11,624 cititori

Superioritatea şoferului de bmw

Tot respectul pentru producătorul de autoturisme bavarez. Habar nu am cu ce impregnează tapiţeria sau poate chiar bagă ceva în filtrul de aer din habitaclu, cert este că odată intrat într-un bmw se declanşează automat simptomul de superioritate. Nu ştiu cum naiba reuşesc să inoculeze senzaţia că, după ce ai trântit semeţ portiera şi te-ai aşezat la volan, toţi ceilalţi participanţi la trafic coboară cu minim o treaptă pe scara regnului automobilistic. Şi am mari îndoieli că “afecţiunea” ar fi vindecabilă chiar şi prin tratament specializat.

M-am trezit cu gândul ăsta în cap, ieri dimineaţă la semafor, în timp ce mă uitam la şoferul unui “ursuleţ” care privea pe geam, cu o nedisimulată silă, către un coleg de trafic ce avusese proasta inspiraţie să-şi cumpere un Logan. M-am nimerit să mă uit în ochii lui exact în momentul când în privire i se putea citi un singur lucru: “săraculeeeeee!”. Serios, pare că nici măcar nu are importanţă anul în care bmw-ul a ieşit de pe linia de producţie. Odată ce te-ai urcat la volanul lui, singurul gând care-ţi mai părăseşte sinapsele este: “conduc un bemveu, fraierilor!”.

Continuarea

1,493 cititori

Blonda criminală

O tipă blondă este oprita din trafic de către un politist.
POLITISTUL: Buna ziua. Ati depasit limita de viteza. Permisul dumneavoastra, va rog.
BLONDA: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
POLITISTUL: Nu aveti?!
BLONDA: Mi l-au luat colegii dumneavoastra definitiv, pentru conducere repetata in stare de ebrietate.
POLITISTUL: Aha… Imi aratati va rog actele masinii?
BLONDA: Nu pot. Continuarea

1,432 cititori

Poate mă lamuriţi voi

Fix pe 1 Decembrie mi-a expirat asigurarea auto obligatorie (vestitul RCA). Buuuun, stiam ca nu am de gand sa misc masina din loc, asa ca n-a fost panica. Pana azi cand, cu un mare morcov in fund si cu gandul ca daca se intampla ceva o sa iau autograf live de la Gica Popescu, m-am urcat la volan si am plecat sa-mi fac polita noua.

Am ajuns fara incidente si tipa de acolo a inceput sa bage datele in sistem, ca sa-mi emita asigurarea. La un moment dat zice: Continuarea

1,349 cititori

Gasiti diferentele

Eu am asistat odata, in drum spre mare, cum una bucata motociclist a fost facut terci de un dobitoc, cu un SUV, care a intors in mijlocul drumului, fara sa se asigure. Dar tot n-am putut sa nu ma intreb, daca n-ar fi fost mai bine ca baiatul ala cu motorul sa fi plecat cu masina la drum. Dar na, cum ti-e scris… Continuarea

740 cititori

Festina lente

Șeful pompierilor intră în clădire, uşor, relaxat, cu mâinile în buzunare, fredonând in surdină o melodie veselă. Face doi-trei paşi de dans şi apoi ordonă:
– Băieţi, echipaţi-vă încet, încet, sistematic, spălaţi maşina cu foarte multa grijă, să arate ca nouă. Atenţie la toate detaliile! Să nu dea dracu’ să mai văd fir de praf pe cromul ăla de la faruri! Să fiţi prezentabili şi îngrijiţi. Luaţi ceva apa, nu foarte multă, făceţi-vă siesta şi apoi mergeţi la incendiu cu grijă, fără să aveţi viteză mare, fără să stârniţi praful, fiţi atenţi la stopuri, la trafic, la tot. Continuarea

3,293 cititori

Prima mea masina

Daca a existat vreun lucru la care am visat, dupa ce am ajuns in Bucuresti, a fost sa am masina. Ma terminasera psihic distantele uriase (veneam din Valcea, da?) si mijloacele de transport in comun.  Zadarnic m-am milogit de taica-meu sa-mi dea Dacia lui. Mai degraba il rugam sa-si doneze un ochi sau o mana. Desi o tinea nemiscata in fata blocului cate 350 de zile pe an, pentru celelalte zile in care avea nevoie de ea, nici nu se punea problema sa mi-o dea la Bucuresti.

In anul doi de facultate, am lucrat la Pizza Hut. Unde, am constatat cu stupoare, ca reusesc sa castig mai mult decat ai mei parinti la un loc. Continuarea

4,527 cititori

Femeia la volan

Guest post by Ana R.

Ce e domnule cu femeile si sofatul? Ca nu mai pot cu asta. Peste tot vad comentarii legate de faptul ca femeile folosesc schimbatorul de viteze cam ca pe telul de batut ouale in bucatarie. Ca oglinzile masinii servesc exclusiv la corectarea rujului. Ca habar nu avem unde e roata de rezerva (daca era important poate stiam). Ca in vocabularul nostru nu exista jante, ci numai genti (eventual de piele si colorate). Ca nu stim sa parcam cu spatele si alte baliverne.

Nu stiu de ce, prezenta unui barbat in masina ne streseaza groaznic (strict legat de sofat). Continuarea

1,290 cititori

Neintelegere

Un tata modern isi ia fiul in varsta de 12 ani, si pleaca in expeditie, in week-end, cu cortul. Hotarati sa se descurce in natura, cu fortele proprii.

La finalul primei zile, plina de aventuri, vanatoare si pescuit, aprind un foc, hotarati sa faca ceva de mancare si sa stea la povesti. Si cum se asezasera ei, de o parte si de alta a focului, la un moment dat se aude vocea celui mic:
-Tata, imi vine sa ma cac…

Parintele se uita la copil, superior, peste foc si-i spune:

-Vezi fiule, si in asta consta frumusetea drumetiilor si a statului in natura. Continuarea

1,191 cititori

Bulgarian Police

Tot auzisem de restaurantul si ferma de scoici de la Dalboka. Si-mi era ciuda ca iar ne-au facut bulgaroii. Noi nu suntem in stare sa avem asa ceva. Si ma roade in piept o invidie cand e vorba de „cefe late”, ca imi vine sa mor. Nu-i suport in fata noastra in niciun domeniu. Pai daca nici p-astia nu-i intrecem, atunci pe cine? Cred ca de la fotbal mi se trage. Mor cand pierdem in fata bulgarilor si a francezilor. In rest, mai gasesc puterea sa ma calmez, dar cu astea doua natii, nu stiu de ce, urasc sa luam bataie.

Pentru ca tot dadusem o fuga la plaja, la mare, m-am gandit sa iau fetele si sa le duc la Dalboka. Ca prea numai de bine citisem pe subiectul asta. Asa ca, dupa ce ne-am perpelit la soare, in loc sa plecam spre Bucuresti, hai sa dam o fuga sa halim scoici proaspete. Io mai aveam un gand secret. As fi vrut sa mananc sturion. Nu imi aduceam aminte sa fi bagat asa ceva sub nas si am zis sa profit de ocazie. Continuarea

1,554 cititori

Cum procedez?

Si eu ce fac in situatia asta? Vineri dimineata la Pipera era o aglomeratie infioratoare. In trafic, ca am avut proasta inspiratie sa iau masina. Chiar am fotografiat niste „organe”, care stateau si admirau miscarea, mai mult sau mai putin browniana, a masinilor. Sa mor eu daca am inteles pentru ce stateau ca niste p**i (asta o fi pluralul, sau P**e?) in intersectia aia. Eu intram in rond, de pe sensul fara prioritate, iar pe cel care avea, coloana de masini era practic nesfarsita. Iar vitele alea doua stateau si admirau cum faceai semne disperate (practic te milogeai) sa te lase si pe tine cineva sa te incadrezi. Ce mortii ma-sii pazeau aia, habar nu am. Aveau ordin de seviciu sa supravegheze intersectia si sa nu cumva sa intervina in vreun fel asupra „bunei desfasurari a traficului”? Continuarea