9,175 cititori

Mârletele de avion este o specie aparte

Am simțit, am simțit încă de când s-a oprit în dreptul meu și și-a pus geaca de piele în compartimentul de deasupra că urmează un zbor cumplit. Îmi spunea asta izul greu de transpirație stătută care venea spre mine dinspre toată ființa lui. Știți voi mirosul ăla împuțit care pare că are propria lui viață, care pare că ți se strecoară și ție prin toți porii de ai impresia că ai început să puți și tu? Ei bine, ăsta era.

Apoi s-a așezat în dreapta mea. Da, frate, cam așa stau eu cu norocul. Sau mai bine zis cu ghinonul. Din tot avionul ăla, cea mai urât mirositoare ființă din sud-estul Europei s-a găsit să se aseze tocmai lângă mine. Când a pus fundu’ pe scaun, am avut impresia că de sub cămașa lui a ieșit un pumn imens care m-a izbit drept în nas. Atunci mi-am zis că a venit momentul să-mi încerc ultima șansă, m-am ridicat și m-am prefăcut că am treabă la budă. Da’ n-aveam. M-am dus doar ca să verific dacă mai e vreun loc liber în avion. Nu era. Până la urmă am decolat. Moment în care de obicei mă rog nu se întmple nimic nepreprevăzut cu avionul. De data asta mă rugam să facă cineva o minune și să dureze zborul până la Timișoara o secundă. N-a durat.

Partea și mai proastă e că în scurt timp au început să se foiască pe lângă noi stewardesele care duceau căruciorul ăla plin cu haleală, sucuri și alte chestii. Nu c-aș fi avut ceva cu ele, fetele erau chiar drăguțe, doar că provocau formarea de curenți de aer în timp ce se mișcau. Iar în condițiile date orice deplasare neprevăzută a moleculelor de azot, oxigen și dioxid de carbon din jur, era un chin inimaginabil. Abia se mai așezase duhoarea distinsului meu vecin de scaun și-acu’ o stârneau din nou. Până la urmă a trecut și asta. Vecinu’ cu glandele sudoripare înfundate și-a luat un sandviș și-a început să molfăie liniștit la el. Oricum, pe lângă ce îndurasem până atunci, plescăitul lui și mirosul de mezel păreau o dulce binecuvântare. A terminat și de mâncat. Mă gândeam că odată cu asta s-au terminat și chinurile mele. Well, mă gândeam prost. Gagiul cu duhoarea putea mai mult, mult mai mult.

A terminat rapid de îngurgitat sandvișu’ și-apoi a băut lung din sticla de apă minerală gâlgâind cu poftă. Și nu numai gâlgâind, în general scoțând o seamă de zgomote pe care le-ai putea asocia cu orice numai cu mâncatul și băutul într-un spatiu public nu. După ce și-a ostoit setea, s-a șters încetișor la bot cu șervețelul care zăcea pe tăblia din fața lui, după care cu un gest imperial l-a aruncat pe jos. Pe jos, înțelegeți? Pe culoarul dintre cele două rânduri de scaune. Eu am rămas stupefiat. Încercam să zic ceva (și de obicei am vorbele la mine, credeți-mă), dar acum eram în stare de șoc, nu puteam decât să închid și să deschid gura ușor spasmodic ca un pește de acvariu bolnav. Sau poate îmi anesteziase mirosul ăla creierul, tot ce se poate. Moment în care din spatele meu s-a auzit o voce de bărbat:

– Cum poți s-arunci șervețelul pe jos? Chiar nu-ți e rușine?

Omului meu nu i-a tresărit niciun mușchi pe față, nici macar nu s-a sinchisit sa se întoarcă. A răspuns uitându-se înainte.

– E treaba lor să le strângă, nu vreau să stau cu mizeria la nas.

Voi realizați ce zic eu aici? Nu voia să stea cu mizeria la nas și-a aruncat șervețelul folosit pe jos. Începutul de conflict a fost aplanat rapid de una dintre stewardese care a zâmbit drăguț și-a ridicat șervețelul mototolit de pe jos în timp ce spunea tare că nu s-a întâmplat nimic. Dar aș fi dat orice să pot să aud cum sună înjurăturile și blestemele pe care le zicea în gând.

Acestea fiind zise și lucrurile așezate la locul lor, gagiul degrabă provocator al simțului olfactiv s-a gândit să-mi dea lovitura de grație: a scos o carte de rugăciuni și-a început să citească. În șoaptă, murmurând ușor rugile aprinse către Domnul. Iar eu m-am gândit ca dacă chiar există Dumnezeu, în clipa aia l-ar smulge de pe scaun și l-ar arunca afară. Nu l-a aruncat.

Uite, vezi, de-aia nu cred eu nici în Dumnezeu, nici că țara asta se mai face vreodată bine.

P.S. Omul despre care am făcut vorbire mai sus arăta decent, pe la 50 de ani așa, destul de bine îmbrăcat și în general era genul pe care l-ai caracteriza ca fiind prezentabil. Well…

mihai_vasilescu_avion2

110 de păreri la “Mârletele de avion este o specie aparte

  1. Dacă eu aș fi fost Dumnezeu (la acel moment), nu l-aș fi aruncat afară.
    I-aș fi îndesat între dinți șervețelul ăla. Să-și molfăie mizeria. Atât.

    Comentariu beton! Thumb up 26 Thumb down 1

    • @Laura G., de unde deducem că dacă Dumnezeu există, cu siguranță este femeie. 😉

    • @ Mihai…
      Dumnezeu nu are cum sa fie femeie!!!
      Femeia E peste Dumnezeu
      N-ati aflat pana acum?

      Comentariu beton! Thumb up 9 Thumb down 1

    • @ Laura G
      Daca erai Dumnezeu n-ai fi facut asta slujitorului tau.
      Era popa/ calugar…
      Dar era undercover din teama de atentat/ deturnare…

      Îţi place sau nu: Thumb up 1 Thumb down 0

    • @Miki,
      Chiar și Dumnezeu tre’ să-și pună la punct slujitorii, să-i educe, măcar un pic 🙂

      Îţi place sau nu: Thumb up 0 Thumb down 0

  2. Futu-ti gatu matii dar ceilalti pasageri stau cu mizerabila ta faptura la nas, hoitule cacat!
    Asta e un caz de îngălăciune fara limite.

    Comentariu beton! Thumb up 11 Thumb down 3

    • Pai, in principiu, omul era placut obisnuit cu propriul miros, deci nu avea cum sa inteleaga disconfortul celorlalti. N-ati auzit niciodata: “Ce? Eu put? Mie nu mie se pare!” cu o fata de :” Ce o avea si asta cu mine, ca doar m-am spalat…saptamana trecuta..!”

      Se dezbate încă. Ce zici? Thumb up 7 Thumb down 1

    • @Caranthir, din experiență îți spun că se poate și mai rău. Am fost la un meci de fotbal, deci în are liber, unde ăla din fața mea puțea atât de rău că-mi lăcrimau ochii.

  3. Adica, faza aia cu “te obisnuiesti cu orice miros in 3 minte” e laba? Ai dreaqu cercetatori britanici…

    Comentariu beton! Thumb up 14 Thumb down 2

  4. Eu m-așteptam să spui că a râgâit dupa apa aia minerală. Iar pentru relaxare totală că s-a descălțat.

    Eram în tramvai într-o zi. Mâncam niște pateuri că-mi permite fizicul. Un nene vindea dintr-o pungă niște chestii. Femeia de lângă mine a ales să-și ia o foarfecă de unghii. Odată ce a pus mâna pe ea a început să se curețe sub unghii și în final și le-a și tăiat. Eu MANCAM, repet!
    Bă, am câteodată monente când văd în viitor. Eram într-un astfel de moment. Vedem cum îi dau un cot ascuțit direct în gură și o leșin. Am ales însă să cobor și să aștept următorul tramvai. Numit dorința?.

    Comentariu beton! Thumb up 70 Thumb down 10

    • Alt om civilizat…mâncatul în tramvai ține de bunele maniere, nu? Şi mai sunt si 28 de like-uri…

      Se dezbate încă. Ce zici? Thumb up 28 Thumb down 25

    • @Cineva, uite cum stă treaba. Noi, acișilea pe plaiurile mioritice, am rămas cu niște sechele vizavi de mâncatul pe stradă. Fă un drum la Londra și-ai sa rămâi cu gura căscată când o sa-i vezi mâncând absolut orice, inclusiv supe/ciorbe, în autobuze, metrouri, trenuri și în general pe peste tot. Și vorbesc despre oameni la costum care sunt în pauza de la job sau între două întâlniri. Deci nu, nu ține de bunele maniere.

    • @Cineva, cum aş putea să te iau în seamă când tu personal te ruşinezi cu numele tău şi alegi un nickname?

      Şi vezi că-s mai multe like-uri. Şi vor mai fi. Să nu te superi prea tare.

      Comentariu beton! Thumb up 29 Thumb down 5

    • @Elena P, tu să faci bine să nu mai mănânci în tramvai, da?

    • @Mihai, nici măcar dacă e gol şi-s foarte atentă să nu deranjez pe nimeni?

      Comentariu beton! Thumb up 10 Thumb down 2

  5. Din cauza asta am emotii inainte de fiecare zbor. Frica de vreun accident nu imi e, ca mori si gata. Dar un specimen din asta iti feliaza super subtire fiecare nerv… 😀

    Comentariu beton! Thumb up 27 Thumb down 2

  6. “Uite, vezi, de-aia nu cred eu nici în Dumnezeu, nici că țara asta se mai face vreodată bine. Cata dreptate ai…!

    Comentariu beton! Thumb up 11 Thumb down 3

  7. am avut si noi parte de niste ipochimene de-astea nesimtite pe-un zbor lung, Londra-Bucuresti.
    ambii parinti si la mijloc un copil de-asta crescut sub zodia parentingului modern: atata s-a zbatut, a dat cu pumnii si picioarele in scaunele noastre – stateam in fata lor- voia cand la hublou, cand sa fuga pe culoarul dintre scaune…chin! parintii n-au intervenit deloc, executau ce poruncea odorul si, slava Domnului, intr-un final a adormit.
    abia dupa ce s-a potolit, mi-am dat seama ca tat’su era cam bolnav si tusea mereu, totul culminand cu niste stranuturi cu capul bagat printre hublou si scaunul din fata, al meu, ca doar langa el dormea odorul si nu se facea! efectiv i-am simtit stropii bolnavi in nas! n-am mai rezistat, m-am intors si l-am facut de ras. n-a ripostat deloc da’ nici eu n-am avut nicio satisfactie, fiindca am trezit ingerasul care si-a reinceput programul cu bateriile incarcate.
    o saptamana post calatorie am luat medicamente de raceala.

    Comentariu beton! Thumb up 27 Thumb down 0

  8. Călătorind destul de des cu avionul, am ajuns la o concluzie tristă: fauna și flora din avion este peste orice altceva. Nu se compară nici cu cocalarii de autostradă, nici cu navetiștii de personal (acea parte a navetiștilor, știți voi care!). Nu, ăștia din avioane sunt la un nivel superior de mârlănie. Nu generalizez.
    La primele mele zboruri aveam impresia că oamenii care zboară sunt mai…stylish, mai elevați, pentru că preț, duty-free, aeroport, fițe. Aiurea! Am întâlnit atâtea specimene ca cel descris mai sus cum nici în pre-orășeneștile de pe vremuri nu găseai.
    Totuși bărbatul din spate a avut bun simț. Eu aș fi zis ceva de genul “Ridică, în morții tăi, șervețelul de jos, că nu ești la mă-ta în grajd!”
    De obicei are efect când folosești asemenea cuvinte “protocolare”, fiindcă cel căruia îi sunt adresate își dă seama că poate urma ceva și mai nasol pentru propria persoană dacă nu se execută. Am verificat, funcționează.?

    Comentariu beton! Thumb up 47 Thumb down 2

    • @Ionuț, chestia e că nici eu nu tac. Și de obicei mă exprim destul de urâţel în situații din astea. Dar acum rămăsesem anesteziat.

    • Cu riscul de a te supara iti spun ca de asta nu se va schimba tara noastra prea curand. Pentru ca oamenii care iau atitudine sunt prea putini, iar camd se gaseste unul ramane singur in fata mitocaniei. Iar marlanii mai sunt si agresivi. Deci chiar si mirositul ar fi trebuit sanctionat. Eu sunt foarte sensibila la capitolul asta si am impresia ca functioneaza al naibii de bine principiul ca de ce ti-e frica nu scapi. Am constatat ca sunt oameni bolnavi (care miros si dupa ies din dus) si oameni nesimtiti, mandri ca poarta o saptamana aceeasi “bluza de piele” cu care si dorm si vin la serviciu.
      Discutia cu sotia lui era asa: “ai mancat ceapa?
      Nu, de ce?
      Pai mirosi a ceapa.
      Nuu, poate a transpiratie”
      Am iesit din birou si am spus ca nu pot intra pana nu se spala si nu se aeriseste biroul, pentru ca imi vine sa vomit.
      Dar ceilalti colegi se multumeau sa mustaceasca si sa se uite in podele.

      Comentariu beton! Thumb up 10 Thumb down 0

    • @Ioana, și de ce să mă supăr? Pentru că exact așa este.

  9. Hidden due to lowcomment rating. Click here to see.

    Lumea zice că aberezi. Thumb up 7 Thumb down 17

    • @Adrian, n-am înţeles ce-au zis comentatorii anteriori de i-ai făcut rude cu ăsta. N-am citit niciun comentariu aiurea.

    • Cred că s-a desconspirat haterul.

      Comentariu beton! Thumb up 15 Thumb down 1

    • @Adrian Baciu, tu erai bărbatul din spate??? Sau faci parte din „sensibilii” care înlocuiesc cuvântul „cur” cu 3 puncte și se înroșesc când înjură cineva lângă ei? Sau, și mai grav, ești vreun corect politic d-ăla care are impresia că, doar prin vorbă bună, cultură aleasă și puterea exemplului, eventual și oleacă de „ignore”, poți îndrepta apucăturile vitelor și boilor care ne înconjoară? Bănuiesc că tu te-ai fi aplecat și ai fi ridicat șervețelul, mândru de gestul tău, iar mârlanul ar fi făcut la fel și data viitoare, convins fiind că găsește alt prost care să strângă după el. Efect: 0.
      Aaa, da, iar pentru chestia cu rudele, unul din părerologi îți transmite s-o sugi.

      Comentariu beton! Thumb up 26 Thumb down 1

    • M-a încins expresia lui Ionuț „s-o sugi!”. Așa că sunt al doilea parelolog care îți transmite: SUGE-O! Cu accent pe GEO.
      (Expresia o știu de la un prieten)

      Comentariu beton! Thumb up 18 Thumb down 3

    • @Elena P,chiar dacâ am niște draci de nu am curaj să mă uit în oglindă de frică ce văd acolo,m-ai făcut să râd cu poftă.Tu nu ești în toate facultățile mintale!??

      Comentariu beton! Thumb up 9 Thumb down 1

    • @Paco, da’ cine te-a enervat aşa tare? Ştiu şi un descântec dar îl zic doar dacă nu este o persoană dragă ție.

      Se dezbate încă. Ce zici? Thumb up 6 Thumb down 1

    • Domnu’ Baciu,nu pot vad comentariul dumneavoastră dar nu pot sa remarc recomandarea călduroasă sa o luați la cioc.Generozitatea si principiile preventive ma obliga si pe mine:S.U.G.E-O ba.Punctele sunt puse sa aveți o pauza de aer sa nu vă sufocati.

      Comentariu beton! Thumb up 10 Thumb down 2

    • @edelweiss,lăsați omul în pace ???cred că e șocat ..Gizăs ,am reușit să mai râd o tură..

      Îţi place sau nu: Thumb up 5 Thumb down 0

    • @edelweiss, “…principiile preventive…”?????

      Îţi place sau nu: Thumb up 5 Thumb down 0

  10. Am avut si eu unul aseara, a stat in fata mea, la costum si certat cu deodorantul. Am respirat doar pe gura.
    De cand zbor:
    – el mahmur langa mine (zburam la Chisinau), la prima ora a cerut bere, dupa care a ragait tot zborul.
    – popa, vara. OMG
    – loc la mijloc, stanga un supraponderal, dreapta o domnisoara care si-a facut selfies tot zborul cu o mica pauza in care a cumparat parfumuri pe care le-a incercat / pulverizat langa mine.
    – tanar speriat de zbor, a trebuit sa il tin de vorba pana am aterizat. De ce ma plang…eu sunt antisociala cand zbor, vreau doar sa ma relaxez si sa dorm daca se poate.
    Lista este in general lunga, nu am pomenit de nesimtitii care arunca pe jos, sau se descalta. Aia sunt deja un popor, ii intalnesti la fiecare zbor.

    Se dezbate încă. Ce zici? Thumb up 8 Thumb down 3

    • @Ana, acum, na, sunt oameni și oameni, dar ăsta al meu era ceva aparte.

  11. Aseară in Kaufland am trecut pe lângă unu,bine îmbrăcat,cu ceas misto la mana.Lua banane.Cand m-am asezat si eu lângă el sa basculez banane,a venit o miasma de s-a îndoit si caruciorul.Era miasmă din aia amstecata cu parfum.Asta a mea cand mi-a vazut privirea a taiat-o ca stia ce urmează.Diplomat ca o secure :ba prietene,la tine nu a ajuns apa in casă?Du-te-n plm acasa ca ofilesti tot raionu de legume,fructe.Lesina babele si fac femeile însărcinate avort spontan si fu.ti natalitatea patriei.Cand a vazut dictai handralaul lângă el,a lăsat dracu si carut si banane si a taiat-o.

    Comentariu beton! Thumb up 60 Thumb down 3

    • @edelweiss, întrebarea e dacă s-a dus să se spele.

    • Nu cred. Şi-a mai dat cu nişte parfum.

      Comentariu beton! Thumb up 20 Thumb down 0

    • probabil s-a dus sa mai dea cu spray

      Îţi place sau nu: Thumb up 5 Thumb down 0

    • Mai bine bucura-te ca ti-ai ars din karma. Intr-o viata anterioara cine stie cine eram si cum miroseam toti printre dinozauri. Acum nu ne convine. La fel patesc si eu. Oriunde m-as duce gasesc cate un puticios langa mine care mai si stranuta si tuseste liber. Ghinionul si norocul nu exista. Sigur am facut ceva in vietile anterioare si acum platesc.

      Îţi place sau nu: Thumb up 0 Thumb down 0

      Îţi place sau nu: Thumb up 2 Thumb down 0

    • @geta, sper că trolezi. Sper.

    • Nu stiu eu faze cu karma,aure.Preventiv mă uitam sa vad,daca se umfla tarata in el,sa ii dau o stearsa la ficat.Sunt un om simplu,nu îmi complic viata cu întrebări inutile.

      Comentariu beton! Thumb up 11 Thumb down 0

    • Doamne, rad ca tâmpita, nu esti normal, bravo tie!

      Îţi place sau nu: Thumb up 1 Thumb down 0

  12. O poză cu specimenul nu ai făcut? Merita oleacă de publicitate.

    Asta e. Dacă vrei o companie ceva mai selectă, mergi la business class. Deși, nici acolo nu ai garanții 100%, dar poate prețul mai selectează fauna.

    Îţi place sau nu: Thumb up 6 Thumb down 0

    • Miasma trece barierei dintre economic si business. Eram ultimul scaun la business, spre Dublin, restul avionului fiind 90% minoritari romi. Nu cred ca era doar un descult, dar cand am intrebat stewardul a zis ca nu poate face nimic si ca asa e fiecare zbor pe ruta asta. Si era Tarom nu Blue sau Wizz.

      Îţi place sau nu: Thumb up 3 Thumb down 0

    • @Xenopol. hahaha, business clas zici? Era o predeluță între mine și business class. :))))

  13. Salve Mihai,
    Mergeam pe strada si la un moment dat vad o doamna bine la vreo 55 intr-o masina cum fuma iar la un moment dat arunca tigara exact pe jos…langa usa ei…eu ma irit ies din localul unde imi beau cafeaua,ma indrept spre ea ,ea tocmai se dadea jos si cu o naivitate copilareasca ii spun nu va suparati v-a cazut din mana tigara si ii si arat chistocul…ea se face nestiutoare …eu ii arat exact locul …ea se face rosie la fata…se intoarce la locul crimei si se face ca isi cauta chistocul…eu plec savurând momentul dar dezamagit de oameni…asta azi…ieri…la semafor eu, colega de viata plus una bucata voinic de 10 ani…deoadata claxoane ,stanga ,dreapta,spate…eu deja luasem pozitia cercetasului pe front(deh ..sunt fost militar)…când ce sa vezi niste loaze de liceu sarbatoreau finalizarea studiilor…babaiatule lipseau mitralierele…ele jumătate afara din masini…ei cu cosuri pe fata si urlete de neanderthali ,mandri de masinile lor …bemveuri,porsane…in Rotterdamul din care m-am intors acum ceva timp…absolventii sarbatoresc prin agatarea de usa a ghiozdanului plus steagul lor ….ce zici?

    Comentariu beton! Thumb up 19 Thumb down 0

    • @Jean, ce să zic? Mai avem mult până departe. Chestia e să și ajungem vreodată.

  14. Wow, mâine plec cu avionul in concediu. Sper sa nu nimeresc tipul ăsta de vecin. Am avut odată nu unul, ci o familie întreaga. Tatăl langa mine, iar mama și copiii (adolescenți) in fata mea. 2 ore jumate mi-am ținut respirația. Așa că … Urati-mi bafta și vecini neputzitori! Precizez că e vorba de “rata” Bacau-Roma. E ca în autobuzul intercomunal, numai că fără gâște vii în papornițe (încă)

    Comentariu beton! Thumb up 23 Thumb down 0

    • @Mojo, te înșeli, eu am mers o dată printre papornițe. Tot la Roma. 🙂

  15. In noiembrie, cand am venit acasa, am avut noroc de data aia; zic “noroc” pentru ca, s-a dovedit ca o calatorie cu avionul se poate transforma intr-un motiv serios sa-ti fie fatala. Si nu ma refer la posibilitatea de a te da pilotul cu curu’ de pamant, ci mai degraba, la cum poti sa mori usor pe durata ei din cauza semenilor nostri.
    Va ziceam ca, mi-am bagat capul intr-o carte si nici cu coada ochiului nu am tras; imi jurasem sa plec cu piciorul drept in calatoria aia, dar asta nu inseamna ca nu am asistat olfactiv si vizual la nelipsita noastra manie de a manca pe ziar. Chiar asa, imbucau salam dupa ziar in aeroportul din Madrid!

    Îţi place sau nu: Thumb up 5 Thumb down 0

  16. I feel you, man. Hai sa-ti zic si eu una: asteptam imbarcarea si zaresc un grup de intelectuali cu ecusoane atarnande, nume, prenume, functie. Profesori, doctori, conferentiari, alea-alea. Urcam in avion. Langa mine, un gentleman: saluta si isi deschide cartea. Pe scaunul de langa culoar, una dintre conferentiare. Dau sa scot si eu cartea din traista si imi arunc ochii in zona de unde se auzea un fel de fas-fas. Mai sus mentionata isi scosese o punga de vreo juma’ de kil de fistic si incepuse decojirea. N-ai sa ghicesti niciodata unde arunca pumnul de coji. IN BUZUNARUL SCAUNULUI DIN FATA!!! Da, da, ala din plasa. Gentlemanului ii iesisera ochii din orbite, ii cazusera bietului om ochelarii de pe nas. Ne uitam ca prostii cum indeparta tacticos cu mana resturile care-i mai picau in poala. Mocheta aia gri, frumoasa si curata era plina de pete de grasime. Cand s-a ridicat avea un ditamai covoru’ de coji sub picioare. INTELECTUALI, frate!

    Comentariu beton! Thumb up 12 Thumb down 0

    • @Mirela, nici intelectualii ăștia nu mai sunt ce-au fost.

  17. De data asta am avut noroc!Eram in aeroport, in Londra si vedeam pasagerii cu care calatoream (nu ma intrebati de unde imi stiu conationali,pur si simplu stiu,este un dar)? ,si ma rugam :Doamne ,da sa stau langa niste oameni civilizati!Am rasuflat usurata cand langa mine s-au asezat un cuplu in varsta,foarte simpatici,cu ,care am conversat tot drumul.PS.Erau si iubitori de animale!☺

    Îţi place sau nu: Thumb up 3 Thumb down 0

    • @Claudia, stai liniștită, n-ai niciun dar, toți îi recunoaștem.

    • In puii mei,si eu care ma credeam speciala!?

      Comentariu beton! Thumb up 8 Thumb down 0

  18. Dar voi stiti ce inseamna sa ai colega de munca o persoană cu asemenea probleme de igiena? Incercam noi sa ne facem ca am cumparat ceva nemaipomenit si sa încerce si ea, asa, ca între colege, n-ai sa vezi, ca ea se simte bine cu ce are ea?.
    Ne pregăteam psihic pentru ce ne asteapta si ne uitam la săracii clienti care intrau în contact cu ea cum se schimbau la fata?.
    Soluția noastra de avarie erau batoanele cu parfum pe care le dădeam pe la nas, ca mustăți si aveam doar miros proaspăt de parfum?.
    Totusi cand am vazut ca se îngroașă gluma si dupa 2 saptamani ne evitau clienții i-am făcut reclamație….anonima?.

    Îţi place sau nu: Thumb up 4 Thumb down 0

    • @Mary, reclamație care a mers unde? Și ce efecte a avut?

    • La sefii direcți( lucram pe atunci la o companie de stat cu multi șefi si sefuti), daca noi nu am avut succes, si da au trimis control sa vada daca se confirmă si in aceea zi a venit la muncă spălată si parfumata ( bănuiesc că fusese cineva din interior care o anuntase?) dar oricum i-au pus in vedere ca are reclamații privind igiena si i-au dat sfaturi cu ce sa se spele, analize etc.
      Si ulterior au mutat-o la un alt punct de lucru singura?.

      Comentariu beton! Thumb up 8 Thumb down 0

    • @Mary, deci cineva din interior i-a spus “vezi, bă, că vin șefii în control să vadă dacă puți”? Ahahahahaaaaaaaaaaaa. Mi-ai făcut ziua.

  19. Hai sa va zic si una pe invers : la ultima venire de la Londra la BUC. Existau destui din specimenele descrise in avion dar nu despre ei vreau sa va povestesc. Langa mine se aseaza o doamna balaoachesa supraponderala colorata imbracata cu sclipitori pe ea si papornita uriasa (cursa low cost – scaunele de rigoare = micute). Am zis: “am cacat steagul urmeaza cursa infernala”. Paradoxal tipa a fost de departe cea mai de bun simt si respectuoasa persoana langa care am calatorit (nu doar in avion, dar in mod special). De mentionat igiena impecabila (si nu este la misto – io sunt super sensibilos si anti-imputiti)

    Comentariu beton! Thumb up 13 Thumb down 0

  20. Ganditi-va ca la toate miresmele descrise mai sus se adauga si faptul ca esti insarcinata ( prietenele stiu de ce ….:) )

    Îţi place sau nu: Thumb up 6 Thumb down 0

    • @mothership, da’ ce, te-am pus io să rămâi însărcinată dacă știi că nu suporți mirosurile? 🙂

    • @Mihai, foarte buna asta, dar se potrivea acum 20 de ani.
      Senzatia nu se uita niciodata, dar ce stiti voi barbatii?

      Îţi place sau nu: Thumb up 1 Thumb down 1

    • @mothership, nu știm nimic, așa e. 😀

  21. @Mihai:,,Uite, vezi, de-aia nu cred eu nici în Dumnezeu, nici că țara asta se mai face vreodată bine.”
    Asta e chintesența întregului articol.Am vrut să pun în prima faza un comentariu puțin diferit,tot despre mărlanul de avion,adică eu ,care un pic pilit am reușit să fac să rîdă un avion întreg ,cu însoțitoare de zbor cu tot ,pe durata unui zbor întreg.Dar m-am întristat brusc..Nu.Țara mea nu o să se facă bine niciodată.Asta o confirm eu,care de aproape două săptămîni mă lupt pe email-uri și telefoane,cu o adunătură de idioți și incompetenți ,cu reguli tîmpite date de tîmpiți.Doar ca să îmi aduc băiatul 2 săptămîni în vacanță..

    Se dezbate încă. Ce zici? Thumb up 6 Thumb down 1

  22. Pai ce-ai făcut frate ,mi-ai băgat mortu-n casă ,după ce că n-am mai fost in țară din 2013 acu stau cu morcovu in cur pentru ce-oi nimeri duminică la Wizz !!!!Mai că nu-mi mai vine să plec după tot ce am “cetit” pe aici!!!???

    Îţi place sau nu: Thumb up 3 Thumb down 1

    • @Valentin, n-oi fi și tu așa ghinionist. Îți ținem pumnii.

  23. “Și-a ostoit setea?” Ostoit? Le cauți mult sau vin așa natural?! 😀

    Îţi place sau nu: Thumb up 1 Thumb down 1

  24. Pana acum nu am avut parte de un asemenea ghinion pe rute aeriene. Totusi ca “stiuardesa” tot ii spuneam pe viitor va rog sa o tineti la dvs pana vine una, unul dintre colegi sa ridice gunoiul. Posibil si ca marlanul sa nu inteleaga si sa repete, dar nu mai este chiar atat de umila stiuardesa si poate pricepe ceva si marlanul scapat pe avion. In trafic am patit de cateva ori. Acum ceva ani, pana sa aiba orice meltean pistol cu bile eram la un semafor prin Ploiesti cand un idiot si-a aruncat hartia, a facut-o tacticos, si-a scos mana mult pe geam si apoi i-a dat drumul. La fel de tacticos, i-am luat-o rapid si i-am aruncat-o inapoi in masina. Sunt marlani peste tot. si aici mai vad cum arunca voit pe jos hartii, etc. V-a cazut ceva si ii arat, unii se simt altii se fac ca nu inteleg limba si ce le arati. Pt fraza de sfarsit jos palaria ca bine graisi.

    Îţi place sau nu: Thumb up 3 Thumb down 0

    • @Marius, săraca voia doar să nu se ia ăia la bătaie pe acolo.

    • @Mihai am inteles, dar marlanul putea fi dat jos si din avion daca se ajungea acolo. Cumva trebuie sa fie pusi la punct idiotii astia.

      Îţi place sau nu: Thumb up 3 Thumb down 0

  25. Pai daca zici tot timpu’ urat de El si normal ca-ti trimite numa’ pedepsitori ! Si cu recuzita specifica, sa sti cine-i trimite, nu sa zici dupa aia c-a fost intamplare.

    Scrie, domnule, si ceva de bine daca vrei o upgradare. Ce first, ce business ? Alea-s pentru ipocriti, direct la “angelice” te baga. La mine … works every time ! 🙂

    https://www.youtube.com/watch?v=KRWanotPhxY

    Îţi place sau nu: Thumb up 2 Thumb down 0

    • @Faiantaru’, zici că de la asta mi se trage, că iau în deșert numele Domnului?

  26. Am avut parte de multe situatii ca cea din povestirea ta, nu doar cu romani in rolul principal… de-aia am mereu emotii cand ma pregatesc de un zbor mai lung…

    Îţi place sau nu: Thumb up 0 Thumb down 0

    • @Silv, oi fi eu mai ghinonist de am avut NUMAI cu români.

  27. Ma intorceam pe 1 ianuarie din Italia, dupa Revelion. Obosit, mahmur, greata care nu trecea cu nimic. Ma urc in avion unde era destul de racoare asa ca parca nu-mi mai era asa rau. Aveam loc pe primul rand, la “bogati” 🙂
    Deja ma gandeam ca o sa zac pana la Bucuresti, singur, si poate imi va fi mai bine. Dupa vreo 10 minute in care mi-am aranjat culcusul observand diversele specimene trecand, se aseaza langa mine, pe scaunul dinspre culoar un ins pe care nu-l puteam incadra in niciun tipar – nici inalt nici scund, nici gras nici slab, nici asa nici pe dincolo. Bai nene, o data asezat si-a scos geaca de piele si a inceput sa emane o aroma de ceapa prajita combinata cu fum de tigara si transpiratie de ma ustura pe nas si mi-au dat lacrimile. De felul meu nu sunt scarbos si sunt foarte rezistent la mediul inconjurator (accept aproape orice in afara de parul din mancare). Dar cand a inceput tipul sa se incalzeasca si sa se faca comod, sa mai dea jos si o flanea atunci n-am mai rezistat si m-am imprietenit cu toaleta din avion. Cred ca ne-am vazut de vreo 4-5 ori pana la Bucuresti.
    Nu pot sa inteleg astfel de vietuitoare care nu constientizeaza ca apa si cu sapunul nu sunt dusmanii lor, iar daca le atragi atentia sar de cur in sus ca ei sunt curati si ca nu put.
    In alta ordine de idei, la un fost loc de munca, aveam un nene care de cum ajungea dimineata la 7.30 si pana la 16 duhnea in continuu – transpiratie amestecata cu miros de vaci si oi. Era ceva de vis. Omul statea la tara si muncea in gospodarie pana ajungea la birou. Din fericire nu imparteam acelasi spatiu de lucru, dar ne intalneam zilnic si zilnic ii simteam aroma ametitoare pentru ca da, ameteai cand era in preajma. Acum m-am gandit – oare asta inseamna sa fii un BARBAT ADEVARAT?? Iar vara ne ducea cu masina (ca era si soferul institutiei) si nu aveam voie sa deschidem AC ca crestea consumul. Eram cu totii oripilati si plansi cand ajungeam la destinatie. Iar masina, saraca, dupa cateva drumuri se imputise si ea.
    Degeaba am tot incercat sa-i batem apropouri si sa-i facem diverse cadouri sub forma de sapun/ spray/ deo stick – le ignora cu desavarsire.
    Dar acum am scapat…pana la urmatorul drum cu avion/ autocar/ microbuz/ tren.

    Comentariu beton! Thumb up 8 Thumb down 1

  28. Mie mi-e atât de jenă când dau de câte o persoană de-asta încât nu pot să spun nimic, mă retrag cât pot în bula mea și mă bucur când e cineva direct care pune degetul pe rană desi in situațiile astea nu mai poate fi făcut mare lucru….doar să reziști.

    Îţi place sau nu: Thumb up 5 Thumb down 0

    • Sa-ti legi servetelu’ parfumat la nas ca la epidemie ? 🙂

      Îţi place sau nu: Thumb up 0 Thumb down 0

    • @Anouk, ce jenă? Mie mi se urcă sângele la cap și începe să mi se zbată vena AIA de la tâmplă.

  29. Eu am alta pățanie in avion. Jos la scarile avionului am vazut o femeie cu doi copii. O fetita de vreo 3 ani si un baietel de cateva luni in brate. Era singura si avea si bagajele de mâna. Eu fată de treaba m-am oferit sa o ajut, sa ii tin eu bagajele ca sa poata ea sa urce pe scari cu ala mic intr-o mână si cu fetița de cealalta mână. In avion era cu vreo trei scaune in fața mea. Aia mică jale cu ea. Nu avea astâmpar deloc. Era numai intr-o fuga pe culoarul din mijloc. In prima fază cand a vrut fata la baie, a venit cu bebelusul la mine si m-a rugat sa il țin putin cât se duce la baie. L-am ținut, a venit si l-a luat. Aia mica iar pe culoar sa se plimbe. Mă-sa iar vine imi dă bebelusul in brațe. Si tot aşa…..de câteva ori in decurs de o oră şi puțin. Dar măcar mi-a trecut timpul mai uşor, nu m-am plictisit deloc.???

    Îţi place sau nu: Thumb up 5 Thumb down 0

  30. Puțin off-topic, dar tangențial cu subiectul: călătoritul în avion cu copiii este crunt și pentru părinți, și pentru “colegii” de zbor.
    Dar nu reușesc să înțeleg de ce pe majoritatea părinților nu-i duce capul să le găsească plozilor o ocupație care să-i țină potoliți măcar o mare parte din zbor: cărți, jucării, tablete, telefoane…
    Nu cred că e doar nesimțire, cred că e tâmpenie de-a dreptul.
    Ai mei zboară de la 8 luni și au mai multe zboruri decât am eu fire de păr în cap (exagerez un pic?). Cât erau bebeluși: suzete, jucării de bebe, biberoane cu ceai și lapte (râdea tot personalul aeroportului când ne vedea cu ele, dar nu ni le luau?), și vreo 2 ore bebele avea ocupație. Dacă aveam noroc, adormea. Acum mari: 4 sau 5 cărți cu povești, jucării, o tabletă, un telefon fără sim, cele două telefoane personale, toate pe flight mode, normal, dar pline de jocuri și filmulețe (sonorul la minim sau căști). N-avem probleme decât foarte rar, când plictiseala e mare, și atunci inventăm jocuri. Nu se ridică decât pentru toaletă, dacă e cazul. Piticului cel mic îi punem preventiv pampers dacă zborul nu durează mult, ca să nu ne frecăm tot timpul pe culoar. Cel mare se mai ține. Să mor dacă am văzut mai mult de două familii cu copii care să facă la fel!! În rest, copilul urlă, fuge printre rânduri, se zbate în scaun, deranjează tot, face o mizerie cruntă, cu cât e mai mare, cu atât e mai greu de stăpânit și suportat, în timp ce părintele se uită tâmp sau cu privirea de “e copil, ce să-i faci!” Să-l educi, să-ți dai interesul, în plm, că e copil, nu animal scăpat de la zoo!

    Comentariu beton! Thumb up 19 Thumb down 1

    • Fii’mea a călătorit începând de la 5 ani singură până in Canada. Căști cu muzică și o carte bună și nici n-a simțit cum a trecut timpul…..inclusiv așteptarea in Paris unde avea escală. Și n-au simțit nici ceilalți călători că e un copil in avion.

      Îţi place sau nu: Thumb up 3 Thumb down 0

    • Eu eram cu fata de 5 ani. La ea era pentru prima oara cu avionul. Si noi eram pregatiti cu una cu alta antiplictiseala. Nu a fost cazul de nimic. Nu s-a dezlipit de geamul ala nici doua minute. Doar din cand in cand mai auzeam cate un wooww.

      Îţi place sau nu: Thumb up 4 Thumb down 0

    • @Cristinica, 🙂

      Îţi place sau nu: Thumb up 1 Thumb down 0

    • @Ionut, pentru că ÎI DOARE ÎN CUR și de copiii lor și de restul pasagerilor.

  31. Anouk, 5 ani? Singura? Cu escala? Cu o carte buna? Pe bune???

    Îţi place sau nu: Thumb up 3 Thumb down 0

  32. Preafericitule!! Acum ceva vreme trebuia sa ajung intr-o delegatie la Rafo Onesti. Plecare ora 4,00 cu trenul personal Focsani – Onesti, drum cam de o ora jumate, poate doua. Nu era o problema asta fiindca aveam somn de voie pana treceam de statia Bălca, inainte de Onesti. Bai nene, iti dai seama ce inseamna sa te trezesti vara din somnul cel mai dulce inghesuit pe bancheta de niste românce verzi, cracite, niste batoze imbracate in niste fuste galbene portocalii, ce cu mana stanga bagau intre dintii auriti seminte si cu dreapta se scarpinau sub fuste, unde nu am nici o indoiala ca ascunsesera acum cateva sezoane niste exemplare din fauna piscicola, vorbind intr-o limba vag klingoniana? As alege oricand o calatorie alaturi de prostpopitul tau in locul uneia cu acele klingoniene. Asa ca-ti mai zic odata: Preafericitule !!

    Îţi place sau nu: Thumb up 2 Thumb down 0

    • @Un sas, uite de-aia nu mă urc în tren decât dacă NU AM ALTĂ SOLUȚIE.

  33. Oooo…povești cu avioane! Nimeresc la cele de patru, separată de culoar de restul familiei. Asta-i viața. În stânga două fufe…ăăă, două doamne. Cea de lângă mine se descalță, își trage fusta cât mai sus, se crăcește peste limita admisă. După decolare începe miorlăiala cu ailaltă, că ce pățește cu ăl de acasă. Îmi pun căștile! N-ai să vezi! Tot avionul a știut în detaliu toate necazurile femeii, cum făcea ăla nasoale și sfaturile terapeutice de la prietenă. Eu n-am loc de picioare. Între două sughițuri o rog să retragă trupele, mai ales că de sub fustă se ițeau așa, niște parfumuri ciudate. Adică nu puteam și olfactiv, și auditiv și cu picioarele chircite. Le strânge un moment, după care iar se lăbărțează. Oftez. Ailaltă avea și copil care mi-a tocat nervii, că maică-sa era ocupată cu psihoterapia. Niște coji de banană și niște hârtii ajung sub saboții mei. Le împing ușurel, lacrimi, lacrimi. La tăvițețe cu chestii necomestibile au dat năvală. Copilul varsă niște suc pe mine. Îmi piere cheful de toate. Între timp încerc să îmi fac loc pe scaun, căci începuseră să se întindă și niște coate și niște fire de păr peste mine. După vreo două ore și jumate ajung la nervi. N-aveam neam nevoie la baie dar mă ridic și mă proptesc pe degetele ei de la picioare. Mârâit urât! Când mă întorc, alte coji de banane și hârtii pe scaunul meu. ”Cred că sunt ale dvs.” Le ia sictirită și le împinge sub scaunul meu. Ascult muzică la greu dar observ în toată debandada aia că avea un poșetoi mare, fără fermoar. Când e ambuscada cu coborârea, fac o mișcare necivilizată și îi strecor coaja și hârtiile în poșetă! Asta-i!!

    Comentariu beton! Thumb up 21 Thumb down 0

    • @PaulaT, nu creeeeed. :))))

    • Am pățit-o în avion și cu alte naționalități. Francez odată, englez altădată. Nu am reușit sa ma consolez ca nespălarea e internațional valabila. Și ar trebui sa fiu obișnuită, am antrenament…Va puteți imagina ca specimenele acestea ajung într-un serviciu de urgenta unde musai trebuie sa ii dezbraci în pielea goala? Atunci am și eu gânduri speciale spre Dumnezeu.. Și ca o constatare: procentul de spălați tinde sa fie mai mare la..minorități.

      Îţi place sau nu: Thumb up 0 Thumb down 0

    • Our hero, haha :))) Foarte tare, merita asta si bravo ca ai rezistat langa asemenea specimene…

      Îţi place sau nu: Thumb up 1 Thumb down 0

  34. Iti dai seama cate asemenea povesti au insotitorii de zbor? :)) Ar putea scrie carti (unii am vazut ca au si facut asta) despre astfel de intamplari de care au parte zi de zi la locul de munca.
    Citisem pe un grup pe fb ca indienii sunt cei mai “spurcati” pasageri pe care i-au avut vreodata, deci se poate si mai rau :))

    Îţi place sau nu: Thumb up 1 Thumb down 0

  35. Am citit undeva o statistică că în România este cel mai mic consum de săpun pe cap de locuitor dintre toate țările europene! Sunt convins că e reală stirea. În București în cel puțin 70% dintre autobuzele aglomerate pute a câine mort de la câte unul (doi, trei, patru) ca mârlanu’ din avion.
    Am strigat odată catre nimeni: bă da mai spală-te împuțitule!
    Evident tăcere…

    Îţi place sau nu: Thumb up 0 Thumb down 0

Sus

Leave a Reply to Dany Cancel reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.