5,160 cititori

Zece tipuri de sex la îndemâna oricui

Dacă e sâmbătă, e Elena.

M-am gândit că sunteți liberi zilele astea și de plictiseală poate vă vine chefu’ de sex și vă prinde naiba nepregătiți. Ia, luați de-aici, c-aveți pe alese.

Sex de împăcare

Dacă v-ați plictisit deja de prea mult stat împreună eu zic s-o puneți de-o ceartă pasională. După mintea unora asta poate duce la o activitate la fel de pasională și în dormitor. Pentru că, nu-i așa, e deja bine știut că nimic nu poate fi mai excitant decât să eviți în ultima clipă un ghiveci cu flori aruncat direct spre propria-ți căpățână sau un recensământ rapid al tuturor neamurilor partenerului. Vii sau moarte. Continuarea

3,444 cititori

Câteva tipuri de bloggeri de pe interneții patriei

Dacă nu știați, în spațiul carpato-danubiano-pontic există nici mai mult, nici mai puțin de 95.304 bloguri.  Așa că este imposibil să nu fi întâlnit măcar unul dintre tipurile de bloggeri de mai jos dacă ați mai aruncat măcar din când în când un ochi prin online.

Bloggerul de parenting. Cunoaște secretul adevărului absolut în ceea ce privește creșterea copiilor. Te va învăța dezinvolt că nu se țipă la copil și nu i se va da vreodată în viață o palmă la fund. Sub niciun motiv! Dacă o faci, ăla micu’ va deveni un criminal în serie care plânge și se luptă cu demonii interiori pe care tot tu i-ai creat cu bună stiință. Tot el îți va explica doct să ignori suveran copilul care bâzâie pe motiv că vrea “mașinuța aia dlăguță”. Și că, dacă vrei să nu mai plângă, trebuie să-i explici calm cum stă treaba cu trendul economic mondial, cu Euribor-ul și PIB-urile fluctuante ale marilor economii mondiale care se reorientează spre producția locală și cum o investiție nesustenabilă, precum camionașul de plastic cu telecomandă, poate genera o serie masivă de concedieri și în consecință încurajarea muncii la negru.

Continuarea

3,576 cititori

Tipuri de comentatori de pe net

Hai că i-am strâns pe toţi la un loc ca să nu vă mai chinuiți voi. Desigur, nu mă refer la oamenii care chiar au ceva de spus și de cele mai multe ori reușesc s-o facă într-un mod pertinent sau amuzant. Și în niciun caz la comentatorii de-aici, da? 

Comentatorul profund superior care vrea să-ți demonstreze cât ești de limitat și prost. Indiferent despre ce scrii, el știe mai bine cum stau lucrurile și-o să te anunțe asta plin de scârbă. Va ignora suveran rugămințile tale de a-și muta considerațiile pe alte bloguri/walluri și o să continue să te anunțe periodic că ești un limbric nesemnificativ pe care el nu dă doi bani. Continuarea

3,734 cititori

Vânzătorii, acești Sisifi moderni

Text scris de Elena.

După articolul de săptămâna trecută, s-au simtit lezați și nebagați în seamă vânzătorii. Ca să echilibrăm situația, am lăsat mai jos și tipurile de vânzători pe care i-am întâlnit de-a lungul vieții.

Vânzătorul purice. Nici n-ai pășit bine în magazin că a sărit pe tine să-ți “sugă” răspunsul la întrebarea: căutați ceva anume? Te uiți tâmp la el pentru că nu înțelegi de ce-ți ia aerul și cu ultima suflare răspunzi: nu, mă uit. Niciodată, dar absolut niciodată, indiferent de ce-ai văzut în magazin și vrei să cumperi să nu te întorci la el să-i spui că totuși ai nevoie de ajutorul lui. Fața lui va fi identică cu a unuia care a mâncat un vagon de lămâi. Te va privi de sus, cu sprânceana ridicată, ca pe un vierme strivit sub talpa pantofului lui de firmă. Continuarea

33,200 cititori

Tipologii de vecini, în România

Mă gândeam că trebuie să adunăm la un loc toate tipurile de vecini peste care poți să dai atunci când locuiesti într-un bloc din România, fostă socialistă, actualmente capitalistă până în măduva oaselor. Dar cum la timpuri noi, tot noi, nuș’ cum mama dracului se face că vecinii parcă-s desprinși tot din vremurile alea.

Reclamagiul. Va face o sesizare sau va depune o reclamație și când ai strănutat mai tare în duș. Dacă ai un câine și te lovește ghinionul să se pișe pe una dintre roțile mașinii lui, îți vei blestema zilele din tribunal în tribunal.
Continuarea