5,806 cititori

Cum să faci o poză, care să nu arate penibil, cu telefonul

Pentru că și eu am încercat să găsesc pe net sfaturi pentru cei care nu s-au născut cu talentul fotografiei în acidul dezoxiribonucleic și pentru că, de fiecare dată când am încercat, am dat peste niște chestii pline de cuvinte pe care niciun posesor normal de telefon nu are cum să le înțeleagă (încadrare, focus, luminozitate, stabilizare, d-astea), și pentru că 99% dintre cetățeni fac poze cu telefonul doar pentru uzul lor și al prietenilor lor, am să las eu aici, pe înțelesul tuturor, cele trei sfaturi de bază care vor ajuta pe ORICINE să facă o fotografie care să fie cât de cât privibilă sau care să nu arate ca dracu’ de penibil pe Facebook.

Continuarea

5,789 cititori

Din vacansao #2

Păi n-ați căutat-o voi când ați zis că vreți poze? Iată poze.

Am mai pus un calup cu Lisabona, Cascaravelos, Cascai și Estoril. De la mare, cum ar veni. Da’ să știți că la portugheji la mare e nasol, nu te simți așa mișto ca la noi la mare. În primul rând că nu urlă muzica de să nu-ți auzi nici măcar gândurile. Păi cine-a mai pomenit așa ceva? Să stai pe plajă și să auzi valurile? Groaznic, vă spun. Continuarea

3,720 cititori

Din vacansao #1

Ziceați că vreți să vedeți poze. Sunteți serviți.

Ah, ce voiam să zic, să-i dea ăl de sus sănătate ăluia care a hotărât că în România trebuie să avem viteză la net. Abia când treci de Nădlac, încolo, începi să apreciezi cu adevărat cum zbârnâie fibra în spațiul carpato-danubiano-pontic. Mă rog, părerea mea e că tot de la daci ni se trage.

[Best_Wordpress_Gallery id=”24″ gal_title=”Vacansao”]

 

imag4835

3,553 cititori

Fumatul dăunează plămânilor! No shit, Sherlock!

Bănuiesc că deja știți cu toții pachetele astea noi de țigări care au pe ele tot felu de poze a căror menire ar trebui să fie să te determine să te lași de fumat. Le-ați văzut, nu?

Mie, personal, mi se pare a mai tare mișcare de combatere a fumatului ever. Cineva ar trebui să-i ridice o statuie geniului care fost în stare de o așa idee revoluționară, fără să aibă nici cea mai vagă idee despre ce înseamnă dependența la un fumător. E un vizionar ce să mai, genul de om care înțelege într-un timp extrem de scurt (de ordinul minutelor) de ce casele au nevoie de acoperișuri sau că păsările moarte nu mai zboară. Sau, mă rog, că zboară mai puțin. Repet, un vizionar, o minte strălucitoare a acestor vremuri, ce să mai. Continuarea

17,953 cititori

Selfie-urile fake și întâlnirile de gradul zero

Nu știți ce este o întâlnire de gradul zero, nu? În naivitatea voastră ați putea crede că mă refer la primul contact al pământenilor cu vreun omuleț verde cu antene lungi și un singur ochi, reprezentant al unei civilizații extraterestre. Ei bine, nu sunteți foarte departe de adevăr, dar nu. Întâlnirile de gradul zero sunt atunci când dai nas în nas pentru prima dată în offline (în viața reală cum s-ar zice) cu o TCPPFPPSNCR. Desigur, acum o să mă întrebați ce înseamnă acest acronim deosebit care nu vă spune nimic. Well, pe scurt, TCPPFPPSNCR înseamnă Tipă Care Pune Pe Facebook Poze Prelucrate Și Neconforme Cu Realitatea. Continuarea

4,900 cititori

Dubla măsură la rang de virtute

M-am tot abținut să scriu ceva despre subiectul ăsta, dar până la urmă n-am mai putut. Și vorbesc aici despre proaspăta deputată PSD, Corina Bogaciu, adică distinsa făptură din imaginile de mai jos, a cărei prezență în rândurile parlamentarilor abia aleși a produs valuri de indignare pe Facebook.

Evident, lumea s-a împărțit în două tabere: contra și pro. Foarte amuzant mi s-a părut cum cei din tabăra “contra” (și mă refer doar la miile de postări care au umplut internetul de poze cu donșoara în sutien și chiloți) susțin că ei nu pentru asta o condamnă, ci pentru că este nepoata lui Pandele, a luat note mici la BAC și, pe scurt, este nelicențiată, deci complet nepregătită profesional. Well, i-aș fi crezut dacă, repet, toate astea n-ar fi fost însoțite de deja celebrele fotografii și, pe alocuri, de apelativul “piți”.

Și acum, vreau să zic doar două chestii.

Continuarea

24,774 cititori

Câteva sfaturi pentru doritorii de sex pe Facebook

Pentru că e internetul plin de sfaturi despre ce trebuie să faci dacă vrei s-o cucerești, dar nu-ți zice nici naiba ce-ai de făcut dacă vrei să nu pari un idiot și-un adept al zeului Onan, irecuperabul, în mărinimia mea absolută și altruistă, o să las aici câteva sfaturi de bun-simț. Cu plăcere.

– I-ai cerut prietenia și ți-a dat-o. Te rog eu mult de tot nu-i trimite instant un mesaj cu “bună, mulțumesc pentru accept”, deși ai impresia că e semn de politețe. Nu e. Doar o să pari fraier de la primele cuvinte și o s-o pui în postura neplăcută în care va trebui să răspundă ceva. Vouă vă place să vorbiți cu necunoscuți? Exact, nici lor. Mai bine trimți un emoticon cu zâmbet sau p-ăla care face cu ochiul. Atât. Dacă îți răspunde tot cu un zâmbet sau un “blink-blink” e semn bun, dar o lași așa. Nu te apuci să-i scrii, că ne întoarcem la partea cu “vorbitul cu necunoscuți”.

– Nu te apuca să-i dai like-uri la poze mai vechi de câteva zile. Da, știu, vrei să-i transmiți cât e de minunată și cum soarele pălește în comparație cu ea. Dar la primele like-uri la poze de acum juma’ de an, tot ce vei reuși să obții va fi o sprânceană ridicată și întrebări de genul “ce naiba e în neregulă cu ăsta”. Plus impresia că-i folosești fotografiile pe post de material de inspirație pentru ofrande aduse zeului Onan. Și nu vrei asta, crede-mă.

– Să presupunem că ți-a dat ea like la ceva, orice. Oricât ți s-ar părea de ciudat, asta nu înseamnă că vrea să te fută. Parol! Așa că, în ciuda mâncărimii din degete și din zona pelviană, abține-te să-i trimiți un mesaj prin care-i ceri insistent să hotărască locul sau momentul în care să vă vedeți și pozițiile în care vrea să fie posedată sălbatic.

– Nu începe nicio conversație cu ea până nu te-ai asigurat că știe măcar cine ești sau de existența ta. Știi, există tipe care au câteva mii de prieteni în listă și încă pe atâția followeri, așa că sunt șanse extrem de mari să nu fi auzit în viața ei de tine. Prin urmare, informeaz-o discret că exiști. Am zis “discret”, iar asta exclude să dai like la absolut toate postările ei, însoțite de comentarii libidinoase de genul “ești atât dă inteligentă/cultă/frumoasă/minunată/ că Pământul ar fi fost pustiu dacă n-ai fi existat”. Paradoxal, deși femeile adoră complimentele, cele de genul ăsta te vor duce către block, nu către mult visata joacă de-a doctorul.

– Alege cu grijă conținutul și momentul primului mesaj privat către ea. Dacă ai început cu un “Bună, ce mai faci?” sau varianta cocalar style “bună, cf” poți să-ți iei la revedere. Nu, nu mă întreba idiot “atunci ce să-i scriu, frate?”. Pune-ți creierul la contribuție și cere-i un sfat legat de ceva din zona ei de activitate sau de unul dintre hobby-uri (dacă te duce creierul cât de cât, afli imediat toate astea). Sau fă o glumă mișto.  Pentru că “bună, ce mai faci” o întreabă și vânzătorul de la magazinul din colț. Și nici ăla n-o fute, crede-mă. La fel de important este și momentul în care-i scrii. Patru dimineața este o oră la care oamenii normali dorm.

– I-ai scris, ți-a răspuns și pare că e oarecum interesată de tine. De aici încolo faci echilibristică pe sârmă, la mare înălțime, fără plasă de salvare, și orice cuvânt în plus poate să însemne pasul în gol. Știu, tentația să-i scrii rahaturi de genul “sunt în autobuz, mă duc la mama” e mare, dar îți muști buzele și te abții. De ce? Păi o să pari o pradă sigură și n-o să mai prezinți interes. Femeile au prostul obicei să se plictisească repede de tot, mai ales atunci când “cazul” pare rezolvat fără niciun efort.

– Niciodată, dar absolut niciodată, nu-i cere numărul de telefon dacă nu ai nevoie de el pentru o situație care ar duce la salvarea Planetei sau la evitarea unei noi crize economice mondiale. Chiar și așa va ezita mult dacă ți-l dă sau nu. Cu criza mondială se mai descurcă ea, dar cu un labagiu care-o hărțuiește la telefon, nu prea. Dacă vrea s-o suni, ți-l da ea singură.

– Pare că toate lucrurile merg așa cum îți dorești și ai vrea să treci la nivelul următor, să vă vedeți, s-o inviți în oraș. Ai mare, mare grijă. Poartă-te ca și cum ai duce în brațe un carton de ouă, în timp ce te afli pe puntea unui vas de croazieră surprins de furtună în largul Oceanului Atlantic. Nu de alta, dar trecerea din online în offline e un pas cel puțin la fel de important ca aselenizarea, pentru reprezentantele sexului frumos. Iar diferența o fac nuanțele. Astfel, “te scot diseară la un cico?”, în 99.99% dintre cazuri va primi un răspuns compus din literele “N” și “U”. Pe când “poate bem cândva un cico” sună mult mai bine, nu necesită un răspuns imediat și deja plantează ideea că la un moment dat o să vă vedeți în carne și oase, fără tastaturi în față. Iar dacă aveți suficientă răbdare (amatorii de pescuit “la răpitor” știu ce zic), nu mai repetați a doua oară invitația și lăsați mândria și curiozitatea să-și facă treaba. Fără îndoială, intrigate și ațâțate (“oare de ce nu mai vrea ăsta să mă scoată în oraș?!”) vor ceda și, mai devreme sau mai târziu, o să vină aluzia: “auzi, parcă ziceai ceva de un cico”.

Gata, aici se termină prima parte. Revin cu cea de-a doua după ce o aprofundați pe asta.

P.S. Ignorați tot ce am scris până acum, dacă primul mesaj vine de la ea și conține textul: “Hei, ce-ai zice să mă scoți la o cină și apoi să mă duci la tine acasă unde poți să-mi faci ce vrei? Sau, știi ce, hai să uităm de cină și să trecem direct la desert”. Muhaha, ce fețe ați făcut. Keep on dreaming, sunt șanse mai mari să câștigați la loto decât să primiți așa ceva.

P.P.S. Idem, niciuna dintre informațiile de mai sus nu este valabilă pentru agățatul de siliconate cu botox în rât și creier de dimensiunea ghindei. Pentru categoria asta este suficient un mesaj privat foarte bine targetat: “fumoas-o te fak o tură cu bemveu’? poopik”.

3,191 cititori

Black Friday vine cu cele şapte păcate

Da’ staţi liniştiţi, că azi o să vorbim despre unul mai mititel aşa. Un păcat din ăla bun, care te duce în rai. Cel puţin pe lumea asta, pentru cealaltă nu bag mâna în foc.

De-a lungul anilor, a tot existat un subiect care revenea ca un laitmotiv în serile lungi de discuţii despre ezoterism, puterea gândului sau bosonul Higgs (ce, voi credeaţi că bărbaţii discută despre maşini, fotbal şi femei?). În plină analiză filozofică, adevărat maraton de învăţăminte şi pilde, nu se putea ca vreunul dintre prietenii mei să nu rostească la un moment dat celebrele şi nemuritoarele cuvinte:
Continuarea

20,715 cititori

Vara, ai degeaba Facebook

Dacă nu ţi-ai făcut un selfie sau nu ai pozat niciodată într-un lan de rapiță. Sau măcar printre maci. Lavanda este ultima găselniță, dar deocamdată doar premianții au acces la ea. Nu contează cum arăți, nu contează dacă ai un cur care face umbră peste jumătate din lanul ăla, nu contează dacă ești fotogenică sau nu. Ai văzut un câmp plin de plante galbene, roșii sau violet, ai oprit mașina și ai început să te tăvăleşti lasciv printre ele în timp ce zbieri: “iubi, mai fă-mi una ca să am de unde alege”. Continuarea

7,243 cititori

Fără poze în fundul gol, da?

Iniţial scrisesem altceva pentru azi. Dar tocmai când pregăteam articolul pentru dimineaţă, am văzut ştirea asta. Şi m-am enervat. Deci, o preagingaşă făptură, fără niciun pic de creier în cap, a cunoscut un cavaler pă feisbuc. Şi prinţul visurilor ei a binevoit să-i ceară nişte poze în care tânăra noastră era cu dodoaşca goală. După care a început s-o şantjeze, pentru că… de ce nu? Poftim, uitaţi ce declară singură:

Victima: “L-am cunoscut pe internet, avea un profil cu un alt nume, apoi a inceput sa ceara poze, doar eu in lenjerie intima, apoi a vrut dezbracata, eu i-am zis ca nu sunt genul, ca nu fac astfel de poze, pana la urma le-am facut, ca imi spunea ca ce s-ar putea intampla… el mi-a promis ca le sterge”

Frate, există două posibilitaţi mari şi late.
Continuarea