7,894 cititori

Încă o dată viața bate filmul la popoul gol

Text scris de Elena.

Sunt absolut convinsă că m-am născut într-o perioadă în care ursitoarele alea bune care iți urează de noroc erau în grevă, ori aveau altceva mai bun de făcut decât să apară la o fetiță abia născută care cântarea 2,47 kg cu tot cu părul de pe spate, față și cap. Sau mai există o variantă pe care nu vreau să o iau in calcul, dar se pare că n-am de ales: a venit doar aia care împarțea penibilul și vazându-mă cât sunt de mica s-a gândit să-mi dea mai mult ca să-mi ajungă. Și mi-a dat pentru toată viața. An de an mi se întampla să fac câte o “nefăcută”. Nu-mi amintesc să fi trecut vreun an până acum în care eu să nu fac ceva memorabil. Să vă povestesc. Continuarea

4,610 cititori

Câteva sfaturi pentru un sex virtual de calitate

Text scris de Elena.

Ai dat scroll după scroll până ai gasit-o. E acolo, în fața ta, pe Facebook, și privirea ei din poza de profil îți transmite semnale clare de lipsă totală, nevoie maximă și dorință arzătoare. Dă sex, normal. Și cum tu știi mai bine decât ea care-i sunt nevoile, ieși imediat la atac. Vrei să fie și cu final fericit? În altruismul meu nemărginit, o să las aici câteva sfaturi care-ți vor asigura, garantat, succesul. Nu trebuie decât să le aplici și femeile vor deveni pe loc sclavele tale virtuale, iar tu vei fi regele neîncoronat al sexului pă net. Continuarea

2,574 cititori

Stupefacția înjurătorului de net

Dacă nu știți ce este un “înjurător de net”, vă explic eu imediat. Este acea specie semi-humanoidă care a înlocuit televizorul cu internetul. Ei, înjurătorii de net, arată aproape ca niște ființe normale, doar că în loc de creier au o materie mucilaginoasă ce li se scurge din când în când, sub formă de zoaie fetide, spre taste.

Obișnuit cu sudălmile slobozite pă gură, în fața tv-ului, această subspecie va reacționa exact la fel și pe Facebook sau în orice alt loc în care i se va permite să-și plaseze mizeriile. Doar că de data asta în scris. Mai precis, va considera că e de datoria lui să intre pe profilul/blogul tău și să-ți explice că ești un idiot pe care el simte nevoia să micționeze, de sus, cu jet puternic. Moment în care, dacă ești un om normal, cu urme de coloană vertebrală (nu un ipocrit speriat că n-o să mai primești campanii) intervii și îi dai imbecilului o palmă peste bot. Mai precis, îi răspunzi cu aceeași monedă. Continuarea

3,074 cititori

Protestatarul de Facebook, văzut din Germania

Guest Post by Ana R.

 

Toată lumea se dă cu curul de pământ de indignare pentru că nen-tu´ Oprea se plimbă în mașinile cu nino-nino prin țară. Și mai grav e că și preafericitul are fetișuri dinastea bizare cu mașinuțe. Toți ne oripilăm, un om a murit, facem petiții, claxonăm coloanele oficiale pe care le prindem în trafic. Suntem vânjoși și guralivi. Așa nu se mai poate! Băgam o serie de semnături online după care dormim liniștiți în papucei.

Continuarea

3,810 cititori

Comerţ online bazat pe “nu ştiu”, “nu vreau” şi “nu se poate”!

Cauţi un produs pe net. Găseşti magazinul virtual care-l comercializează (să zicem prețulverde.ro). Pățit fiind cu tot felul de comercianți online dubioși, pui mâna pe mobil și faci comanda telefonic. Doar așa ca să fii sigur că s-a înțeles ce vrei, cum vrei, unde vrei. Operatorul finalizează comanda și totul se încheie prietenos cu “mâine ajunge produsul la dumneavoastră, o să vă sune curierul”. Mulțumesc, sunteți zeii magazinelor online. Continuarea

2,414 cititori

Politica like-ului şi răspândirea lui în natură

Ca să ne înţelegem încă de la început, nu vorbim despre share, ăsta are regim separat de utilizare. Ne legăm doar de like-uri. Adică de butonul ăla mic, pus la dispoziţie de facebook, reprezentat de o mânuţă cu degetul opozabil ridicat. Pentru că, deşi mulţi dintre voi ar crede că este folosit pentru semnificaţia lui iniţială, el şi-a pierdut-o de mult. Mai pe scurt, prea puţini îl mai utilizează pentru scopul initial, de a spune prin intermediul lui: ce chestie mişto, imi place. Asta este varianta ideală, exact cum erau problemele din fizica mecanică, alea cu desfăşurare în vid şi frecare zero (hihihi, ce să vă fac dacă nu v-a plăcut cartea). Adevărul este cu totul altul, like-ul se foloseşte ca monedă de schimb, pe acelasi sistem cu cel de la invitaţiile la nuntă. Nu înţelegeţi? Pai ia vedeţi dacă vă sună cunoscut chestia asta: futu-i nunta mă-sii! N-am niciun chef să mă duc, dar trebuie să merg, ca să vină şi ei la mine. Acum e clar da? Îti dau like, dar să te pună dracu’ să nu-mi dai şi tu mie. Curat troc virtual.
Continuarea