Guest Post by Ana R.

 

Când am ramas insarcinata a doua oara, in primele cinci luni mi-am dorit inca o fata. Dupa prințesa de fie-mea, care m-a convins ca exista si copii civilizați din nascare pe lumea asta, mi-am zis ca e misto sa mai am inca una in casa. Din luna a sasea m-am sucit si m-am gandit ca poate nu e atat de nasol sa am un baiat. Si in sinea mea am realizat ca imi doresc ca, la maturitate, fiu-miu sa fie un fel de James Bond. Nu sa lucreze pentru serviciile secrete, dar sa fie genul de barbat capabil sa faca orice. Sa sesizeze orice e nou la femeile ce il inconjoara, sa fie curtenitor si elegant. Toate astea in timp ce da cap in cap doi golani pusi pe harţă. Probabil ca subconstientul meu a facut trecerea asta brusca de la fata la baiat, pentru ca sunt satula de baieții miorlaiciosi pe care-i tot vad intre copiii cunostintelor. Sa va povestesc ca am auzit la niste mame nemțoaice ca e bine sa le cumperi baietilor papusi si tot felul de lucruri de fete, ca sa-si dezvolte latura feminina si sa devina creativi? Eu pe al meu parca l-as lasa asa necreativ, pe genul barbat nu panseluta.

Nu stiu daca mi-a reusit, dar fii-miu la cei patru ani ai lui promite serios. Pana sa ajunga agentul „dabăl ău sevăn” mai are, dar acum este combinatia perefecta intre Casanova si demolition man. Pai asta vara mai ca a daramat un gard pentru ca se straduia sa o pupe pe fetița din spatele acestuia, calare pe bicicleta. Iar cand pleaca la plimbare declara sus si tare ca merge “la gagici”, ca de, tac-su mare nu a dorit sa il invete ceva mai inspirațional de atat. Iar cand intra in bucatarie sa-si ia un biscuit, navaleste de parca sunt hoardele barbare. Cu o mana darama jumatate de bucatarie, in timp ca in cealata isi ține victorios trofeul. Dar nu asta ziceam ca mi-am dorit? Viitor barbat?

Prost este ca saptamana asta victima colaterala a picat ma-sa, adica eu. Pentru ca, intr-o efuziune totala de iubire, a sarit la mine in brate ca un quarterback din fotbalul american. Voia sa ma pupe, dar a reusit sa ma arunce direct pe jos, de parca eram Bute in meciul cu englezul ala. Incercand sa amortizez cazatura am cazut, cu tot cu el in brate, pe mana dreapta. Viitorul agent secret a reusit sa imi deplaseze osul lunatum (habar nu aveam de existenta lui, dar cat traim invatam) de la incheietura cu cinci mimimetri. Am primit in schimb un pupic, doua radiografii si promisiunea unei iminente operații.

Intre timp descopar tainele culturii arabe. Nu ăia isi folosesc la toaleta mana stanga, pentru ca dreapta este sfanta? A mea nu e sfanta, e doar in gips. Offf, si imi e asa ciuda ca n-o sa pot sa aplaud la serbarea de sfarsit de an a lui James Bond (asta daca nu da foc la gradinita intre timp).

Traiasca mamele de baieti! O sa reconsider ideea cu papusile.

mihai_vasilescu_james_bond