6,754 cititori

Un paradox: fetelor cu privirea de gheaţă nu le place zăpada

Sunt cel mai mare fan al domniţelor preţioase care se uită la tine ca la un gândac aterizat din greşeală în salata lor de rucola, cu ienupăr şi sparanghel roşu sau în paharul cu ceai de lavandă şi ghimbir, îndulcit cu zahăr de ferigă.

Cunoaşteţi despre ce vorbesc, da? Este absolut imposibil să nu vă fi lovit măcar o dată în viaţă de privirea aia care spune: dă-i drumul de-aici, că n-am loc să strălucesc plenar de insignifianta ta făptură. Despre ele zic. Le ador.

Continuarea

6,781 cititori

Subraţul divin

Săptămâna trecută, la un moment dat, mi-a zbârnâit scurt telefonul. Mă uit, văd un add request şi dau click pe el. Bang, era exact momentul acela când îţi dă cerere de prietenie Ana Barton. Da’ eu bineînţeles că n-am crezut şi am intrat pe profilul respectiv ca să văd dacă nu cumva este vreo coincidenţă de nume. Nu, frate, nici pomeneală de aşa ceva, ea era. Continuarea

4,490 cititori

Nu e pentru cine se pregătește

Serile trecute m-am întâlnit cu doi amici pe care nu-i mai văzusem de multă vreme. Am mers să radem câte o bere şi să mai punem ţara la cale. Ca să fiu sincer, ei au băut chestii din hamei și malț, eu am ars-o pe răcoritoare. Treabă care n-a rămas fără consecințe. Pentru că unul dintre cei doi era cu mașina, prin urmare m-a rugat să conduc eu, când am plecat. Na, ce era să fac, nu puteam să-l refuz.

Partea mișto este că mașina omului are sistem din ăla “start&stop” care oprește motorul la relanti. Treaba asta, combinată și cu un ambreiaj care “ține mai sus” față de cel cu care sunt eu obișnuit, a dus la o plecare foarte lentă de pe loc la primul semafor. Gen, am ramas pe loc vreo două-trei secunde. Evident, deși era unșpe noaptea și trafic aproape zero, s-a găsit să fie cineva în spatele meu care să-și înfigă dejtele în claxon și să dea flash-uri disperate. Continuarea

2,516 cititori

Invenţia mileniului! Păcat ca n-a văzut-o nimeni!

Ia fiţi atenţi aici ce mi-a ajuns ieri în news feed:

O invenţie românească: MAŞINA CARE POATE MERGE 5000 KM CU 3 LITRI DE APĂ

Ăsta era doar titlul. Cum naiba să nu dai click pe aşa ceva? Unu, că sunt român şi eram mândru că o asemenea drăcovenie a fost inventată de un compatriot. Şi, doi, cine naiba n-ar vrea să facă turul europei cu şapte-opt litri de apă. Mai eram doar curios dacă e plată sau carbogazoasă, ca să ştiu ce cumpăr. Ar fi fost sub demnitatea mea să pun de la chiuvetă. Plus că poate lasă depuneri şi se strică dracului motorul.
Continuarea

9,417 cititori

Metoda “accidentul” pe propria-mi piele

Mai precis pe a maică-mii.

Frate, și îmi propusesem să discut cu ea despre jegoșii ăstia care sună bătrânii să-i facă de bani, dar am uitat cu desăvârșire. Ei bine, s-a dovedit că chiar ar fi trebuit să-i povestesc, pentru că ieri au sunat-o jepcarii pe mama.

Au luat-o la marele fix:

-Doamnă vă sunăm de la Poliție. Fiul dumneavoastră a făcut un accident, a lovit o fetiță cu mașina și a băgat-o în spital. Dar v-am sunat pentru că vrem să-l ajutăm să nu facă pușcărie. S-a vorbit cu părinții copilului și renunță orice fel de pretenție dacă le dați 2500 de euro.

Vă dați seama că maică-mii i s-au tăiat picioarele. Mi-a zis că deja se vedea venind cu pachete la mine, la bulău. Ca să vezi ce însemnă să te atingă cineva unde trebuie. Știa foarte bine că nu merg cu mașina la muncă. Cu toate astea, niciun moment nu s-a gândit că n-aș fi putut să lovesc o fetiță orin metrou. Poate doar așa, s-o calc accidental pe picior. Prin urmare, a început să plângă.

Continuarea

11,516 cititori

Superioritatea şoferului de bmw

Tot respectul pentru producătorul de autoturisme bavarez. Habar nu am cu ce impregnează tapiţeria sau poate chiar bagă ceva în filtrul de aer din habitaclu, cert este că odată intrat într-un bmw se declanşează automat simptomul de superioritate. Nu ştiu cum naiba reuşesc să inoculeze senzaţia că, după ce ai trântit semeţ portiera şi te-ai aşezat la volan, toţi ceilalţi participanţi la trafic coboară cu minim o treaptă pe scara regnului automobilistic. Şi am mari îndoieli că “afecţiunea” ar fi vindecabilă chiar şi prin tratament specializat.

M-am trezit cu gândul ăsta în cap, ieri dimineaţă la semafor, în timp ce mă uitam la şoferul unui “ursuleţ” care privea pe geam, cu o nedisimulată silă, către un coleg de trafic ce avusese proasta inspiraţie să-şi cumpere un Logan. M-am nimerit să mă uit în ochii lui exact în momentul când în privire i se putea citi un singur lucru: “săraculeeeeee!”. Serios, pare că nici măcar nu are importanţă anul în care bmw-ul a ieşit de pe linia de producţie. Odată ce te-ai urcat la volanul lui, singurul gând care-ţi mai părăseşte sinapsele este: “conduc un bemveu, fraierilor!”.

Continuarea

1,382 cititori

Blonda criminală

O tipă blondă este oprita din trafic de către un politist.
POLITISTUL: Buna ziua. Ati depasit limita de viteza. Permisul dumneavoastra, va rog.
BLONDA: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
POLITISTUL: Nu aveti?!
BLONDA: Mi l-au luat colegii dumneavoastra definitiv, pentru conducere repetata in stare de ebrietate.
POLITISTUL: Aha… Imi aratati va rog actele masinii?
BLONDA: Nu pot. Continuarea

1,389 cititori

Poate mă lamuriţi voi

Fix pe 1 Decembrie mi-a expirat asigurarea auto obligatorie (vestitul RCA). Buuuun, stiam ca nu am de gand sa misc masina din loc, asa ca n-a fost panica. Pana azi cand, cu un mare morcov in fund si cu gandul ca daca se intampla ceva o sa iau autograf live de la Gica Popescu, m-am urcat la volan si am plecat sa-mi fac polita noua.

Am ajuns fara incidente si tipa de acolo a inceput sa bage datele in sistem, ca sa-mi emita asigurarea. La un moment dat zice: Continuarea

1,310 cititori

Gasiti diferentele

Eu am asistat odata, in drum spre mare, cum una bucata motociclist a fost facut terci de un dobitoc, cu un SUV, care a intors in mijlocul drumului, fara sa se asigure. Dar tot n-am putut sa nu ma intreb, daca n-ar fi fost mai bine ca baiatul ala cu motorul sa fi plecat cu masina la drum. Dar na, cum ti-e scris… Continuarea

679 cititori

Festina lente

Șeful pompierilor intră în clădire, uşor, relaxat, cu mâinile în buzunare, fredonând in surdină o melodie veselă. Face doi-trei paşi de dans şi apoi ordonă:
– Băieţi, echipaţi-vă încet, încet, sistematic, spălaţi maşina cu foarte multa grijă, să arate ca nouă. Atenţie la toate detaliile! Să nu dea dracu’ să mai văd fir de praf pe cromul ăla de la faruri! Să fiţi prezentabili şi îngrijiţi. Luaţi ceva apa, nu foarte multă, făceţi-vă siesta şi apoi mergeţi la incendiu cu grijă, fără să aveţi viteză mare, fără să stârniţi praful, fiţi atenţi la stopuri, la trafic, la tot. Continuarea