Ieri, faceam misto e unul din colegii mei de birou. Pe motivul ca este cam single de ceva vreme si aduce ofrande, pe unde poate, lui Onan. Si ca, in rarele ocazii in care a mai interactionat cu vreo reprezentanta a sexului opus si slab, a tinut sa le gaseasca fetelor cate un defect, care le facea indezirabile. Una avea ochii prea caprui. Alta parul prea lung. Pielea prea alba, sau prea inchisa. Plus ca cele mai multe nu treceau testul lui de cultura generala. Treisute optzeci de intrebari bine alese, din diverse domenii. Majoritatea renuntau la intrebarea numarul 18: „cate nituri s-au folosit la asamblarea Titanic-ului?”. Ati inteles, usual stuff. Sau voi nu faceti la fel cand cunoateti o fata? Hmm, ciudat, nici eu. 🙂

Din gluma in gluma, mai ales ca eu sunt genul care prefera umorul prin exagerare (uneori chiar prea mult, da’ ma rog asa sunt, nu ma mai schimb la varsta asta) am tras concluzia ca pe colegul meu, de fapt, il intereseaza…baietii. Si tin-te bascalie de aici.

Am ajuns chiar la partea in care il casatoream (virtual) cu un tip prezentabil, genul sofer de camion, care seamana cu Burt Reynolds (am citit in biografia lui Freddie Mercury, ca asta a fost idealul lui de barbat toata viata). Ei, si aici ne-am dat seama, ca avem o mare dilema. Am inceput sa ne intrebam „bai, cum mortii ma-sii furi mireasa la o nunta de gay???”.

Adica la o nunta clasica, ai marele avantaj ca o vezi pe mireasa. Stii care e, chiar daca are dimensiunea unui T-34 sovietic. Da’ la astia „dosniacii”, cum faci? Te duci si-i intrebi? „Coaie, care e mireasa aici?”. E prea pe fata. Daca se supara mirii?

Nu stiu zau cum ar trebui procedat. Treaba e sensibila rau. Hai, daca esti un apropiat al cuplului, poate ai idee care e ala cu „deschisul borcanului de magiun”. Dar ce faci daca nu esti de-al casei? Si ai ajuns la nunta mai mult din obligatie, ca sa-i „ajuti si tu pe aia micii sa porneasca in viata cu dreptul”…

Sa nu ma intelegeti gresit. Nu ma refer la cazul in care unul din „tinerii insuratei” e micut, efeminat si cu gesturi de diva. Asa tampit nu sunt, ma prind si singur. Ma refer la doi barbati bine facuti, evenual rasi in cap. Genul care trag din greu la sala. Cum o rezolvi? Te uiti dupa buchetul miresei?

Si sa nu va mai spun ca nunta poate sa fie intre doua tanti. Atunci chiar nu stiu pe unde mai scot camasa. Nebunie curata. Daca una nu e tunsa scurt si cu privirea lui Clint Eastwood in „Pentru un pumn de dolari”, chiar am pus-o. Stai si alege mirele, dintre doua femei.

Bai fratilor, grele vremuri am ajuns sa traim. Nimic nu mai e simplu. Totul e decadent, dar nici macar nu poti sa spui asta. De ce? Pentru ca nu este politically correct. Ca sa concluzionez in tema: my fucking ass!

Homosexuals Brazilian Toni Reis and British David Harrad of Macclesfield city kiss for a picture after their wedding in Curitiba

sursa foto