Ieri mi-a ajuns în feed articolul ăsta. N-am avut ce face şi m-am apucat să-l citesc. Apoi m-a luat mâncărimea de degete.

Ok, am înţeles că există legenda aia care spune că nu contează cât o ai, contează doar ce faci cu ea. Ba, mai mult, se pare că a apărut şi o variantă îmbunătăţită a ei care zice şi că „nici prea mare nu e bine, te poate răni sau îţi provoacă durere”. Cineva trebuie să rostească odată şi odată adevărul, am să fiu brutal de sincer. Oameni buni, nu am auzit niciodată în viată mea vreo femeie care să se plângă de „mare”, de „rănit” şi de alte porcării de genul ăsta. Cu excepţia faptului că ai avea în pantaloni ceva de dimensiunile unui şarpe Boa Constrictor (şi nici atunci nu e foarte sigur) nici o femeie, niciodată, nu va spune „mamă, ce p*la mare ai, mi-e frică!”. Înţelegeţi? Am fost suficient de explicit?

În schimb am auzit cel puţin zece poveşti de genul „cândva am cunoscut un tip mişto, dar o avea mică şi a doua oară nu m-am mai văzut cu el”. Frate, am o fostă colegă care mi-a povestit că a dat un tip afară din casă când s-au dezbrăcat şi a văzut ca urmează să facă cunoştinţă cu un degetar. Direct pe scări l-a scos, n-a apucat ăla nici să-şi tragă bine pantalonii pe el (Angela, dacă eşti pe aici ne poţi confirma).

Acestea sunt motivele pentru care m-am amuzat copios citind sfaturile din articol:

Impact profund
Pune-ti partenerul sa stea in genunchi langa pat, in timp ce tu stai intinsa pe spate, cu picioarele ridicate pe umerii lui. Aceasta pozitie faciliteaza penetrarea profunda si iti garanteaza orgasmul.

Eu m-aş fi oprit exact la prima parte. „Pune-ţi partenerul să stea în genunchi” şi să se roage pentru un penis mai mare, altfel nu mai face mulţi pureci pe la tine prin pat.

Pozitia cainelui
Cu siguranta stii aceasta pozitie! Are avantajul ca transforma si cel mai mic penis intr-unul cu dimensiuni indeajuns de mari cat sa te stimuleze profund. Asa ca, stai in genunchi si lasa-ti umerii si capul in jos, astefel incat doar bazinul sa ramana sus. Tine-ti picioarele apropiate si lasa-ti iubitul sa te aduca in al noualea cer.

Sfatul meu ar fi să apelaţi direct la câine. Sunteţi doar voi trei şi nu vede nimeni ce faceţi. În plus e curat, îngrijit, nu vorbeşte porcării, nu se gândeşte la alta şi, mai ales, sigur o are mai mare. Dacă nu aveţi unul, puteti adopta un maidanez, se spune că fac treabă mai bună decât figuranţii ăia de rasă.

Pozitia jockeului
Intinde-te pe burta, departeaza-ti picioarele si ridica-ti usor abdomenul, sprijinindu-te de genunchi. Partenerul trebuie sa stea in sezut si te penetreze din spate. Aceasta pozitie este foarte intima si cat se poate de eficienta.

Da, sau la fel de simplu vă puteţi apuca de un curs de yoga, de minim doi ani, ca să reuşiţi în cele din urmă o partidă de sex.

Hai să fim serioşi şi sinceri. O p*lă mică rămâne o p*lă mică şi femeile se vor întreba pe tot parcursul relatiei: „Doamne, de ce am avut tocmai eu ghinionul ăsta?”.

Dovada cea mai clară că am dreptate este însuşi începutul articolului: „nu dispera si nu te gandi sa-ti parasesti iubitul prea repede!”. Ce aş putea să spun mai mult?

Dar, uite, poate mă înşel şi există alte păreri. Fetelor, vă provoc să-mi răspundeţi. Ce faceţi în următoarea situaţie? Aţi cunoscut un tip care vă place. Sunteţi încântate de cum arată, cum se poartă, cum gândeşte, cum se îmbracă etc. Vine şi ziua când aţi hotărât că puteţi purcede să vă exploraţi unul pe altul din punct de vedere sexual. Şi descoperiţi cu stupoare un penis de dimensiuni absolut nesatisfăcătoare. Cinstit şi absolut anonim vă rog să-mi spuneţi cum aţi proceda.

Deci?

mihai_vasilescu_penis_mic

sursa foto