Eram la terasă aseară. Lângă mine o masă cu trei zâne. Hmmm, mai bine zis zânoaie. De fapt, ca să descriu mai corect lucrurile, zânoloaie ar fi cuvântul. Pentru cineva care apreciază genul, găsea pe alese. Adică nu erau toate trei la aceeași dimensiune, ci pe trei nivele: elefănţel, elefant, mastodont. Ce vreau să vă spun este că toate erau exact genul de femeie cu care eu nu sunt în stare să empatizez deloc. Nu reușesc să le înțeleg și vă explic și de ce, ca să nu săriți cu gura pe mine.

mihai_vasilescu_zana_grasa

sursa foto

Sunt genul ăla de tipe, care își îngrijesc partea de sus a corpului și în special fața. Se vede pe ele că folosesc produse scumpe pentru machiaj, pudrat, rimelat și alte căcaturi pe care și le aplică femeile și ale căror denumiri îmi scapă. Dar ce facem cu curul fetelor? Asta nu înțeleg. Ce facem cu dimensiunile hipopotamice? Pentru că sunt convins că cele mai multe dintre ele nu s-au născut așa. În cururile alea s-a investit mult, n-au crescut peste noapte. Adică bun, înțeleg, dacă te-ai culcat seară silfidă și te-ai trezit dimineață un mic rinocer, n-am nimic să-ți reproșez. Ai avut ghinion. Dar, ca să vezi, nu cunosc niciun caz din ăsta. Și atunci? Aveți acasă oglinzi numai pentru față și gât? Cum dracului nu observați că dosul ia proporții alarmante?

Cred că trebuie să vă spun un secret. Majoritatea bărbaților pe care-i cunosc, prima oară când se uită la o tipă, se uită la FUNDUL ei. Ce ziceți de treaba asta? Nu-mi spuneți că nu știați, că nu vă cred. Iar în cazul în care partea dorsală nu trece de examenul privirilor iscoditoare, în cele mai multe cazuri nu mai ajungem să ne uităm și la fețele voastre. Și atunci, degeaba v-ați mai smăcuit și boit. Uite, ca să fiu cât se poate de clar, aici nu mai vorbim despre gusturi sau  despre bărbați cărora le plac și femei cu fundul oleacă mai mare. Vorbim despre elefanți, frate. Vorbim despre bancul cu „aseara am futut-o pe una atât de grasă, că m-am ars la fund cu becul de la lustra”. Iar ăsta e doar un banc, în realitate nu ne place să ne ardem nici în fund (mă rog, celor mai mulți dintre noi), nici la fund. Și cu atât mai puțin cu ajutorul becului din tavan.

Da recunosc, poate nu toți ne uităm la dos, mai sunt printre noi și cei care prima oară se uită la sâni. Dar știți ce, degeaba îi aveți mari din cauză că sunteți grase, noi știm să facem deosebirea. Va sună cunoscută replica „frate ce țâțe are slăbănoaga aia!”? Dacă nu va sună, nasol, să știți că ea este sută la sută reală și da, nouă ne plac femeile SLABE cu țâțe mari. Cam asta e deosebirea. Așa că degeaba ai tu 83 de kile, la un metru saiscinci înălțime și te consolezi cu gândul că măcar ai țâțe mari. Le ai degeaba. Pune mâna și dă șunca jos!

Revenind la ceea ce spuneam mai sus, de-aia nu reușesc să empatizez cu genul ăsta de femeie care face doar ce îi este mai comod. Și anume se uită în oglindă doar până la gât. Fețelor, va implor, luați-vă una din aia mare de perete, în care să se vadă TOT. Atunci poate o să realizați că fardurile, oricât de scumpe ar fi, nu au cum să facă să vă scadă curul. Și în acest caz, vă spun din nou, poate puneți mâna să faceți ceva în sensul asta!

mihai_vasilescu_poze_false

sursa foto

Ca să ne întoarcem la „zânele” de la terasă. M-a șocat că cea mai mare dintre ele (mastodontul) își cumpărase o rochiță (da, da, nu rochie) extrem de scurtă și tocmai le-o arăta celoralte două, care căzuseră în extaz, pe spate. Și după laudele cuvenite („fată, ce mișto e, bla, bla, bla”, labele pe care le zic femeile în ocazii de acest gen), cea mai „mica” dintre ele (elefănțelul) s-a dus pe loc să-și cumpere și ea una identică. Serios.

Zece minute mai târziu deja se întorsese (magazinul era la doi pași) și se lăuda cu noua achiziție. La fel de scurtă și la fel de ridicolă. Iar pentru mine era de domeniul fantasticului să mi le imaginez purtând așa ceva. Adică, bun, am înțeles, nu ești în stare să faci nimic cu proporțiile tale, până la urmă e treaba ta cum de reușești să te suporți. Dar, te rugăm, nu ne arăta și nouă niște picioare de dimensiunea bustului meu. Așa ceva nu are cum să fie nici sexy, nici plăcut de privit. Așa că încearcă să ne arăți cât mai puțin din ele. Dacă se poate doar tălpile.

După care au trecut la lucruri serioase:

-Nu vă supărați, aveți mici?

-Avem, 13 lei porția de șase.

-Bine, vrem și noi trei. Cu pâine și muștar.

mihai_vasilescu_grasa_dezbracata

sursa foto

P.S. Nu are rost să mai specific că în acest articol m-am referit strict la persoanele care s-au îngrășat de la papa mult și bun, nu din cauza problemelor de sănătate. Iar când mă refer la probleme de sănătate, aș fi încântat să n-o mai aud pe aia cu “știi eu nu mănânc mult, dar am probleme cu glanda”. Nu de alta, dar sunt foarte puține cele care chiar suferă de afecțiuni din cauza cărora se îngrașă. În rest problema cu “glanda” e una singură: le cere de mâncare.