas sub parchet (masiv). Si de acolo… fericire nene. Cu timpul a aparut un miros de mucegai. La inceput firav dar apoi a crescut ca Fat-Frumos. Desi am scos parchetul din zona aia si am curatat cu toate antimucegaiurile de pe piata, nu a disparut.
      A trebuit sa schimb tot parchetul in camera respectiva. Doar manopera a fost 60 lei/mp.

      Comentariu beton! Thumb up 5 Thumb down 0

    • @Mona nu am izolatie interioara, nici igrasie nici mucegai. Incerc totusi cu dezumidificator. Daca nu merge schimb parchetul ca @Sfantu Dracu.
      Mersi pt raspuns amandurora!

      Comentariu beton! Thumb up 7 Thumb down 0

  21. Dar ce te faci când sursa mirosului este la vedere dar nu poți scăpa decât după zugrăvirea integrală a casei și implicit a spălării tuturor materialelor textile??
    Am mai zis aici că cea mai traumatizată experiență cu mirosul am avut-o atunci când fimiu, atent cum e de fel?, a plecat la școală fără să închidă aragazul.
    Când am ajuns acasă, după două ore, mirosul era de la parter, un miros greu de la tacâmuri de pui dezintegrate prin topire. Și toată compozitia prin fierbere ajunsese pe pereti, pe covoare, că mi se lipeau tălpile pe jos?. Oală de opt litri cu două kg de tacâmuri goală, neagră??? și un miros de crematoriu de nu stiu cum de nu sa alertat nici un vecin?!
    Trei săptămâni după eveniment tot mai îmi mirosea, horror!

    Comentariu beton! Thumb up 16 Thumb down 0

  22. boss, eu zic să fii mai atent cu pisicile….le-ai călcat pe coadă și au zis: să-l ardem pe fraier!!

    via GIPHY

    Comentariu beton! Thumb up 5 Thumb down 0

    • @ardei gras, du-te, mă, d-aici. N-ar face mâțele mele așa ceva.

      Comentariu beton! Thumb up 5 Thumb down 0

    • Nu poți fi sigur niciodată …. le-ai greșit tu cu ceva…. ???? șoareci așa dizolvați…..tz tz tz

      Îţi place sau nu: Thumb up 2 Thumb down 0

  23. Începători.Bei,dacă vreți să simțiți cu adevărat că locuiți în budă ,grajd si crematoriu in același timp încercați cu un ou.Dumnezeule,așa duhoare ….

    Comentariu beton! Thumb up 8 Thumb down 0

    • Tencuit în perete … răzbunarea zugravului ?

      Comentariu beton! Thumb up 10 Thumb down 0

    • @Marius, pentru unii asta e delicatesă!
      Am un prieten căsătorit cu o taiwaneză. Cănd a fost să-și cunoască socrii, ăștia i-au pregătit masa cu tot felul de preparate tradiționale. Printre astea au ceva ce se numește “ou de 1000 ani” care este o chestie neagră și puturoasă de zicea ăsta că s-a ofilit instant.

      Comentariu beton! Thumb up 5 Thumb down 0

    • @Marius M, un ou băgat unde? Că p-ăla e greu să nu-l vezi.

      Îţi place sau nu: Thumb up 2 Thumb down 0

    • Mihai,primul l-am avut in ușa mașinii de la serviciu.Am fost la înmormântarea tatălui unui coleg ,era in preajma Paștelui,s-au dat oua vopsite la iesirea din cimitir.Am zis babei care dădea ca nu-l vreau dar ti-ai găsit…si cum nu era cazul sa-l bag în buzunar l-am pus în ușa masinii cu gândul sa-l dau unui cățel la muncă.Cam dupa vreo lună puțea a hoit și nu stiam ce,odorizante si geam deschis toată ziua.Vreo doua zile am rabdat ca poate trece apoi am scos tot si m-am apucat de curațat.Oul era crăpat și inghesuit in ușă in cel mai puțin probabil loc sa ajungă.Faza tare e ca masina fusese în service între timp, cam dupa o săptămana s-a stricat iar ceva și am dus-o,nu stiu ce trebuia strâns,ceva minor.Cât tipul meșterea pe acolo îi spun ce-am pătit.Îl vad că-l umfla râsul si zice:știu,l-am văzut când ai fost cu mașina dar am zis că dacă îl ții in ușa poate-ți trebuie așa că l-am împins acolo să văd cât umblii cu el!
      Anul trecut am avut niște rude de ale soției venite din state .Mai am un apartament în care am stat înainte,acum nu stă nimeni .Pe aia i-am cazat acolo si înainte să vina am băgat in frigider mancare sa fie când îi aduc de la aeroport,ajungeam seara târziu si a doua zi eu fiind de dimineață la muncă să nu alerge după mâncare când se trezesc.Bun,dupa o lună au plecat și am scos din priză tot .Intru pe acolo cam o dată la 3-4 zile ,e in drum spre serviciu.Dupa un timp,cam prin iulie,a inceput să miroase.Caut,o fi vreun șoarece care și-a dat obștescul sfârșit.Nimic.Când merg iar,puțea frate în bucătarie de mureai.Iau la rand tot,mirosea în zona frigiderului.Ma uit în el, pe el,sub el,scot farfurii si cratiți din dulapuri,o fi murit dracu’ acolo.Niente.După vreo oră las geamul rabatat si plec,s-o usca el .A doua zi intru iar acolo,puțea.Cam o săptamână a stat geamul la bucatarie deschis si mirosul era la fel.Iar iau la rand tot,deja faceam planul sa-mi convoc consoarta acolo sa scoatem tot din bucătărie .Mă duc la baie și brusc îmi aduc aminte că făcusem o mânărie cu baieții de la cablu sa recupleze apartamentul cât stau musafirii,și-mi zic:ia să văd dacă m-au deconectat.Telecomanda ioc.Băi,aici nu e lucru curat,pute de rupe în bucătarie,telecomanda știam că umblasem cu ea după ce au plecat,altcineva nu merge pe acolo,or fi stafii care se uită la tv și confunda baia cu bucătăria cănd se cacă.Cum ma cunosc ca un cal breaz care pune lucrurile aiurea și zice că ține minte unde le-a pus,îmi screm neuronul uitându-ma in jur.În dormitor nici o telecomanda,în sufragerie,bucatarie,baie,debara,unde dracu n-am căutat.Că eu cănd stiu că am un rahat și nu-l găsesc,turbez.Și când să renunt,DING,neuronu’ își revine și-mi zice:vezi fraiere că ai blocat ușa frigiderului cu ea să stea deschisă.Mândru nevoie mare ca nu m-am tâmpit de tot,bag doua dește în nările aferente si purced sa recuperez telecomanda.Băi nene,iau telecomanda,se inchide ușa frigiderului si-mi aruncă in nari o putoare de m-a pus in cur.O deschid ,mă uit in el,nimic.Zic,îmi bag pwla, iau frigiderul si-l duc direct la container.Scot capul dintre rafturi și văd pe ușa un ou în suportul ăla de ouă.Alb,exact culoarea plasticului.Biohazard scria pe el.

      Comentariu beton! Thumb up 11 Thumb down 0

    • @Marius M. Pătit. Ou frumos decorat de Paste lasat pe tv intr-un paharel din ala mic. Dupa cateva zile in care nu ne-am dat seama ce mama dracului pute in casa, ne-a picat fisa cand am inceput curatenia. Oul deja avea si viermisori!

      Comentariu beton! Thumb up 5 Thumb down 0

  24. Uite cum starnesti tu amintiri…locuiesc intr-un bloc, la un km distanta de casa socrilor mei. Din acest motiv, butoiul cu varza murata(si nu numai el) sta in beciul casei, asa ca yo, cand am chef dau comanda ,,aport varza murata”. Si uite asa, intr-una din zile, al meu sot s-a gandit ca e bine sa puna galeata in care asezase varza murata impreuna cu moarea aferenta pe locul mortului, adica in fata dreapta a luxosului automobil din dotare. Si cum efectua el asea un viraj fromos intr-un sens giratoriu (probabil era ca la raliu, altfel nu-mi explic), s-a gandit galeata de varza sa faca un plonjon pe jos. Fiind intr-un rond aglomerat nu a putut sa traga repede pe dreapta sa repare raul facut. Cand a oprit, piscina de moare era pezde tat. Nus cum sa spun, inca visez la o masina noua. Pe cea din dotare am spalat-o la profesionisti, am lustruit-o, am parfumat-o, degeaba. Mai ales cand vine vara si incep sa se ridice vaporii de cal mort .

    Comentariu beton! Thumb up 30 Thumb down 0

    • @MAS, gizăăăăăăăăs. :)))))))))))))))))))))))

      Comentariu beton! Thumb up 6 Thumb down 0

  25. Am cunoştinţă de acea tăviţă. Din cauză de obturare a găurii interioare pe unde se scurge apa de pe peretele din spate al frigiderului. De m-am trezit cu pârâu pe gresie. Nu am văzut tăviţa dar era logic că se petrec treburi subterane, neştiute şi silenţioase atunci când orificiul e liber.

    Senzaţii olfactive nu am experimentat încă cu tăviţa. Dar nu e timpul trecut; e suficient să se verse vreun aliment lichid cu mare potenţial duhnitor. Vom avea atunci, în locul apei curate care se evaporă în linişte din cauza căldurii de la motor, nişte inimaginabile amestecuri pestilenţiale ce ne bagă nasul în colaps.

    Comentariu beton! Thumb up 10 Thumb down 0

    • @Solandi, la mine se vărsase recent niște lapte în frigider. Dar nu prea cred că de la niște amărât de lapte puțea în halul ăla.

      Îţi place sau nu: Thumb up 2 Thumb down 0

    • @Mihai,
      Nu subestima laptele. Miroase horror când o ia pe drumul alterării. Înţeleg că ai spălat tăviţa, dar drumul prin care a ajuns laptele în tăviţă, l-ai spălat/odorizat? Poţi turna apă cu oţet prin gaura de start, să cureţe traseul.

      Iar dacă te referi că oricum tăviţa aia va ajunge să miroasă și fără să se verse neapărat un aliment în frigider, sunt slabe şanse. Dacă vorbim doar de apa provenită din condens – aceasta se evaporă relativ repede lăsând în urma depuneri de piatră, nu şi biologice.

      Comentariu beton! Thumb up 11 Thumb down 0

    • @Solandi, bun, merci pentru asta cu apa cu oțet. N-am turnat. O să execut diseară.

      Îţi place sau nu: Thumb up 4 Thumb down 0

    • @Mihai, oooo, ba da. Am avut o experiență cu niște lapte acum 11-12 ani. Încă îmi amintesc. 🙂

      Îţi place sau nu: Thumb up 4 Thumb down 0

    • Are dreptate @Solandi cu laptele. Combinatia lapte+caldura este bomba chimica. Cineva a păţit-o cu lapte original de vacă scurs in portbagajul maşinii, vara…moartea căprioarei.

      Comentariu beton! Thumb up 10 Thumb down 0

  26. Acum cativa ani un weekend torid am hotarat oarecum spontan sa organizam o petrecere. Fuga la alimentara si umplu traistele cu toate cele necesare de mancat si baut, trantesc toate cele in portbagaj si tusti acasa. In graba nu am facut inventarul la iesire din portbagaj.
    Trec zilele si un miros pestilential in masina. Aerisesc, plantez cativa braduti mirositori…nimic.
    O duc la spalare interior….nimic.
    Trec 2 saptamani si hotaram sa vindem masina- era vara si nu se putea respira in ea nici cu AC, nici cu geamuri deschise.
    O bibilim, spalam si barbatu-meu hotaraste sa isi recupereze triunghi si chestii din sertarelul ala al lor din portbagaj.
    Langa triunghi sedea triumfator un triunghi deformat de branza roquefort din care jur ca se vedeau emanatii de miros cu ochiul liber.
    Pasamite in graba cea mare a petrecerii a cazut acolo si oi fi inchis sertarul fara sa il observ. In caldura verii el si-a continuat misiunea de a duhni mai abitir decat oricand.

    Comentariu beton! Thumb up 19 Thumb down 0

    • @AnaHaGA, asta mi-a amintit de un episod din Seinfeld. Și-ăla voia să vândă mașina pe motiv că mirosea în ea.

      Îţi place sau nu: Thumb up 4 Thumb down 0

  27. Bosulica, mă doare la bascheți : NU AM FRIGIDER. Cu părere de rau te anunț ca problema lu’ mătăluță nu mă afectează drept deloc. Asta am zis-o numa așa … sa-ți fac în ciudă

    Comentariu beton! Thumb up 19 Thumb down 0

  28. Traseul de evacuare a apei din frigider, filtrele mașinii de spălat vase, cele ale hotei, sifoanele chiuvetelor, ventilatoarele de baie etc. se curăță și se dezinfectează periodic cu produse antibacteriene (nu se folosește clor).

    @Păpușe, ca să nu-ți mai întinzi rimelu’ pă față, data viitoare bagă un ochi pe YT sau în manualul de service. Găsești acolo instrucțiuni despre demontare / înlocuire piese.

    Comentariu beton! Thumb up 8 Thumb down 0

    • @didina, alooo, un bărbat adevărat nu întreabă și nu se uită în manual sau pe yt NICIODATĂ!

      Comentariu beton! Thumb up 15 Thumb down 0

    • @Mihai, bărbat adevărat, adică ăla de-i ține umbrela soției ca să nu o plouă până când termină de schimbat roata la mașină, că el are manichiura proaspăt făcută?

      Comentariu beton! Thumb up 20 Thumb down 0

    • @didina, stai așa, ce umbrelă? S-au inventat pelerinele!!!

      Comentariu beton! Thumb up 8 Thumb down 0

    • ‘Ai dă capu’ meu, @Vasilescule, câtă gentilețe, câtă eficiență, aproape mi-au dat lacrimile de emoție.
      Băi, merçi, mi-ai redat speranța. Credeam că am șanse mai mari să găsesc un unicorn păscând pătrunjel la mine-n grădină, decât să aud ceva atât de mișto de la un mascul.

      Comentariu beton! Thumb up 13 Thumb down 0

    • Acum vreo trei ani mă suna o rudă să merg repede la ei ca și-a luat mașină de spălat nouă iar cănd a început sa stoarcă a plecat prin casă.Mă duc,sotul ,recte ăla care n-a citit manualul era călare pe masină care ziceai că-i posedată,asa pocnea si trepida.Mă uit și ma umfla râsul,desfăcuse surubul de la tija cu care se asigură cuva pt transport dar nu scosese dracia de acolo.

      Comentariu beton! Thumb up 8 Thumb down 0

  29. De tăvița de la frigider știam de când s-a fisurat și era să-mi sparg capul, alunecând pe balta care se formase în bucătărie. Mai greu a fost până m-am prins că și mașina de spălat are una, care trebuie curățată periodic!

    Îţi place sau nu: Thumb up 4 Thumb down 0

  30. Eu am patit la fel cand stateam in camin, ceea ce era si mai groaznic. Frigiderul era in hol, iar mirosul era PESTE TOT. Dupa vreo 3 zile am aflat sursa duhorii, am spalat tavita cu randul, toate 3, ca ni se facea greata ?? si pana a iesit mirosul din toata camera si din haine… Nu-i a povesti…

    Îţi place sau nu: Thumb up 4 Thumb down 0

  31. Vezi mă ce înseamnă să te dai deștept și să nu citești manualul cu instrucțiuni înainte, vezi, vezi? :))
    Cu alte cuvinte, tăvița aia e la majoritatea frigiderelor ieșite pe piață în ultimii 10 ani cred. Și e deasupra compresorului pentru că cine a inventat-o a spus că lichidul care se scurge în ea (in speță apă condensată din frigider) are timp să se evapore datorită căldurii compresorului. Acum, dacă se mai scurg și alte chestii în ea…

    Comentariu beton! Thumb up 8 Thumb down 0

    • @Luciane, în momentul în care pun mâna pe manualul cu intrucțiuni al vreunui produs, mă simt atât de umilit că-mi vine să renunț la produs.

      Comentariu beton! Thumb up 6 Thumb down 0

    • Apăi singurul manual pe care nu îl citesc e ăla de la telefon, că atunci chiar m-aș simți nașpa (că e scris ca la americani, pe principiul “nu băgați pisica in cuptorul cu microunde”). In rest, tot, tot! Gândește-te că mi-a luat o oră să montez o mașină de spălat vase cu foaia de instrucțiuni in față…

      Comentariu beton! Thumb up 7 Thumb down 0

  32. …si mi-am mai amintit una cu mirosuri…sotul meu e un bucatar perfect ( printre alte calitati pe care eu evident nu le am) si pentru ca ii place sa bucatareasca mult , intr-o primavara a cumparat mai multa carne de miel pe care a garat-o in congelator. Dupa vreo 3 luni (era deja vara) a purces el la facut pastrama de oaie. A asezonat-o si a pus-o in bait cu de toate. Numa ca nu pus oala in frigider, a lasat-o in camara (,,ce stii tu, asa se face”) . Dupa cateva zile nu mai aveam curajul sa ridic capacul, nici sa deschid usa de la camara.El batman, batman. A purces la faza finala, coptul domol in cuptor. In momentul operatiunii, noi ceilalti ocupanti ai apartamentului stateam atarnati pe la geamuri pentru ca in casa era o herghelie de cai morti. A acceptat ca ceva nu e in regula cand ne-a vazut privirile ingrozite dar tot nu s-a indurat sa o arunce. A dus marfa la curte sa o dea la un catel (cred ca vroia sa omoare catelul , altfel nu-mi explic) . Socrul meu, cand a vazut frumusete de pastrama (ca de aratat, arata beton) a hotarat ca el nu o arunca si a taiat o bucata sa o manance .A supravietuit pt ca duhoarea l-a facut sa scuipe minunatia. A supravietuit si catelul ca nici nu s-a uitat la trufandaua din farfurie. Iar noi, vreo 5 ani nu am mai mancat miel/oaie, nu suportam nici macar mirosul din preparatele care contineau miel.

    Comentariu beton! Thumb up 26 Thumb down 0

    • @MAS, eu am gătit niște carne de vită după o rețetă văzută de consort la tv. Se indica gătirea la cuptor la 60 grade vreo 10 ore. După vreo 5 ore nu mai puteam sta în casă de miros așa că delicatesa a fost degustată de câinele din dotare. Lui i-a plăcut. Noi ne-am lecuit de experimente.

      Comentariu beton! Thumb up 8 Thumb down 1

  33. Autorul articolului cu pricina e un amic de-al meu, se numeste Viorel Stanculescu si este proprietarul blogului cu pricina (VYS Blog).

    Comentariu beton! Thumb up 5 Thumb down 0

    • @Florine, să-i de ăl de sus sănătate.

      Comentariu beton! Thumb up 9 Thumb down 0

    • O sa-i transmit astazi urarea!

      Comentariu beton! Thumb up 7 Thumb down 0

  34. @Mihai

    Dacă încep cu laude și felicitări, că ai rezolvat problema, se va arunca @Elena pe mine….cu oferte la perii, dacă te critic pentru că ai pierdut atât de mult timp până ai rezolvat cazul, mă va tăvâlii @Vera…că instig la violență și că bag bățu’…..
    Mă gândesc cum să fac că vreau să le rezolv pe amândouă!

    Comentariu beton! Thumb up 8 Thumb down 0

    • @MisterG dar ai ceva voință ^^

      Comentariu beton! Thumb up 9 Thumb down 3

    • Stai liniștit MisterG,eu dau in el zilnic.Papara zilnică,rimelul de blogher rezistă.După o repriză de heitareala,mâncarea are alt gust,aerul este revigorant,siesta minunată,secsu mult mai de calitate.Mie îmi priește,nu stiu lui.Sunt un porc egoist si nu îmi pasă.

      Comentariu beton! Thumb up 12 Thumb down 0

    • edelweiss, vezi de treabă! Când vrea tata la blog, citește doar pe diagonală. Te iubește (că te-a și publicat!) dar așa, de vară. În plus, nu ești singurul care dă în el că surdu-n tobe așa că a făcut șoriciul gros!

      Comentariu beton! Thumb up 13 Thumb down 0

  35. Deci tăvița aia mi-a dereglat mojo-ul.Cum noi suntem#căpșunari,#rupți în cur#iaurt cu pâine#rezist cu burta goală,am dezvoltat o relație
    specială cu frigiderul nostru.Când ne întorceam de la cumpărături mai serioase ,o dată pe lună ,era tot timpul baltă în jurul lui.Bă și mă trecea așa o stare sensibilicoasă de îmi dădeau lacrimile de emoție.,,Uite mă ,până și frigiderul se emoționează așa de tare,de se pișă pe el de emoție ,când ne vede cu plasele pline!”Tăvița am găsit-o după ce am tras frigiderul de la loc ca să îi pun un pampers,că mă durea sufletul să îl văd micționând necontrolat ca un câine bătrân bucuros că își revede stâpânii.
    Dacă dădea și din cablu de alimentare de bucurie,când ne revedea ,jur că îi făceam pedigree..

    Comentariu beton! Thumb up 36 Thumb down 1

    • @Paco, și apa? Apa de unde era?

      Îţi place sau nu: Thumb up 2 Thumb down 0

    • @Nu esti normal, Paco! Am ras vreo cateva minute dupa ce am citit comment-ul tau!

      Îţi place sau nu: Thumb up 0 Thumb down 0

      Comentariu beton! Thumb up 6 Thumb down 0

  36. Mă mutai în casă noo. Pereți răzuiți de la cărămidă, gresie faianță noi, uși noi, parchet … bă, NOI! Au scos și refăcut rigipsul care îmbrăcau țevile la baie, au schimbat robineți, deci … n-a rămas nimic nerefăcut.

    Aveau niște pretini un bichon, un drac de cățel pe care l-or adus în vizită la serbarea mea de casă noo. Mă duc să mă piș … ăla zdup în baie! Hai cuțucuțu. Nimic. Amușina p-acolo de ziceai că intrase strechean-n el și lătra ca la, pardon, țigani.
    Cu hai cuțu și potaie … ieși dracului afară! Până nu i-am dat un șut în cur, n-a ieșit.

    La câteva zile după și aparent fără legătură cu evenimentul, a-nceput! Mai întâi așa ca o boare de șosete împuțite. A treia zi puțea de-ți venea să mai crestezi trei geamuri în peretele blocului.
    Lasă lumina aprinsă, să meargă ventilatorul … o zi! DOUĂ zile!

    Ajunsesem să mă piș cu mâna la nas iar spălatul pe dinți era chinul de pe lume. Duș făceam în trei minute, mă căcăm la vecini. Glumesc, dar fix așa-mi venea să fac!

    Curățenie? CE curățenie să faci când ai terminat renovarea de o săptămână?

    În week-end-ul următor, ne trezim iar cu pretinii + bișonul.
    – Bă, zic, aveți grijă cu baia, nuj ce plm, cred că s-o căcăatpișat Bubico pe undeva că …
    – Ah, nu! Bubu nu face-n casă!
    – Mânca-i-aț coada!

    Cum deschide mămițica lui ușa la baie, cum sare iar Bubico și-ncepe a lătra în dreptul căzii de ziceai că trece ursu.

    Cada … zidită, avea un obârlic mititel prin care te puteai uita dedesubt. Mă uit. Nimic.

    – Bubico, ești cretin!

    Bă! Fix când am zis-o m-a trăznit că poate-s mai cretină io.
    Am luat un ciocan și cu durere-n suflet am început a sparge.
    O picat prima cărămidă.

    În spatele ei, adevărul: o dihanie de șoaric murise la umbra căzii mele de baie!

    Comentariu beton! Thumb up 31 Thumb down 0

    • @Alina, băbăiatule, frigiderul meu e parfum față de ce-am văzut azi pe-aici.

      Comentariu beton! Thumb up 14 Thumb down 0

  37. Pentru că RenTăCar (ăla original) lipsește și pentru că mi-e dor de el, o să-l plagiez:

    Lucrurile nu sunt cum par a fi. Curate la față, murdare în dos.

    Comentariu beton! Thumb up 17 Thumb down 4

    • @Laura G., hmm… zici că @Rebntă ar fi așa de profund?

      Îţi place sau nu: Thumb up 3 Thumb down 0

    • @Mihai,
      Eh, am încercat, timid. Dar știm că nimeni nu-l poate egala pe Rentă 🙂

      Îţi place sau nu: Thumb up 4 Thumb down 0

    • Cred că Rentă ar fi completat cu “șoarecii morți miros urât”.

      Comentariu beton! Thumb up 14 Thumb down 0

    • Mai bine prevenim în loc să ne împuțim ?

      Se dezbate încă. Ce zici? Thumb up 4 Thumb down 1

  38. Bun, l-ai gasit, l-ai aruncat, s-a terminat… Acum eu m-as uita sa vad pe unde dreacu a intrat, și aș astupa gaura sau ce dracu a folosit sa intre..
    Am pațit asta cand ne-au intrat sobolani in WC-ul de serviciu.. Am gasit un ditamai gauroi intr-un colț, sub chiuveta. M-a invațat cineva sa astup gaura aia cu ciment, dar sa pun in ciment niste lame de ras așezate de-a latul gaurii, astfel incat, cand sapa animalele, sa se taie in ele. Sticla marunțita e de asemenea eficientă.. Asta se intampla prin 96-97.. Nu au mai venit de atunci…

    Comentariu beton! Thumb up 6 Thumb down 0

    • Băi, intrase pe la țevile lăsate câteva ore descoperite, venind în sus, din magazia alimentarei de dedesubt.
      Ăia de jos puseseră otrava care și-a făcut efectul la mine-n casă.

      Comentariu beton! Thumb up 5 Thumb down 0

    • @Alina, culmea e ca otrava e conceputa ca sa omoare sobolanul departe de casă… Sobolanu’ haleste otrava, i se face sete, dar cică o sete de-aia disperată, si pleaca sa caute apă.. Bea ca ghiolbanu’, apa umfla granulele alea de otrava, si le tot umfla pina practic ii explodeaza mațele.. de-aia l-a și gasit Mișu așa explodat, taman in tăvița cu apă..

      Îţi place sau nu: Thumb up 4 Thumb down 0

    • Tata a băgat sticle sparte grosolan când a turnat ciment în beci a țâșpea oară. Treceau șobolanii prin cimentul chior ca prin brânză. După sticle n-au mai apărut. 🙂

      Îţi place sau nu: Thumb up 0 Thumb down 0

  39. @Mishu,apa o luăm de la supermarket,că aici apa de la robinet nu e bună pentru consum.

    Îţi place sau nu: Thumb up 2 Thumb down 0

  40. Pe aceeași temă a mirosurilor din lumea de dincolo, am pățit-o și eu pe propriul nas.
    Mă mutasem în București și căutam o locuință de închiriat. După multe căutări am ajuns într-o seară la un apartament ce corespundea cerințelor. Era ok, mai puțin un ușor iz neplăcut. Proprietarul mi-a spus că apartamentul e nelocuit de luni de zile, n-a fost aerisit și poate asta o fi cauza. N-am vrut să risc și l-am rugat să aerisească mai mult urmînd să revin a doua zi dimineață. A doua zi, totul era ok. Mirosul dispăruse complet, așa că am bătut palma și ne-am mutat calabalîcul.
    Doar că, la puțin timp, mirosul a reapărut. Și, ca un făcut, acesta se făcea simțit doar seara. Curățat, spălat, spreyat, dat lustru și nimic. Am luat la mirosit toată casa în căutarea sursei. Palmă cu palmă de cred că ajunsesem să dau clasă oricărui cîine în materie de amușinat. Mirosul apărea aproape în fiecare seară. Dar ziua, suspect lucru, absolut nimic. Nectar de flori și aromă de brad de la alintaromele de prin casă.
    Într-un sfîrșit, după toate eliminările și mutările posibile, terminînd de mirosit orice ungher, mi-am ridicat ochii în sus resemnat și zicîndu-mi că Ăl de sus trage la aghioase divine exact în dreptul meu. Și atunci am avut revelația: mirosul venea de la plafoniera vieții (cîte una identică în fiecare cameră) ce avea o bucată de oglindă printre becuri care cred că era lipită cu clei de oase și după ce se încingea de la căldură degaja dohorul.
    Nu ne-am putut căca în gustul omului dar în plafonierele alea n-am ezitat nicio clipă.

    Comentariu beton! Thumb up 16 Thumb down 1

  41. Mulțumesc de pont, frigiderul meu are doi ani, nu știam de existența tăvii. Azi-noapte am râs cu lacrimi când am citit postarea și comentariile. Și nu e deloc ușor să râzi după ce ți-ai scos o măsea de minte.

    Îţi place sau nu: Thumb up 2 Thumb down 0

  42. Dupa ce am citit articolul si te-am compatimit pentru mirosul groaznic, m-am dus fuguta la hazband si l-am intrebat de ce frigiderul nostru nu degaja periodic mirosuri dubioase. Cica exista si frigidere cu auto evaporare si noi detinem un exemplar.

    Îţi place sau nu: Thumb up 0 Thumb down 0

  43. Intrebarea care se impune e ce dracu’ ati avut in frigider incat a ajuns in tavita respectiva si s-a metamorfozat asa…

    Îţi place sau nu: Thumb up 0 Thumb down 0

  44. Sănătate multă, dom’ Mihai, tocmai am găsit şi noi hoitu’! Eram la faza de pus în cur si plâns cu jale…

    Îţi place sau nu: Thumb up 0 Thumb down 0

Sus

Leave a Reply to Ady Cancel reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.